Дезик в сортире

Пиздец, больше всего меня бесит, когда попшикаешь освежителем в сортире и не успеваешь убежать от облака этих частиц. И это туалетное говно садится тебе на лицо, на руки, на одежду. И ты такой выходишь из туалета - а от тебя пахнет освежителем, блять, "Японский сад".

Должно быть так: посрал, вышел из сортира, закрыл дверь, а потом нажал на кнопку "освежить" - и оно там без твоего присутствия как-то, блять, все опрыскало.

Хотя самые прогрессивные ребята пшикают каплей эфирных масел на гладь воды в толчке, чтобы запах упавшей какули не прорывался наружу. Но в России такого не продают, это чисто буржуазный загон.

Прекрасный способ укрепить отношения (или разосраться)

Приходишь в ресторан.

Просишь меню.

Предлагаешь поменяться с тем, кто пришел с тобой.

Выбираешь то, что никогда не заказал бы, но не вслух.

Заказываешь ему/ей то, что он/она не знают. И наоборот.

Каждый наслаждается непредсказуемостью.

Профит!

————————————
Рекламная супер-ссылка

📣 Жёстко про спецоперацию, Россию, наше будущее и пока ещё Украину. Заходи сюда «Зрительный нерв», cтавь лайк, влепи диз, уж кто на что учился.

Некрасивость документов

У многих профессий ужасно некрасивые документы. Бухгалтерские бумаги, ментовские отчеты, архитектурные планы - все это полный пиздец с точки зрения дизайна, красоты, аккуратности и читаемости. Ебланские таблицы, хуевый контраст, блевотные шрифты - и никто не парится.

Так вот, если не ставить себе задачей полностью посвятить жизнь улучшению какой-либо одной индустрии, не нужно мешать людям.

Если договор из юридического отдела отдать дизайнерам для наведения порядка, то получится в результате очень красивый документ, над которым все остальные юристы будут смеяться как над пидорским говном. Если на архитектурном плане заменить "узкий архитектурный шрифт" на что-то читаемое и нормальное, то это как если сообщить всему архитектурному сообществу, что этот план составлен непрофессионалами.

Все кривожопые и уродские стандарты в разных профессиях на самом деле очень важны. И просто так улучшать их нельзя, нужно сто раз сначала подумать. Это примерно как фуражки у военных - они максимально дебильные, но зато они одинаково дебильные у всех. В этом и заключается секрет - подчинение стандарту, даже мудацкому, позволяет профессиональному сообществу очень точно определять наиболее опытных коллег.

Детективные сюжеты

Каждый раз, когда я смотрю детектив, я примерно минут через десять полностью перестаю понимать, что происходит.

У меня не получается следить за сюжетом, поэтому я просто расслабляюсь и смотрю кино. Максимум я могу запомнить, что есть злодей и есть положительный герой.

Когда в конце главный Шерлок рассказывает глупому Ватсону, как и почему он сумел распутать дело, у меня никакого восторга по этому поводу не возникает, потому что я все равно нихуя не понял по ходу.

​​Хемингуэй и Алтай

Обычно со стариной Хэмом связываешь Африку, Испанию, Париж, наконец. Но про Алтай он тоже знал и даже собирался приехать на “отменную рыбалку на тайменя”. Это узнали Ильф и Петров, когда пили с ним в Нью-Йорке.

Вообще, Алтай прекрасен своим многообразием (не только рыбалкой). Тут тебе и звенящие степи, и марсианские каньоны, и седые горы, и лазурные озера, которые в них прячутся.

Хэм не смог, но мы-то можем! Когда едешь за природой, в голове возникает образ палатки и лопуха. Но сейчас экспедиции даже в дикие места могут быть с цивилизацией и по красоте.

Именно такие путешествия делают NOW Travel Bureau. В августе в Горный Алтай у них уходят 2 мини-группы:
— Семейный лагерь в эко-глэмпинге в Курайской степи (9–16 августа). Off-road путешествие по Алтаю в неспешном темпе.
— Места силы: Белуха (13–20 августа). Комфортный шатровый лагерь у подножия Белухи. Нереальное место, куда удобно добраться можно только на вертолете.

Частные путешествия они тоже могут. Пишите @now_bureau

#нативнаяинтеграция

Зая, стоило дождаться! https://youtu.be/jPb8ybE3wJM

Свет в доме

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда в доме выключают свет. В смысле - сами, руками.

Свет всегда должен гореть на кухне, в туалете, в коридоре. В комнате можно гасить, если все спят.

Свет обязательно должен гореть, если в доме никого нет. Потому что нет ничего более омерзительного, чем приходить в дом, где не горит свет.

Недостаток известности

Главный недостаток известности в том, что от тебя ждут, что ты сам себя переплюнешь. К сожалению, переплевывать себя довольно сложно.

Особенно от этого должны страдать спортсмены - ну пробежал ты быстрее всех, поставил мировой рекорд. А через год что делать?

Или снял ты гениальный фильм, а как теперь снять фильм лучше?

Поэтому разумно не пытаться рвать жопу ради рекордов или слишком ярких успехов.

Постоянная ровная работа в сто раз больше дает, чем пара случайных успехов.

«Европа в ужасе от собственных санкций. Российская экономика выстояла, а европейская — пошатнулась».

Один из самых известных экономистов России завёл канал в Телеграм, где честно рассказывает об отечественной экономике.

По его словам, он устал от лжи западных СМИ, а в российских видит только бравады импортозамещению. Нужен честный ресурс, где можно узнать правду.

Простым языком объясняет важные темы. Как рубль стал самой крепкой валютой 2022 года, почему Набиуллина — лучший глава ЦБ в мире, почему профицит бюджета не страшен для экономики.

Подписывайтесь, это единственный такой канал в Телеграм: @investingcorp

#нативнаяинтеграция

Ближневосточное парикмахерство

На Ближнем Востоке, у арабов, у турков и т. д. - самые быстрые, эффективные и опытные парикмахеры.

В Москве или Европе местные жители будут тянуть соплю час, а восточный человек без лишних слов хуяк-хуяк все сделает. С висками, с триммером, с лезвием. И не будет считать, что это стоит как операция на сердце.

Рекомендую любую уличную цирюльню на востоке.

С телками история сложнее, конечно.

Заюня, весь вечер думал о тебе :-*

Хостесс и официантка

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда приходишь в ресторан, тебя встречает симпатичная девушка, провожает до столика, дает меню, ты ей говоришь:

- Мне эспрессо, воду без газа, салат из свеклы и стейк медиум.

А она такая:

- Сейчас к вам подойдет официант и примет заказ.

Блять, а ты не официантка была? Нахуя тогда вела меня через все помещение, крутила жопой и меню вручала?

Оказывается, это была хостесс. И не дай бог она примет заказ, в этот момент мир рухнет нахуй. Вот это вот меня пиздец как бесит.

Лайки

Что вы можете сказать о людях, которые лайкают свои собственные посты?

​​Есть бизнес-акулы. А есть «бизнес-чайки» — всякие коучи, консалтеры и прочие теоретики. Обратись к ним за помощью — будут хрипло орать: «Тимбилдинг! Консалтинг! Тренинг!». Сожрут всё съедобное, насрут жидко и улетят кричать ещё куда-то.
Ну, а есть бизнес-спецназ Амивео – суровые практики, которые придут и спокойно поправят любые проблемы вашего бизнеса. Амивео – не классический типовой, а подключающийся ТОП-менеджмент, который разберёт бизнес по деталям, а когда соберёт – бизнес станет ещё лучше.

Бизнес-спецназ Амивео:
• устранит системные управленческие убытки;
• найдет и избавится от «крыс», бесполезных или просто ленивых людей в коллективе;
• наймет грамотных и продуктивных сотрудников;
• наладит коммуникации между отделами, выстроит систему управления;
• внедрит (и разработает под конкретный бизнес) эффективные IT-решения;
• найдет «слабые» места бизнеса и поможет их укрепить или избавиться от них.

Бизнес-спецназ Амивео не теоретизирует – его бойцы сами, своими руками внедряют рабочие решения для разных видов бизнеса. А о наработках бизнес-спецназа, кейсах и способах решения нестандартных задач, управляющий партнер Амивео Кирилл Тихонов, пишет в своей экспертной колонке на Forbes и в телеграм-канале @AmiveoBusiness.

#нативнаяинтеграция

Пиздострадальцы

Пиздец, больше всего на свете мне жалко людей, которые решили стать вегетарианцами/веганами/сыроедами/фрукторианцами и пр.

Все они рано или поздно придут к врачу, когда половина организма отвалится из-за их модной тупости. И всем им врач скажет: соряныч, undo тут не работает.

Увы, жизнь у нас одна. И ценить ее проявления в виде доставшегося нам единственного тела начинаешь обычно тогда, когда что-то пошло не так. Ты слышал, как 60 и 70-летние пердуны постоянно желают друг другу здоровья при любом удобном случае? Это потому, что они наконец доперли, что здоровье - это единственная главная ценность, все остальное - хуйня на палке. Но только они слишком поздно доперли, потому что все они поняли - скоро помирать.

А искусственные ограничения в еде - это самая большая тупость на свете. Надо есть все, что хочется.

Гениально: Louis Vuitton отправлял сумки Gucci посредственным знаменитостям, чтобы все думали, что их носят только люди без чувства вкуса. И это сработало!

Крупные бренды постоянно вставляют друг другу палки в колеса, и наблюдать за этим невероятно интересно.

Если вы хотите видеть всю подноготную современного пиара — читайте «Креатив со звездочкой».

Там бывший пиарщик IKEA в свободное время постит сногсшибательные рекламные кейсы и разносит бренды за их кринжовые креативы.

Попробуйте прочитать пару постов и не залипнуть: @creativestar

#нативнаяинтеграция

Моя хата настолько с краю, что она вообще не на хуторе

Дорогие мои читатели!

Есть одна вещь, в которой вы можете быть совершенно уверены - я никогда не поеду в пресс-тур, в блог-тур, не пойду на организованную экскурсию и не будут писать посты про то, как со мной в машине/поезде/самолете/космическом корабле оказался другой блоггер или блоггерша из топа.

Мне реально поебать на всех остальных блоггеров, за редким исключением все они не заслуживают никакого внимания. Кто заслуживает внимания, я всегда про них пишу. Остальные - это жертвы продюсерских сценариев или просто жалкие вторичные тщеславные чмошники.

Я никогда не приму в подарок полет на самолете, не соглашусь потестировать что-либо за возможность не возвращать это, не поеду на чем-либо, чтобы оно мелькало в кадре (кроме случаев, когда это будет явно обозначенный транспортный спонсор в моей очередной этнографической экспедиции).

Я не пойду в ресторан ради публикации рецензии, не пойду на закрытый просмотр ради лайка. У меня очень простое правило: если я чем-то пользуюсь, я за это плачу. Если я хочу о чем-то написать, я это делаю не потому, что меня попросили написать (и даже всегда наоборот - не напишу, если просят).

Я могу заплатить за билет на любую выставку, любое событие, любое мероприятие. Могу полететь в любую страну за свой счет. Могу поужинать в любом ресторане за свой счет. Могу остановиться в любой гостинице за свои. Подарок не покупает мою независимость.

И если я говорю о том, что мне что-то понравилось - значит, оно мне понравилось. Если я хочу что-то обосрать, я это делаю с чистой совестью - я за это заплатил, и оно меня не вштырило.

Любой другой блоггер с удовольствием проведет тест кофемолки и выложит об этом красочный репортаж. А если у меня покупают возможность разместить рекламный пост, то тут никаких проблем, но есть три главных условия: текст пишет рекламодатель, меня нельзя упоминать, тег "нативнаяинтеграция" обязателен.

В этом великая разница между моими уютными блогами и остальным шлаком, который занимает топ как плесень в подвале.

Российские супергерои

В середине июля в Парке Горького прошла "Российская креативная неделя",  на которой обсуждалось все: от дизайна и рекламы - до кино и музыки. В перерывах между лекциями народ ходил, втыкал на разные инсталляции, которые здесь представили российские художники.

Свеженько и бодренько, а главное - очень увлекательно для детей - смотрелись композиции от бренда BY. Персонажи - Яга, Конек, Леший, Пересвет и другие - выросли из славянского фольклора, но приобрели современную интерпретацию и теперь населяют Вселенную российских супергероев BY.

Короче, если вы думаете, что Баба Яга - это прошлый век и неинтересно детям, то посмотрите ещё раз, как круто в стиле комиксов российские  художники переиначили сказочных героев.

#нативнаяинтеграция

https://youtu.be/XhI37czAtmw

Интервью

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда выходит интервью, где твои слова журналист переписал по своему вкусу, потому что ему показалось, что так будет лучше.

Сука, убейся об стену, блять! Если ты знаешь, как сказать лучше, то хули ты приперся ко мне, блять? Сам и говори тогда от себя. Зарабатывай свои миллионы и будь крутым, епта.

Если ты журналист, то в моем тексте максимум ты можешь расставить точки и запятые. И то - ты должен сомневаться, в том ли ты их месте поставил, где я их имел в виду.

Запомни простую вещь: если ты пришел брать интервью, то всем совершенно поебать, что думаешь ты. Если ты думаешь, что твои мысли важны, не ходи брать интервью, излагай свои мысли сам.

————————————
Рекламная супер-ссылка

💸Удвоить прибыль компании можно переведя ее на удаленку. Охуенный бонус – 6 млн в год с расходов на офис. Как это сделать, расскажем без воды, кликай

Принцип отношений

Лучшие отношения в семье и на работе можно сформулировать простым образом: мое дело/твое дело.

Чем-то определенным должен заниматься либо один, либо другой. Нельзя вдвоем бронировать гостиницу, искать ресторан, находить няню, выбирать школу, щупать диван, покупать пылесос, покупать зубную щетку.

Либо один, либо другой. Без вариантов. Любая совместность превращает все процессы в бессмысленное неэффективное говно.

В крайнем случае, если вторая сторона обосралась, гораздо проще не использовать то, что выбрала вторая сторона, чем тратить время на совместные выборы чего угодно.