Так, без лишних слов. Это Garden Swing. Белое вино, белый вермут, ромашковый чай, ягоды личи, розовый сироп и бузина.
Вкусовые сосочки ушли в экстаз.
У вас там чего?

Едем с Сашкой на мопеде, уже ночь. Я за рулём, она сзади. Дождь прошёл, на дороге мокро, ехать напряжённо. Она держит меня за бока и периодически подсказывает:
— Осторожнее, там машина.
Киваю.
— Тут нельзя разворачиваться.
Опять киваю.
— А вот тут развернись. Только аккуратно! По сторонам смотри.
Снова киваю. Какое-то время едем в напряжённой тишине. Потом спрашивает:
— Бесит?
— Ничто в тебе не способно меня бесить.
— Это потому что я идеальная.

Абсолютно точно да. Ну и немножко психотерапия.

Так выглядит диссонанс)

Я сегодня прочитал удивительное. Девушка пишет, что ей не хочется идти с мужем на корпоратив, потому что там будут скучные разговоры, тоскливая атмосфера и вообще, это жутко неинтересно. А другая ей отвечает: «Ну, если вам так неинтересно, что делает ваш муж, то его там на корпоративе другая и заберёт».

А как она вообще мужчин себе представляет? Что мы что-то типа трёхлеток? Пришла другая тётя, взяла за руку, ну мы и пошли с ней? В таком случае не переживайте, найдёте мужа по следам слюней, которые ему некому было подтереть. Только главное успеть, а то пройдут сутки, он забудет как вы выглядели и всё, навсегда потерян, считай.

Пиздец просто)

Актуальный вопрос для утра понедельника. Проснулись там?

Решил тут поизучать, чего вообще боятся тайцы

И знаете, тут всё серьёзно. Совсем не чета нашим домовым, лешим и прочей нечисти. Вот мой топ:

Красу. Днём это обыкновенная красивая женщина. А вот ночью это летающая голова, из которой свисают внутренние органы (сердце и желудок). Красу всегда жаждут крови и плоти, они ненасытны и выходят на охоту после захода солнца. В основном нападают на птиц и скот, но иногда не брезгуют и беременными женщинами. Про человека, который любит хорошенько поесть, в Таиланде иногда говорят «Он ест как красу».

Конг Кой. Одноногое существо, которое подстерегает путников в джунглях. Этот чувак подкрадывается ночью к спящим людям и сосёт кровь из пальцев ног. Сосёт не фатально, а так, чуть-чуть, чтобы покормиться. Поэтому в джунглях лучше спать в обуви.

Пхи Ам. Совершенно сумасшедшая тварь, которая садится на грудь спящему человеку, препятствуя дыханию. Будет сидеть там, пока дышать не перестанете. Местные считают, что именно Пхи Ам вызывает сонный паралич. Важная деталь — эта потусторонняя херня нападает исключительно на мужчин. Пацаны, лайфхак от тайцев — перед сном надо накрасить губы помадой, тогда Пхи Ам вас не тронет (но не забудьте утром стереть, сами понимаете, новые законы).

Такой вот бестиарий.

Услышал фразу (не спрашивайте, где)

— Родная, ты пойми. Если ты изменяешь — нас ебут. Если я изменяю — мы ебём.

Много думаю теперь

Тут приехала наша подруга и привезла с собой немного России, чтобы мы свои корни не забывали.

Немного России — это:
— пакет гречки;
— банка шпрот;
— духи «красная Москва»;
— рулон самой дешёвой и простой туалетной бумаги;
— газета metro.

Осталось придумать, что со всем этим делать. Открываю газету на случайном развороте. Заголовок «Она снова наденет рога». Заметка о том, что Анджелина Джоли вернётся к роли Малифисенты. На следующем развороте наводят панику — рассказывают о новой болезни, которая страшнее депрессии и которая грозит всему человечеству. Эко-тревожность называется. Листаю дальше.

Любители коньков победили любителей лыж с большим отрывом. Говорухин хранит у себя дома обломки вертолёта. Что вы знаете о Джоне Ленноне? Выбираем зимнюю мужскую обувь.

Ну и гороскоп в конце, который предупреждает, что мне не стоит пользоваться опасными инструментами в работе (так что придётся засунуть свой язык обратно в ножны).

Пролистал всю газету и понял — эта новостная повестка настолько сильно отличается от той, что я потребляю ежедневно, что неудивительно, откуда во мне столько тревоги. Пойду кроссворд разгадывать.

Коротко о моей продуктивности к этому часу

С самого утра над моей рыжей головой камнем висит скучнейшая и рутиннейшая задача — написать пару текстов для сайта. От настоящего клиента и за настоящие деньги. Что я сделал за день:

-Почитал газету
-Написал об этом пост
-Поиграл на улице с котиками
-Посмотрел на ютубе про пользу чабреца
-Посмотрел на ютубе про Анну Асти
-Посмотрел на ютубе, как шпаклюют стену
-Посмотрел на ютубе, как промышленным прессом давят разные штуки
-Понял, что деаградирую
-Посмотрел на ютубе Шульман
-Понял, что тревожусь
-Сходил за пивом
-Прибрался на столе
-Понял, что прокрастинирую
-Написал пост о том, что прокрастинирую.

Чего я не сделал:
Не написал эти блядские тексты!

В такие моменты, конечно, хочется сильно-сильно отхлестать себя по щекам. Хорошо, что мне лень. Жду, когда клиент спросит статус по задаче, чтобы ответить «в процессе».

Ёлки поставили уже?)))

Тренер в зале с интересом меня разглядывал, и, наконец, спросил:

— Что написано на твоей татуировке?
— «Цветы лучше пуль».

Рандомный чел, проходящий мимо:
— О, Евтушенко, ебать. Заебись!

Мне кажется, эта интеллигенция сломалась, несите другую)

Ёлка всегда хранилась в подвале. Среди бесконечных рядов закруток, варений и компотов, в пыльном царстве сырости. Искусственная, но такая любимая. Там же, в подвале, хранились коробка с игрушками и пара коробок с гирляндами.

День, когда надо ставить ёлку — невероятно светлый и приятный, в этом процессе всегда было много тепла и магии. У сборки, конечно, был строгий порядок. Я бы даже сказал, ритуал.

Сначала надо всё притащить из подвала на четвёртый этаж. Это делали мы с папой. Из коробки доставали части ёлки. К ней прилагалась инструкция, но я уже знал порядок наизусть. Сначала — деревянная подставка, в которую надо вставить две секции металлической оси. А на эту ось уже насаживались этажи с веточками — для каждой секции своя форма ёлочных лап. И верхушка.

Фоном бубнил телевизор. Новостные дикторы монотонно рассказывали, что происходит в мире, иногда была музыка. За окном уже зимняя вечерняя мгла, а хлопья снега бесшумно прятали следы, натоптанные за день.

Мама накрывала деревянную подставку белым покрывалом — как будто это снег. Дальше была очередь гирлянд. Ими нужно обернуть ёлку так, чтобы огни распределились равномерно, а все хвосты аккуратно доставали до розетки. Почти искусство.

Следом мы открывали коробку с игрушками. Меня встречали серебристые птицы, золотые яблоки, огромные круглые часы, которые едва помещались в моей ладони, шишки и ягоды на прищепках, снегурочки и деды морозы, и, конечно, десятки разноцветных шаров. Синих, красных, матовых, стеклянных, с узорами и с украшениями. Я всегда сначала долго их перебирал, рассматривал, ощупывал, хоть и видел эти игрушки уже десятки раз.

А затем мы начинали наряжать. Была и здесь своя система, которую мама строго контролировала. Большие и тяжёлые игрушки — вниз. Чем выше по ёлке — тем меньше размер игрушки. На одну ветку не больше одной игрушки, а ещё надо умудриться сделать так, чтобы их было не слишком много, но и не слишком мало. Мне всегда очень нравился этот процесс — вешать игрушку на ветку. Я, высунув язык, продевал пластиковые лапы в петли, затем отходил и любовался — игрушка медленно вращалась, как бы давая себя рассмотреть во всей красе. А венчала нашу ёлку красивая верхушка в виде пики.

Затем наставало время развешивать мишуру и дождик. Этот навык мне до сих пор не даётся — но я всегда с восторгом наблюдал, как обычная искусственная ёлка, которой лет явно больше, чем мне, кое-где скреплённая чуть ли не пластилином, превращалась в самую настоящую красавицу.

Наряженную ёлку мы ставили на табуретку, которую, разумеется, маскировали под сугроб при помощи марли и ваты. А затем развешивали по комнате гирлянды в виде разноцветных шишек.

И наступал финал. Мой любимый миг во всём этом действе. Мы выключали в комнате все люстры и торшеры и включали все гирлянды. Комнату наполнял тёплый свет, который переливался и заполнял собой всё пространство, трогал стены, потолок и пол, касался предметов и лиц и всё делал волшебным.

Прекрасные моменты.

Жизнеутверждающий литературный мем)

Однажды это должно было произойти

— Алексей, как там дела с нашей задачей?
— В процессе.
— Алексей, я читаю ваш канал. Точно в процессе?

Ребята, все совпадения случайны, компании вымышлены, и даже я ненастоящий, расслабьтесь)

Лучший способ расписаться в том, что ты старый пердун — это начать разбирать молодёжный сленг

Поэтому когда я вижу подобные жалкие попытки у разных там лайфстайл-медиа, мне становится смешно и немного кринжово. Но послушайте, я не лайфстайл-медиа, да и сил уже нет никаких: невозможно сидеть в твиттере, потому что люди там говорят на каком-то непонятном языке, хотя вот же мы с ними одинаковые, йоу-йоу, дискета, сноуборд, ну вы поняли. Только вроде выучили, что такое флексить, шипперить и стенить, а нихуя, это уже прошлый век.

Теперь я знаю три новых слова.

Бимбо. Этим словом зумеры называют девушек с нарочито кукольной внешностью, в мини-юбках, в футболках с принтами и с преобладанием розового в одежде (это я не где-нибудь, а на Форбсе прочитал). С коннотацией не разобрался, но вроде нейтральная, не оскорбительная.

Скуф. Я так понимаю, что скуф — это батя в нашей старопердунской классификации. Скуфами называют среднестатистических мужчин за 45, которые после простой и тяжёлой работы пьют дома пиво, играют в танки и сидят на условном «Пикабу». Есть производные — «оскуфиться», то есть стать похожим на такого батю. Коннотация пренебрежительная.

Альтушка. Сначала я полагал, что так зумеры называют неформальных девушек, что-то типа противопоставления бимбо. Но многие издания говорят, что есть некая субкультура «Альт», и её представители одеваются в оверсайз одежду, в короткие юбки, чулки в сеточку, а также носят винтажные элементы. Честно, я хер его знает, что это за субкультура, за что купил, за то и продаю, но думаю, что издания пиздят и нет никакой субкультуры,.

Если у вас есть дети-подростки, предлагаю уточнить у них, всё ли я правильно понял)))

Сегодня я переиграл всех родственников и первый спросил у себя, когда я уже найду настоящую работу. С добрым утром)

А вот ещё в Стамбуле было. Мы жили в славном тихом и очень интеллигентном районе. Вокруг было несколько фруктовых лавок, кафешек, супермаркетов и магазинов. И почти везде все всех знали, поэтому когда мы туда переехали, с нами очень быстро все перезнакомились.

Я тогда часто ходил в одну и ту же лавку, покупал там «тантуни» — это некое подобие шаурмы, только с другим составом. Вкусно пиздец. Помню, как зашёл туда впервые. Меню на турецком, ценников нет, что такое тантуни, я тогда не знал, просто хотелось есть. Передо мной покупал еду местный — я подглядел, что он там взял, с виду вроде неплохо, решил заказать себе такое же. Мужик заплатил 20 лир, развернулся, подмигнул мне и вышел из магазина. Говорю продавцу:

— Мне то же самое.
— 40 лир.

Я вопросительно посмотрел в сторону ушедшего мужика, потом опять на продавца. Он повторил:

— 40 лир.

Хрен с ним, заплатил. Тантуни оказался пищей богов, и с тех пор я почти каждый день заходил в эту лавку и покупал этот свёрток со вкусом рая за 40 лир. Так прошло полгода, я уже более-менее освоился с турецким языком, мог поддерживать смол-токи, подружился с продавцом. В Стамбул приехало чуть больше соотечественников, на районе стали появляться новые лица. Цены стали подниматься на глазах и почти на всё, но тантуни неизменно стоил 40 лир.

Пока однажды я не раскусил местную экономическую модель. Когда я в очередной раз протянул 40 лир и забрал свой тантуни, сзади меня в очереди оказался турист, соотечественник. Спрашивает:

— Вкусно хоть?
— Вкусно, очень вкусно, бери.

Подмигиваю ему, выхожу из лавки и слышу их с продавцом разговор:

— Мне, пожалуйста, то же самое.
— 80 лир.

Хуя себе, думаю, мгновенная инфляция.
Так я понял, что есть цены для своих, а есть цены для остальных)

Это вам, пампищеки🧡
В знак моей пивзнательности

У вас там что по пятнице?

Помните, я вам рассказывал, что мне приходится разбираться сейчас со всяким айтишным колдунством?

Сижу за компом. На экране открыто окно с кодом, лицо у меня хмурое и недоумённое — сквозь приятную дымку филологического образования пробивалась боль технического знания. Я писал код (точнее, пару коротких команд), чтобы выложить статью — такая там система.

Из-за спины раздался возмущённый голос жены:
— Ты что, ПРОГРАММИРУЕШЬ?

Она сказала это с такой интонацией, как будто поймала меня с героиновой ложкой и зажигалкой в руках.

— Нет. Страдаю.
— А, ну тогда ладно.

Потому что страдать в творческой семье не запрещено. В отличие от программирования)

Как-то в Стамбуле меня позвали на тусовку к одному итальянскому журналисту. Это был такой многонациональный квартирник с вином, закусками и разговорами по интересам.

Мои новые знакомые, американец Уилл и его турецкая жена Серай, о чём-то увлечённо разговаривали с седовласым мужчиной в очках. Уилл заметил меня и сразу набросился:

— Вот, вот, Алекс, иди сюда, ты-то нам и нужен!

И потащил меня за рукав к ним на диван. Оказалось, что мужчина в очках — университетский профессор, который преподаёт лингвистику, а в свободное время увлекается сказками и мифами народов мира. Уилл нас познакомил. И этот самый профессор, которого звали Густаво, зацепился в словесном батле с Серай. Она в свободное время изучает русский язык (в основном через дуолинго) — и как-то их разговор перешёл на русские сказки.

Густаво отлично ориентировался и в базовых сюжетах (типа «колобка», «репки» и «курочки рябы»), знал он и что-то из пушкинских сказок, даже читал Салтыкова-Щедрина про дикого помещика. Собственно, меня позвали с тем, чтобы я накинул Густаво сказок, о которых он вообще понятия не имел — а то сидит тут и строит из себя знатока.

А я к этому моменту, если честно, уже принял примерно литр вина и полирнул всё это дело двумя стаканами джим бима. То есть в каком-то смысле я уже был достаточно сказочным, чтобы поучаствовать в споре. Но вот же засада — пьяный мозг забыл все пары по устному народному творчеству, а два стакана вискаря напрочь вышибли из головы всё, что я когда-либо читал. Но разве можно так обосраться перед такими интеллигентными гостями?

Решительно нет. Я подсаживаюсь к Густаво и начинаю рассказывать:

— Однажды, давным-давно, один путник шёл по лесу поздно вечером и увидел хижину. Её хозяин, лесник, был очень добр и учтив. Он пригласил путника остаться на ночлег, послушать его истории и отдохнуть. Путник согласился. Они уселись за стол, и лесник начал рассказывать разные истории, пока на улице темнело. Он говорил о том, о сём, о своей любви к животным, а особенно о том, что ему нравится иногда подкармливать волков. Так прошло несколько часов, и вдруг под окном завыла волчья стая. Старик улыбнулся и вышел из хижины, но вскоре вернулся, держа в руках ружьё. И сказал путнику: «Мои друзья проголодались, идём гулять в лес».

Густаво был в восторге. Уилл победоносно хлопал — выкуси, профессор, нихрена ты не знаешь. И только Серай еле сдерживала смех, потому что «Король и Шут» — одна из её любимых российских групп.

Некоторые сербские СМИ начали мочить российских эмигрантов. Мол, это «сообщество эротоманов с тягой к кокаину», которое, к тому же, при поддержке иностранных посольств, снимает «изощрённую порнографию про оргии французского двора конца XVIII века».

Дорогая, собирай вещи, мы едем в Белград.