Лайфхак: туалет в супермаркете

В любом крупном супермаркете есть туалет для посетителей. Его не всегда делают заметным, но он есть.

Ссыте на здоровье!

Кто хочет стать миллионером

Одмн чел год назад поклялся за год миллион долларов заработать. И клялся, что его очередной говнотренинг полностью переформатировал. Раньше он миллиона не зарабатывал никогда, но теперь точно заработает.

Но прошел год, а новостей про миллион так знакомые этого чела и не получили.

Мораль проста и универсальна: нехуя придумывать нереалистичные цели с красивыми гладкими числами. В настоящей жизни люди зарабатывают 768 тысяч и рублей, а не долларов. Или три целых и две десятых миллиона евро. Кому как повезет. Но везет тем, кто работает, а не тем, кто почему-то поверил, что ему достанется миллион.

Если все будут миллионерами, то батон хлеба будет стоить десять тысяч.

​​Новые Кафетериусы

Кафетериус № 22 открылся в Москве на Проспекте Мира, д. 79 - http://22.cafeterius.ru

Кафетериус № 23 открылся в Москве по адресу: Красная площадь, д. 1 (коралловый зал) - http://23.cafeterius.ru

Ждем вас на ☕️ с 🍰

​💰Реклама в Уютном Телеграмчике!

Предприниматель, прочитай — офигеешь.

Супер-касса в законе

Все в курсе, что идет очередная фаза внедрения 54-ФЗ, по которому, вот прелесть, данные с торговых касс должны в онлайне передаваться в налоговую. Уходить от налогов становится всё сложнее. Ещё одна прелесть, каждый предприниматель теперь обязан купить новый кассовый аппарат со специальным модулем — фискальным накопителем (ФН) и заключить договор на обслуживание с отдельной конторой — оператором фискальных данных (ОФД).

Под эту лавочку все подряд кинулись лепить онлайн-кассы и втридорога продавать их. Китайское говно размером с утюг, уебищного дизайна, с убогим функционалом стоило космических денег и нормально умело только стучать на хозяина в налоговую. Предприниматели кололись, плакали, но продолжали их покупать — деваться-то некуда. После покупки мучения продолжались — кассу настрой, ФН поставь, договор с ОФД заключи, каждый месяц за поддержку плати. Не забудь купить к кассе все обвесы: сканер штрихкодов, терминал для приема карт и т. д. Итого выходило от ~30 000 р., плюс от 500 до 1 500 р. в месяц за софт. Когда предприниматель героически побеждал весь пиздец, на точке продаж появлялась глючная, страшная, опутанная проводами хуёвина. Слать данные в налоговую она шлет, но требует дополнительных приседаний на каждом шагу — от заведения товара до проводки платежа.

И вот случилось прекрасное. Выпустили продукт для людей, а не для властей — онлайн-кассу всё-в-одном aQsi 5. Без всех этих проводов. С мощной батареей. И реально дёшево, за всё вместе — 19 900 р. Причем, внимание! ФН в комплекте, а договор на год с ОФД уже включен в стоимость и готов. Подключаете, пара кликов, и можно работать! Мало того, сам сервис помогает вам оформить налоговый вычет 18 000 р.*

Но главное — функциональность просто охуенчик, в одном корпусе собран целый командный пункт:
— эквайринговый терминал для всех видов карт и бесконтактных платежей;
— хорошая камера в качестве сканера штрихкодов;
— модуль мобильной связи на две симки с поддержкой сетей всех актуальных стандартов;
— качественный и быстрый принтер для чеков;
— мощная батарея, хватает на сутки активной работы;
— поддержка Wi-Fi, Bluetooth, GPS, A-GPS, ГЛОНАСС;
— яркий контрастный IPS HD тачскрин 5,5 дюймов.

Вместо опутанного проводами кирпича с тугими кнопками вы получаете современный, полнофункциональный аппарат со встроенными приёмником карт и сканером штрихкодов. Всё убрано в стильный, компактный корпус, который легко помещается в карман вашему курьеру. Мечта, а не девайс! Аналогов просто нет. К любой другой кассе нужна вся эта поебень на проводах, с отдельным питанием. А заставить такого «франкенштейна» нормально работать судя по многочисленным ругательным отзывам нихуя не просто.

Ну, и добьём конкурентов. В экосистему aQsi, помимо самого девайса, входит множество совершенно бесплатных приложений для сбора маркетинговой статистики, управления персоналом, потоками товара, финансами, программами лояльности. Всё онлайн, удобно и быстро — менеджер видит продажи в прямом эфире, курьеры и продавцы хуй теперь наебут вас. С aQsi вы не просто выполняете закон и не боитесь штрафов, но и получаете супер-инструмент для развития бизнеса. Давно последний раз соблюдение закона так улучшало жизнь?

Стоит этот чудо-агрегат в полной комплектации всего 19 900 р., «голая» версия без ФН и терминала для карт — 12 000 р. Короче, конкуренты плачут, ведь покупать другую кассу при таком супер-варианте довольно странно. Интернет-магазин здесь: aqsi.ru.

P.S. Смотрите видос о продукте от создателя aQsi. Там есть ещё фишка бонусом — с этой кассы, зацените, можно звонить!

*Помним про налоговый вычет 18 000 р.! Бумаги для его оформления — в личном кабинете на сайте aQsi. Актуально для ИП и ООО на ЕНВД и патентной системе, у кого есть сотрудники на трудовом договоре. У кого нет, вычет можно оформить при запуске до 01.07.2019.

#постпроплачен #текстприслан

Поиск отеля в 4 утра

Самый пиздец - это пытаться забронировать отель в 4 утра на остаток ночи.

Дело в том, что прошедшие сутки как дата начала бронирования уже недоступны. И ни одна система бронирования не позволяет в качестве начала ставить прошлый день после полуночи, хотя формально ночевка должна начаться вчера.

Единственный способ - лично припираться на ресепшены отелей по очереди пешком, чтобы попытать снять номер.

Никто, сука, ни одна система не придумала, как бронировать отели на остаточные пару часов ночи. Все могут только от полудня до трех дня предложить начало бронирование - и только на начавшиеся сутки.

​​Отдельностоящая ванна

Пиздец, самая большая тупость на свете - это стоящая посреди комнаты ванна. Как ей, сука, пользоваться? Вот я решил нашампунить голову, а потом намылить тело и смыть это все. Я прям представляю - беру в руки душ, и вся эта мыльная вода по стенам хуячит! Затекает в углы, портит занавески, обои пузырями идут, паркет по пизде. Как можно в ванное без занавески мыться?

Кто те волшебные принцессы, которые вступают в ванну среди розовых лепестков, отмокают там полчаса, а потом, вставая из воды не собирают на себя все, что с ним отмокло? Или они просто потом это полотенцем втирают обратно?

Видос на ночь: Городской дизайн - https://www.youtube.com/watch?v=SMMIYHpkuu8

Мейд ин Африка

Простите за неполиткорректный расизм, шовинизм и великодержавный империализм.

Еще раз простите.

Но я не могу не поделиться наблюдением: у нас есть целый континент - Африка. И на этом континенте нет ни одной страны, которая могла бы что-нибудь более или менее внятное произвести на целый мир (не считая вина из ЮАР).

Только подумать - вьетнамцы, индийцы, филиппинцы шьют джинсы, майки и кроссовки для всего мира. Тайваньцы, китайцы, сингапурцы, корейцы, японцы - хуячат электронику для всего мира. Даже Лаос и Камбоджа че-то там пытаются произвести, что можно найти в любом торговом центре за пять минут.

И только вся Африка в полной жопе.

Казалось бы - они же там голодают, сидят без воды, без света, образования и медицины. Так построили бы ангар на 50 000 человек и начали бы делать надувнные матрасы или хотя бы наборы первоклассника. Но, блять, нет. Там все настолько безнадежно, что даже этого они сделать не могут. Все спиздят в первый же день, проебут и обосруться.

Могли бы заработать чутка, но не получается. Последние примерно десять тысяч лет уже. Вы когда-нибудь видели на одежде или на предмете лейбл Мейд ин Африка?

Простите за неполиткорректный расизм, шовинизм и великодержавный империализм.

Еще раз простите.

День независимости

Кто не празднует день независимости?

Какая страна никогда не была зависима?

Вспомните пару-тройку хотя бы.

​​Кубок мира

Прикольно, что в мире до сих пор нет единого слова для обозначения футбола. Точнее, во всем мире это называется футболом, а в США - соккером (потому что футболом у них называется беготня с мячом другой формы).

Главный прикол в том, что почти все англоязычные СМИ вообще никак не называют вид спорта в своих репортажах. Иногда на целую полосу статья может упоминать только о "Чемпионате мира - 2018", но без уточнений, по чему чемпионат.

Я раньше думал, что в ближайшие годы произойдет все-таки перелом в Штатах. И они переименуют свой сраный футбол в какой-нибудь "американский футбол". А соккер станет футболом во всем мире, потому что хватит уже мозги ебать.

Но нет.

И даже сегодня в Москве проходит Кубок мира ФИФА. Но нигде не написано - кубок за какой вид спорта. Ну кубок ФИФА, сам догадайся, епта.

💰Реклама в Уютном Телеграмчике!

Станьте богаче, не выходя из дома!

Если вам надоело покупать продукты по акции, потому что денег в обрез, решите свои финансовые вопросы с помощью трейдинга.

Финансистом становиться не надо, просто подпишитесь на @moneymaker_ch и совершайте сделки, повторяя за автором канала.

В закрытом чате он бесплатно даёт сигналы, когда какую валюту покупать и продавать. Когда зарабатывает он, зарабатываете и вы. Все просто.

Присоединяйтесь к тем, кто получает 80к рублей в неделю, не просиживая штаны в душном офисе.

Если все ещё сомневаетесь, читайте отзывы на @moneymaker_ch.

#постпроплачен #текстприслан

Правила скреббла

Я очень люблю игру Скреббл (которая в советское время продавалась под названием Эрудит).

Но меня просто пиздец как бесят уебанские официальные правила, которые прикладываются к игре. Этими правилами нужно подтереться, потому что они разрешают выставлять слова в любом числе и склонении. Например «выпендрилась» или «уйди».

Правила для играния во все текстовые игры на русском (от скреббла до балды) простые: годятся только существительные, только в единственном числе и только в именительном падеже.

ЛПР

Удивительно, как много человеческого времени, человеческих ресурсов и человеческих денег тратится на людей, которые не принимают решения.

В каждой организации есть "лицо, принимающее решения" (ЛПР). Обычно это владелец, директор или еще какой-то босс.

Он всегда очень занят (выбирает пуговицы к костюму как правило), поэтому его нельзя просто так отвлечь на быстрое принятие решения. Нужно сначала пройти через несколько уровней офисного планктона, которые решения не принимают, но при этом могут бесконечно долго изматывать дополнительными просьбами, потому что просить можно сколько угодно, а платить за это не нужно.

И огромное количество исполнителей рисуют десятки вариантов, сотни эскизов, тратят дни, здоровье и бабло, чтобы очередной менеджер по маркетингу, котого все равно уволят через полгода, сказал: знаете, все неплохо, но нужно поиграть еще с цветами вот тут, потому что Александру Ивановичу я в таком виде не могу отнести. Хотя Александр Иванович давно и быстро бы все принял.

Почему так происходит? Потому что у людей, не принимающих решения, есть одна задача: как можно дольше продержаться в своей компании, пока их бессмысленность и ненужность не станет пугающе очевидной. И еще ни одного менеджера не уволили за то, что он издевается над подрядчиком. А что? Он же на благо своей компании заставляет еще пять вариантов показать.

Способ борьбы с ненужными посредниками простой: нужно брать деньги за любые новые варианты и показывать их только лицу, принимающему решения. Не нужно тратить время на тех, чье мнение все равно ничего не значит. Это могут быть милейшие люди, но если к работе они не имеют никакого отношения, то не нужно думать, что они вдруг начнут его иметь.

P. S. Кстати, у себя в компании я бы не потерпел человека, который бы издевался над подрядчиком, скрывая от меня варианты и предложения. Поэтому у меня всегда работает прямая связь: tema@tema.ru. Я с благодарностью принимаю любые замечания и критику - как по поводу работы моих коллег, так и по качеству всего, что мы делаем. У меня нет помощников по чтению писем, я сам их получаю и читаю. И не устаю, потому что жизнь одна, и за меня никто не сделает ее лучше.

Странный ремонт этого лета - https://tema.livejournal.com/2794631.html

​​Футбол

Москву захватил футбол. Настолько, что даже местная хинкальная нарисовала хинкали, играющие в футбол.

Они, правда, немного похожи на яйца с щетиной, но футбольный мяч должен полностью переключить внимение зрителей.

Белые стены

Самый большой пиздец на свете - это белые стены в доме.

В какой-то момент в результате отказа от всех ценностей СССР прогрессивные граждане решили, что обои - это наследие тоталитаризма (каким, блять, хуем? но ок). И начали считать, что любое помещение только тогда прекрасно, когда у него все стены покрашены белой краской.

Ни в школе, ни в больнице, ни в тюрьме ни один соотечественник не потерпел бы белых стен. Медиазона писала бы лонгриди на тему депрессивного влияния белых стен на психику инокомыслящих. Пусси райот выступали бы в белых халатах в знак протеста. Но в собственной квартире - конечно, это же прекрасно! Это же не обои времен тоталитаризма. Значит, берем.

В белых стенах уныло, скучно, постно, тоталитарно, убого. Но мы этого не заметим, потому что нас триста лет цари и генсеки заставляли клеить обои в цветочек, суки, а сейчас мы скинем эти оковы и заживем свободно. Все в белом.

Закупим водо-эмульсионки и вдохнем полной грудью. И будем не как все.

Про знак рубля - https://www.youtube.com/watch?v=jUuYEPclyZ4

💰Реклама в Уютном Телеграмчике!

Парень просто Робин Гуд. Говорят, что причиной стал серьёзный конфликт с начальством, и он мстит им таким образом.

Его зовут Денис, и он хочет восстановить справедливость. Он создал канал, в котором каждый день выкладывает приватные алгоритмы выигрыша, прямо с рабочего места. Благодаря ему, казино ежедневно теряет миллионы рублей.

Зарабатывайте вместе с ним, пока его не раскрыли!! - https://news.1rj.ru/str/VzlomCasinoVulkan

#постпроплачен #текстприслан

Чичваркин - пиздабол

Евгений Чичваркин на днях сказал:

"К концу июня - в начале июля магазин был готов, а потом кинул Тема Лебедев с сайтом. Мы сделали абы как... открылись с каким-то. Потом... ну взял деньги, просто не сделал. Ну щас же уже можно было не делать для человека, который уехал в Лондон. Попробуй не сделай мне, когда я там был. Хех. Вот. Ну, ок, все дороги в космосе пересекаются."

https://m.youtube.com/watch?feature=share&v=dFQkXrAtxE0 - на 26-й минуте.


История в двух словах такая:

05.2011: Чичваркин заказал нам сайт для своего винного магазина в Лондоне. Начали обсуждать ТЗ.

06.2011: Задаем конкретные вопросы по интеграции. И задаем их каждую неделю, с той стороны непонимание форматов для работы интернет-магазина.

08.2011: В результате Чичваркин решил поручить нам только фронт-энд, то есть, внешний вид и шаблоны.

10.2011: Согласовано ТЗ.

12.2011: Мы получаем контакты лондонских подрядчиков, которым поручено делать бэк-энд.

01.2012: Собраны все страницы фронт-энда на нашем сервере и переданы клиенту.

03.2012: Опубликовали заглушку сайта.

07.2012: Лондонский подрядчик полностью объебался, и ничего работающего не смог произвести на свет. Большая часть функция бэк-энда просто не была реализована.

08.2012: В авральном порядке собираем информационный сайт (его можно посмотреть на http://hedonism.design.ru). Изначально мы его вообще не должны были делать, так как мы занимались дизайном большого интернет-магазина, который из-за непрофессионализма лондонского подрядчика не заработал.

10.2012: Со стороны заказчика изменилось ТЗ. Нас попросили посчитать новые работы.

11.2012: Мы с Чичваркиным пьем вино в его магазине (https://www.artlebedev.ru/hedonism/).

12.2012: После двухмесячного согласования формата данных и схемы работы магазина мы предоставили таймлайн. Заказчик решил, что его не устраивают сроки, и решил делать сайт сам.

03.2013: Чичваркин попросил нас вернуть 25% от уплаченной суммы. Мы отказались, потому что исключительно добросовестно и терпеливо сделали свою работу в двойном объеме.

Кстати, можно посмотреть, какой колхоз он получил вместо сайта в результате: https://www.hedonism.co.uk

Чичваркин взял своего разработчика, который не справился с задачей, и попытался нас сделать в этом виноватыми. С тех пор что-то произошло с Евгением. Он решил любой ценой мстить - и это вместо благодарности за наш самоотверженный труд. Он даже пошел на совсем идиотский шаг - и опубликовал в эфире "Дождя" платежку на наш офшор. В факте наличия офшора в тот момент ничего криминального не было. А вот публикация деловых и личных документов - это запредельная подлость. И любой человек, который с Чичваркиным будет вступать в деловые отношения, должен знать, что его документы точно так же могут оказаться обнародованными в нарушение коммерческой тайны.

Вот всю эту хуйню я молча терпел, но сегодня терпение кончилось. Слова Чичваркина о том, что я его "кинул" я не могу потерпеть. Я и моя компания охуенно и профессионально вот уже почти 23 года занимаемся своей работой и никогда никто из наших заказчиков не упрекал нас в "кидании". Если мы не сделали работу, мы возвращаем деньги. А если сделали - то не возвращаем, потому что мы их заработали.

Поэтому я ответственно заявляю: Чичваркин - пиздабол.

Очередной познавательный выпуск - https://tema.livejournal.com/2796187.html

Архив телеэфиров

Существует ли архив телеэфиров? Чтобы можно было запись в нем привести в суде в качестве доказательства, что такой-то кадр на таком-то телеканале в такое-то время действительно был показан? И чтобы суд принял свидетельство этого архива в качестве доказательства?

Хотя бы для России. Спасибо за ссылочку.