в моей голове горы мусора:
результаты ненужных матчей,
десяток пин-кодов, карт и тарифов...

(Стих написан в 2012 году - в жёсткое для меня время - время развода с женой, переезда на съемную квартиру, увольнения из таможни. После увольнения я долго жил на деньги, которые брал в кредит в различных банках, а также на те, что оставались после выигрышей или проигрышей на ставках. Соответственно у меня в голове реально был десяток пин-кодов от разных банковских карточек, сроки их пополнения, минимальные платежи и тд + линии букмекерских контор на дневные или ночные события)

девочка, милая, я Вас одурачу
сладким парфюмом и рифмой.

(я не работал, не учился, у меня было дофигааа свободного времени - я ходил на поэтические вечера, душился Gucci by Gucci и чувствовал себя неотразимым. В то время достаточно много знакомился с девушками (достаточно много по своим меркам, то есть совсем не много =). В тот момент серьёзного мне ничего не виделось + я маскировал за элегантным творческим образом непонимание того, что по жизни делать дальше, и нежелание это что-то делать. Однако, то что это маскировка знал только я. В глазах девушек я был привлекательным загадочным молодым человеком с кучей свободного времени и деньгами).

девочка, милая, видите -
безумие в этом взгляде

(я много пил и очень много нервничал. Тот, кто был близок со мной видел, что происходит, и что порой мои слова были абсолютной игрой и безразличной ложью).

мне умирать в Питере -
рождённому в Ленинграде.

(ха-ха, помню за эту строчку меня хвалили тогда приличные поэты)

мне тобой коротать ночь,
или может быть даже месяц...
мне, что воду в ступе толочь -
28, 50, 10...

(От самых коротких отношений до самых длинных на тот момент. Сейчас понимаю, как же цинично это звучит. На самом деле я всегда относился с теплом к любой сложившейся близости, а о некоторых моментах потом конечно же жалел.
Что касается перечисления, то оно тоже очень условно, но мне и правда было без разницы в тот момент с кем общаться - с кем-то кто в два раза старше меня, или моложе...)

я останусь в горле комком.
я не счастлив и даже не рад,

(описано расставание с одной из девушек, к которой я испытывал чувства, но которые были обречены зайти в тупик из-за разных представлений о жизни, о том, что от неё хотим, от близости, от всего. Помню, как мне казалось, что всё уже закончено. Я ложился спать дома на Фонтанке, и тут она мне позвонила и попросила приехать. Я конечно оделся, поймал машину и приехал. Помню, как сейчас - это было кафе Нямбург на углу Невского и Литейного. Мы просидели вместе очень тяжёлые два часа во время которых было много слёз и молчания... И вроде бы мы друг друга поняли, и даже как будто не были в обиде, но остался тяжёлый осадок.)

а в Фонтанке не так глубоко -
мне об этом говорил брат.

(я приехал обратно и долго стоял на набережной, смотрел в мутную гладь воды... Вспоминал, как в том же году мой близкий тогда друг сильно припил, и каким-то образом, на спор, а может быть ради собственного удовольствия оказался в Фонтанке возле ресторана Текила Бум, а потом проплыл пару сотен метров до спуска к воде. Вспомнил, как я вытаскивал его, включал в ванной горячую воду и наливал вискарь в стакан)...

***************

Недавно одна поэтесса прочитала этот мой стих на Поэзии залпом.
Для меня данный выбор удивителен, но почему бы и нет.
Лично я, когда был лирически настроен, то всегда немного стеснялся читать этот стих, так же например, как и "Сибирская корона и груз каспийский" или "Я не люблю тупые вопросы, курящих женщин и тёплый виски"...
Зато, когда на кураже читал, то прямо таки оттарабанивал эти строки, и бывал очень собой доволен)

#стихоанализ


P.S. В целом я считаю этот стих уж очень максималистским и претенциозным, но мне нравится лёгкость некоторых его строк

С утреца в метро начал смотреть интервью.

На работе досмотрел. На скорости 1,75 складывается ощущение, что у нас очень энергичный и быстро формулирующий мысли президент. Стелет гладко, уверен, что многие будут в восторге.
Я и сам заслушался этим историческим экскурсом.

Интервьюер - слабый. Объективно. Ноль вопросов насчёт того, кто Путину дороже - Карлссон или мама, в чём сила, и что вы скажете богу...

А так, норм. По Штатам много всего поднято было. Интересно, будет ли хоть какой-то резонанс.


P.S. для Адемина: во время просмотра думал о поэме.

"Сергея Удальцова внесли в реестр «экстремистов и террористов»"



Как обычно, ставлю на тотал больше 2,5 присланных мне сообщений от близких и не очень людей на данную тему

21 год мне стукнуло в 2008ом.

В том году Россия разрывала все темы, где участвовала - от Чемпионата мира по хоккею до Евровидения.
Зенит присовокупил к долгожданному чемпионству два нереальных евротрофея.
Я перешёл на пятый курс таможенной академии, и догуливал последние холостяцкие деньки.
В моей жизни ещё практически не было стихов.
Я был счастлив.

А фото - пусть будет вот такое.

При всей охуительности Славы КПСС, а он без сомнения лучший в баттл рэпе, и прекрасен, как артист, я считаю, что своим вторым раундом Оксимирон убрал под себя любую рэп-игру и забрал любой поединок, который мог бы сложиться в десятые.

Есть несколько человек, которые гораздо лучше Окси, как батл-рэперы, но в данном случае я считаю, что он закрыл все возможные двери. Да, Слава победил в батле, и сложно с этим спорить, но вот если подразобраться...

Сейчас батл рэп существует по прежнему, но не один из королей не батлит. Батлят другие и жанр не умер, но мы все помним настоящий финал лиги чемпионов, который случился ещё в то время, когда мы думали, что самый жёсткий поединок, который мы будем смотреть - это словесный поединок между Мироном и Славой

я просыпаюсь всё раньше.
мой трамвай приходит всё позже.
в долги будто кто-то добавил дрожжи
вечер с тобой, что пальба из пращи.

ты обещала взгляд будет светел.
весною снова в гостях у сказки,
среди долин и берёз рязанских
и рвётся сердце, и нервы с петель.

без двух темно - фонари погасли.
дурной приметой из ниоткуда
на нас с тобой ещё хватит чуда,
и хватит льда в кабаке у Спаса.

раскроем карты - твои две тройки,
вряд ли я мог бы мечтать о большем.
когда-нибудь заведётся Porshe
на Набережной реки Мойки.

Апрель 2014

#стихоанализ

я просыпаюсь всё раньше.

(написано в период, когда моя работа начиналась в 8 утра, а если бы я приходил ещё раньше, то всем бы было ещё удобнее, так как работал я в сфере жд логистики, и моими регионами были Западная Сибирь и Красноярск.
Я приходил на работу - "вкатывался", а у них уже было время обедать, так что основная нагрузка реально приходилась на утро).

мой трамвай приходит всё позже.

(я жил на Фонтанке рядом с Троицким собором и на работу меня ежедневно мчал трамвай под номером 16, доехать мне нужно было до Океанариума.
То есть, если бы я был ранней пташкой, то можно было бы выделять час на прогулку пешком. Но, я не выделял)

в долги будто кто-то добавил дрожжи

(это была моя первая работа после восьмимесячной паузы. Сфера новая, зарплата изначально невелика, долги пока выплачивались, но давили сильно)


вечер с тобой, что пальба из пращи.

(в отношениях было сильно много ревности, с моей стороны был дискомфорт из-за внимания парней из прошлой жизни, с другой в ответочку летели претензии за старые фотоальбомы в вк. На момент написания этого стиха эти двухлетние отношения уже закончились, но стихов по этим мотивам будет написано ещё много)

ты обещала взгляд будет светел.
весною снова в гостях у сказки.
среди долин и берёз Рязанских.
и рвётся сердце, и нервы с петель.

(отсылка к перепискам с моей знакомой из Рязани.
В последствие ей был даже посвящён маленький цикл стихов, но мы так и не увиделись).

без двух темно - фонари погасли.
дурной приметой из ниоткуда
на нас с тобой ещё хватит чуда.
и хватит льда в кабаке у Спаса.

(отсылка к более старым предыдущим отношениям, которые были закончены мной и описаны в предыдущем стихоанализе.
В кабаке Акакао у Спаса проходила выставка фотографий этой девушки, и я пришёл на эту выставку поздравить с открытием. Помню выпил три лонг-айленда перед работой. Лёд в бокале, лёд также в отношении меня в исполнении бывшей девушки. Чуда не будет, как говорил поэт Дерягин. Сцена с фонарями оттуда же.)

раскроем карты - твои две тройки.
вряд ли я мог бы мечтать о большем.

(возвращение в настоящее и в те отношения, которые продолжались два года, но также были закончены, две тройки здесь - это про размер груди и моё отношение к этому моменту)

когда-нибудь заведётся "Porshe"
на Набережной реки Мойки.

(подытоживая начало стихотворения - хотелось поверить, что трамвай и съемное жилье на Фонтанке сменятся на дорогую машину и своё жильё, ну если не на Фонтанке, то хотя бы на Мойке. Хотя это изначально самообман, ведь у меня нет даже водительских прав и желания их получать, поэтому мечты хотя бы о малиновой ладе, не то что о порше - это не мои мечты, но легло считаю отлично.)

Любил это стихотворение. И пожалуй люблю до сих пор. Раньше оно было одним из постоянных в моих чтениях - я очень бодро и по роковому его читал, но сейчас делаю это очень редко. Возможно потому, что оно потеряло актуальность, возможно потому что порше и жилья на Мойке так и нет)

#стихоанализ

Когда-нибудь я перестану есть вкусные булки из любимой пекарни в рабочие дни и похудею.
Когда-нибудь...

Вчера получился денёк от которого сегодня я проснулся в хорошем настроении - сначала я выспался, потом мой друг привёз мне морских ежей, потом я сходил на тренировку, потом пил коктейли и играл в интеллектуальные игры.
На игре повидался со старым товарищем, который читает что я тут пишу, но не виделись мы где-то пару лет. Товарищ этот носит причёску, которая ему очень идёт, и которая отнесла меня мысленно куда-то в более молодые и наивные годы. Постараюсь найти свою фотку с похожей причёской, которую я вспомнил)

Чуть позже случился прикольный момент, в том же заведении, где проходил квиз - случайно пересеклись там с другом. Всегда любопытно, когда в неожиданном месте случайно происходят такие встречи. У меня совершенно своя линия, которая привела меня в это место этим вечером, а у него вообще другая. Забавно и тепло!

А закончили день как раз вот теми морскими ежами под шампанское.
Я вообще не фанат такого, и фанатом не стану. Но, попробовать было интересно.
Тот случай, когда сам процесс, настроение, которое было создано и реакция близкого человека - важнее всяческих вкусовых ощущений.

Простой хороший будний выходной день.

Честно говоря, ждал подобной новости в любую минуту последние пару лет. Так что не удивило.

Но, отсутствие удивления не отменяют значимости события, тяжёлой грусти и внутреннего опустошения.

В какие-то моменты, после очередных новостей, отрывков видео или писем казалось, что человек реально может всё вынести.

Но, это было заблуждением.

Супергероев с суперсилой не существует в нашем мире, и ресурс человеческого здоровья и духа не беспределен.

Речи будут произнесены, фильмы будут сняты, мемориальные доски и памятники рано или поздно найдут свои адреса.

А пока лишь боль, сочувствие и непонимание того, что будет дальше...

Каюсь, в моей голове ещё несколько лет назад могли возникать различные мысли, связанные с благополучными сценариями и исходами каких-либо животрепещущих внутриполитических государственных вопросов.

Было такое. Скорее всего это издержки воспитания с установками, что "добро должно победить зло", а также с большим количеством просмотренных голливудских фильмов, в большинстве которых, хэппи-энды со всей своей чудесностью и предсказуемостью - это норма.

В кино нас даже стало тошнить от этих хэппи-эндов. И смерть главных героев шокировала, разрывала шаблоны и ... в какой-то степени радовала.

Но, то кино. А тут жизнь.

И в другой жизни, не в той, где моя родина развязывает войну с соседом, я бы ждал, что перед выборами или после амнистируют политических узников, включая главного из них. Глобально это бы ничего не изменило, но многие были бы счастливы - вот какой шаг, какой ход, какое великодушие.

Фарс, но так или иначе человек был бы жив.

Однако, повторюсь, в такие исходы я перестал верить некоторое время назад...

Это не нормально, но мне уже давно не странно, что вязали людей, которые выходили на митинги - на Марши несогласных, на митинги против чего-нибудь или за Навального...

Но, грустно, что даже сейчас, когда всё закончено людям не дают просто возложить цветы к Памятнику или Камню.
Просто постоять, помолчать, погрустить и повспоминать...

Нельзя даже это - людей загоняют обратно на кухни, за тонкими стенками которых слушает сосед, который напишет на тебя донос, загоняют обратно в прослушиваемые и прочитываемые соцсети...

Не очень понимаю, если честно, каким образом у нас вообще до сих пор стоят памятники на Воскресенской набережной и на Петроградке... Почему их не уберут совсем...

Хотел про 14 февраля написать ещё вчера.
Звучали призывы отменить этот праздник.
Но, не очень понятно, как отменить то, чего по сути нет, а есть только в головах у людей, которые делают друг для друга романтические темы в этот день.
Если это запретить на законодательном уровне - будет совсем смешно)

Джамиль Нилов у себя в канале (подпимсывайтесь https://news.1rj.ru/str/jampoetry) написал то, о чём я особо раньше не задумывался. Что 14 февраля - идеальный вариант для того, чтобы над кем-то поиздеваться...

Как пример привёл отправленные кому-то валентинки с оскорблениями и грязью вместо любовных признаний, и прочие элементы школьного буллинга.

Я рад, что не успел такое застать. Помню, классе в шесто-седьмом были посланы и получены первые валентинки. У меня никогда их не было много, но приятные от девчонок сохранились. Причём, что интересно - среди них были и дружеские от парней друг другу. Ну, типа - Серёга, с праздником тебя, любви тебе и счастья. Миша.

Никакой загадки, но и никакой пошлости.
Как-то в тогда только зарождавшейся культуре было больше искренности и больше доброты.

Разумеется чуть позже её освоили и опошлили, но у меня остались светлые воспоминания...

я бреду по асфальту, где снег, лёд и соль,
словно кровь на дрожащей земле Колизея,
а в груди не уймётся эта зимняя боль
от войны до тюрьмы, от Саши до Алексея.

Когда тебе плохо - ты пытаешься спастись либо тем, что умеешь, либо тем, что имеешь.

Я умею делать рэп и ебаться, писать стихи и пить коньяк.
Пытался что-то написать, реально херотень выходит.

Коньяк - да, сейчас пью. Но и то, запиваю колой. Настоящей. Азербайджанской.

Зато почитал и послушал Ваню Пинженина. Вот у него есть.
Вам от этого станет легче, но за коньяком или любым другим сорокоградусным всё равно придётся идти, обещаю.

Я, если что здесь, не бойтесь - делитесь.

В своё время, как мне кажется я раз 600 слышал это стихотворение Джамиля. Сказать, что оно в те годы зае... - не сказать ничего. Оно мне и нравилось, и не нравилось, я знал его практически наизусть, вот так часто я был на поэтических вечерах, а Джам его читал.

И представляете. Я вообще его забыл. И если спросить, с каким стихом Джамиль Нилов у меня ассоциируется, то этот уже в голову то и не приходит.

А сейчас, в 2024 я перечитал его, вспомнил и пожалуй наконец-то оно для меня заиграло теми красками, какими вероятно автор его и раскрашивал. К сожалению.

Намедни за прекрасный 1937 год идут полтора часа, а за прекрасный 2023 уже целых четыре с половиной.

Лет через 100 интересно будет это всё поразбирать.

Кстати, обратил внимание, после предыдущих моих постов про Навального от меня отписалась старая знакомая, бывшая коллега...

Про неё у меня есть две истории.

Первая уносит нас в 2009.
В августе я начинаю работать в Балтийской таможне, а уже в сентябре попадаю на первый день здоровья, где на опушке леса собирались разные таможенные коллективы - бегали в мешках, без мешков, играли в футбол, ещё что-то там делали и потом разумеется прибухивали.

Первый раз, всё в новинку, чувствуется размах нашего таможенного поста - начальник под вискарик из громадной бутылки на качалке, которую ему специально поставили общается с новоприбывшими, выглядит как глыба, величина, мощь.
Мы с ребятами стоим, потихонечку припиваем и внимаем, а наша героиня в этот момент уже дошла до такой кондиции, что можно подумать - начпоста её старый товарищ по службе. Юрий Юрьевич смотрел на неё с несказанным удивлением, а мы, ну скажем так немного краснели.

После я подошёл к ней и спросил: "Танюха, я ж тебе много наливал, на несколько раз"...
На что мне было сказано, что "половинить она не умеет, и мол какие вопросы..."

Вопросов я больше и не задавал.

******************
Помню, кстати это сильное ощущение от свободы и того, что вся жизнь впереди, а служба в моём отделе - не более чем следующий курс академии.
После дня здоровья нас привезли обратно в город.
Я встретился с ближайшим другом Мишей и мы поехали на Новочеркасскую, в парк на Республиканской улице, перед этим, зайдя в местный Норман за бутылочкой Джемисона.
Прямо в доме возле парка жила дорогая моему сердцу девушка. Не очень честно, когда дома ждёт жена, но в тот момент, мне казалось что по другому быть не может. Помню это ощущение прохлады и трепета. Ранняя осень, когда виски не столько согревает тебя, сколько делает внутри совсем горячо. Горячо от бесед с близким другом, от рок музыки в наушниках, от взаимной страсти с волнующей тебя девушкой, от ощущения собственной охуительности, когда ты закуриваешь сигару, и запиваешь вискарём из горла, и плевать, нужно ли тебе завтра на службу или нет, потому что, даже если и нужно, и ты будешь всю ночь кутить - тебе хватит здоровья всё это вывезти с кайфом.
***********************

И вторая история. Конец 2011 года. Таможенный корпоратив - маскарад. Я в костюме мушкетёра, арендованном в театральном магазине на Гороховой. Выгляжу круто, даже шпага есть. Дело происходит в новом терминале на Морском Фасаде. Бухаем как не в себе. И вот тут я слышу/вижу, как начальник моего отдела жёстко на вышеупомянутую Танюху наезжает, с оскорблениями и матерком, а она вот прямо уже плачет. Ну, вот помню, как вступился за неё. Помню, как несколько раз получил по роже, помню, как несколько раз вписал ему сам.
Помню, как разнимали, и как на меня прыгал ещё один мой коллега, которого не нужно было посылать, куда я его послал. И помню, как его оттаскивал мой непьющий друг-коллега...Помню, как шёл с этой ёбаной шпагой пешком до гостиницы Прибалтийская в час ночи, а потом ловил тачку до дома.

Танюха была тогда благодарна мне, а моя карьера в таможне стремительно начала подходить к своему финалу.

С Танюхой мы много лет не общались. Иногда она лайкала мои стихи. Теперь вот отписалась. Возможно долго терпела, раз так долго держалась)

"...Качает ветер травы в поле
По ним пройтись бы босиком
Налей вина, мой друг, налей поболе
Сейчас мы выпьем и потом..."

У каждого человека, у каждого гражданина есть свои пороги и свои пределы.
Каждый раз, когда я встречал в ленте новости о том, что кого-то задержали и увезли в отделение, допустим за одиночный пикет я качал головой.
Я печалился, поскольку мне не казалось, что такой поступок полностью себя может оправдать.
Сопереживание и боль или ярость в моменте не пересиливало: а) груз жизненных (семейных, рабочих и далее по списку) обязательств, или б) состояние комфорта.

Чаще мы резонно оправдываем себя пунктом "а", но скорее всего это пункт "б"...

Поэтому, мне никогда не приходило в голову позлорадствовать над теми, кто попадал в подобный переплёт, хотя можно смело было бы сказать - сам виноват, куда полез дурачок и тд...
Но, и в последователи к этим людям я не рвался...

Скорее всего, поэтому у нас всё именно так, как мы и жалуемся, а не как-то по другому. Но, это тема для других постов у других людей...

А я вернусь к пониманию. Понимание подобных поступков у меня присутствовало только в теории, на практике же что-то не срасталось...

В январе, когда ушла из жизни Саша (не близкая моя подруга) я почувствовал сильную внутреннюю боль. Это было и есть горе для меня.
Физически это выражалось в огромном "коме", который стоял у меня в горле и никак не исчезал, не проходил внутрь, не рассеивался...

Мне нужно было что-то делать с этим состоянием - я написал прощальный пост - стало легче, я почитал её книжку - стало легче, я был на прощании - там мне стало хуже, но выговорившись и наслушавшись всего на поминках - мне всё же стало легче. Вряд ли воспоминания об этом событии выцветут и сотрутся, но состояние своё у меня всё же получилось зафиксировать.

Когда ушёл из жизни Алексей (не близкий мне человек) я ощутил схожие эмоции. Кому-то это может показаться странным.
В тот день я был выбит из колеи - не мог переключиться, а вечером хотелось молчать + долго не мог уснуть. Отработав следующую смену я встретился с близким другом и мы погрустили вместе, повспоминали и посетовали, помолчали и выпили.
Ночью я продолжил, таким образом избежав тяжёлых бесед с самим собой, вытащив себя из состояния "ахуй", ввергнув в состояние "похуй"...
Утром это сменилось ровной депрессией.

В обоих этих случаях я явственно ощущал позывы что-либо сделать, чтобы улучшить своё состояние, чтобы сделать что-то от себя зависящее, чтобы хоть как-то если у меня не получилось сделать что-то хорошее, когда ещё не было поздно, то хотя бы сделать ХОТЬ что-то уже позже...

С этих пор я больше не задаю в своей голове вопросы тем, кто не ограничился для себя просмотрами документалок на ютубе под рюмку, а пошёл на Воскресенскую набережную в метель и мороз, или если кому-то это показалось недостаточным, то возложил цветы перед людьми в погонах, или даже счёл нужным для себя нарисовать плакат или крикнуть лозунг.

Если это произошло, значит кто-то посчитал, что без этого в данный момент ему никак не обойтись. Возможно не для того, чтобы что-то изменить в мире, а просто для того, чтобы убрать огромный ком от своего горла.

Просто, как я и написал в начале поста - у всех свои пределы и пороги. Кто-то поморщился от газетного заголовка, кто-то с горя напился, кто-то вышел с гвоздиками к Соловецкому камню, кто-то сел на пятнадцать суток, а кто-то на пятнадцать лет...