Привет, друг!)
Я иногда пишу всякое — стихи, прозу, очерки и даже пиратские песни шанти. Всё это разрознено, раскидано по разным соцсетям и ресурсам. Решил вот, что буду собирать это здесь, структурирую хештегами и получится маленькая библиотека.
Хочу ли я зарабатывать писательством, пить виски на острове и писать книги? Да. Но я даже на 0,1 процента не Хемингуэй, и всё, на что я способен — это сделать телеграм-канал, писать в него и потом жаловаться, что я бездарность и прокрастинатор. Впрочем, пить виски я тоже могу)))
Я буду очень рад каждому читателю, хотя на старте я приглашаю сюда только друзей, надеюсь, что однажды вас здесь будет больше.
Это стол с печатной машинкой, в который я пишу. Зачем-то.
привет:)
Я иногда пишу всякое — стихи, прозу, очерки и даже пиратские песни шанти. Всё это разрознено, раскидано по разным соцсетям и ресурсам. Решил вот, что буду собирать это здесь, структурирую хештегами и получится маленькая библиотека.
Хочу ли я зарабатывать писательством, пить виски на острове и писать книги? Да. Но я даже на 0,1 процента не Хемингуэй, и всё, на что я способен — это сделать телеграм-канал, писать в него и потом жаловаться, что я бездарность и прокрастинатор. Впрочем, пить виски я тоже могу)))
Я буду очень рад каждому читателю, хотя на старте я приглашаю сюда только друзей, надеюсь, что однажды вас здесь будет больше.
Это стол с печатной машинкой, в который я пишу. Зачем-то.
привет:)
#истории
Иду, щурясь от мартовского солнца, по Ленинградке в офис. Навстречу грациозно фланирует туловище с опухшим лицом и затуманенным взглядом. Примечает меня, входит в режим "вижу цель - иду к цели". В руках - что-то пока мне непонятное. Когда оказываемся лицом к лицу, пытается начать диалог:
- прфларопила нжн?
(Через туманность Перегария пытаюсь понять смысл послания)
- что-что?
- Бензопила. Нужна? - мужик уставшими глазами показывает на предмет в руке. Видно, что на чёткость произношения двух слов он истратил весь свой ресурс.
От бензопилы я отказался, хотя так-то нужна конечно. Она всем в Москве нужна. Я уже говорил, что обожаю этот город?)
Иду, щурясь от мартовского солнца, по Ленинградке в офис. Навстречу грациозно фланирует туловище с опухшим лицом и затуманенным взглядом. Примечает меня, входит в режим "вижу цель - иду к цели". В руках - что-то пока мне непонятное. Когда оказываемся лицом к лицу, пытается начать диалог:
- прфларопила нжн?
(Через туманность Перегария пытаюсь понять смысл послания)
- что-что?
- Бензопила. Нужна? - мужик уставшими глазами показывает на предмет в руке. Видно, что на чёткость произношения двух слов он истратил весь свой ресурс.
От бензопилы я отказался, хотя так-то нужна конечно. Она всем в Москве нужна. Я уже говорил, что обожаю этот город?)
😁6
НАВИГАЦИЯ ПО ХЕШТЕГАМ
#истории — мои очерки и заметки. С каждым из нас каждый день происходят удивительные и смешные истории. Я их записываю
#армейское — как-то раз я служил. И это кладезь супер абсурдных историй.
#поэзия — ну само собой, я иногда рифмую.
Привет, друг!)
Я иногда пишу всякое — стихи, прозу, очерки и даже пиратские песни шанти. Всё это разрознено, раскидано по разным соцсетям и ресурсам. Решил вот, что буду собирать это здесь, структурирую хештегами и получится маленькая библиотека.
Хочу ли я зарабатывать писательством, пить виски на острове и писать книги? Да. Но я даже на 0,1 процента не Хемингуэй, и всё, на что я способен — это сделать телеграм-канал, писать в него и потом жаловаться, что я бездарность и прокрастинатор. Впрочем, пить виски я тоже могу)))
Я буду очень рад каждому читателю, хотя на старте я приглашаю сюда только друзей, надеюсь, что однажды вас здесь будет больше.
Это стол с печатной машинкой, в который я пишу. Зачем-то.
привет:)
#истории — мои очерки и заметки. С каждым из нас каждый день происходят удивительные и смешные истории. Я их записываю
#армейское — как-то раз я служил. И это кладезь супер абсурдных историй.
#поэзия — ну само собой, я иногда рифмую.
Привет, друг!)
Я иногда пишу всякое — стихи, прозу, очерки и даже пиратские песни шанти. Всё это разрознено, раскидано по разным соцсетям и ресурсам. Решил вот, что буду собирать это здесь, структурирую хештегами и получится маленькая библиотека.
Хочу ли я зарабатывать писательством, пить виски на острове и писать книги? Да. Но я даже на 0,1 процента не Хемингуэй, и всё, на что я способен — это сделать телеграм-канал, писать в него и потом жаловаться, что я бездарность и прокрастинатор. Впрочем, пить виски я тоже могу)))
Я буду очень рад каждому читателю, хотя на старте я приглашаю сюда только друзей, надеюсь, что однажды вас здесь будет больше.
Это стол с печатной машинкой, в который я пишу. Зачем-то.
привет:)
Стол с печатной машинкой pinned «НАВИГАЦИЯ ПО ХЕШТЕГАМ #истории — мои очерки и заметки. С каждым из нас каждый день происходят удивительные и смешные истории. Я их записываю #армейское — как-то раз я служил. И это кладезь супер абсурдных историй. #поэзия — ну само собой, я иногда рифмую.…»
#армейское
- Вы, товарищ сержант, сука и говно. Вы это понимаете?
Командир дивизиона капитан Кавтков был человеком интеллигентным, поэтому ко всем обращался исключительно на "вы".
- Так точно, товарищ капитан!
До конца службы мне оставалось дней 30, к тому моменту я прекрасно понимал, что, когда слышишь подобные заявления, вид надо делать молодцеватый, придурковатый и бравый, выпятив грудь колесом и прижав руки по швам, глядя сквозь офицера громко со всем соглашаться. Чем громче - тем лучше.
За моей спиной стоял с очень потерянным и печальным видом ефрейтор, в руках у него был автомат АКМ. Только в левой руке ефрейтор держал приклад, в правой всё остальное, а на полу сиротливо валялся помятый ржавый дульный тормоз. Ефрейтор пытался вдавить себя в пол, пропасть из вселенной, лишь бы не видеть сверлящие глаза капитана, мою спину, казарму, армию и чёртовы половинки автомата.
Капитан всегда говорил спокойно, а голос повышал в очень редких случаях (например, ядерный взрыв или неубранный кубрик).
- Товарищ Кудасов.
- Я, товарищ капитан!
- Не пизди, товарищ капитан - это я. А вы, товарищ сержант, профнепригодная, набранная по объявлению биомасса, которая раздражает вселенную своим существованием. Что вы смотрите на меня, как пилотка на тампон, товарищ сержант?
- Виноват, товарищ капитан, исправлюсь!
Бравировать стараюсь в меру, но ограниченность уставом моего словарного запаса не даёт пространства для манёвра. Вы вот попробуйте защищаться, используя только четыре слова. Вот-вот.
Ефрейтор недоумевающе смотрит на нас, потом на автомат, потом в пол. На автомат он смотрит умоляюще, как бы прося его вновь стать единым целым.
- Ефрейтора я даже трогать не буду. Он просто дикая тварь из дикого леса, необученная и не приспособленная. А вот вы, товарищ Кудасов, не можете, или не хотите заниматься любовью с личным составом, поэтому любовью буду заниматься с вами я. Орально - пенетрально. Вы, товарищ сержант, лучше бы в юность вашего папеньки остались по стенке стекать в грязном школьном сортире. Вы замОк (*Замкомвзвода, заместитель командира взвода) или хуй мамин, товарищ сержант?
- Замок, товарищ капитан.
- Никак нет, Кудасов, вы хуй мамин. Этот козлопидорский автомат, который ваш неразумный боец держит в руках, прошёл сука Чечню. Прошёл Афган. Его продают даже голожопым попуасам в Африку, чтобы они там своих таких же голожопых королей свергали. И даже в их чёрных худых ручонках этот автомат не ломается. Но сука именно в вашем отделении именно ваш ефрейтор, ебись он провались, решил сломать автомат. На полу что лежит, товарищ сержант?
- Дульный тормоз-компенсатор от АКМ, товарищ капитан! (Выпятил грудь, выпучил глаза, источаю уверенность).
Капитан в моменты, когда слепая советская ярость застилала ему глаза, начинал длинно растягивать слова, как бы вдавливая их собеседнику в лицо:
- Дааааааа нииии-хуууу-яяяяя сееее-бееее, товаааарищ сержаааант, держиииите мою кокааааарду, какоооой вы наблюдаааательный! Погнут,какого, какого он погнут, товарищ сука сержант, ответьте мне, светоч мой, инфузория биологическая, собака сутулая, пёс горбатый! Погнут какого, я вас, говно, спрашиваю?!
Ну а как я ему скажу, что автоматы эти, действительно прошедшие Афган, Чечню и ещё бог знает какой ад, ржавые, ссаные, рваные, и чтобы разобрать его, надо призвать всех богов, демонов, бить в бубен и облизать его вдобавок, чтобы ржавчина сошла. Ну а ефрейтор мой налил WD-40 (если кто не пользовался - растворяет ржавчину) на дульник (столько, что растворить можно было даже ржавый гвоздь в избе прадедушки) и начал стучать по нему блином от штанги. Ну и разобрал.
- Не могу знать, товарищ капитан! (всё, здесь ахтунг, потому что когда сержант не может знать, тогда никто ничего знать не может, ничего не произойдёт, всё рухнет и работать не будет никогда, это как на ноль делить).
Капитан делается синим, красным, зелёным, а потом опять нормального цвета, но трясётся:
👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻
- Вы, товарищ сержант, сука и говно. Вы это понимаете?
Командир дивизиона капитан Кавтков был человеком интеллигентным, поэтому ко всем обращался исключительно на "вы".
- Так точно, товарищ капитан!
До конца службы мне оставалось дней 30, к тому моменту я прекрасно понимал, что, когда слышишь подобные заявления, вид надо делать молодцеватый, придурковатый и бравый, выпятив грудь колесом и прижав руки по швам, глядя сквозь офицера громко со всем соглашаться. Чем громче - тем лучше.
За моей спиной стоял с очень потерянным и печальным видом ефрейтор, в руках у него был автомат АКМ. Только в левой руке ефрейтор держал приклад, в правой всё остальное, а на полу сиротливо валялся помятый ржавый дульный тормоз. Ефрейтор пытался вдавить себя в пол, пропасть из вселенной, лишь бы не видеть сверлящие глаза капитана, мою спину, казарму, армию и чёртовы половинки автомата.
Капитан всегда говорил спокойно, а голос повышал в очень редких случаях (например, ядерный взрыв или неубранный кубрик).
- Товарищ Кудасов.
- Я, товарищ капитан!
- Не пизди, товарищ капитан - это я. А вы, товарищ сержант, профнепригодная, набранная по объявлению биомасса, которая раздражает вселенную своим существованием. Что вы смотрите на меня, как пилотка на тампон, товарищ сержант?
- Виноват, товарищ капитан, исправлюсь!
Бравировать стараюсь в меру, но ограниченность уставом моего словарного запаса не даёт пространства для манёвра. Вы вот попробуйте защищаться, используя только четыре слова. Вот-вот.
Ефрейтор недоумевающе смотрит на нас, потом на автомат, потом в пол. На автомат он смотрит умоляюще, как бы прося его вновь стать единым целым.
- Ефрейтора я даже трогать не буду. Он просто дикая тварь из дикого леса, необученная и не приспособленная. А вот вы, товарищ Кудасов, не можете, или не хотите заниматься любовью с личным составом, поэтому любовью буду заниматься с вами я. Орально - пенетрально. Вы, товарищ сержант, лучше бы в юность вашего папеньки остались по стенке стекать в грязном школьном сортире. Вы замОк (*Замкомвзвода, заместитель командира взвода) или хуй мамин, товарищ сержант?
- Замок, товарищ капитан.
- Никак нет, Кудасов, вы хуй мамин. Этот козлопидорский автомат, который ваш неразумный боец держит в руках, прошёл сука Чечню. Прошёл Афган. Его продают даже голожопым попуасам в Африку, чтобы они там своих таких же голожопых королей свергали. И даже в их чёрных худых ручонках этот автомат не ломается. Но сука именно в вашем отделении именно ваш ефрейтор, ебись он провались, решил сломать автомат. На полу что лежит, товарищ сержант?
- Дульный тормоз-компенсатор от АКМ, товарищ капитан! (Выпятил грудь, выпучил глаза, источаю уверенность).
Капитан в моменты, когда слепая советская ярость застилала ему глаза, начинал длинно растягивать слова, как бы вдавливая их собеседнику в лицо:
- Дааааааа нииии-хуууу-яяяяя сееее-бееее, товаааарищ сержаааант, держиииите мою кокааааарду, какоооой вы наблюдаааательный! Погнут,какого, какого он погнут, товарищ сука сержант, ответьте мне, светоч мой, инфузория биологическая, собака сутулая, пёс горбатый! Погнут какого, я вас, говно, спрашиваю?!
Ну а как я ему скажу, что автоматы эти, действительно прошедшие Афган, Чечню и ещё бог знает какой ад, ржавые, ссаные, рваные, и чтобы разобрать его, надо призвать всех богов, демонов, бить в бубен и облизать его вдобавок, чтобы ржавчина сошла. Ну а ефрейтор мой налил WD-40 (если кто не пользовался - растворяет ржавчину) на дульник (столько, что растворить можно было даже ржавый гвоздь в избе прадедушки) и начал стучать по нему блином от штанги. Ну и разобрал.
- Не могу знать, товарищ капитан! (всё, здесь ахтунг, потому что когда сержант не может знать, тогда никто ничего знать не может, ничего не произойдёт, всё рухнет и работать не будет никогда, это как на ноль делить).
Капитан делается синим, красным, зелёным, а потом опять нормального цвета, но трясётся:
👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻
👍2
- Я вас, товарищ сержант, буду так ебать, как мурманский дембель проститутку, без смазки и даже на палец не плюну, потому что вы должны страдать и осознавать свою неправоту. Сука и говно вы, товарищ Кудасов. Команда газы, вокруг казармы бегом марш.
Бегал я долго. Размышлял о жизни, о вечном, о том, что Родину я защищаю лучше всех. И о шарлотке маминой ещё. И неправоту свою осознал, кажется. А на улице пахло мёдом и дембелем.
Бегал я долго. Размышлял о жизни, о вечном, о том, что Родину я защищаю лучше всех. И о шарлотке маминой ещё. И неправоту свою осознал, кажется. А на улице пахло мёдом и дембелем.
🤣12
#поэзия
А мне старый друг говорил,свой рюкзак собирая:
"Бросай ты уже, ну сдалась тебе эта Москва!
Камчатка, Байкал, ослепительный воздух Алтая,
Ты столько не видел, тебе же всего двадцать два!"
А я отвечал из петли, то есть галстука, гордо:
"Дурак ты, старик, там возможностей целый вагон!
Камчатка? Зачем? Чтоб ходить с обмороженной мордой?
А тут небоскрёбы до неба: стекло и бетон!
Меня старый друг умолял через слёзы волненья:
"Старик, посмотри, ты себя перестал понимать!
Блокнот твой - пустой, и глаза, и душа, и мгновенья,
Что ты проживаешь. Тебе же всего двадцать пять!"
А я отвечал, из тумана похмелья, горячий:
"Да много ты знаешь, старик! Мне не нужен блокнот!
Перо и бумага? Мгновенья? К чертям их собачьим!
Амбиции, дерзость, стремления - вот мой оплот."
Ко мне старый друг заходил как-то после работы.
Пакетом шуршал, ставил чай, на диван мой присел,
Пытался со мной говорить, да не клеилось что-то.
А он - про Алтай, про Байкал, и что мне двадцать семь.
Прости, старый друг, уже поздно, меня закрутило:
Камчатка - конечная станция, мне бы вздохнуть.
Вчера почтальонша с письмом от тебя приходила:
"Как жаль, старый друг. Ну, прощай. Твоя молодость. Будь."
А мне старый друг говорил,свой рюкзак собирая:
"Бросай ты уже, ну сдалась тебе эта Москва!
Камчатка, Байкал, ослепительный воздух Алтая,
Ты столько не видел, тебе же всего двадцать два!"
А я отвечал из петли, то есть галстука, гордо:
"Дурак ты, старик, там возможностей целый вагон!
Камчатка? Зачем? Чтоб ходить с обмороженной мордой?
А тут небоскрёбы до неба: стекло и бетон!
Меня старый друг умолял через слёзы волненья:
"Старик, посмотри, ты себя перестал понимать!
Блокнот твой - пустой, и глаза, и душа, и мгновенья,
Что ты проживаешь. Тебе же всего двадцать пять!"
А я отвечал, из тумана похмелья, горячий:
"Да много ты знаешь, старик! Мне не нужен блокнот!
Перо и бумага? Мгновенья? К чертям их собачьим!
Амбиции, дерзость, стремления - вот мой оплот."
Ко мне старый друг заходил как-то после работы.
Пакетом шуршал, ставил чай, на диван мой присел,
Пытался со мной говорить, да не клеилось что-то.
А он - про Алтай, про Байкал, и что мне двадцать семь.
Прости, старый друг, уже поздно, меня закрутило:
Камчатка - конечная станция, мне бы вздохнуть.
Вчера почтальонша с письмом от тебя приходила:
"Как жаль, старый друг. Ну, прощай. Твоя молодость. Будь."
❤8
#истории
Первый этаж, двери лифта в моём подъезде медленно расползаются, готовлюсь шагнуть из кабины, и вдруг...
- СТОЙ!!!!!!!!!! - так громогласно, что эхо этого приказа раздалось у чердака моей одиннадцатиэтажки. Такое "стой" должно звучать с караульной вышки, или, может быть, в кинологическом центре.
Что стоять? Стоять - в смысле не идти? Меня задерживают? Надо руки поднять? А что я такого сделал? Да вроде бы ничего. В телеграме сижу, но ведь все сидят. Иногда хожу в даркнет, но как они узнали? И почему голос женский? Следователь? Чёрт, я же в лентаче шутки лайкал....
Поднимаю глаза, продолжая судорожно перебирать в голове известные мне статьи УК РФ, а у лифта стоит с огромными глазами девочка лет шести, стоит, как вкопанная, очень испуганная. Кричала явно не она. А за ней бабушка, с сумкой и строгим лицом.
- Сначала мужчина выйдет, а потом пойдёшь, пока стой. И НЕ СУТУЛЬСЯ! Как вопросительный знак, хоспаде!
И затолкала девочку в лифт. Бедный ребёнок, честное слово. Надеюсь, они не споткнулись в лифте о те кирпичи, что я наложил
Первый этаж, двери лифта в моём подъезде медленно расползаются, готовлюсь шагнуть из кабины, и вдруг...
- СТОЙ!!!!!!!!!! - так громогласно, что эхо этого приказа раздалось у чердака моей одиннадцатиэтажки. Такое "стой" должно звучать с караульной вышки, или, может быть, в кинологическом центре.
Что стоять? Стоять - в смысле не идти? Меня задерживают? Надо руки поднять? А что я такого сделал? Да вроде бы ничего. В телеграме сижу, но ведь все сидят. Иногда хожу в даркнет, но как они узнали? И почему голос женский? Следователь? Чёрт, я же в лентаче шутки лайкал....
Поднимаю глаза, продолжая судорожно перебирать в голове известные мне статьи УК РФ, а у лифта стоит с огромными глазами девочка лет шести, стоит, как вкопанная, очень испуганная. Кричала явно не она. А за ней бабушка, с сумкой и строгим лицом.
- Сначала мужчина выйдет, а потом пойдёшь, пока стой. И НЕ СУТУЛЬСЯ! Как вопросительный знак, хоспаде!
И затолкала девочку в лифт. Бедный ребёнок, честное слово. Надеюсь, они не споткнулись в лифте о те кирпичи, что я наложил
😁11
#армейское
В День артиллерии как всегда по традиции кулстори про филологические тонкости и абсурд.
- Тебе три полоски на погонах нахуя, я не понимаю?! Просто так?
- Никак нет, тащ сташлейнант.
- А нахуя?
А вот действительно. Нахуя? Как ответить на вопрос, зачем мне, солдату-срочнику, присвоили очередное воинское звание? Ведь от этого ни тепло ни холодно никому, а мне так вообще домой через два месяца. Хоть ефрейтором, хоть генералом.
На меня с выпученными глазами орал старлей, который стоял дежурным по дивизиону. По старой армейской традиции мы битый час гоняли по кругу три вопроса:
1) Охуел ли я? (никак нет)
2) Выполнилило ли приказ моё отделение? (так точно)
3) А схуя ли тогда мотыга не чищена? (не могу знать).
1) Охуел?! (никак нет)
2)....
И вот здесь по канонам я дам предысторию. На дворе стоит солнечный и сухой май, поэтому периодически солдаты 288 бригады занимаются хозработами: копают, сажают, косят и пропалывают. Ну и инструмент надо почистить от грязи - это тоже вполне логично. А ещё грядут строевые смотры - что тоже важно для нашей истории. То есть вся техника должна блестеть, "как котОвы яйца". То же утверждение верно и для инструментов.
Я, конечно, слегка удивился, когда на распределении работ "отделению сержанта Кудасова задача - почистить мотыгу". Но на 10й месяц службы я уже уяснил, что чем менее логична задача, тем меньше вопросов стоит задавать,иначе пиздец. На этом вся армия стоит. Мало ли, может надо было просто сбагрить куда подальше пару охламонов, занять чем-нибудь, лишь бы вены себе не вскрыли и не сломали чё-нибудь.
И вот я и мои пять отважных бойцов отправились на склад, нашли там грязную мотыгу и натёрли её до блеска, после чего я буквально бросил её к ногам старлея, мол, тащсташленант, задача выполнена, потерь нет, мотыга чищена и готова к выполнению боевых задач. И отсюда наша история началась - старлей, почему-то озверел и начал ругаться, отделение назвал сборищем обсосных дегенератов, а меня их командиром-уебантором.
Затем спросил про три полоски на плечах ну и начал гонять вот эти три вопроса. Наверное, история длилась бы дольше (терпение старлея бы лопнуло и он бы просто мне всёк), но моё филологическое чутьё подсказало, где прокололись мы оба.
Как я уже писал, грядут смотры, а в составе нашего дивизиона есть несколько боевых машин, в том числе юркий МТЛБ (многоцелевой транспорт легко бронированный) - такой плавающий бронетранспортёр на гусеницах.
Все его ласково называют "маталыга" по первым трём буквам. А вот старлей решил внести неологизм, под мотыгой имея в виду именно его.
Я не знаю, как в армии рождаются все эти клички и сокращения, как АК стал "калашом", новобранцы в учебках "бобрами", а ПКТ - "пекарем", но возможно какой-нибудь замкомандира взвода однажды на приказ "построй мне бобров на плацу" тоже побежал к ближайшей реке искать плотину.
В общем, всё встало на свои места - мотыгу чистить не надо было, а вот МТЛБ - надо. Абсолютно абсурдная ситуация, до смешного. Но если бы я засмеялся, то меня бы расстреляли. Поэтому порочный круг из одинаковых вопросов порвал я.
- Тащсташлейтенант, разрешите уточнить!
- ....*долгая пауза, потому что вопрос "ты охуел?" сюда тоже подходит*...разрешаю.
- вы знаете, что это? (показываю на мотыгу).
-....ты чё, еблан? Конечно. Это тяпка.
Вот же ж блять! Тяпка. Я ведь хуй докажу ему теперь, что был прав.
- А я вот думал, что мотыга. Разрешите исправиться?
То, что лежало перед ним, на МТЛБ вообще не похоже. Скорее всего, старлей вообще не думал, что тяпка - это мотыга. Поэтому он наверняка решил, что я пиздец какой тупой, что тяпку с гусеничной техникой перепутал
- Понаберут по объявлению. Разрешаю. Пиздуй отсюда.
- Есть.
В День артиллерии как всегда по традиции кулстори про филологические тонкости и абсурд.
- Тебе три полоски на погонах нахуя, я не понимаю?! Просто так?
- Никак нет, тащ сташлейнант.
- А нахуя?
А вот действительно. Нахуя? Как ответить на вопрос, зачем мне, солдату-срочнику, присвоили очередное воинское звание? Ведь от этого ни тепло ни холодно никому, а мне так вообще домой через два месяца. Хоть ефрейтором, хоть генералом.
На меня с выпученными глазами орал старлей, который стоял дежурным по дивизиону. По старой армейской традиции мы битый час гоняли по кругу три вопроса:
1) Охуел ли я? (никак нет)
2) Выполнилило ли приказ моё отделение? (так точно)
3) А схуя ли тогда мотыга не чищена? (не могу знать).
1) Охуел?! (никак нет)
2)....
И вот здесь по канонам я дам предысторию. На дворе стоит солнечный и сухой май, поэтому периодически солдаты 288 бригады занимаются хозработами: копают, сажают, косят и пропалывают. Ну и инструмент надо почистить от грязи - это тоже вполне логично. А ещё грядут строевые смотры - что тоже важно для нашей истории. То есть вся техника должна блестеть, "как котОвы яйца". То же утверждение верно и для инструментов.
Я, конечно, слегка удивился, когда на распределении работ "отделению сержанта Кудасова задача - почистить мотыгу". Но на 10й месяц службы я уже уяснил, что чем менее логична задача, тем меньше вопросов стоит задавать,иначе пиздец. На этом вся армия стоит. Мало ли, может надо было просто сбагрить куда подальше пару охламонов, занять чем-нибудь, лишь бы вены себе не вскрыли и не сломали чё-нибудь.
И вот я и мои пять отважных бойцов отправились на склад, нашли там грязную мотыгу и натёрли её до блеска, после чего я буквально бросил её к ногам старлея, мол, тащсташленант, задача выполнена, потерь нет, мотыга чищена и готова к выполнению боевых задач. И отсюда наша история началась - старлей, почему-то озверел и начал ругаться, отделение назвал сборищем обсосных дегенератов, а меня их командиром-уебантором.
Затем спросил про три полоски на плечах ну и начал гонять вот эти три вопроса. Наверное, история длилась бы дольше (терпение старлея бы лопнуло и он бы просто мне всёк), но моё филологическое чутьё подсказало, где прокололись мы оба.
Как я уже писал, грядут смотры, а в составе нашего дивизиона есть несколько боевых машин, в том числе юркий МТЛБ (многоцелевой транспорт легко бронированный) - такой плавающий бронетранспортёр на гусеницах.
Все его ласково называют "маталыга" по первым трём буквам. А вот старлей решил внести неологизм, под мотыгой имея в виду именно его.
Я не знаю, как в армии рождаются все эти клички и сокращения, как АК стал "калашом", новобранцы в учебках "бобрами", а ПКТ - "пекарем", но возможно какой-нибудь замкомандира взвода однажды на приказ "построй мне бобров на плацу" тоже побежал к ближайшей реке искать плотину.
В общем, всё встало на свои места - мотыгу чистить не надо было, а вот МТЛБ - надо. Абсолютно абсурдная ситуация, до смешного. Но если бы я засмеялся, то меня бы расстреляли. Поэтому порочный круг из одинаковых вопросов порвал я.
- Тащсташлейтенант, разрешите уточнить!
- ....*долгая пауза, потому что вопрос "ты охуел?" сюда тоже подходит*...разрешаю.
- вы знаете, что это? (показываю на мотыгу).
-....ты чё, еблан? Конечно. Это тяпка.
Вот же ж блять! Тяпка. Я ведь хуй докажу ему теперь, что был прав.
- А я вот думал, что мотыга. Разрешите исправиться?
То, что лежало перед ним, на МТЛБ вообще не похоже. Скорее всего, старлей вообще не думал, что тяпка - это мотыга. Поэтому он наверняка решил, что я пиздец какой тупой, что тяпку с гусеничной техникой перепутал
- Понаберут по объявлению. Разрешаю. Пиздуй отсюда.
- Есть.
🤣11
#истории
Истории, в которых фигурирует слово "жопа" обычно смешные. Но эта...впрочем, решать вам.
Это была обычная московская пивнуха, в которую я иногда захожу пропустить по стаканчику вот уже лет пять как.
Сижу за стойкой, обсуждаю с барменом Билли Айлиш, как вдруг в зал забегает взъерошенный мужик, пальто нараспашку, глаза навыкате, паника во взгляде и голос дрожит.
— Жопа! Жопа жопа жооооопа! Бля, вот это жопа, жопа жопа....
Мужик без конца причитает, с придыханием и МХАТовской драмой. Подбегает к стойке:
— Дружище, чё-нибудь крепкого двести грамм. Жопа, ой жооопа, жопа ЖО-ПА!
Бармен наливает ему бурбона, мужик всасывает его за один присест, расплачивается и бежит к выходу. Бармен кричит ему вслед:
— Мужик, а чё случилось-то?
Мужик останавливается в дверях и очень драматично говорит:
— Свадьбу свою проспал.
Удачи тебе, мужик.
Истории, в которых фигурирует слово "жопа" обычно смешные. Но эта...впрочем, решать вам.
Это была обычная московская пивнуха, в которую я иногда захожу пропустить по стаканчику вот уже лет пять как.
Сижу за стойкой, обсуждаю с барменом Билли Айлиш, как вдруг в зал забегает взъерошенный мужик, пальто нараспашку, глаза навыкате, паника во взгляде и голос дрожит.
— Жопа! Жопа жопа жооооопа! Бля, вот это жопа, жопа жопа....
Мужик без конца причитает, с придыханием и МХАТовской драмой. Подбегает к стойке:
— Дружище, чё-нибудь крепкого двести грамм. Жопа, ой жооопа, жопа ЖО-ПА!
Бармен наливает ему бурбона, мужик всасывает его за один присест, расплачивается и бежит к выходу. Бармен кричит ему вслед:
— Мужик, а чё случилось-то?
Мужик останавливается в дверях и очень драматично говорит:
— Свадьбу свою проспал.
Удачи тебе, мужик.
🤣56👍2❤1👎1💔1
#армейское
Но короткое.
Когда мы приехали из учебки в боевую часть с погонами младших сержантов, к обычным армейским тяготам и лишениям добавилось новое: каждый чёртов день всех, у кого на погонах красовались две полоски, поднимали в пять утра, чтобы в пять-пятнадцать выстроить на плацу перед комбригом и дежурным по бригаде. И они инструктировали нас по поводу распорядка дня.
Меня (как и всех) беспокоили три проблемы:
1) Недосып в армии — проблема номер один. Но в пять утра — это уже какое-то гестапо.
2) Вы пробовали вставать в пять утра в декабре? Темно, мерзко и серо, а дешёвые армейские бушлаты не смогут согреть даже мышь, не то, что целого младшего сержанта.
3) Распорядок дня в армии не менялся десятками лет. То есть, если резюмировать, каждое утро мы вставали, не доспав два драгоценных часа, вытаскивали свои тощие зады на мороз, чтобы послушать то, что мы уже слышали много дней подряд.
На одном из таких построений мой дерзкий сослуживец с интересной фамилией Анцифоров решил уточнить, что, собственно, за хуйня происходит и зачем. И уточнить решил у самого комбрига.
— Тащ полковник, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Вот мы каждый день по утрам тут стоим, слушаем, что в семь подъём, потом зарядка, потом завтрак, потом дальше по распорядку. Зачем мы каждый день это делаем, если каждый день ничего не меняется?
Полковник на секунду задумался, нахмурил брови под своей шапкой на овечьем меху, с любопытством так посмотрел на него и сказал:
— Вот ты, Анцифоров, вчера ходил в наряд по ГСМ? (Это самый ублюдлочный наряд, где надо постоянно торчать на морозе)
— Никак нет, тащ полковник!
— А позавчера? Или на прошлой неделе?
— Никак нет!
— Ну а сегодня пойдёшь. Может, и завтра пойдёшь. А говоришь, одно и тоже. Разойтись.
Но короткое.
Когда мы приехали из учебки в боевую часть с погонами младших сержантов, к обычным армейским тяготам и лишениям добавилось новое: каждый чёртов день всех, у кого на погонах красовались две полоски, поднимали в пять утра, чтобы в пять-пятнадцать выстроить на плацу перед комбригом и дежурным по бригаде. И они инструктировали нас по поводу распорядка дня.
Меня (как и всех) беспокоили три проблемы:
1) Недосып в армии — проблема номер один. Но в пять утра — это уже какое-то гестапо.
2) Вы пробовали вставать в пять утра в декабре? Темно, мерзко и серо, а дешёвые армейские бушлаты не смогут согреть даже мышь, не то, что целого младшего сержанта.
3) Распорядок дня в армии не менялся десятками лет. То есть, если резюмировать, каждое утро мы вставали, не доспав два драгоценных часа, вытаскивали свои тощие зады на мороз, чтобы послушать то, что мы уже слышали много дней подряд.
На одном из таких построений мой дерзкий сослуживец с интересной фамилией Анцифоров решил уточнить, что, собственно, за хуйня происходит и зачем. И уточнить решил у самого комбрига.
— Тащ полковник, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Вот мы каждый день по утрам тут стоим, слушаем, что в семь подъём, потом зарядка, потом завтрак, потом дальше по распорядку. Зачем мы каждый день это делаем, если каждый день ничего не меняется?
Полковник на секунду задумался, нахмурил брови под своей шапкой на овечьем меху, с любопытством так посмотрел на него и сказал:
— Вот ты, Анцифоров, вчера ходил в наряд по ГСМ? (Это самый ублюдлочный наряд, где надо постоянно торчать на морозе)
— Никак нет, тащ полковник!
— А позавчера? Или на прошлой неделе?
— Никак нет!
— Ну а сегодня пойдёшь. Может, и завтра пойдёшь. А говоришь, одно и тоже. Разойтись.
😁11👍9❤1👎1
#истории
Эту неделю я проведу в Сочи, но за работой. Каждый день я сижу с ноутбуком на балконе отеля, прямо на набережной, а внизу проходят люди. Мне лишь остаётся слушать их и всё записывать. Поэтому, историй будет много. В крайнем случае, нет.
— Ну и короче в итоге лоханулись они, а не я, ёпт...! — слышу обрывок очень громкого, смачно приправленного матом, диалога. Фраза принадлежала женщине. Выглядываю за перила, чтобы рассмотреть героев. По набережной шёл огромных размеров мужик в футболке с надписью "Царь". А рядом, много жестикулируя, шла, угадайте кто? Правильно, "Жена царя". Ну, судя по надписи на футболке. Говорила только она, мужик лишь кивал.
—...Я им говорю, вы чё, ахуели? Я вам деньги и так плачу, схуя ли мне ещё платить какой-то сраный курортный сбор? Суки! 120 рублей, охуели совсем.
Царь молча слушал, смотрел в пол.
— ...Ну я короче заплатила, думаю, хуй с вами. А когда выезжала — спиздила у них шампунь и шторку.
Царь резко остановился. Посмотрел на жену царя. Очень внимательно. И спокойно спросил:
— Лен, вот скажи. Ты ебанутая совсем?
Дальше диалог заглушил шум волн.
Эту неделю я проведу в Сочи, но за работой. Каждый день я сижу с ноутбуком на балконе отеля, прямо на набережной, а внизу проходят люди. Мне лишь остаётся слушать их и всё записывать. Поэтому, историй будет много. В крайнем случае, нет.
— Ну и короче в итоге лоханулись они, а не я, ёпт...! — слышу обрывок очень громкого, смачно приправленного матом, диалога. Фраза принадлежала женщине. Выглядываю за перила, чтобы рассмотреть героев. По набережной шёл огромных размеров мужик в футболке с надписью "Царь". А рядом, много жестикулируя, шла, угадайте кто? Правильно, "Жена царя". Ну, судя по надписи на футболке. Говорила только она, мужик лишь кивал.
—...Я им говорю, вы чё, ахуели? Я вам деньги и так плачу, схуя ли мне ещё платить какой-то сраный курортный сбор? Суки! 120 рублей, охуели совсем.
Царь молча слушал, смотрел в пол.
— ...Ну я короче заплатила, думаю, хуй с вами. А когда выезжала — спиздила у них шампунь и шторку.
Царь резко остановился. Посмотрел на жену царя. Очень внимательно. И спокойно спросил:
— Лен, вот скажи. Ты ебанутая совсем?
Дальше диалог заглушил шум волн.
🤣17😁4👎1
#истории
Вечерняя набережная, из понатыканных вплотную друг к дружке ресторанов фальшивят в караоке, праздная толпа проводит южный вечер с алкоголем, у некоторых, почему-то, на спинах висят портативные колонки с Лободой, Темниковой и прочими демонами от поп-музыки.
Из толпы слышу голос:
—...Оль! Ну прости! Оля!
Навстречу чеканит по набережной женщина с очень гордо поднятой головой, строгим взглядом, в коротком платье и на каблуках — не по-сочински вечерний наряд. Она явно обижена. Метрах в пяти за ней быстрым шагом идёт мужчина:
— Оль! Оля! Блядь!!! Не вынуждай меня бежать за тобой!!!
Всё-таки, извиняющийся русский мужик — страшное дело)
Вечерняя набережная, из понатыканных вплотную друг к дружке ресторанов фальшивят в караоке, праздная толпа проводит южный вечер с алкоголем, у некоторых, почему-то, на спинах висят портативные колонки с Лободой, Темниковой и прочими демонами от поп-музыки.
Из толпы слышу голос:
—...Оль! Ну прости! Оля!
Навстречу чеканит по набережной женщина с очень гордо поднятой головой, строгим взглядом, в коротком платье и на каблуках — не по-сочински вечерний наряд. Она явно обижена. Метрах в пяти за ней быстрым шагом идёт мужчина:
— Оль! Оля! Блядь!!! Не вынуждай меня бежать за тобой!!!
Всё-таки, извиняющийся русский мужик — страшное дело)
😁16