А пока что, в ожидании следующего поста, мяконькой лапкой помашу коллегам, которые меня читают, и скажу, что сейчас набираю новую супервизионную группу и в ней еще есть пять мест.

Я верю, что терапевта делает терапевтом не знание и умение всего на свете, а особый способ мышления. Это и будет основным фокусом нашей работы.

Что будет:

🌱 полимодальная группа для коллег из разных подходов и с разным опытом;
🌱 10 встреч, каждый участник сможет представить минимум один случай
🌱 возможность научиться опираться на клиническую интуицию и глубинное понимание процесса, а не только на теорию
🌱 фокус на понимании глубинных процессов, умении распознавать паттерны, структуры и динамики внутреннего мира клиента

Моя цель как супервизора и ведущей группы - помочь каждому из участников лучше понимать свою терапевтическую идентичность и справляться со сложностями внутри практики максимально аутентичным способом. Мы растем не в одиночку, а во взаимодействии с другими. Группа - это возможность роста в безопасной среде, где цель - усилить друг друга и взаимно обогатиться через совместные обсуждения.

Подробнее узнать про группу и записаться на предварительный созвон можно по ссылке.

Обещала вам финал поста о том, откуда берутся истории про плохих терапевтов и плохую терапию. Он обязательно будет, но у меня тут случился очень интересный опыт выступления на двух мероприятиях и горочка мыслей по итогу, которой хочу здесь поделиться:

С разницей в три дня выступала на двух конференциях про ИИ:

🤖 в субботу проводила дискуссию на DataSanity: живом ивенте в Белграде для экспертов, которые занимаются нейросетями и машинным обучением;

🦾 во вторник выступала на “Нейропродающей”: конференции-тренинге для предпринимателей, посвященной использованию нейросетей в продажах.

Когда-то в своем преподавательском прошлом я работала с топ-менеджментом одного там крупного российского банка. Преподавать им было удовольствием: живой ум, интерес, необычные идеи и в целом близкая мне философия в основе оптимистичных целей. И вот что происходит в пространстве между кабинетами этих людей и женщиной в окошечке, которая “где карту открывали, туда и идите”?

Я, как и все мы, живу в своем пузыре. При всей моей открытости новому, этот пузырь ограничен. У меня есть свои представления, как все устроено в мире, предубеждения, фильтры восприятия, выборка источников информации. Близкие, коллеги, думаю, что и подписчики - люди со своими пузырями, которые чем-то похожи на мой. Этой близости достаточно, чтобы мы могли не просто пересечься в жизни или в сети, но и достаточно зацепиться схожестью и различиями друг о друга, чтобы захотеть остаться, хотя бы на время.

Как, полагаю, и большинство людей, я нечасто выхожу в среду, где у людей совсем другие пузыри. Другая система координат, которую они считают верной, и другие взгляды, в верности которых их носители, в целом, уверены.

Выходить в другие пространства - штука увлекательная и полезная. Особенно когда встреча разных миров предполагает скорее уважительный диалог и возможность потрогать друг друга лапкой, а не потребность доказать, кто тут больше преисполнился в своем сознании и кому этот мир абсолютно понятен (и почему женщина в окошечке в гробу видала инновационные идеи, а топ-менеджмент слабо представляет жизнь женщин из окошечек).

На DataSanity я увидела примерно сотню людей, из которых примерно с тридцатью так или иначе успела пообщаться хотя бы несколько минут в кулуарах. Увидела глубоко увлеченных своим делом специалистов, умеющих и знающих поразительные для меня вещи и имеющих свое представление о будущем, которое сейчас во многом создается их руками и головами.

На “Нейропродающей” меня слушали примерно 350 человек, из которых многие откровенно задолбались. И от этого уже наступающего будущего, и от поразительных вещей, которые вместо удовольствия и облегчения вызывают дергающийся глаз и тревогу за завтрашний день.

И пока кто-то с горящими глазами говорит, что цель человечества, возможно, заключается в том, чтобы привести в этот мир новый эволюционный вид нам на замену, или верит в то, что благодаря нейросетям человеческие эмоции и способы чувствования кардинально изменятся, кто-то еще не испытывает особого энтузиазма и облегчения, а испытывает фрустрацию от того, что одни что-то насоздавали, другие это напродавали как обязательную часть сегодняшней реальности, “а у меня еще ТикТок не установлен”.

Где-то там за кадром остаются люди, которые эти ваши чатыджипити вообще в гробу видали, им не до того. Также где-то там находится среднее звено между инноваторами и создателями, и конечными пользователями.

Было очень увлекательно послушать, а потом поговорить с одним из фаундеров сербского проекта по безопасности ИИ, который сказал: “Возможно, нам сейчас больше нужен новый Кант, чем новый Илон Маск”. Пока (возможно, “пока” - это ключевое слово) мы все-таки не получили полноценный новый вид разумной жизни, вытесняющий человечество, было бы здорово встретиться если не Илону Маску с духом покойного Канта, то хотя бы людям из разных сфер, чтобы на пересечении иметь возможность не только постоянно создавать и менять, но вообще-то выдохнуть и поговорить о том, а что, собственно, мы все делаем и что, собственно, это значит.

Ниже - несколько быстрых заметок с моего опыта на DataSanity в духе “Терапии на салфетках”. Писала для себя, но захотелось поделиться👇

* * *
Невозможно представить то, чего совсем не знаешь. Так что головой мы понимаем, что все мы разные, но иногда то, что является базовым знанием по умолчанию для меня для кого-то другого становится спорным откровением, от которого хотелось бы отмахнуться как от ложного знания. Например, про всю неудобную правду о внутрипсихическом устройстве человека и реальных скоростях устойчивых внутренних перемен. Как и нам, специалистам по внутрипсихическому устройству, конечно, хочется отмахнуться от базового знания из другой сферы. Всем нам хочется быть правыми и сохранять свой покой внутри комфортного знания.

* * *
Очень неожиданно слышать от эксперта по ИИ: “Мы сами толком не понимаем, что выпустили в мир, как этим управлять и куда это движется”. В целом, еще раз убедилась: мы пытаемся заставить себя существовать на скоростях, для которых ни наша психика, ни нервная система, ни тело не приспособлены. Просто кто-то считает это спорным откровением (см. выше) и хочет отмахнуться.

* * *
Очень много спорных вопросов про доверие и ответственность за последствия. Сяду ли я в машину, которой управляет ИИ? А если эта машина собьет мою собаку, кто виноват и должен компенсировать ущерб? А если менее очевидное: мой ИИ-терапевт или ИИ-бойфренд после обновления утратил доступ к предыдущим данным и общается, словно впервые меня видит, а меня это закидывает в эпизод ретравматизации - здесь куда идти за возмещением внутреннего ущерба? Кто починит сломавшиеся отношения, которые были для меня реальны?

* * *
Есть старенький мем: “Все так бросились осваивать осознанные сновидения, как будто осознанное бодрствование уже освоили”. Ну вот мы так бросаемся что-то понимать про ИИ, мало что зная про самих себя.

В целом, почему бы и не называть ИИ интеллектом? Почему бы некоторому количеству нейросетей не сформировать коллективный разум? - обсуждают вокруг люди, которые очень хотят договориться, является ли ИИ разумом или формой жизни. И я такая, как ежик из мультика с банкой варенья в узелочке: “Коллеги, мы до сих пор не знаем, что такое психика, кроме того, что она вроде бы не является ни деятельностью мозга, ни той самой нервной системой - но это неточно”. Мы-то какой формой жизни являемся и как нам таким существовать?

* * *
Ужасно интересно слушать разные тейки про этику. В том числе, о несовместимости этики и бизнеса, потому что первое ограничивает рост второго. Поспорили, насколько верно говорить “меня заменит ИИ”, если это решение не самого ИИ, а конкретного человека - например, СЕО компании. Ну, как бы, можно сказать, что у СЕО компании нет выбора, а есть только его иллюзия, потому что если он не будет оптимизироваться и сокращать сотрудников, заменяя их на нейросети, рыночек порешает и выкинет его на обочину бизнеса и истории. Но, с другой стороны, зачем же мы будем сразу унижать гипотетического СЕО, лишая его агентности? Может, иногда у нас действительно нет выбора, а иногда мы себя в этом убеждаем? (Не делать выбор - тоже выбор).

* * *
Также интересно смотреть, как иногда взаимодействие с нейросетью вместо чего-то революционно нового становится изобретением велосипеда. Выяснили, например, что нейросеточка не может написать нормальный сценарий для детского утренника или нарисовать картинку на Inktober, зато если посмотреть на десять сгенерированных неудачных картинок или почитать десять сгенерированных неудачных сценариев можно придумать свое удачное. Это называется “насмотренность” и является одним из базовых условия для развития творческих способностей. Просто раньше люди листали пинтерест, а до этого - журналы, или ходили в музеи, или читали подшивку “Лучшие сценарии утренников 2000-2001”…

* * *
Рядышком с тейками про этику возникают вопросы смысла. Вот я нужен, потому что пишу хороший код. А если я его не буду писать, что зачем я? Хотя, говорят, однажды один человек перестал писать код и за девять месяцев научился своими руками делать мебель и стал получать от этого удовольствие.

А в чем вообще наш смысл, если мы все-таки не вымрем, но наша реальность значительно поменяется в связи с развитием ИИ? А увидим ли мы времена, когда самым престижным образованием будет ПТУ и философский факультет, потому что нам очень нужны грамотные электрики и люди, к которым можно обратиться за объяснением, что за херня происходит с человечеством?

В интересные времена живем, конечно. Иногда даже хочется немного поскучать от того, что наконец-то ничего нигде не происходит.

Считаю, что фотограф на конференции отразил все вышенаписанное в одной фотографии. "Штош", - как бы говорит нам этот психоаналитик в ответ на все происходящее в мир. Но, конечно, добавляет: "Разберемся".

Ваша любимая рубрика #терапия_на_салфетках

Эти самые личные границы - это не оборонительные стены, а мосты к другому человеку. Обозначение границы - это не отвержение, а акт защиты себя внутри контакта. И если тот самый другой человек в контакте умеет видеть в этом акте не отвержение, а запрос на восстановление безопасности, границы не отчуждают, а помогают заново объединиться так, как двоим будет ближе и теплее друг с другом.

* * *

Никуда не нужно проламываться с ноги. Даже если клиент очень просит или говорит: “Вы со мной не справляетесь, мне нужен более жесткий терапевт!”. Особенно если клиент говорит, что ему нужен более жесткий терапевт. Там, возможно, так долго происходило проламывание с ноги, что у человека утрачено или не успело сформироваться знание о том, что бывает и по-другому. Без насилия “во благо”.

* * *

Если бы ненависть к себе и пинки под зад решали проблемы, мы бы давно жили в идеальном мире будущего, молочные реки, кисельные берега, пряничные домики и вот это все. Вы видите рядом пряничный домик? Какие выводы из этого сделаем?

* * *

Длительная терапия - это отношения. Как и в любых длительных отношениях, будут яркие сессии, а будут “проходные”, будет скучно и “ни о чем”, будет “о божееее, моя жизнь никогда не будет прежней!”. Будет по-разному. Как и в любых длительных отношениях, если только скучно и ни о чем, что-то, возможно, не так. Но если от каждой встречи ожидать фейерверка, инсайта, искры, бури, безумия, то, возможно, стоит свериться со своими идеями, на что вообще похож любой длительный контакт и любой длительный процесс.

* * *

Знаете, что по-настоящему влияет на количество хороших глубоких сессий в ходе психотерапии? Искренний интерес к себе. Не путать с желанием, чтобы хотя бы немного поменьше болело: когда сильно болит, не до интереса, там выжить бы. А вот хочу ли я себя узнавать, интересно ли мне открывать больше о том, от кого я всю свою жизнь никуда не денусь, важно ли мне понять что-то о том, почему у меня вот так вот все устроено и куда оно меня движет?

* * *

Нежность не равны слабости. Мягкость не равна слабости. Забота не равна слабости. Очень может быть, что нежный, мягкий и заботливый человек просто раз за разом делает выбор своей силой поддерживать и греть, а не ебашить со всей дури по чужим головам.

* * *

“А почему именно я долж_на впахивать на этой вашей терапии, а не моя токсичная мама, не мой агрессивный отец, не мой избегающий партнер?”. Для себя. Нет, правда, было бы очень хорошо, если бы другие люди, из-за которых у вас проблемы, что-то сделали, чтобы приносить вам (и себе, и всем) поменьше боли и побольше радости. Но я абсолютно уверена, что вы уже много что сделали “для них”. Не надо еще и терапию бросать под колеса этого паровоза. Вы ничего не должны, “чтобы они”. Но можно выбрать “чтобы я”.

Откуда берутся трешовые истории про неудачную терапию (начало здесь)

Дисклеймер: поскольку тема чувствительная, мне кажется важным сказать еще раз, что неэтичные психологи и вредоносные действия существуют. Существуют люди, называющие себя терапевтами, но по факту делающие что угодно, но не терапию. И существуют терапевтические границы, которые никогда не должны пересекаться. Существование этого поста и описанные в нем ситуации всего этого не отменяют. Цель поста - подсветить, что психическая реальность может отличаться от объективной, и иногда эти различия становятся непреодолимыми внутри отношений. Не только с терапевтом.

Если в трамвае вам наступили на ногу, то она болит, вне зависимости от того, нарочно ли это было сделано - вот именно вам и именно со всей дури по ноге, из личной неприязни, - или нечаянно. И даже если это было нечаянно, вы, морщась от боли, можете подумать, что и лицо у этого человека какое-то злобненькое, и как будто бы он на вас теперь косо смотрит, как будто наслаждается вашей реакцией или думает, как бы теперь еще локтем в печень заехать. Ваша боль - неоспоримый факт. А то, как ощущаются отношения, в которых эта боль была причинена, - результат когнитивной и эмоциональной интерпретации мозга.

Похожее происходит и с явлениями внутреннего, психического мира: с вашими переживаниями и эмоциональными состояниями. Если человек что-то сделал, а вам от этого больно, плохо, грустно, смешно, тепло, стыдно - ваши эмоции абсолютно реальны. Вне зависимости от того, что именно было сделано и по каким причинам совершено.

Наши эмоции - это сигнал психики о чем-то, что происходит вокруг и ощущается важным для нашей физической, психологической и социальной безопасности. Ключевое слово: ощущается.

Ваш терапевт (или любой другой важный для вас здесь и сейчас человек) может метафорически наступить вам на ногу. Более того, он точно наступит. И, если терапия длительная, не раз. Это не обязательно значит, что терапевт - неэтичный мудак.

Мы, терапевты, работаем наполовину вслепую. Да, мы что-то знаем про вас. Иногда знаем много. Иногда знаем такое, что больше никто в вашей жизни не знает. И все равно в любой момент может выясниться, что чего-то важного про вас мы не знаем (возможно, и вы не знаете - или знали, но основательно забыли). Наши слова, наши вопросы и интерпретации, техники, которые мы вам предлагаем, даже наше молчание и жесты - это во многом выбор, который мы делаем, полагаясь на то, что мы про вас знаем и что предполагаем на основе этого знания.

И мы можем ошибиться. Например, поспешить с интерпретацией, когда вам нужно было поорать в кого-то понимающего чаечкой, и тогда в ответ может возникнуть ощущение, что на вас давят и для ваших переживаний нет места. Или выдерживать паузу, думая, что таким образом даем пространство для ваших переживаний, и не зная, что вас внутри от молчания корежит улиточкой, которую вынули из раковины и посолили, и вместо тепла и понимания вы ощущаете чужое равнодушие и свое одиночество.

Иногда это разовые истории. А иногда, к сожалению, они длятся из сессии в сессию: опять же, не потому, что вы попали в кабинет к злому холодному непрофессионалу, а потому, что внутри отношений что-то происходит, оно абсолютно реально для одного человека и невидимо для другого.

И иногда это невозможно пережить

(окончание текста - в следующем посте👇)

(начало текста - в предыдущем посте☝️)

Да, в идеальном мире все клиенты прямо как в научпоп-книжках приходят на сессии и смело говорят: “Вы вчера молчали и я внутри умирала. Мне плохо”. А все терапевты отвечают: “Мне так жаль, что мое молчание стало причиной вашей боли. Давайте обсудим, что произошло?”. И обсуждают. И, возможно, плачут. И становятся ближе, а терапевтические отношения - крепче.

Но это в идеальном мире. В реальности у человека в терапии может не быть ни навыка сообщать, что с ним что-то не так, ни доверия рискнуть и все-таки попробовать, ни достаточно внутренних сил и устойчивости наскрести этого доверия по сусекам хотя бы на одну попытку. Бывают настолько мощные фантомы из прошлого, что они застилают собой реальность и убеждают, что тут тебе желают только злого зла и нужно бежать. Бывает, что бессознательные динамики клиента сталкиваются с бессознательными динамиками терапевта и они вдвоем, не понимая, что по-настоящему происходит, разыгрывают какой-то сценарий: терапевт и правда делает что-то, что превращает его в мудака, а клиент тогда имеет возможность разъяриться и бросить его, а потому еще, возможно, на весь интернет рассказать о своей боли и обвинить обидчика.

Боль реальна. Обида реальна. А что произошло на самом деле - мы не знаем, потому что никто из нас на той сессии не был и свечку не держал.

“А не попахивает ли газлайтингом, Елизавета?” - возможно, спросит кто-то (или даже не спросит, а сразу отпишется, если этот пост поднимает чувство отвержения и запускает старый опыт, в котором человеку не верили и убеждали, то он все придумал). И я снова скажу: чувства реальны вне зависимости от обстоятельств.

Но обстоятельства могут быть разными. И если вы - свидетель чьей-то истории о плохой терапии в пересказе одного из участников, вы точно можете быть уверены в одном: внутри этого человека все ощущалось именно так. Он чувствует, что его ранили - у него внутри кровит рана. Он чувствует, что его предали - у него внутри оборвалась ниточка контакта. Он в ярости - у него внутри мигает красная лампочка: “Мы под атакой! На нас напали!”. Это значит, что определенное действие в определенном контексте для него является нападением или предательством. И в этой внутренней, психической реальности, нельзя сомневаться. Человеку не кажется.

А что происходило в реальности объективной, мы далеко не всегда не знаем. Правда, не всегда обязательно знать, чтобы спросить, а как человеку сейчас помочь в том, что он переживает.

Мягкой лапкой напомню, что больше материалов для психологов и терапевтов есть в бесплатном боте и закрытом блоге, где я пишу и провожу эфиры для коллег "про эту нашу психотерапию"

Если вы читаете вроде бы хороший, правильный пост от хорошего, правильного психолога и от его хороших, правильных советов вам почему-то становится стыдно за себя неправильного, это не значит, что с вами то-то не так. Это значит, что вы - не целевая аудитория этого поста.

Вот эти вот, знаете:

“Признак здоровых отношений - когда партнерам не нужна друг от друга постоянная поддержка и утешение, они могут справляться самостоятельно”

“Взрослые люди не кричат, а решают конфликты через я-сообщения”

“Эмоционально зрелые люди не вовлекаются в эмоции других, а спокойно отдают им ответственность за их переживания”

Икскьюз ми, а если я хочу отношений, в которых мой партнер - первый, к кому я побегу за утешением и поддержкой, если что-то не так, с криком раненого лося о несправедливости мира? А если мы с мужем на выходных посрались так, что стены трещали, и теперь, спустив пар, я чувствую, что после этой ссоры он мне стал ближе и роднее? А если я не могу расслабиться и не переживать, когда моя подруга расстроена или злится (возможно, даже на меня) - более того, именно такую неравнодушную дружбу я ценю? А если меня даже умиляет, что когда мой близкий болеет, он превращается в капризного пятилетку, а я могу о нем таком позаботиться?

Блина-малина, это что же, я хочу нездоровых отношений, потому что я - инфантил со склонностью к созависимости, и вообще эмоциональная зрелость у меня даже не ночевала?

Мы как-то забываем, что живое всегда разнообразно и в движении, и что здоровое не может быть мертвым. “Нормальный” человек и “здоровые” отношения - это не нечто выхолощенное и потому предсказуемое (ведь нет импульсов и эмоций - сильно снижается непредсказуемость).

Даже определение психического здоровья от ВОЗ включает в себя пункт “реализовывать свой потенциал”, а для реализации себя обычно требуется этого самого себя исследовать и интегрировать то, что вытеснялось. И что реализовывать потенциал в отношениях может выглядеть как позволить себе, наконец, с кем-то открыться в своей маленькости и уязвимости - или предъявить стремную злую хтонь. А реализовывать потенциал в творчестве, вероятно, потребует поскрести по сумеречным сусекам души и найти там что-то очень далекое от “я-сообщений” и прочих вещей, приравниваемых к эмоциональной зрелости.

Эмоциональная зрелость - это не только про “я-сообщения” и “анти-созависимость”. В том числе, это про храбрость. Храбрость видеть разные грани себя и находить разные способы жить всей своей полнотой. Храбрость принимать себя в уязвимости, ярости, ненависти, отвращении, жажде разрушения, окситоциновом шторме умиления чужой маленькости. Как, знаете, качественная уборка - это не распихать все непонятное по шкафам, где не видно, а, наоборот, достать, перебрать, рассмотреть, дать всему этому шанс и потом уже из реального опыта понять, что оставить, а что уже не нужно.

Ваше живое и настоящее может быть похожим на описания “нормы”, а может не быть.

А психолог, который описывает “норму”, может писать для очень конкретных людей. Например, для тех, кому действительно не мешало бы учиться выдерживать свой гнев и не отыгрывать его через немедленные действия, а облекать в слова. Или для тех, кто страдает от своей гиперчувствительности к другим и одновременно испытывает лютую вину при попытках отделиться от чужих переживаний.

Возможно, вот лично вы - не такой человек. И написано не для вас.

Больше материалов для психологов и терапевтов есть в бесплатном боте и закрытом блоге, где я пишу и провожу эфиры для коллег "про эту нашу психотерапию"

Давненько не было постов из рубрики "Что я повторяю своим клиентам на сессиях". Исправляю🙂

Оживление - это медленный процесс.

Если вы долго болели и лежали в постели с высокой температурой, то когда болезнь отступает, вы пьете куриный бульон с сухариками или едите детские пюрешки, чтобы восстановиться. Истощенный организм более чувствителен, ему нужна питательная, но легко усваиваемая пища. Это нормально. Если телесная чувствительность не отключена и не убита в хлам, то телу, скорее всего, в таком состоянии не захочется ни нажористого гамбургера, ни ресторанного сет-меню, пока не будут восстановлены ресурсы организма и нормальное функционирование.

Если вы долго были в состоянии внутренней мертвечины, то когда умертвие отступает, жизнь прибывает потихоньку, в своих тихих, нежных проявлениях. О, небо синее. У еды есть вкус. Веточка красивая - или палка такая интересная под ноги попалась, как в детстве. Людям на улице улыбнуться захотелось. Песня понравилась. Обниматься хочется.

Попереться на другой край света в самые высокие горы или запланировать пятьдесят свиданий на месяц - это не обязательно жизнь. Иногда это попытка пропустить через не очень-то живое тело разряд тока, чтобы хоть что-нибудь почувствовать. Тело, конечно, дергается, но не очень-то живое нечувствительно и невосприимчиво.

Так что если ваши изменения - это "о, небо синее!" и "о, палка прикольная!", все в порядке. Замечать цвет неба и чувствовать, что вам от этой синевы хорошо - это, вообще-то, прекрасно.

На ту же тему у меня есть пост про терапию как мертвую и живую воду

Другие посты из серии "Что я повторяю своим клиентам на сессиях": здесь, здесь и здесь

“Что если мой терапевт на меня злится?”

Если вы - тревожный грибочек волнушка, очень переживающий, не разозлился ли ваш терапевт по тому или иному поводу (или уже разозлился вовсю!), то у меня для вас встречный вопрос:

допустим, злится. И что?

Всему, что мы знаем про отношения, мы когда-то где-то с кем-то научились. Если вы знаете, что злость - штука, которая делает отношения невозможными, разрушает их или является непреодолимым препятствием, за которым ничего не существует, это знание не спустили вам в колыбельку ангелы господни вместе с ямочками на щеках или генетической непереносимостью лактозы.

Злость, как и любое другое базовое эмоциональное переживание, - это часть отношений. Если отношения хоть сколько-то длительные, она неминуемо возникнет. Хотя бы в момент, когда кто-то с утра почистит по ошибке зубы вашей зубной щеткой, или опоздает на встречу и не предупредит, или именно когда вам очень нужна забота и поддержка окажется в тупой командировке по тупой работе.

Быть в длящихся отношениях - любых: дружеских, романтических, деловых, терапевтических, - и ни разу не испытать злость в отношении другого невозможно. Правда, возможно быть в глухой диссоциации в целом или бессознательно диссоциировать именно злость. Тогда она может быть соматизирована - превращена в физический симптом, спроецирована на что-то или кого-то иного, отыграна - превращена в какое-то действие по отношению к другому, которое и выглядит, и ощущается непреднамеренным (один случайно забывает про что-то обещанное, а второй случайно путает время и не приезжает на встречу, непример).

Но давайте вернемся к злости, которая осознается и чувствуется. И к вопросу: “И что?”

Который ваш терапевт, скорее всего, вам задаст в ответ, если вы у него спросите напрямую. Не потому, что мы - такие вот неискренние люди, с гнильцой, а потому, что наличие или отсутствие у нас злости на клиента в тот или иной момент часто вторично. А первично то, что это наличие или отсутствие злости значит для клиента.

Например:

“Если вы злитесь, то как вы можете со мной дальше работать?”

“Если вы злитесь, то как я смогу дальше с вами работать, зная это?”

“Если вы злитесь, мне нужно вас успокоить и задобрить”

“Если вы злитесь, меня затопит ужас, который и так уже подступает”

И здесь возникает еще один вопрос: когда, от кого и при каких обстоятельствах вы узнали, что если человек рядом с вами злится, то это значит разрыв контакта и невозможность отношений? Откуда вы знаете, что злящийся человек обязательно нестабилен и не справится со своими чувствами сам, его нужно успокаивать и усмирять? Или что чужая злость - это разрушительная сила, которая неминуемо обрушится на вас?

Терапия, как и любые отношения, не стерильна. И да, иногда терапевты испытывают злость. Это может быть естественная автоматическая реакция на нарушение границ. Или то, что мы называем контрпереносом - сигнальная реакция, которая возникает в теле и эмоциях терапевта в ответ на бессознательный материал клиента. Или что-то может стать триггером для глубинных динамик самого терапевта - у нас тоже есть бессознательное.

Вы, возможно, уже читали где-нибудь - и не раз! - что разница между терапевтом и любым другим человеком в вашей жизни в том, что нас учат распознавать свои реакции и обращаться с ними так, чтобы они не причиняли вреда нашим клиентам. Но еще разница в том, что ваш терапевт - другой человек. Который не злится на то, что вызывало злость в ком-то важном для вас. Который не связан с вами общими интересами в вашей жизни и потому большинство ваших перешил и поступков никак на него не влияют. Который несет обязательство разбираться со своими чувствами по отношению к клиентам, а не “просто чувствовать”.

Если вы тревожитесь, задайте вашему терапевту вопрос. Если пока трудно спросить терапевта, спросите себя: “Как я могу понять, что здесь меня не разрушат? Не бросят? Не причинят вреда?”. Вопрос важный.

Про злость на терапевта на примере неудачных шуточек на сессии, кстати, есть длиннопост в двух частях:

раз
два

Давайте, пожалуйста, как-то уже переставать использовать психологическое знание как оружие против ближнего своего.

Джон Боулби и Мэри Эйнсворт описывали стили привязанности, а Джудит Герман изучала феномен травмы развития и кПТСР не для того, чтобы пятьдесят лет спустя мы орали друг на друга:

“Ты - избегающий тип привязанности! Пошел ты нахер, с тобой никто никогда не сможет быть в отношениях!”

“А ты вообще травмированная на всю голову, с психологом травмы свои прорабатывай, а не со мной!”

Психология как область знания и психотерапия нужны не для того, чтобы строить стены, а для того, чтобы строить мосты. Все по-настоящему революционное современное психологическое знание добывалось не с целью “как бы кого-нибудь зачморить за неправильность”, а с целью понять.

Одна из базовых потребностей человека - это потребность в связях. Я бы сказала, что в отношениях, но к этому слову сразу прилагается некоторый образ: классическая парность, дружеский круг… Даже те люди, которым парность или включённость в социальные пространства приносит дискомфорт или страдание, нуждаются в связях: в той форме, в которой эти связи не пугают и не ранят, а становятся источником ощущения безопасности, принятия, возможности быть собой в контакте с кем-то. Пусть даже этот кто-то - только буквы на экране или хомячок в вольере.

Полная психологическая “здоровость”, как ее стали слишком часто описывать в соцсетях, это скорее исключение, чем правило. Человек с надежным стилем привязанности, крепкими навыками эмоциональной регуляции и зрелыми отношенческими навыками, и минимальной личностной симптоматикой - скорее, исключение, чем статистическая норма. “Проработанные в терапии” до того, чтобы походить на этот светлый образ, люди тоже встречаются нечасто - это, знаете ли, десяток годиков этой самой терапии, а то и полтора.

Это мы еще не говорим о том, что у всех “условно здоровых и нормальных” есть свои потайные ящички, глубинные донья, территория теней, что-нибудь страшненькое и что-нибудь стыдненькое. Если такого нет - это не человек. Звоните агенту Малдеру, у нас тут пришелец.

При этом священное неотъемлемое право абсолютно всех - не оставаться рядом с теми, с кем плохо. Вообще неважно, избегающий там тип, махровый травматик, нарцисс: ваше “нет” может быть безусловным и основанным на том, как лично вам с этим человеком, что с вами происходит, какие переживания и состояние рядом с ним активизируются.

Сложно там, где остаться хочется. Где интересно и, может быть, даже хорошо, даже если иногда плохо или сложно. Где “мне нравится, каким человеком я становлюсь с тобой” или “я люблю тебя любовью, которая все еще сильнее сложного”. Где “я хочу дать этому шанс и у меня есть на это силы”.

Мы хотим дружить с избегающими, влюбляемся в травматиков и хочу-не-могу испытываем прилив сексуального желания к незрелым невротикам потому что они - люди. В которых нас что-то влечет. Нам хочется их узнавать. Нам хочется разделить с ними какой-то опыт. Дать шанс связи и надеяться, что эта связь может принять ту форму, в которой нам обоим было бы хорошо.

Вот для этого нам даны разные классификации, системы, попытки объяснения всей этой сложной системы под названием “психика” и “связь”. Чтобы иметь возможность понимать друг друга чуть лучше и учиться быть друг с другом во всем этом - если, повторю, есть желание этому учиться и силы выдерживать напряжение, которое возникает, когда мы соприкасаемся своими разными гранями.

А для того, чтобы нахер послать, нам дано право защищать себя от того, что приносит больше страха, стыда и боли, чем того, для чего нам нужна связь с другими.

Психоанализ часто воспринимают как что-то унылое, обвешанное странными терминами и безнадежно устаревшее. Уверенно могу сказать:

“Это потому, что у вас психоанализа нормального не было!”

Современная психоаналитическая теория - это, как по мне, новый рок-н-ролл в мире психотерапии. И психоаналитически подход реально горяч.

Он уже давно не про непроницаемого терапевта с каменным лицом и жесткую как старый матрас рамку. Сегодняшний психоанализ - это живое и разнообразное поле, в котором развиваются творческие, дерзкие, глубокие идеи. И доступны они не для каких-то избранных, а для всех желающих коллег, которые работают в обычных кабинетах с обычными живыми людьми.

Моей психоаналитической практике десять лет. За такой срок люди в отношениях узнают друг друга до донышка, проходят несколько кризисов и становятся парой, в которой любовь к другому не от первичного возбуждения новизной, а от глубинного знания друг друга. Вот такой ты, разный, сложный, со своими темными сторонами - боже, знаешь ли ты, что я люблю тебя сильнее, чем когда либо?

Так вот, это горячей и проверенной временем любовью к психоаналитическому подходу мне очень хочется поделиться с вами, дорогие коллеги.

🐲Традиционный ежегодный большой вебинар для коллег в 2025 будет про психоаналитическую оптику🐲

На вебинаре я не буду в очередной раз рассказывать про эдипальный конфликт и движущую силу либидо. Вместо знакомой классики поговорим про:

1️⃣ Четыре столба современного психоанализа: по одному ключевому навыку от Фрейда, Кохута, Салливана и Биона (да, вы можете прийти, даже если никого, кроме Фрейда, не знаете!)

2️⃣ Три главных вопроса для первой сессии, которые не поздно задать даже на сто первой.

3️⃣ Слепые пятна терапевта: мы работаем не только с эмоциями и мыслями клиента, но и с ассоциациями, бессознательными разыгрываниями, вторжением в процесс собственного бессознательного, фантазиями.

4️⃣ Набор оптики и волшебные фантазии для ситуаций, когда вы застряли, ничего не происходит, все ужасно и кажется, что клиенту нужен другой терапевт

5️⃣ Как не бояться и выдерживать свое незнание, непонимание и неумение: конкретные вопросы и идеи для таких состояний

Вебинар подойдет и новичкам, и опытным коллегам, которые хотели бы легонечко пошатать привычные рамки своего подхода и стиля работы. Я сделала его для всех, кем движет исследовательский интерес и желание развивать свою терапевтическую интуицию и фантазию.

🌱 Да, можно, если вы только вчера закончили базовое обучение и боитесь своей “маленькости”.

🐌 Да, можно, если вы никогда не читали Фрейда и из всех громких имен знаете только Ирвина Ялома и Нэнси Мак-Вильямс.

🌳 Да, можно, если вы давно практикуете в КПТ, гештальте - в любом подходе разговорного жанра. Более того, если вы не знакомы близко с психоаналитическими идеями, возможно, вы получите новое знание для проходов там, где вы упираясь в ограничения своего родного подхода.

Формат: 2 часа в зуме + ваши вопросы в чате

Запись: будет для всех участников

Когда: 16 декабря (вторник) 17.00 по Белграду (=19.00 по Москве)

Стоимость: 45 евро/4500 рублей
(для участниц "Пространства" есть промокод на скидку - загляните в наш канал)

Где записаться: по этой ссылке

Очень жду нашей встречи и предвкушаю хороший разговор!🦊

С интересом узнала, что новый тренд в холиварах по поводу злых психологов, которым лишь бы на майбах себе накивать, - это какой-то там сеттинг, который придумали, чтобы высосать из клиентов побольше денег.

В любой профессии, которая подразумевает работу с людьми, есть пространство незнания. Зачем ты мне, риэлтор, если я могу посмотреть квартиру самостоятельно? Почему, дорогой хирург, ты не будешь меня оперировать, если я с утра выпью простой воды? А ты, инструктор йоги, зачем столько занудствуешь вокруг одной единственной позы, которую мы уже десять минут выстраиваем вместо того, чтобы сделать еще что-нибудь?

Специалисты внутри профессии хорошо понимают, для чего существуют именно такие условия. Люди снаружи этого знать не обязаны. Иногда они готовы довериться без этого знания: мне неважно, как именно, просто сделайте надежно и качественно. Иногда нет. И тут уже вопрос к нам, как именно мы доносим важность и обоснованность того, что нам необходимо для работы.

У терапевтов это, среди прочего, важность сеттинга.

Итак, десять вещей про сеттинг в психотерапии, о которых вы не спрашивали, но точно хотите знать (или не очень точно, сейчас по реакциям разберемся!)👇

👽 Десять вещей про сеттинг в психотерапии, о которых вы не спрашивали, но точно хотите знать (или не очень точно, сейчас по реакциям разберемся!)

1️⃣ Предполагается, что терапевт - тот, кому доверяешь. Доверие не возникает из ниоткуда просто потому, что оно якобы должно быть. Оно взращивается их реального опыта. Когда один человек обещает другому соблюдать определенные договоренности и стабильно раз за разом выполняет это обещание, появляется основа для доверия. Сеттинг - это базовые договоренности: в какой день и время, как часто, как надолго, где именно мы взаимодействуем и как.

2️⃣ Чтобы прикоснуться к чему-то глубокому, уязвимому, спрятанному за фильтрами психологических защит, нужно время и ощущение безопасности. Это ощущение складывается из разного: как здесь моему телу, как мне в этом пространстве с этим человеком. Одно из главных условий для безопасности - предсказуемость. Сеттинг - это предсказуемость. Вот наш день и время. Вот наш кабинет или ссылка на зум. Они не изменятся без предварительной договоренности.

3️⃣ Больше всего наш запас психической энергии истощает принятие решений. Стабильные договоренности и границы помогают со временем больше расслабляться и не тратить силы на адаптацию к новым обстоятельствам.

4️⃣ Когда реальность становится вконец ̶о̶т̶б̶и̶т̶о̶й̶ непредсказуемой, каждый день меняется уже даже не курс валют и цены на авиабилеты, а вещи, которые касаются нашего базового ощущения безопасности, важно иметь что-то, на что можно положиться. Стеночка, например, точно не подведет: она реально существует и к ней можно прислониться плечом. Любимый друг точно поддержит всратым мемом с подписью: “Мы или не мы?”. Терапевт точно будет ждать вас в ваш день и ваше время, и пробудет с вами пятьдесят минут, и на следующей неделе, и через две, и через год, потому что вы об этом договорились.

5️⃣ Как и в любых других отношениях, мы не сразу готовы проявляться собой целиком и полностью. А точно не посмеются или в окно не выйдут, не заругают, выдержат и примут? А если покажусь глупым? А если не соглашусь с терапевтом и он меня выгонит? Не говоря о том, что про какие-то грани себя человек, пришедший в терапию, еще не знает, и со временем они тоже начнут проявляться.

Для того, чтобы можно было в присутствии другого человека при необходимости можно было разметаться кровавым фаршем по стенам, растечься в депрессивную жижу, превратиться в злого гопника или маленького уязвимого котеночка, нужны устойчивые границы. Сеттинг обозначает все, что вы договорились принять на себя как обязательства: прийти на сессию в определенное время, в определенное место, заплатить определенную стоимость. Все, что не часть сеттинга, не является долженствованием: не злиться, например, или держаться изо всех сил.

Если сильно упростить и огрубить, то выглядит это так: здравствуйте, это мои пятьдесят минут и сейчас я распадусь на атомы и буду нецензурно орать ужасные нетолерантные вещи, а потом рыдать и молотить диван кулаками, уфф, спасибо, полегчало, вот ваши пять тысяч, до встречи через неделю. До этой стадии нужно, конечно, дойти.

6️⃣ Сеттинг, который устанавливает терапевт, - это не каприз, а те условия, которые нужны ему, чтобы достаточно хорошо делать свою работу, не создавая условий для теневого обмена. У разных терапевтов могут быть разные условия. Кто-то не переносит время сессий, у кого-то гибкое расписание, кто-то устанавливает правило оплаты пропусков, а кто-то нет, кто-то задерживает встречу на несколько минут, если клиент не договорил, а кто-то минута в минуту прерывает разговор и говорит: “Продолжим в следующий раз”. Какими бы ни были эти условия, ими терапевт гарантирует: “Я ожидаю от вас только соблюдения этих договоренностей, а больше не ожидаю ничего” (в том числе, вашей благодарности по гроб, отзывов, рекомендаций, повышения самооценки об клиента и т.д.).

7️⃣ Отношения проверяются, среди прочего, конфликтами. Нарушение сеттинга - это конфликт, который рано или поздно случится. Ваш терапевт заболеет или вы забудете про сессию, например. Терапевт поднимет стоимость сессии или вы придете кабинет после выпитого на корпоративе коньяка. Важно не отсутствие нарушения договоренностей, а то, как два человека с этим нарушением обходятся и продолжают отношения после.

8️⃣ По поводу сеттинга можно испытывать любые чувства. Ваш терапевт, скорее всего, будет только счастлив, если вы ему о них скажете. Изменятся ли правила, если какое-то из них вас выбесило? Скорее всего, нет. Можно ли получить опыт, когда реальность не получается изменить, но при этом можно расстраиваться, злиться, обижаться, а вас услышат, увидят, выдержат, и отнесутся к вашим переживаниям с уважением? Да.

9️⃣ Если вам не подходят условия у одного терапевта, лучше не терпеть, сжав зубы, а поискать того, с чьими условиями вам комфортно.

🔟 Наконец, если какой-то из этих пунктов звучит для вас как бессмыслица, это окей. То, что сеттинг важен и является одним из инструментов работы терапевта - проверенная временем и опытом гипотеза. Он работает, верите вы в это или нет (и даже верит ли в это терапевт или нет). Но вы не обязаны верить мне на слово и во всем со мной соглашаться.

А коллег, которым интересно исследовать, как это в их практике, приглашаю на вебинар по психоаналитической оптике "Рок-н-ролл в мире психотерапии: современный психоанализ"

Начала читать “Want”: книгу, которую собрала актриса Джиллиан Андерсон по итогам своего исследования женских эротических фантазий. Она предложила женщинам анонимно поделиться своими запретными фантазиями и из тысяч присланных историй выбрала, разделила по категориям и превратила в сборник несколько сотен.

Читаю и постоянно ловлю себя попытке представить: как это, быть этой конкретной женщиной с этим конкретным желанием, которым невозможно поделиться ни с кем? Не потому, что они скандальны и запредельно экстравагантны, а потому что внутри есть нечто, что не дает делиться.

Читаю и постоянно думаю: что и как изменилось бы для этих женщин, если бы они имели возможность прожить свою фантазию в реальной жизни? (При условии, что им бы этого хотелось, что не обязательно верно).

И вспомнила про случай, о котором рассказывал один из моих американских профессоров. Его коллега, детский психотерапевт, работал со сложным ребенком. Мальчик хотел устроить в кабинете терапевта пожар. Никакие обсуждения, проживание в игре, работа с воображением ничего не меняли. В конце концов, этот коллега согласился и несколько месяцев обсуждал со своим маленьким пациентом, как все будет происходит, до мельчайших деталей. А потом в назначенный день мальчик получил разрешение развести огонь в кабинете: в обговоренных условиях и установленных рамках. До пожара-пожара не дошло, но что-то важное произошло для самого мальчика и для их отношений с терапевтом.

А потом вспомнила про восхитительный документальный сериал “Репетиция” (“Rehearsal”), который посмотрела несколько месяцев назад. Канадский комик Нейтан Филдер придумал проект, в котором он помогает людям заранее “прожить” сложные ситуации: пугающее и стыдное признание во лжи напарнице по квизам, тяжелый разговор по поводу наследства между двумя братьями, даже рождение и воспитание ребенка для женщины, которая никогда не была в отношениях, но хотела бы семью и детей.

Филдер воссоздает реальные интерьеры, нанимает актеров, которые не только внешне похожи на реальных людей, но еще и изучают их, чтобы максимально воспроизвести их речь, мимику, поведение, и создает майнд-карты всех возможных сценариев. Всех. Его идея: если быть готовым абсолютно ко всему, у непредвиденных обстоятельств нет шанса помешать, ведь их просто не останется.

Участник шоу вместе с актерами раз за разом репетирует свою ситуацию и проживает свои страхи, ошибки, реакции… И знаете, что? Им все равно тяжело в моменте. И результат все равно оказывается максимально иным, чем планировалось. Не потому, что живые люди ведут себя не так, как делали актеры, а потому, что нельзя заранее предсказать и спланировать, что почувствует тот или иной человек, когда с ним, наконец, произойдет что-то, что так долго его занимало.

(Во втором сезоне сюжет еще более закрученный, сериал просто лютейше рекомендую!)

У меня нет каких-то умных психоаналитических выводов, теорий и терминов. Есть только некоторое знание о том, насколько нам внутри бывает сложно. Даже если со стороны кажется, что чего там такого-то. Ну мечтаешь ты о том или ином сексуальном опыте, который в ревущие двадцатые нашего века найти не так чтобы очень сложно - флаг в руки, вперед! А нет.

Как часто дело не в форме, а в содержимом - уж простите за банальную мысль. Получить хочется вот эту вот начинку, мякотку, какое-то глубинное экзистенциальное переживание, которое само по себе звучит слишком абстрактно:

быть по-настоящему увиденной

ощутить, что разделяешь себя с кем-то

отпустить тормоза и испытать, как это, когда у твоего безумия есть надежные берега

Например, ты месяцами требуешь устроить пожар в кабинете - и тебя слышат, и тебе идут навстречу, раз это для тебя настолько важно, и другой человек не ужасается, не наказывает и не клеймит тебя больным, а говорит: “Окей. Давай поговорим, как сделать это возможным”.

PS. О том, как видеть содержимое за формой и как научиться с ним обращаться, будем говорить на декабрьском вебинаре для коллег про психоаналитическую оптику. Присоединяйтесь!