Мені зайшло

Так я помер

піздец

Скільки треба солдатів, щоб вкрутити лампочку?

Четверо: один закручує лампочку, другий тримає табуретку, третій трахає табуретку, а четвертий сам табуретка.

Заходить у бар для вампірів вампір-аристократ і сідає за барну стійку:
- Мені, будь ласка, бокал крові невинної дівчини, 4 група.
Випиває, платить і виходить. Заходить вампір середнього класу:
- Мені склянку крові 1 групи.
Випиває, платить і виходить. Заходить вампір-бомж:
- Можна, будь ласка, склянку окропу?
Бармен наливає йому окріп. Вампір-бомж дістає з кишені тампон, кидає в окріп:
- Ммм, чайком сьогодні побалуюся

Їде дід на коні по дорозі. На зустріч йому їде шикарний чорний джип. Випадком машина вдаряє месника, кінь падає, дід падає.

З машини виходять братки в піджаках. Підходять до коня, той страждає. Один з братків дістає ствол, та вбиває коня, який кричить від болю.

Підходять до діда та питають: "Діду, як ваші справи?". На що старий кричить: "КРАЩЕ НІЖ ДО АВАРІЇ! КРАЩЕ НІЖ ДО АВАРІЇ!".

Анекдот 260.1

Нолан:
- А чи не зіграти нам, панове режисери, у нову гру? "Тенет" називається.
- Навчіть, Крістофере! Набрид преферанс!
- Гра дуже проста. Здавайте карти, панове. І одразу на кін по долару. Я швидко навчу.
Карти роздали, банк замутили. Чекають. Нолан кидає свої карти на стіл:
- Тенет! - І згрібає гроші.
- А в чому сенс, Крістофере?
- Все просто, панове. Хто перший карти на стіл кине з криком "Тенет!" - того й банк. Зрозуміло. Після наступної роздачі всі різко кидають карти на стіл із криками:
- Тенет!
Нолан спокійно і незворушно кладе карти на стіл.
- евонап, тенеТ.
Забирає всі гроші і задом покидає кімнату.
#нолан

Анекдот 50

Іде прапорщик танковою частиною - бачить - стоїть боєць з молотком і на палець дмухає.
- В чому справа?
- Та ось цвях забивав, по пальцю влучив.
- Хто ж так б'є?! Дивись як треба!
Бере цвях, лобом хуяк його і по саму шляпку у стіну вганяє.
Боєць шокований від такого і запитує:
- Тріщ прапорщик, а в бетонну стіну можете?
- Та без запитань!
Бере цвях, знову лобом хуяк і по шляпку у стіну заганяє.
Боєць ще більше офігіває, але не відстає:
- Тріщ прапорщику, а в броню можете?
- Да без проблем!
Бере цвях і в танк лобом хуяк по цвяху. Цвях гнеться але не лізе. Прапор:
- Не поняв.
Бере другий цвях, знову лобом хуяк, і знову цвях гнеться. Третій так само. Тут прапор не витримує, лізе в танк, дивиться - а там інший прапор спить і головою до броні притулився.
#армія #прапорщік

Сука, ахуєнно

є ще ремейки

Війна. Сорокові роки. На якомусь Білоруському фронті Вовочка із окопа відстрілюється від німців. Раптом, з нізвідки, вискакує палаючий Т-34 без башти, давить нахуй солдатів, що наступали, робить кругів шість, додавлюючи тих, що вижили і, дріфтуючи, уганяє в ліси. Всі в ахуї.
Очунялись, знову німці наступають, випалюють радянських бійців з усіх боків. І тут як на полі бою увірветься той же сильно обгорілий, але такий же швидкий танк і давай місити всіх фріців. Дивиться Вовочка - один німецький солдат танку гранату під гусеницю кинув. Вибух, вогонь, танк погудів і знову поїхав! Розвертається, німців, що залишилися, добиває і знову в ліси. Всі в ще більшому ахуї.
Проходить час, знову німці наступають, просто вирізають червону армію, танки, бомбардувальники – ще трішки і оборона прорветься!
І ТУТ.. Вже до біса згорілий Т-34 вилітає, таранить Тигр, що поруч стояв, робить сальто і приземляється на ворожий загін. Ловлячи на себе танкові снаряди, уламки яких летять у всіх німців, танк відкидує всіх, хто залишився під бомби літаючих винищувачів, давить всіх німців і, раптово, зупиняється. Атаку відбито повністю.
Вовочка, тихенько, мов мишка, повзе між трупами, підкрадається до танка, залазить на нього, дивиться - а там прапор спить, головою до броні притулився

Їбе хлопець русалку і приговарює:
- От бачиш як погано що корова здохла

Жив-був один священик, і був у нього курник з 10 курочками та півником. Одного ранку вийшов він їх погодувати, дивиться - а півника немає. Згадав, що місцеві люблять півнячі бої влаштовувати, та й вирішив у них з'ясувати.
Зібрав у церкві всю паству і питає:
— У кого півник?
Встали всі чоловіки.
Священик:
— Та ні, я не те мав на увазі. Хтось бачив півника?
Встали всі жінки.
Священик:
— Та що ж таке, я мав на увазі хтось бачив МОГО Півника?
Встали 17 хлопчиків з хору, 2 ченці та козел.

Збір на ретранслятори для взводу мого близького друга «Інді»

Батальйон «Берлінго» розширюється до полку, а взвод БПЛА до цілої роти. Для роботи якої вкрай необхідно докупити для нових FPV екіпажів ретранслятори та наземні станції до них, які вкрай потрібні для роботи.

Сума збору: 182 000 грн

🔗 Посилання на банку збору
💳 5375 4112 2398 2559

💘 Пишіть мені та підсилюйте збір своїми банками!
Пост в інстаграмі для поширення

Звіт буде в інсті @malum.dominum (посилання) і в тг-каналі Інді

Анекдот №371