Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:

— Наконец-то я посадил дерево!

У негритянки пять детей и всех зовут Джек. Как она зовёт каждого, чтобы откликнулся нужный?

- По фамилии.

Холмс говорит Дантесу что его отпиздят за поворотом,заходят за поворот и правда отпиздили Дантеса
Даньес отряхиваясь спрашивает холмса -холмс откуда вы это узнали?
Холмс отвечает
-Я вчера выебывался в твоём пиджаке

Наркоман накурившись в стельку стоит перед зеркалом:
– Тут я! И здесь я! Тут я…
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит и спрашивает:
– Кто там?
– Я!
– Ахуеть и там я…

Чем отличается сбитый черный и сбитая собака?

Перед собакой есть тормозной след

Гулял безрукий инвалид по лесу.

Гулял, никого не трогал.

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:

- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.

Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:

- Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.

Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит:
- Смотри доча, вот это - половой член, понятно?
- Угу.
- Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам:
- А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал!
- Ух ты, ах ты, а что это?!!
- Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше.

Нашел сегодня в зимней куртке 500 рублей) А мне ещё говорили что работать в гардеробной хуево…

—Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы хотели сказать я войду в транс?
— Нет.

Решил мужик закодироваться. Пошёл к деревенскому кузнецу, типо так и так, хочу закодироваться. Кузнец ему говорит:
-снимай штаны становись раком
Мужик удивился, но выполнил приказание кузнеца. Кузнец его выебал, а когда закончил, то сказал:
- выпьешь, всей деревне распизжу

Я никогда не понимал, почему Обама произносил свои речи за пуленепробиваемым стеклом.
В смысле, я знаю, что он черний и все такое, но сомневаюсь, что он кого-нибудь застрелит.

Почему учительница геометрии не попала в рай? Она чертила

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца -
проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом
к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама.
Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:
— Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?
— Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.
— Так у меня прав нет.

Почему евреи любят смотреть порнуху задом наперед?

Потому что шлюхи отдают деньги обратно

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.

Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор срёте на улицах?
Мудрец рассмеялся:
- Ты ебанутый? Предлагаешь срать прямо в доме?