Все эти скандалы с тупыми пездами на высоких постах в Леруа, Точке итд - они совершенно не удивляют. Ясно, что там бумажки перекладывает "креативный класс", тупенькие бездарности, очень обиженные на отсутствие пармезана, выходных в Париже и новой Мазды. Понятно, что для них люди лоялистских взглядов - это чернь, которую над давить. Мы чего от них ждем-то, единения с народом? В той среде даже поддержка конфронтации с Украиной у некоторых проистекает не из державности, а из брезгливости - "хохлы эти, колхозники, залупаются ишшо на барина, а сами быдлы".

С этой белой костью всё ясно и привычно. Проблема в том, что и на страже государственных интересов масса людей с виллами в европе, недовольством затруднениями в гешефтмахерстве в боевых условиях и презрением к "ликующей гопоте", которой сами же помахивают с трибуны. И вот все эти потенциальные беглые вороненковы, произносящие патриотические заклинания на публику перед отлетом в уже родную Женеву - они гораздо опаснее. Мидл-класс может только попердывпть в фейсбуке - а у этх потенциал значительно больше.

Проще говоря, гражданин патриот - тебя одинаково ненавидят и манагер-навальнист, и депутат-патриот. Только первый не сдаст крым, курилы и кубань в обмен на виллу и хамон, ибо сдавалка не доросла. А второй... как знать, как знать.

Вк откопали очередной старый текст, нехай тут повисит. А то я и забыл про него.

Наши звёзды шоу-бизнеса совершенно скучно умирают. Инфаркты, инсульты, синька и неправильное питание - как рядовые почтенные граждане. Этого ли мы ждем от рок-звезд и лицедеев?

Вот один там голливудский актёр помер от того, что задушил себя, пока яростно дрочил. Так сказать, душил одноглазого змея - а задушил себя целиком. Вся пресса неделю обсуждала! Кто из наших способен на такое, как говаривал вахмистр у Гашека? Один Панин, дай ему бог здоровья и собачку некусачую.

А деятели контркультуры? Даже самоубийств кот наплакал - Башлачев там, Дягилева, Старков из "Химеры", может кто-то рангом пониже - да и те все дальше Кёртиса не ушли. Никто не вешается на сцене в разгар концерта, никто не стреляет в голову из дробовика - да есть ли у кого-то из них дробовик? Никаких тебе загадочных смертей в ваннах парижских отелей, никаких убийств оголтелыми фанатами, никакой долгой безуспешной борьбы со СПИДом под трагическую песню "шоу маст гоу он". Виктор Робертович, правда, на автокатастрофу сподобился - так ведь, к примеру, Lynyrd skynyrd и вовсе в авиакатастрофу угодили, причем полгруппы выжило и выступают себе перед реднеками с большим коммэрческим успехом. А прочие? Отец русского панка Свин - перитонит. Перитонит! Ну мыслимо ли это? Впрочем, Летов и вовсе в своей постели помер на почве злоупотреблений алко, совсем стыд. Горшок передознулся - почему его не преследовал оболганный в песне загадочный колдун?

Нет, граждане, так не пойдёт. Раз уж при жизни вы до западных коллег не дотягивали - извольте хотя бы окочуриться как-нибудь эдак, с подвыподвертом. Чтоб во всей мировой прессе написали - мол, так и так, жил в таком-то городе Пётр Иванович Бобчинский - и представьте, какое коленце выкинул!

Вот, скажем, Фил Киркоров мог бы с криками "ЭТО МОЯ ПЕСНЯ, ЗАСРАНЕЦ!" застрелить этого негодяя Маруани, а потом забаррикадироваться в люксе Ритца и палить из окна, крича "Я всегда ненавидел тебя, Алла!".
Косте Кинчеву было бы уместно отправится в Сирию, в крестовый поход, так сказать. Погибнуть от случайной пули басурманина.
Певица Йолка вполне могла бы возглавить "Движение за сепаратное присоединение Западной Украины к ЕС". Преуспеть. Погибнуть от пули обезумевшего азовца на параде польских войск во Львове.
Группа Alai oli могла бы съесть тонну говна и умереть от переедания.
Группы Трубецкой и Brutto просто обязаны покрошить друг друга в перестрелке, в лучших традициях рэперов Североамериканских Соединенных Штатов. (Кстати, русских рэперов это тоже касается).
БорисБорисычу стоило бы хату оставить, пойти воевать, чтоб горы Тибета монахам отдать.
Сергей Лазарев мог бы погибнуть, изобретая новое, доселе невиданное сексуальное извращение.

Есть масса хороших, годных идей. А вы всё от излишка вискаря мрёте, насрав в ночные рейтузы. Соберитесь!

Кто тут плачет, кто смеётся -
В Ватикане полный сбор,
Чёрный дым под солнцем вьётся -
Там серьёзный разговор.
Кардиналы все взопрели,
Не решили ничего,
Третий день сидят в капелле,
Выбирают в ней кого?
Пап! Пап!
Па-пара-пара
Пап! Пап!
Па-пара-пара
Пап! Пап!

РУБРИКА "ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ ОБЖОРЫ"

Во всяком заграничном городе я первым делом ищу вкусную недорогую обжорку, чтоб значит много, в идеале - неограничено, и демократично. В западной Европе за такие заведения отвечают азиаты - в Париже, например, меня каждый приезд радует АОВА на рю де Ришелье.
На второй день пребывания в Мадриде нашел подходящее место на Calle de la Aduana, 23. Непртметное кафе держат корейцы для корейцев. Прямо посреди столов вмонтированы грили, на которых вы по своему вкусу обжариваете всячески замаринованные мясы, утку, тигровые креветки и прочие яства. Набирать на буфете, сколько в вас влезет, грилем пользоваться научат, довершает картину полный холодильник пива, воды и лимонадов по системе "да берите, сколько хотите".
Всё это пиршество духа и плоти в самом центре Мадрида стоит 16,5 евро. Едоки оценят. Отдельный бонус - корейцы не блюдут проклятую сиесту.

Я предлагаю мировую
Сказал устало президент
И добродушно улыбнулся
И мировая началась...
👌

Мадрид - город солидный. Только грязный и пидоров многовато.

Едят тут в основном рыбу, морских гадов и вяленые свиные ноги. Как халдей видит, что мадридец ногу грызть перестал - так он ему сразу сковородку волочет с паэльей - это такой плов с гадами морскими, с бараниной они чот не готовят, темный народ.

С пивом тут странно все, просишь пива - несут 0,25. Ты говоришь - охуел, мол, неси нормально - а тебе 0,33 несут. Кое-как наловчился при заказе сразу говорить "ГРАНДЕ СЕРВЕСА" и еще руками так показывать, будто заказываю фонтан "Дружба народов" - тогда только поллитру и приносят.

А еще мадридцы балуются с вином - то фруктов в него накидают, то колы/фанты нальют. Дикий народ. Зато в вино-водочных много вкусного дешевого хересу.

Метро в Мадриде хорошее, его много, народу мало и всюду интернет мобильный. И негры, торгующие ширпотребом известных марок. Вот как истреплется у мадрижанки сумка от лоуиса вуиттона - она спускается в метро и покупает у посланца жаркой Африки новую. Совсем недорого, кстати. Не то, что в наших бутиках.

Музеев в Мадриде прям страсть, как много. В них даже иногда делают бесплатный вход, чтобы если мадридец потратил все песо на майку мадридского Реала, то он все равно мог бы прийти и посмотреть шедевры Гойи, Пикассо и даже Веласкеса, со всеми его портретами инфантов.

Посреди дня в Мадриде никто не работает, патамушта жарко. Это древняя традиция. Ее давно можно бы отменить, благо кондиционеры изобрели, но кто ж от такого откажется? Так и живут - поработал, ушел домой, вернулся на работу и еще поработал. Житель Марьино, работающий в Сокольниках, наверное, убил бы работодателя за такой потешный график - а мадридцам норм. Патамушта они мадридцы, и Марьино у них нет.

А еще в Мадриде есть король, настоящий. У него даже дворец есть, но он такой роскошный, что он в нем не живет. Потому что он очень скромный и воспитанный. Живет в другом дворце, поменьше. А в этот экскурсии водят, чтоб могли простые трудящиеся посмотреть, как эти короли раньше в пошлой роскоши жили.

Мэром Мадрида является Серхио Собянос. Он тут всюду расширяет тротуары, кладет плитку, чинит фасады и прочими способами мешает проходу граждан. Скоро в Мадриде будет чисто и удобно, а пока не очень. Кстати, мусор работники дона Серхио убирают так себе. Плохо, прямо скажем, убирают.

А вообще хорошо тут, хоть и жарко. Фудмаркеты всякие, тапасы, соборы, футбол, парки разные там. Гей-парад, опять же, как положено в Европе. Увлекательно люди живут, в Мадриде, значит, этом.

Нащи доморощенные антифа, грезящие получением пособий за посещение гей-парадов и панк-гигов, полгода бились в интернете, не щадя клавиатур, чтобы убедить австралийскую группу Rumjacks не выступать на Фашистском Русском Фестивале Folk Summer. (На самом деле, полагаю, петухи писали всем импортным хедам, но остальные группы послали их нахуй).

Австралопанки тоже игнорили сумасшедших в меру сил, но движуха набирала обороты, фест в описаниях афозников выглядел локальным освенцимом с факельными шествиями и портретами Гитрела, а выступающие на нем виа типа "Тролль гнет ель" - русскими аналогами Screwdriver и Nordic thunder. В итоге за 2 (!!!) дня до феста Rumjacks слились, зассав за свою репутацию и невозможность в будущем играть для геев и феминисток. К слову, это не первый случай - в 2015 Exploited долгими завываниями убедили не выступать на Украине с Фашистом Михалком (!!!!!!).

В результате кинутыми остались обычные поклонники виа, загодя купившие билеты на фест. Зато одержана крупнейшая со времен Сталинграда победа над фошызмой на территории России.

Тот самый Folk Summer fest в плане фошызма не запомнился ничем, кроме лотка с хохломерчем типа Белояр и Svastone (впрочем, у наших антифа модно теребонькать на боротьбу и полк "азов"), так что я даже немного разочаровался - уж было приготовились к замеру черепов на входе, побудке под немецкие марши, факельным шествиям и праздничным расстрелам)

Если по делу, то это не столько музыкальный фестиваль, сколько большой пикник с палатками. Живописный берег Оки, полное отсутствие правоохранителей, тихий-спокойный кемпинг, пиво и медовуха по 150р на площадке безо всякой спонсорской ссанины, никаких обысков и запретов - в общем, хорошая такая вольница.
Народу мало, буквально тыща-полторы, поэтому столпотворений нет. Туалеты-души есть, еда вкусная и тоже за гроши какие-то, до сельпо полчаса пешком.

Потенциала для особого роста у феста нет, ибо специфическое музнаправление, но как пикник с парой-тройкой выходов к сцене на хэдов очень хорошо. Saltatio mortis и Russkaja очень хорошо отыграли, первые после сета пришли с волынками дудеть в баре, совершенно дикие ребята.

Знаете же историю Сиксто Родригеса?

Был такой мужичок с гитарой, который ходил по детройтским барам, пел песни, записал в Детройте два альбома в 60-70-х. Популярным не стал, альбомы не продались, контракты с ним тут же расторгли. Он исчез. Работал кровельщиком или просто разнорабочим.

Те, кто записывал с ним альбомы говорили - да! У чувака отличные песни. Лучше чем у Дилана. Но не пошло. Это шоу-бизнес, так бывает.

Его пластинки как-то попали в ЮАР, где тогда связь с внешним миром во времена апартеида была довольно условной.

И вот там он стал суперпопулярным. Его альбомы переписали сотни тысяч раз, они звучали из каждого окна. Стали чуть ли не песнями сопротивления.

Но, кто он такой, где живет, есть ли у него еще альбомы, концерты - ничего не знали. Интернета то не было. Да и в интернете бы о нем ничего не написали тогда.

О нем ходили две легенды. Первая - Родригес устроил себе в США последний концерт, облил себя бензином и сжег. Вторая - Родригесу что-то не понравилось на концерте, он достал пистолет и застрелился.

Потом интернет появился, и на самой его заре энтузиасты и фанаты Родригеса из ЮАР сделали сайт, где просили всех, кто хоть что-то знает о музыканте, связаться с ними.

И им написала дочь Родригеса.

Оказалось, что Родригес живет в Детройте, работает кровельщиком, спит на шконке, топит печку и всем доволен. Иногда дома играет на гитаре.

Чуваки из ЮАР - белые африканеры, что интересно - сказали: все, что хочешь, прилетай в ЮАР. Срочно.

И Родригез из своей нищей квартирки полетел с дочерьми в ЮАР.

Они вышли из самолета, пошли к зданию аэропорта, и все никак не могли обойти три лимузина, которые преграждали им дорогу. Пока им не объяснили, что лимузины приехали за ними.

По дороге из аэропорта на каждом столбе и каждом заборе висели афиши с портретом Сиксто Родригеса.

Ему быстро нашли группу, которая всю жизнь играла каверы его песен. И он после репетиций сыграл с ними шесть стадионных концертов. На концертах стояли тысячи людей самого разного возраста, все они знали наизусть его песни, а увидев своего кумира, бились в истерике, как девушки на первом стадионном концерте Битлз.

А потом Родригес вернулся к себе в Детройт. Живет в маленьком домике, топит печку, иногда играет на гитаре, он все тот же разнорабочий. Может перекрыть крышу или построить забор.

Об этой истории - уж не знаю, правда ли она, скорее, миф, конечно - сняли в 2012 году прекрасный фильм “В поисках сахарного человека”.


Но мне это напомнило еще одну историю. Уже на наши мелкопоместные деньги.

В 1999 году мой друг подарил мне на день рождения затертую кассету и сказал - это семейная реликвия, но тебе это важнее, я знаю. Это шестнадцатилетний Гребенщиков поет под гитару. Первая его запись.

И на кассете был такой знакомый отстраненный, совсем юный голос, со всеми характерными модуляциями. И тексты - незнакомые, но совершенно органичные. “Печальна ваша участь, егеря!” или что-то про коммунальный быт.

И я слушал эту кассету лет пять - в наиболее насыщенный период своего интеллектуального созревания, закончившегося, впрочем, ничем.

Но я был уверен - вот, это тайное знание. Тут я и он, никого между нами. И это меня сформировало. Я переносил метафоры с той кассеты на жизнь и вспоминал фразы из тех текстов в сложных ситуациях.


А потом у меня появился интернет и я узнал, что эта кассета записана в конце 80-х неким музыкантом по имени Шамиль Абряров. Все песни его сочинения, исполняет тоже он.


Жив здоров, никому не известен.


Я рассказал потом много лет спустя об этом здесь, и Борис Минаев обещал меня познакомить с Шамилем Абряровым. Но потом начался всякий 2014-й год, уже никто ни с кем не общался, и никому ничего не было нужно. Точнее, интересы разошлись настолько сильно, что люди в принципе перестали подозревать о существовании друг друга.

И где теперь тот альбом, который называли “Пирог со свечами”? Где тот несостоявшийся Гребенщиков, наш русский Сахарный человек - Сиксто Родригес?

Ничего не получилось. Хоть крышу иди перекрывай.

То, что после ЧМ турпривлекательносиь России повысилась - это очень хорошо. Это, прямо скажем, прибыли сулит. Вот только хотелось бы видеть конкретные шаги, направленные на то, чтоб эту привлекательность удержать. А то неудобно может выйти.

Вот где-то в Тихуане вернувшийся с ЧМ дон Лопес говорит своему амиго, дону Гонсалесу: " Амиго, я влюбился в Россию, там чад кутежа, прекрасные сеньоритас и дешевая водка! Поедем через год туда!"
И вот они приезжают - а любимый кабак на Никольской закрыт, так как полулицы после многолетней тяжбы передали тамошнему монастырю на неотложные нужды. Сеньоры, впрочем, не унывают и принимаются пить текилу и петь песни на улице - за что через 15 минут отправляются в отдел. Там им сообщают, что Чемпионата Мира больше нет, а есть Распитие, Нахождение в Виде, Нарушение Тишины и оскорбление сотрудника полиции каброном. За всё это доны платят по сто баксов без протокола, плюс у дона Гонсалеса при обыске свистнули фамильные золотые часы. Нехорошо.

А вот Джон Смит, эсквайр из Сассекса, говорит: "Уэлл, наши газеты врут про русских! Я пропустил ворлд кап, но теперь желаю ехать смотреть мэйн рашен дерби между хорзес и пигс!". Он ощущает на себе зеркальное отражение всех кругов ада визовой службы Ее Величества, занося в посольство РФ кипы документов, и, наконец, приезжает в Москву. В Москве он идёт в воспетый бритишами чип локал паб kruzhka, где можно выпить пинту за пару фунтов, а там его поочередно нахлобучивают юные подмосковные пигз и хорзес, сняв с него попутно кэпочку стон айленд и свитер армани. На футбол он попадает за 200 фунтов, где сквозь дым он узнает, что стереотип о русской гомофобии устарел, так как обе группы поддержки весь матч требуют от соперников вступить в гомосексуальное половое сношение, расходясь только по вопросу "кто сегодня актив, а кто пассив". Не очень хорошо.

Или вот мсье Пунсон, почтенный француз, решил вернуться в город, где его сборная выиграла трофей, со своей женой, мадам Пунсон, чтобы показать ей сокровища Третьяковки. И вот они на месте, мсье увлеченно рассказывает мадам историю "Черного квадрата" - и тут их крутит охрана под крики музейных бабок "вот они, нелегальная экскурсия!". Французов выставляют вон после долгих вымогательств денег. Опять нехорошо.

Вы, господа, туристам извольте предоставить ту же Россию, что на чм была. А для этого ее придется, как это ни прискорбно для вас, предоставить ее и местным жителям. Причем на постоянной основе. Я понимаю, что больно, я понимаю, что холопам потрафить зазорно - но надо. Вон и Старший приказал туризм развивать.

Охуительная совершенно история на тему борьбы за социальную справедливость.

20-летний Халиль Кавил (Khalil Cavil), работавший официантом в ресторане Saltgrass Steak House в Техасе, опубликовал в своём фейсбуке чек клиента с припиской «мы не даём чаевых террористу».

Сопроводив эту фотографию патетической речью на тему «расизм все ещё существует» и «весь день мне приходилось напоминать себе, что Иисус умер за этих людей тоже».

После публикации поста руководство ресторана запретило клиенту, имя которого было указано на чеке, посещать заведение. А Кавилу начали приходить деньги от неравнодушных пользователей, которые хотели поддержать его.

Вот только через пару дней оказалось, что записку официант написал себе сам, чтобы «привлечь внимание к проблеме расизма в обществе» 🤷🏻‍♂️

Руководство ресторана почему-то не оценило благородный порыв сотрудника, и уволило его. Чёртовы расисты.

Самое же прекрасное в этой истории - ее обыденность. Левые просто НЕ МОГУТ не врать.

Замечательным образом иллюстрируя, чего стоит вообще эта «борьба за социальную справедливость».

https://tjournal.ru/74131-my-ne-daem-chaevyh-terroristu-v-ssha-oficiant-pozhalovalsya-na-klienta-za-rasistskuyu-zapisku-no-on-napisal-ee-sam

На тему панков, внезапно увидевших танки на Нашествии, у меня, как водится, есть история.

Где-то в конце 80-х - начале 90-х приехала восторженная немецкая журналистка в Москву снимать сюжет о советских панках. И вот интервьюирует она классических московских обрыганов, мающихся со вчерашнего, а на куртке одного из них нарисован заметный такой свастон. Фройляйн крепится-крепится, но не выдерживает и заявляет возмущенно: "Вообще-то панки должны все быть антифашистами!", на что ей мрачно заявили "Вообще-то панки нихуя никому не должны.".

А нынешний адидасный веган-панк кругом всем должен, должен ежеминутно доказывать, что он больший феминист, чем никсельпиксель, и больший антифашист, чем Эрнст Тельман. Непросто стало быть панком.

В нашем доме в Марьиной роще жил колоритный мужчина, именовавшийся нами по нашему малолетству дядя Паша. Дядя Паша был неизменно весел, почти всегда поддат, невзирая на сухой закон Горби, был бородат, пузат и обладал невероятным басом - когда, изрядно нагрузившись, дядя Паша у себя на втором этаже исполнял романс, слышно было на лестничной площадке 14-го.

Будучи совсем мелким, я побаивался дядю Пашу, пока мама во время "Мэри Поппинс" по телеку не сказала "О, смотри, щас дядя Паша петь будет!". Я обернулся, ожидая увидеть внезапно зашедшего в гости баса, но дядя Паша грянул прямиком из телевизора "ДВА ФУНТА, ВЫ СКАЗАААЛИ!". Я замер, завороженный, как Карлсон, впервые увидевший телек. Сомнений быть не могло - с экрана в роли мясника пел еще относительно молодой дядя Паша! Я немедленно сообщил новость пацанам во дворе, после чего Настоящий Артист из Телевизора пользовался у нас большим уважением.

К сожалению, алкоголь погубил дядю Пашу - в 94-м он сгорел в собственной квартире (впрочем, в доме шептались, что сгореть ему помогли). А вчера я вспомнил о нем почему-то и погуглил - известный бас-профундо был Павел Федорыч Бабаков, редкий голос, в Европе записывался, мог бы, как Ливер, в Женевской опере петь - а оно вишь ты как печально.

Не курите в квартире спьяну, друзья. А то сгинете безвременно, как веселый мясник из "Мэри Поппинс".
https://youtu.be/ezJiaXK0SOk

По итогам двойника:
- спасибо за компанию @NazzOPooh @RenkasE и всем-всем-всем
- и НиНо и Самара заметно похорошели, но если по кабакам впереди Нижний, то по пляжам и пиву Самара топ
- стадио оба хороши, но самарский расположен в адовой жопе
- в Омоновск-сити менты очень либеральничали, а вот в Самаре согнали к выходу с сектора космонавтов (без последствий)
- масса открывшихся к чм отелей теперь демпингуют, чтоб не простаивать - жили в НН в приличном отеле с видом на Кремль за 1,5к сутки, в Самаре за те же деньги отличная двухкомнатная хата недалеко от набережной
- а вот кабаки как подняли цены, так и не сбрасывают
- свежего жигулевского можно легко выпить литров 5-7 за вечер, что я и делал
- Виктор Михалыч Ганчарэнка велик и могуч, ему бы нападение усилить лопесом каким
- Кубок - наш!

Здесь будет небольшой мануал для тех, кто хочет побывать на европейских рок-фестивалях, но не знает, как. Остальные могут пролистывать.

1. Здесь речь будет о полноценных фестах на несколько дней с кемпингом. Городские фестивали типа нашего Park live - это совсем другое, это просто рок-концерт под открытым небом со всеми удобствами.

2. Если вы раньше не ездили на фест - не начинайте, добрый вам совет. Каждое лето вы будете проклинать кемпинги, пыль/дождь/грязь/комаров/организаторов и клясться себе, что больше никогда - а осенью обнаружите себя изучающим лайнапы и спорящим с друзьями, куда ехать. Это какая-то наркомания, тяга к атосфере международного праздника непослушания, вроде того, что был у нас во время ЧМ.

3. Фесты бывают крупными - в районе 100к зрителей - и поменее. На крупных (Hellfest, Graspop, Wacken итд) очень завлекательный лайн-ап, но вы особо не радуйтесь - чем больше будет годных групп, тем больше их выступления на разных сценах будут накладываться друг на друга. Кроме того, посмотреть в удовольствие можно не более 4-5 выступлений в день, большее число превращает фест из удовольствия в работу и беготню между сценами ради галочки "видел таких-то 20 минут".

4. Подобрать фест по местоположению и лайнапу можно тут - www.musicfestivalwizard.com/all-festivals/
После подбора гуглите, что пишут о фесте побывавшие - особенно климат, дорогу и отзывы об организации. Например, Hellfest - это почти всегда пекло и солдаут за неделю, Wacken - всегда грязь по колено итд.

5. Билет на фест лучше купить заранее - иначе случится либо солдаут, либо подорожание. На большинство продают электронные билеты, хотя тот же Вакен по старинке шлет почтой красивые дизайнерские билеты. Самолет в Европы есть смысл мониторить уже зимой - лучшие акции идут с января по март, например, у КЛМ. Есть, конечно, шанс еще дешевле улететь на перекладных лоукостерами - но это тема для отдельного поста. Учтите, что на фест летят с изрядным багажом, поэтому крупные а/к зачастую выгоднее.

6. На фестивалях почти всегда есть нулевой день (а на Вакене и минус первый-второй-третий). В этот день мало что играет или не играет вовсе, он нужен для того, чтобы спокойно поставить палатку в нормальном месте и ознакомиться с местностью. Не пренебрегайте нулевым днем! Иначе ваш лагерь будет в страшной жопе, а в первый день вместо просмотра любимого виа вы будете возиться с палаткой и искать ближайший супермаркет.

7. Если вы бывалый походник - пропускайте этот пункт. Если нет - то тут пара слов о необходимой экипировке.
Кемпинговая однослойная палатка, да еще и с окнами - это предмет зависти окружающих в жару, однако первый серьезный дождь - и вы будете пивными стаканами вычерпывать воду. Отриньте такие палатки. Наш выбор - двухслойная. В лютую жару можно просто не накрывать ее тентом, зато от довольно сильного дождя тент вас спасет.
Помните, трехместная палатка - это на двоих, если вы не собираетесь бросить все свои вещи на улице. Помните также, что всякие 6-местные палатки, тенты, шатры итд вам предстоит переть на себе, если вы не на машине - одумайтесь и отриньте! То же относится к сумкам-холодильникам, газовым горелкам и прочему скарбу. Единственное стоящее излишество - складные кемпинговые стулья, посидеть на фесте кроме как на траве бывает решительно негде, а устаешь изрядно.
Другие необходимости - молоток (на том же Нова Роке земля просто каменная), коврик-пенка (чем плотнее ваш коврик, тем целее ваша спина) и спальник (берите маленький и легкий, вряд ли ваше мероприятие за полярным кругом).
Другие масты - нож-мультитул, аптечка, бумажные платки, влажные салфетки (много!), плотный (не одноразовый) дождевик и пластиковая посуда - ну, тут вы и сами бы догадались. Еще нужны хорошие беруши - некоторые спасаются ими от громкого звука со сцены, но их главное предназначение - спокойный сон, невзирая на шумных соседей.

Конец первой части.

С башни "Москва-Сити" сорвался окномой, насмерть. Земля тебе пухом, братан, теперь твои подряды гораздо выше любых небоскребов.

То, что с МС - не удивлен. Товарищ Альпинист с коллегами как-то подрядились мыть там одну из башен, по деньгам давади 900К. Они говорят - ну, это дико мало, за такие деньги можем только очень на отъебись помыть. Им отвечают - мойте хоть как, только уложитесь. Ну, приступили, на второй день на объект прибыл Большой Босс. Смотрит барин на окна и негодует - мол, чего так криво моете-то? Так как заказывали, отвечают, тяп-ляп и подешевле.
- Подешевле - это сколько?
- Ну так это, 900 тыщ...
- Да? А я 6 миллионов выделил...

В общем, был скандал, а парней с подряда подвинули. Кого там набирают с откатом 85% - сами представляете.

КАК ПРИ ЕЛЬЦИНЕ НАЦБОЛЫ ДЕНЬ ПОБЕДЫ ПРАЗДНОВАЛИ

День Победы нацболы всегда праздновали тише, чем 1 мая - первомайская демонстрация была мощнее и многолюднее, а в ДП красный электорат уже мотылял под шашлык на даче. Но какая-то движуха все равно наводилась.

И вот 9 мая 1999 года мы собрались на Манежке, щщей в 30, с целью быстренько отстреляться и идти пить портвейн. Программу нам изложили такую: тусуем с флагами, строимся, маршируем в Александровский к Вечному огню, разворачиваемся в шеренгу, подходим к огню с флагами, возлагаем цветы и свободны. Анархия была невиданная по нынешним временам - просто так, без заявки, пройти колонной с флагами в госпраздник в Александровский сад, представить страшно!

И вот мы, все в чорном, промаршировали и встали шеренгой перед кремлевской стеной. С известно как выглядевшими знаменами. И разом у всех в мозгу проскочила ассоциация с парадом победы и метанием немецких штандартов к стене) Я глянул - строй с трудом сдерживал смех, даже всегда серьезный огромный Миша- торпедон ухмылялся.

Торжественность момента летела в пизду. Кто-то прошипел "кладите цветы уже и пошли", что мы и сделали под аплодисменты толпы ветеранов и просто патриотических бабушек - тех самых, кого якобы все на свете страшно оскорбляет.

Хорошее время было в некоторых аспектах. Мракобесия и лицемерия точно меньше было.

А через год мы уже смотрели праздничный салют из-за решки, за которую нас на трое суток определили до суда за протесты против первой инаугурации Путина. Шутки потихоньку заканчивались.

Продолжу про евро-рок-фестивали.

8. Важные моменты при установке палатки:
- не пить перед установкой. Хорошо - не очень сильно пить. И не стесняться читать инструкции есличо, во избежание "откуда тут лишние детали, что это за петли, почему все падает итд". Вам тут неск дней жить.
- не вставайте у забора (обоссут как пить дать), у помоек, сортиров (тут ясно) у входа в лагерь (да, идти близко - но шум-пыль-грязь), в низине (затопит). Изучите по возможности соседей. Тут важное - по возможности не вставайте рядом с немцами! Говнарей страшнее немцев не придумано!
Немец в любом фесте видит Октоберфест. Он едет караваном с креслами, диванами, ящиками теплого пива и непременной аудиосистемой, которая будет полночи и весь день орать немецким трэшем, панком и рэпом. Немец плохо приучен к туалету, наконец. Соседствуйте с нашими, французами, латиносами, хоть с эскимосами - но избегайте немцев. Правда, я пока не видел лагеря англичан)

9. Провиант.
В кемпинг можно проносить примерно всё, разве что могут попросить перелить крепкое из стекла в пластик, могут даже тару бесплатно выдать, чтоб стекло не билось в лагере и не наносило травм. Не делайте особых запасов, особенно того, что требует охлаждения - хотя за ночь напитки неплохо охлаждаются, а если утром накрыть их на холодной земле картонной коробкой, то они даже не вскипают к вечеру. Кстати, ни единой бутылки, оставленной у палатки, ни разу не сперли - профессиональных воров интересуют деньги и техника, а обычному металлисту в Европе и в голову не приходит спереть у соседа поллитру. Они там вообще небедный народец, никто не ходит кругами, стреляя сиги, глоточекпопить и мелочь, такой контингент отсеивается уже билетами по 150-200 евро.

10. ВОРОВСТВО. Лично не сталкивался, но народ говорит - воруют. Рекордсмен тут Brutal assault в Чехии, там прям в городе цыганский табор, который обносит даже спящих прям в палатке. На Западе попроще, но расслаблять булки не рекомендуется - все ценное при себе в поясной сумке и карманах, деньги и доки в разных местах, упаковать в непромокаемые кошельки. В палатке ничего стоящего не оставлять.

11. ПРОВИАНТ НА ПЛОЩАДКЕ.
На сам фест вам уже ничего пронести не дадут, исключение на моей памяти только Вакен - там при получении браслета выдают рюкзачок с полезными мелочами, среди которых есть фляга а-ля майонезный пакет грамм 350. Во фляге запрещено носить что-то, кроме воды, но это редко проверяют, так что мы носили грушевый шнапс)
В прочих случаях вам придётся оставить денег на площадке - на западноевропейских фестах пиво стоит в районе 5 евро за 0,5 и оно паршивое (но ледяное). Стаканы многоразовые, с оформлением,стоят 1 евр,как правило,невозвратные. Горячая пища в районе 5-7 евро, самый ад на Граспопе, где шавуху продают за 10 - Бельгия, хуле.
В Восточной Европе все значительно дешевле. Важно - все больше фестов уходят от кэша и оплата за алко на фесте ведется cashless. Он бывает 2 основных видов - жетоны и пейпасс. В первом случае вы при входе покупаете жетоны и платите ими внутри феста, во втором вы получаете карту и кладете на нее бабло. Правило раз - не кладите сразу много денег, иначе будете в последний день поить окружающих - возврат непотраченного мало где есть. Правило два - при расчетах картой КАЖДЫЙ раз следите за остатком, требуйте четко назвать сумму у бармена, ибо пробить вам вместо стакана пива кувшин могут запросто. Ну и учтите, что кэшлессом оплачиваются только алко и иногда немного еды - остальная еда, мерч и прочее по-прежнему всюду за налик. Карты берут неохотно.

12. БЕЗОПАСНОСТЬ. На еврофестах все непуганные. Обыск только на входе на площадку, в кемп хоть бонбу кати. Драку за все годы видел ровно одну, да и то потешную, все вежливые, как на балу. Утерянные паспорта и мобилы зачастую несут в бюро находок.

13. РАЗНОЕ. Как правило, группы начинают и заканчивают минута в минуту по расписанию, это было моим первым потрясением. (Тем не менее поглядывайте сайт и объявы при входе, вдруг форс-мажор). Вторым было повсеместное наличие чистых туалетов с нормальными унитазами, водой и бумагой, а также горячего душа, даже в чистом поле.

По поводу совместно нажитого комическими артистами Евгением Петросяном и Еленой Степаненко имущества в размере полтора миллиарда рублей.

Звонил Евгений Ваганович, просил передать дословно:

САМ ТЫ КЛОУН