Давно уже размышляю о том, что вызывает бурную реакцию у людей.

Не тонкие материи и глубокие смыслы – на них всегда нужно погружение, созерцание. Для «сложного» искусства нужен правильный настрой, подходящее время, нужно быть подготовленным. Нужно созреть.

Когда при скроллинге время просмотра фотографии в социальных сетях занимает около пары секунд трудно говорить о качественном взаимодействии с изображением или серией.

Поэтому отклик находит то, что находится на стыке визуально понятного, эстетичного с долей «цепляющего». Причем, по моим наблюдениями это касается и дизайна, верстки, текстов.

Это не хорошо и не плохо, просто дань времени и современным скоростям. Поэтому я стараюсь трезво оценивать, на каких площадках и как преподносить то, что я делаю, какое качество погружения я хочу дать человеку. Именно поэтому «Летние сны» вышли за рамки инстаграма и стали книгой. Именно поэтому я регулярно соглашаюсь на подкасты и видеоинтервью и инициирую их сама. Потому что знаю, что моя деятельность сильно больше одной социальной сети, и что зритель при желании сможет соприкоснуться с ней более качественно.

Так что мой совет – вдумчиво анализируйте направления, в которых вы работаете и каналы соприкосновения со своей аудиторией и по возможности ищите как можно больше форматов для проявления 🤍

Знакомая архитектор прислала сегодня мою работу в реализованном недавно интерьере. Этот кадр висел в шоуруме почти 2 года, если не больше. Я уже было отчаялась и начала в нем сомневаться, думая, что что-то с ним не так (хотя, в глубине души очень люблю его и мне-то самой «всё так»!) И это самая нормальная реакция при «отказах» с другой стороны. Но как же все меняется, когда находится клиент и пространство, с которыми происходит тот самый мэтч! Все сомнения сразу как рукой снимает. И так во всех творческих направлениях.

Доброе утро) так тепло от старых кадров

За уроками, 1950-е

К сожалению или к счастью только став мамой я стала гипер чувствительной к ценности семьи.
Когда знаешь, какого это быть — быть мамой своему ребенку, чувствуя эту безумную привязанность и любовь, начинаешь дорожить родными будто во сто крат сильнее. С начала 22-го года и сегодня я чуть ли не физически ощущаю всю боль родных, которые потеряли своих детей вне зависимости от возраста и национальности. Сердце болит за всех. 💔

Одна из самых сложных тем для меня была и остается родительское отношение к моей природе. Не к тому, как я воспитываю ребенка, не к тому, как я веду быт, а к тому, что разительно отличается то, как привыкли жить мама и папа и то, как жизненно необходимо мне, как мне Чувствуется. У нас абсолютно разные жизненные ценности, по-разному течет энергия, ну и время щас другое, понятное дело. Другие скорости и приоритеты у нашего поколения.

И самое непростое тут то, что мама всеми правдами и неправдами (понятно, что вроде как из заботы) навешивает на меня кучу своих установок, обесценивает мою потребность в свободе, вечно напоминая, что теперь у меня ребенок и так до сих пор не прочувствовала глубоко важность того, по какой тропинке я иду и развиваюсь как творческая единица. За годы я вроде бы стала спокойнее в отношении к тому, что все мы разные, что никто никого не обязан понимать, но с родителями это работает сложнее всего. Да, это про сепарацию, но я так пока ее до конца и не прошла.

Единственное, что меня поддерживает – это оглянуться на проделанный путь и увидеть, чего я достигла сама просто потому что выбрала именно такой путь, без чьей-либо поддержки, со своими ups and downs. Когда семья говорила, что «фотография – это несерьёзно» я все равно выбирала фотографию (уйдя из успевающего архитектурного бюро), вкладывала в неё деньги, рисковала и спустя время по-немногу, но выигрывала. Сейчас похожая развилка: я верю, что мне необходима поездка в Париж (чтобы перезагрузиться, напитаться, найти новые контакты галерей, да и просто побыть с собой), но для родителей – это блажь, трата денег и усложнение жизни всем, кто останется с ребенком в мое отсутствие. При этом, интуиция говорит мне, что поездка эта нужна мне как воздух. И вот в очередной раз кто-то извне пытается эту самую интуицию заглушить и вывернуть наизнанку, хотя я выстраивала этот контакт с собой очень долго и скрупулезно.

И да, я понимаю, что желание доказать родителям, что искусство может быть серьезным, престижным и обеспечивать не просто средний уровень жизни – никуда не девается, как бы глупо это не казалось. Помимо собственного интереса я, видимо, всегда буду стремиться к тому, чтобы доказать свою успешность.

Эмоционально и без вывода.