Как же орно наблюдать за людьми, которые черпают знания из рилс и твёрдо уверены, что разбираются в условной психологии 🫦

Насмотрелась на таких за жизнь. И смешно, и тошно.

Пора бы как-то на следующую ступень эволюции перейти и открыть для себя ✨обучение✨ или хотя бы ✨книги✨

Даже будучи профессионалом в сфере маркетинга, я признавала, что знаю далеко не всё, была открыта для новой информации и продолжала учиться. Мне и в голову не приходило сказать «я знаю всё о рекламе».

В общем, эффект Даннинга-Крюгера — вещь забавная, посмеяться можно, но лучше держаться от диванных экспертов подальше. Задушат мнимой компетентностью.

Во мне произошла какая-то странная перемена. Я стала уходить от боли в творчество. Сначала я делала коллажи. Помните, я писала, что у меня не видения? Оказалось, что оно есть, когда идея идёт от души. Не просто прикрепить красивые картинки, а наполнить их смыслом и передать то, что меня волнует. В итоге, кстати, я выбрала альбом, а не холст.

Следом вернулась к написанию рассказов. В последний раз я это делала в 2021. Лёше они всегда очень нравились. Говорит, что словно книгу читает 🥺 Я ни на что не претендую, просто сублимирую.

А на днях начала не только украшать квартиру к новому году, но и создавать декор своими руками. Я находила референсы на пинтерест и сразу понимала как сделать то же самое и какие материалы мне понадобятся.

Фотографии моих поделок покажу, когда закончу. Но пока лишь скажу, что они очень понравились моей маме, она даже попросила смастерить такие же штуки для неё.

Хенд-мейд учит меня замедляться, я перестаю метаться, стараюсь делать постепенно. Семь раз отмерить и вот это всё.

Блять, я люблю каликсту, но кожная сыпь — отвратительная побочка, даже повышенный аппетит не так расстраивает. С этим я справляться научилась. Да, вес уходит крайне медленно, но сегодня на весах уже 55.8, а значит до цели чуть меньше 16 кг. Хотя без каликсты я бы уже давно весила 40 кг, но сейчас не об этом.

У меня была прекрасная чистая кожа, а теперь она усыпана подкожниками. Я пробовала уже всё, но ничего не помогает.

Что ж, пока что я всё ещё выбираю сон. Я не вынесу, если ко мне вернётся бессонница. Но как же это сука несправедливо)))

P.S. Вчера отрезала ногти, из-за чего ощущение, будто мне отрубили фаланги пальцев, очень тяжело печатать. Вы не представляете как долго я писала этот пост ахаха

Похоже, ремиссии в 2023 у меня не было. Мне просто тогда стало легче. Потому что сейчас она действительно близка и я понимаю, насколько это отличается от моего состояния пару лет назад.

В 2023 моя жизнь была существенно проще, ни одна из сфер не проседала, но счастливой я себя не чувствовала. Да и по-настоящему довольной — тоже. Я настолько заигралась в имитацию позитивных эмоций, что сама в это верила просто потому что наступило небольшое облегчение.

И вот близится 2026 год (пишу это и не верю), я захлёбываюсь в проблемах. Мои надежды рушатся, но я всё равно ценю то, что у меня есть. Я ценю своих близких, ценю даже возможность просто полежать и почитать, у меня есть силы и энергия, чтобы украшать квартиру к новому году.

Моя активность сейчас больше похожа на маниакальный поиск способов отвлечения, но, блять, она есть — эта самая активность. Ко мне вернулось желание что-то создавать, я всё меньше испытываю тревогу и немного реже думаю о смерти.

Всей душой люблю велаксин и готова руки целовать своему психиатру.

Минус тревозвости, который я превратила в плюс.

Дисклеймер: я никого не осуждаю за употребление алкоголя. Это личный выбор каждого. Всё, что написано ниже, относится только ко мне.

Эмоции, которые я испытывала, когда употребляла алкоголь, нельзя было назвать искренними. Это суррогат, но в то же время любое событие превращалось в праздник. Спиртное давало мне обманчивое чувство веселья. Для новогоднего настроения было достаточно виски, для того, чтобы кайфануть от др — тоже.

С трезвостью пришло осознание собственной ответственности за атмосферу. Волшебник с бутылкой игристого больше не прилетит, теперь я сама должна сделать что-то, чтобы испытать радость от приятного события.

И я это полюбила. Я полюбила планирование праздников. Я составляю программу, продумываю аутфит и макияж, собираю плейлист, украшаю квартиру в конце концов. Впечатления от похода в ресторан больше не смазываются из-за нескольких коктейлей.

Я помню свой первый день рождения без алкоголя. Я стояла на берегу залива и наблюдала красивый закат. Это не сравнится с пьяной любовью ко всему на свете, потому что это настоящее.

Как же хороша и полна жизнь, когда в ней есть дисциплина. Раньше я бы не поверила, что однажды так скажу.

Режим питания и сна — для меня святое.

Мне лучше, когда я ложусь и встаю в одно и то же время, делаю бьюти-рутину и не расстаюсь с fat secret.

Без дисциплины жизнь кажется пустой. Сон я вроде бы наладила, а завтра снова начинаю считать калории и делать другие, полезные для моего будущего, вещи.

Для меня праздники закончились, но я почему-то не расстроена.

А вам тоже в школе снижали оценки за почерк? Кажется, именно первый класс научил меня тому, что справедливости в жизни нет ахаха.

Я была отличницей, но мою маму часто вызывала учительница, чтобы поговорить о моём плохом почерке. Она сокрушалась, ведь «даже двоечники лучше пишут».

Более того, классная руководительница ещё и другим учителям рассказывала, как ужасно пишет Вика. Это реально был предмет для обсуждения, что доходило до моей мамы, ибо одна дружила с одной из учительниц. Клиника какая-то блять)

В классе на доске весь год висел список самых аккуратных тетрадей. Остальные списки (я везде была на первом месте) снимались, а этот был константой.

К сожалению, никого не ебало, что я пишу грамотно. Что маме предлагали перевести меня в класс постарше из-за моих умственных способностей.

Мама от отчаяния уже начала делать прописи за меня. Учительница об этом догадалась, поэтому тетрадь была возвращена с подписью «маме 5».

И я сидела целыми вечерами выводила ебучие буквы. Сколько слёз было пролито. Мне, сука, семь лет, я ребёнок, который искренне старался, но у него не получалось.

Однажды я психанула и выбежала из дома, просто побежала куда глаза глядят, ибо не вывозила больше, но мама вовремя догнала.

Проблема сохранялась вплоть до момента, когда я перешла в среднюю школу, там до меня уже никто не доёбывался.

Короче, думаю меня просто не любили, а других поводов гнобить не было.

Хорошо, что меня это больше не волнует и во взрослом возрасте проблем не доставляло. Просто сейчас с подругой зашёл разговор о почерке и я вспомнила эту историю)

Жизнь с ПРЛ — это бесконечный цикл идеализации и обесценивания.

Ты привязываешься к человеку, но стоит ему тебя разочаровать, как тебе хочется сбежать, ведь в твоих глазах он начинает выглядеть монстром.

Подростком после ссор с мамой я могла выйти из дома и всерьёз продумывать куда переехать. Может найти подработку? Или бросить школу и куда-нибудь устроиться? Друзей, у которых можно пожить, я не рассматривала, ибо не люблю кого-то напрягать. И это всё при том, что конфликты были ерундовые, ко мне не применяли насилие, просто я легко воспламенялась и рыдала от того, что меня никто не любит и не понимает. Конечно мы с мамой мирились и извинялись друг перед другом, но этот паттерн поведения долго сохранялся.

С бывшими парнями было то же самое. Сделал мне больно? Мы расстаёмся. Через два часа мы сходимся конечно же и так по кругу. С Лёшей, к слову, такого почти не было, ибо он всегда давал мне ощущение безопасности. Мне не хотелось что-то ему доказать или, упаси боже, отомстить. Но мысли всё закончить после ссор проскальзывали. Правда они были мимолетными, серьёзного и долгого желания я не испытывала.

В дружеских отношениях я тоже была склонна мысленно демонизировать друзей из-за любой мелочи. Слава богу, мне хватало мозгов не говорить им об этом. Но в голове после любого конфликта крутились мысли о том, что общение пора завершать.

Я не заметила как прекратила этот цикл. Честное слово, не знаю когда, но это прошло. Это не значит, что теперь я всё прощаю. Даже наоборот, если человек действительно поступил плохо настолько, что я не могу простить, я ухожу, но ухожу не с мыслью, что он дьявол воплоти, а с убеждением, что нам просто больше не по пути, при этом остаюсь благодарной за то хорошее, что человек мне дал. А если я простить готова — то мы спокойно обсуждаем и больше не возвращаемся к этой теме.

Конечно я всё ещё могу злиться и обижаться, но я научилась отделять поступки от человека и учитывать его состояние, когда он мог неосторожно высказаться, например. Мы не роботы, каждый из нас хоть раз задевал близких, я не исключение. Невозможно быть экологичным цветочком 24/7. Да и большинство конфликтов происходит на самом деле из-за недопонимания.

И вот сейчас я пришла к тому, что у меня нет ярости и ненависти к людям, которых больше нет в моей жизни. Исключение лишь два руководителя на моей первой работе в маркетинге, но там меня так морально уничтожали, что хоть отдельный лонгрид пиши, дело было не в моей чувствительности, а в токсичной корпоративной культуре. Да и к ним ненависть не перманентная, просто без злости вспомнить не могу, а так даже не думаю больше о них, к счастью.

В общем, со мной незаметно произошла ещё одна освобождающая вещь.