У эзотерика-диарейщика случился насрал из третьего глаза

— Видишь, Петька, как в Костроме хорошо? А у нас с тобой еще целая неделя впереди

БРЕЙКИНГ НЬЮС!!!

Канал теперь официально пророческий. Вчера, когда вышли эти два поста, я весь сука день дристал как мразь, видимо траванулся чем-то. Хотя посты не связаны с отравлением и были написаны за неделю до вчерашних травмирующих событий.

Теперь я буду писать только про добро, счастье и единорогов, больше никаких шуток про анусы, еблю, дристню и говно

Заходит муха в магазин обуви, сразу же подбегает консультант:
— Возьмите эти кроссы, в них каждый шаг ощущается как наступление на свежее дерьмецо!
Муху долго уговаривать не пришлось, купила обувку. На следующий день вся злая приходит возвращать:
— Заберите! Из-за толстого дна нихуя не чувствую!

Весь класс завалил ЕГЭ по русскому, потому что русские не сдаются

Женщин сложно понять. Сначала говорят, что им нужен настоящий мужчина, но сразу уходят, стоит мне только обоссать стульчак

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый ебанутый короткий рассказ, способный озадачить любого

Щас бы чаю из сталинских самоваров с рязанским сахаром вприкуску

У кошки родилось два рыжих котенка. Чтобы их не перепутать, бабушка одного назвала рыжиком, а второго утопила

Пошел как-то раз мужик в лес за грибами, ни и заблудился. Час бродил по
лесу, два, три... Не может найти дорогу. Вдруг навстречу ему бабулька с хворостом. Он обрадовался:
— Бабуль, выручай, я заблудился, подскажи дорогу.
— А ты, сынок, помоги мне хворост до дома донести, я тебе и помогу.
— Договорились.
Подходят к ее избушке, а бабка мужику и говорит:
— Послушай, сынок, я ведь бабка не простая, за твою доброту выполню любые твои три желания.
— Всегда мечтал иметь красивую женщину, авто и много денег.
— Ступай вот этой дорогой. А как выйдешь из леса, будет стоять лада аура, в ней будет сидеть бимбо унитазиха, и полный багажник пятидесятирублевых купюр. Но, сынок, хочу я тебя попросить еще об одном одолжении: давно у меня мужчины не было.
— Ладно, бабуль, что не сделаешь ради такого.
Выполнил мужик просьбу бабулькину и побежал быстрей к своему счастью. А она ему в след кричит:
— Сынок, тебе сколько лет то?
— 35 скоро стукнет, а что?
— Такой большой, а в сказки веришь.

— Василь Иваныч, а что такое «мастурбировать»?
— Ну как же. Садишься в позу лотоса, сосредотачиваешься на дыхании…
— Но это же «медитировать»!
— Бляяяя, а что же я тогда вчера на детском мастер-классе по йоге показал…

Почему гея уволили из банка спермы?

Он выпивал на работе.

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
— Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
— Съем — отвечает тот.
Поспоpили. Билл надристал огромную вонючую кучу, Джо давился-давился, но съел в итоге. Скачут дальше.
— Так что, Билл, где мои сто баксов?
— С говноедами не общаюсь

Настоящий кофеман выбирает латте не на миндальном или кокосовом, а на грудном и бычьем

О, вы разработчик-питонист?

Нам как раз нужно разработать очко питону

Да я люблю Россию можно даже сказать что я россист