кто ты в сексе 2022 edition

воспользуйтесь поиском по чату, уже несколько раз обсуждали эту тему

настоящий физтех и в ульпане возьмёт три академа, отмажется от трёх пересдач, свалится с клинической депрой и зарубит топором соседа

кто-нибудь летит в ближайшее время? нужно передать

— привет, приходи на вторую большую тусу за неделю, мы все хотим с тобой пообщаться
— спасибо, хотя мои соседи в отъезде, мой друг шлет мне по пять смешных картинок в день, так что я и так социализирован. удачи!

ну как-то просто оказалось что общаться с нон-фикшн-книгами, документальными короткометражками, ресёрч пейперами и альбомами музыкантов круче чем с

вообще несколько отхожу от мысли что мне нужно обязательно жить в коливе. я как-то на самом деле не сильно гнию если ни с кем не пообщаюсь вживую за целый день. круто что все эти коливы со мной были, но кажется это необязательно для моего ментального здоровья

"держишь твинка за хвостик и выпиваешь сок"

(как я представляю себе дейтинг в Тбилиси)

я ориентируюсь на то что в Тбилиси можно найти и отдельное жильё в районе $350. а уж спальня в коливе должна быть и того меньше

мозг считает что переезд в Тбилиси решит остаток моих проблем (которых у меня и так нет)

и что в Тбилиси можно будет как в раю жить вечно

всё ещё иногда думаю что я сумасшедший и умерший тк по сути ничего не сделал за целый год (и планирую иметь сравнительный видимый выхлоп в след году). но Внутри Себя Я Стал Развитее лол пенсионер конченый

(за то же время рабочий люд просто разменял много времени на много денег)

одиннадцатый урок в учебнике грузинского целиком посвящен хачапури

придумал: буду ходить в кофейни со старым пластиковым черным ноутом асер и большой папкой с файлами и бумажками А4 чтобы все новые офики думали что я и есть управляющий заведения

шок: русских заставляют при открытии аккаунта в местном банке подписать бумагу о том что эта страна называется Кыргызстан

так ну наверно этот тост я использовать не буду

в грузинском учебнике в уроке про части тела про каждого героя говорится не только "у него светлые волосы и голубые глаза", но и "у него маленький нос"/"у него большой нос"

а вы прошли сепарацию от партнера? (можете не отвечать себе)

по материалам сайта лайфхакер.ру

четыре месяца у нас в коливе не было второго рабочего стола. заехал новый сосед, спрашивает: а вы гладильную доску каждый день используете? поставил гладильную доску в своей спальне к стене, поставил на неё ноут, сидит работает под пивасик

давай возьмём сушей запеченных под майонезом и сексанём так будто мы секс-позитивные (ахахах)

вывозят немцев в Аушвиц на экскурсию посмотреть на зверства

немцы: ну и что вы нам этими зверствами тычете? мы-то что могли сделать? в Берлине ничего не изменилось. мы пытались уехать, даже одно интервью с британской компанией было. но за три месяца английский разве подтянешь

вот этот вот подписчик которому ты однажды отказал потрахаться и теперь он лайкает все твои сториз

мой самый любимый хавчик по типу "мужская депрессия" это вывалить одну консервную банку с овощами в глубокую тарелку (кукуруза, фасоль или горошек) и на неё вывалить одну банку с рыбой (скумбрия, шпроты, да что угодно). works every single time, два-три приёма здоровой пищи