На воле

Каждое лето я ездил в лагерь «Салют». На медляках были девчонки, а на поле — настоящие самолёты. Во избежание облома кайфов, в последнюю четверть я пахал как не в себя. Подделывал оценки, угрожал учителям здоровьем бабушки, выступал на всех школьных конкурсах.

Копия дневника вместо настоящего вскрылась как-то буднично, без громких разоблачений. Самолёты с девчонками растворились в тумане маминого гнева.

В первую неделю июня без анонсов, успокоительных бесед и прощений мне собрали чемодан и привезли к колонне автобусов, готовых к отправке на смену. Я был шокирован родительской щедростью, как никогда раньше. Двадцать один день лета были полны свободы, пломбира и приколов.

Сегодня, после трёх недель домашних каникул, я отвёл Роберта в школу. По пути осознал, что «Салют» был подарком не мне.

И обязанности

Решил сдать на местные права, потому что мои, заслуженные за семнадцать лет стажа, здесь — труха.

В августе порывался сдать на права в Швеции. Сильно угорал, что все вопросы в теории — про снег и оленей. Ну вот, допустим, идет снег и вы увидели оленя, что нужно сделать? А если, скажем, олень вышел, а снега нет, то куда нажимать? Или есть снег, а оленей ни одного, звонить ли в Гринпис?

Посмотрел сегодня испанские вопросы. Десять процентов про неведомые сопряженно-сочинительные транспортные средства. Остальные девяносто — про бухло, наркотики и веселье.

Предположим, вы втащили сиську забористого. Влияет ли солёная закуска на скорость принятия решений? Или накатили красного сухаря на заправке, можно ли пыхнуть за рулём?

За неимением релевантного опыта, раз за разом тест уверенно прохожу на три из тридцати.

Правила жизни

— Тут у меня нарисован банан.
— А почему он фиолетовый и круглый?
— Ну потому, что это фиолетовый круглый банан.

Любишь, любишь, любишь, любишь, любишь, любишь, любишь или нет

Опытным путём установлено, что с детьми сильно легче, если отложить подальше телефон. Интернет всегда интереснее детей (да и людей вообще в целом). А в информационном вакууме строительство канатной дороги из скрепок кажется бёрнинг мэном, цирком дюсолей, бойлер румом на максималках

37

Я эту жизнь, так сказать, за рога взял давно. Поэтому в специальном кутеже невменяемого масштаба потребность отсутствует.

В связи с особенной любовью к детям и технологиям, отмечаю вечером — веду Роберта на занятие по робототехнике (робертотехнике хехехе возрастные шутки подвезли).

В остальном, сижу на лавке, пишу вам пост. Чувствую себя заслужено топовым дедом.

Всех обнял, спасибо, что вы есть!

Бесплатное

Новогодние каникулы довели отца, и я записал Роберта на все кружки в городе. Первое занятие везде бесплатно, поэтому мой план — ходить на всё по одному разу.

К концу года Роберт ничему не научится, зато я посмотрю на полмиллиона рилсов больше.

А на приёме у психотерапевта Роберт будет говорить: то ли скульптором хочу я быть, то ли в сборную по карате пойти — никак не могу определиться. Так что если с вами так же, спросите родителей, какие триалы были доступны на районе в детстве.

Сегодня у Роберта футбол.

История любви

Мой друг — скуф Юрец рассказывает, что в качестве первого подарка подарил девчонке молоток, а в качестве предсвадебного бонуса сделал ей ремонт на балконе.

Учитесь, пацаны!

Кунг-фу

Все мои самые лучшие укладывания детей происходят, когда я остаюсь с ними один. Потому что в присутствии Виринеи каждый желает поддать манды. Родаков же двое, чё скучать? Пусть работают. Сразу нужно восьмой раз попить, пену из стакана не выливать, сказки только пачкой. Нытья — караван.

Стоит Виринее уйти из дома, я произношу знаменитую отцовскую речь:

— Дорогие оставшиеся со мной наедине! Вас много, я одна. Ныть не имеет никакого смысла — мать ваша растаяла в чаду кутежа. Прийти не помощь некому. Поэтому чистим зубы по одному, моемся по одному. Все ждут в очереди и терпят лишения внимания. Затем ложатся в кровати: ты жди, ты спи.

Ну и второй, ясное дело, засыпает пока первую укладываешь. Натурально положил Агату в кровать, она отвернулась и захрапела. Топ, короче.

P. S. Виринея, предложение не является публичной офертой.

🙋‍♂️

Ну всё, всё. Вспомнил отец пароль от телеграма, чё началось-то?

Например

Вот скольких бы проблем в жизни удалось избежать, если бы мы всегда носили шлем? Наличие велосипеда — формальность. К велосипеду всегда нужен шлем. А к шлему велосипед — нет.

Падать с верхней полки плацкарта? Изи. Синий махач в баре? Нет проблем. Меркурий если в ретроград свалится, так тоже более-менее.

Ну мёд.

Нейросетевое

Расскажу потом над чем работаю и куда пропал ваще, но с утра прилетел угар из новой реальности. Надо было наличку с собой, взял сто евро из отложенных для няни. Предупредил Виринею. Виринея на весь дом:

— ТЫ ОПЯТЬ ВСЁ НА СВОИ ТОКЕНЫ ПОТРАТИШЬ?!

2.0

По большей части в последнее время я просто работал, но так — не помирать, а с кайфом. Посты для постов — не моя тема, поэтому припарковал Батю до момента просветления. Ну и вот.

В сентябре я закончил базовый курс по Python, за октябрь прошёл курс по machine learning для чайников. Каждый вечер, раскидав детей по кроватям, я пишу AI аккаунт-менеджера для рекламных агентств. Началось всё с вайбкодинга моднейшего, и через несколько недель я смог поднять сервер, разложить докер с MVP, находить ошибки там, где мазал ИИ, дебажить восьмидесятинодовые флоу в N8N. Да-да, прикиньте, все эти слова мне были тоже абсолютно незнакомы ещё полгода назад.

На прошлой неделе чуваки из Claude (сильно умный конкурент ChatGPT) объявили эру вайб-воркинга. То есть «вкалывают роботы — счастлив человек» стало не «скоро», а «сейчас». К четвергу расчехлился Claude Cowork, которому можно давать хитрые задачи бытового уровня, и он просто это делает.

Я успел попросить отписать меня от старого номера телефона, разобраться с возвратом плохо работающего пылесоса, заколебать партнёра, чтобы он продал гараж, и убрать все лишние письма и уведомления. В смысле, ты просто говоришь ему, чё делать, а оно само решает, как.

Самописный AI аккаунт Джегорс научился искать площадки для мероприятий, запрашивать условия и даты, определяя язык страны. Вот-вот начнёт торговаться за условия.

Нас ожидает самый адский разрыв между теми, кто согласует, и теми, кто пишет «кайндли ремайндер» (с). Человечество кабзда не врубилось где оказалось.

Из детских образовательных развлечений остаётся выбирать то, что по кайфу, помогает научиться думать и создавать. Тех, кто по-прежнему считает, что ИИ никогда не заменит их профессию, — обнимаю и дружески похлопываю по спине.

Текст написан живым отцом. Токены улетают как родные.

Кони, стиль

Виринея прочитала в родительском чате, что в школу надо принести ненужную футболку. Слово «далее» в сообщении, скрывшее необходимость остальных семи костюмов, Виринея нажимать не стала.

На входе вчера встречаю чью-то маму, которая на бегу радостно кричит: ну чо, тоже без костюма? 😧

Так я узнал, что тема понедельника — древний Рим. Прикинув тогу к тунике, я принял решение, что белая футболка римлянам бы подошла.

Всю неделю карнавал посвящен Олимпийским играм. Сегодня — золото, серебро и бронза. На соревнование мы выставили цыгана.

— Любишь пёсиков? Мне нужен дом для моей ма.

Местное

Стояли с Робертом в русском магазине в Барселоне. Роберт тыкал пальцами в докторскую колбасу и предлагал к покупке «вот этот хамон».

Буржуи, расчехляйтесь. Мы новенького привезли.

Буквами

Роберт на днях впервые услышал слово «танк». К идее отнёсся с подозрением. Не врубился в принцип и юзкейсы.

Счастливый человек растёт на правильных вайбах.

Возрастное

Школа дала Роберту уверенность в себе, британское произношение и пару друзей, потому что их зовут Роберты. Но всё это меркнет под количеством подцепленных шуток про говно, «бананово-пиписковый бассейн» и «я вас с мамой выкину в мусорку».

Вероятно, насмотревшись «Чудаков» версии для младших классов, демон полюбил пердеть в людей. Анонсируется это аутлауд на всё пространство присутствия. После обеда батя выдал встречное предложение — быть завязанным в пакете, чтобы производить газы без отрыва от их потребления и без харма для общества.

Короче, всё под стать грядущему четырёхлетию. Зато договариваться пробует. Не так активно, конечно, как пердеть, но всё больше ноля. Пердеть на людях — главное, чтобы до свадьбы перестал, там жена разберётся.

Тёрки

Роберт нежно обнимает Агату за лицо и вкрадчиво говорит: малыш, ты хочешь мультик про щенков? И сквозь непонимающего человека орёт:

АГАТА ХОЧЕТ МУЛЬТИК ПРО ЩЕНКОВ!!

1:0

Я, признаться честно, больших надежд на футбольное будущее Роберта не имею. Странно было бы заполучить в семье главного нападающего Барсы, если батя был на футболе два раза в жизни: в первый — раздавая предвыборные листовки на стадионе в 2006 году, а второй — подъев остатки билетов за друзьями в Испании. Короче, по чистой случайности.

Удовольствие я, конечно, получаю. На просмотрах попсовых матчей даже имитирую, что шарю, но всё не то чтобы всерьёз. При этом Роберт на футболе уже месяц.

Каждое субботнее утро у меня милейший ритуал. Я варю кашу, потом натягиваю на сонного Роберта красные шорты футбольной формы, и мы выбегаем на тренировку. Вместе с пацаном я активно убегаю от спящего крота (тренер со свистком). Притворяюсь морковью (надеваю конус на голову). Путешествую по планетам (бегаю вокруг фишек). Даже сдержался от отсутствия олимпийских результатов, когда прошлую тренировку по футболу Роберт провёл сидя. Ну просто потому, что чё стоять.

Мотивация моя простая — приучить чувака делать маленькие, но регулярные усилия для себя. Научить смотреть на сегодняшний день из будущего. И после десяти лет тренировок говорить: «ой, да просто жил в Испании, там все футболисты».

Пост, соглашусь, выглядит как рекламная интеграция моей братвы из Фитстарс — топовой конторы с тренировками где угодно. Наверное, потому что это реклама и есть! И фичей на этот раз целых три:

1. По промокоду БАТЯ вы получите скидку 70% на вечный, как сопли под носом школьника, доступ к программам.

2. Если реально будете спортивно прыгать (а не как Роберт), получите фитнес-наборы в подарок (там классное).

3. Продукт в 2026 — не продукт, если там нет AI. Поэтому внутри вас ждёт AI-нутрициолог, который будет внимательно следить, чтобы в пицце не было ананасов, а в Дошираке — свинины (если я правильно понимаю суть AI-нутрициологов).

Задача простая: нажать на кнопку, ввести данные карты и купить турбомегапакет здоровья.

К следующему месяцу жду вас без олимпийских результатов, но с кулёчком эндорфинов и чашечкой уважения к себе и тушке, которая терпит эту нежную февральскую реальность.

Реклама. О рекламодателе ООО «Парсек» erid:2VSb5y5gUbj