Жрать хочу!

Че сегодня на ужин?

Отельный завтрак

Считаю главным пиздецом на свете, когда завтрак в гостинице заканчивается раньше 11:30.

Сегодня я ночую в гостинице, где завтрак, блять, с 6 до 9 утра. Сами и жрите эту хуету.

Я готов проснуться в 10 только ради неотменяемого дальнего перелета или на встречу с министром. И только раз в год, не чаще.

Если когда-нибудь вы окажетесь в Стамбуле и вам хватит столика в кафе "Привато", то ничего лучше посоветовать не смогу даже в час дня. Это восторг чистого разума, хоть и в туристическом месте. Садишься там на уличный диван, мимо ходят продавцы пластиковых тазиков, а ты ешь завтрак из десяти тарелочек. Вкуснейших, прошу заметить.

Три мушкетера

Советский фильм "Три мушкетера" с Боярским - один из самых уебищных фильмов на свете вообще.

Впрочем, роман "Три мушкетера" - тоже не особо шедевр, прямо скажем.

————————————
Рекламная супер-ссылка (ИП Фефелова О.Ю. ИНН 272292640552 erid: 2VtzqusCy8D)

🔥 Какие новостройки Москвы подешевели? Следим в Подешевело МСК. Подпишитесь и первыми узнавайте, на какие квартиры снизилась цена 👉 @podeshevelo_msk

По два раза

Дважды войти в одну реку нельзя, но можно. Как это, например, делают слова.

Некоторые слова входят в язык по два раза, но из-за разницы во времени это получается у них по-разному.

миксер и микшер

нейролог и невролог

консультация и консалтинг

Ватсон и Уотсон

Невтон и Ньютон

... ваш вариант?

Перевод патриотизма

Как взорвать пердак русского фейсбучного либерала?

Формула простая и невероятно эффективная. Действует безотказно. Дозировка: капля на табун.

Итак: берешь любую фразу о величии или интересах Америки, Франции или Израиля - и меняешь название страны на Россию.

Например:

Россия без своих солдат была бы как Бог без своих ангелов.

Россия не была бы Россией без величия.

Как русский я осознаю, насколько важно существование России для выживания всех нас. И поскольку я горжусь тем, что я русский, меня беспокоит растущая в мире русофобия.

Профит!

Модный ренейминг

В русском языке суп-пюре стал крем-супом.

Хотя и пюре, и крем - одинаково французские слова. Как и слово суп.

Эмбоссированные кредитки

Выпуклые буквы и цифры на кредитках изначально были нужны для того, чтобы карточку помещали в специальный прокатыватель, потом клали сверху специальный бланк с несколькими слоями копирки, а потом прокатывали. И этот бланк отправлялся в банк, а копии оставались в магазине и у покупателя.

Последний раз мне так прокатывали карту в какой-то американской жопе лет двадцать назад. Не уверен, что сейчас хоть какой-то банк примет такой слип.

Спрашивается, нахуя на картах продолжают эмбоссировать знаки? По привычке. Уже можно давно ничего не эмбоссировать, а просто печатать. Все инфа все равно на магнитной полосе или в чипе.

А лучше вообще перестать выпускать пластиковые карты, потому что все уже давно есть в телефоне.

Зайчик, никогда не поздно тебя порадовать!

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247151

Файл: https://cloud.mail.ru/public/woUS/KxQnQfBfN

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/wdTk/e4cPWUjHv

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242815

О кайфе засыпания

Самый большой кайф на свете - кайф засыпания.

Чтобы заснуть вечером, мне нужно примерно секунд тридцать. Я ложусь на подушку, поправляю одеяло и сплю. Всегда, всю жизнь. Я не знаю, что такое бессонница. Я не понимаю людей, которые говорят: "Бля, я час ворочалась, не могла заснуть".

С утра я ставлю себе пять будильников на айфоне. К счастью, на айфоне можно поставить сколько угодно будильников. Я ставлю их с разницей в пять-десять минут. Моя любимая мелодия называется "Тревога на зоне". Пмеее-пмеее-пмеее. Пмеее-пмеее-пмеее. Пмеее-пмеее-пмеее. Я на каком-то повторе приоткрываю глаз, нажимаю снуз (одно нажатие на кнопку включения) и засыпаю снова. Так может продолжаться часа два.

Мне не очень нравится просыпаться. Даже, я бы сказал, совсем не нравится. Но мне безумно нравится засыпать. И я могу делать это вечно.

У обычного кресла есть спинка.
У кресла YOGA — гибкий позвоночник.

Причем действительно гибкий, динамичный, понимающий, как будто его делали не инженеры, а биомеханики.

Он точно подстраивается под тело и ведет себя как живая адаптивная система:

Откидываешься назад — он идет вместе с тобой.
Поворачиваешься боком — стабилизирует.
Меняешь позу на нелепую — не сковывает, а поддерживает, и будто говорит:
«Двигайся, а я позабочусь о правильной осанке и твоем здоровье».
В нем меньше устаешь, больше успеваешь и лучше себя чувствуешь. Весь день.

Внешне — роскошь стоимостью 11 млн рублей: золото, бриллианты и ювелирная работа. Но внутри — инженерия уровня хирургической точности.

Позвоночное кресло YOGA Diamond от МЕТТА — редкий случай, когда предмет мебели понимает биомеханику лучше, чем офисная эргономика последних тридцати лет.

И это чувствуется с первой минуты.

#нативнаяинтеграция

Кипячение воды

Почему нельзя повторно кипятить воду?

Что с ней такого произойдет? Кто-нибудь может отличить на вкус воду первого кипячения от воды повторного кипячения?

Кто-нибудь смотрел в микроскоп?

Каждое утро начинается с привычного квеста: открываешь телефон и начинаешь прыгать по вкладкам и приложениям. Погода в одном месте, новости во втором, курсы валют где-то ещё. Десять сайтов, девять свайпов, по дороге обязательно отвлёкся на что-то бесполезное. Половина бодрости испарилась, а день толком не начался.

Можно махнуть рукой и выбрать стратегию страуса: «ничего не знать до обеда». Но жить-то хочется по-людски.

Рамблер собрал всё нужное в одном месте: новости, погоду, курсы, спорт и целую витрину полезного контента и сервисов. Это не абстрактные «лайфхаки ради лайфхаков», а реальные темы, которые облегчают жизнь: личные финансы, здоровье, отношения, развлечения, авто, гаджеты, карьера. Наконец кто-то начал думать о жизни и человеке. 
И самое вкусное — встроенный ИИ-помощник. Не просто «умный», а тот самый собеседник, который объяснит, подскажет, разложит по полочкам. Настоящий личный навигатор в ежедневном шуме: всё на месте, всё по делу, без плясок по вкладкам и приложениям.

#нативнаяинтеграция

Реклама. ООО "РИХ», ИНН 7725243282
erid: 2W5zFGoUkit

Сырная печаль

Всем прекрасна сегодняшняя жизнь в России, кроме одного. Нету, сука, нормального сыра нигде.

Конечно, можно привезти с собой из-за границы, можно найти швейцарский, можно купить запрещенку. Но когда приходишь в ресторан и заказываешь сырную тарелку, подают такую палитру уныния и безвскусицы, что прямо даже как-то неловко.

Отечественные сыровары научились более или менее делать только моцареллу (ну и всякие чечилы и адыгейские сыры). А твердые сыры, бри, камамберы получаются невероятно хуевыми.

А, и еще я очень скучаю по Филадельфии. Вместо нее везде суют какой-то школьный сырок, но без сахара.

Алименты

Все знают, что алименты - это когда папашу, ушедшего из семьи, мамаша заставляет платить бабло детям, которым еще не исполнилось 18 лет.

На самом деле, жизнь немного сложнее, разнообразнее и справедливее. По крайней мере, в России.

Алименты от своих детей может потребовать себе пенсионер или инвалид.

Инвалид-родитель имеет право на часть дохода со своего ребенка при соблюдении определенных условий (он реально инвалид, реально без бабла и пр.).

Мать вправе потребовать алиментов со своего совершеннолетнего ребенка.

Отец тоже вправе потребовать алиментов со своих совершеннолетних детей, если докажет, что нуждается в поддержке.

Пенсионер может потребовать алиментов, если докажет, что нуждается в них. Причем, пенсионером необязятельно может быть старичок, пенсионером может быть и достаточно молодой чувак, который обоснует свой выход на пенсию.

Короче, вариантов дохуищща.

Ценность денег

Бывают деньги ценные, а бывают никакие. Причем, это не имеет отношения к количеству денег.

Бывают деньги простые как кипячение воды. А бывают деньги сложные как синтез сложных элементов.

Иногда 1000 рублей бывает бесконечно приятнее 10 000 рублей. Смотря за что, у кого и как эти деньги получить. Дивиденды от работы проекта, где я совладелец, бесконечно приятнее, чем проценты по депозитам. Хотя дивидендов - кот наплакал.

Так что и маленькая зарплата иногда бывает приятнее большой.