Все мы с детства слышали крылатое выражение: «Как Новый Год встретишь, так его и проведешь». Мы надеемся, что речь идёт только про новогоднюю ночь, ведь именно в это время все мы счастливы, веселы и красивы. Стучим бокалами в окружении близких и родных, заливисто смеёмся, танцуем, поём и не переживаем о завтрашнем дне.
А представьте, если речь идёт не про новогоднюю ночь, а про первое января? Вы какими были в этот день? Заспанными, помятыми, объевшимися? В вытянутой пижаме храпели и вспоминали, убрали ли все остатки со стола в холодильник?
Я в этом году решила, что первое января я должна провести не просто блестяще, а феерично и с размахом. Встретить его так, как никогда даже не планировала.
Первого января у меня на руках было два билета на симфонический концерт «Вивальди. Времена года».
Уже подумали, как я смогла «уговорить» мужчину отправиться со мной в самый ленивый день года на скрипку?
Как оказалось, провернуть данный трюк было не так уж и сложно. Дамы, я просто спрятала тазик с оливье в холодильнике на самой видной полке и отказалась отвечать на вопрос «где же салат?». Поставила ультиматум, что не раскрою мужчине таинственного нахождения оливье все каникулы, если он не пойдет со мной на скрипку! Сегодня же!
В метро приковыляла парочка, по лицам которых было понятно, что мужчину сюда затащили обманом, манипуляциями и шантажом. Женщина же рядом с ним сверкала! Жабо, воланы, стрелки, блёстки, бордовая помада, кудри, каблуки и, конечно же, новая шуба! В ход пошло всё. Эта женщина ехала на Вивальди. На другой конец города! Первого января!
У концертного зала шныряли очень подозрительные личности. Никогда не знаешь чего ждать от людей, нашедших в себе силы проснуться, протрезветь, намарафетиться и приехать первого января на скрипку!
Тут был весь московский бомонд! Мужчины в смокингах, женщины в вечерних платьях, дети облачённые в костюмы печали и скорби. Но ярче всех блистала троица — женщина в красном кандибобере с огромным цветком, мужчина с деревянной тростью и дамочка в шубе с жабо и воланами, ковыляющая по снегу. Третьей была я.
Решив натянуть на себя всё самое шикарное разом, женщина в шубе и с опавшими блестками по всей физиономии, не обошла стороной и весенние сапожки на каблуке с узким носком. Очень уж они вписывались в первоянварский образ. И пусть в них нужно было перелазить через нечищенные улицы в сугробах, но дама мечтала быть красивой. На концерте. Первого января.
Чтобы ноги самой интеллигентной женщины, спешащей на Вивальди, не отмёрзли к чертям, под сапожки я натянула меховые носки. Не пытайтесь понять женщину. Особенного первого января. Особенно спешащую на концерт классической музыки.
Вся собравшаяся в тот вечер самая утончённая публика уже отправилась в зал, услышав второй звонок. Я же поковыляла в уборную и совсем не для того, чтобы припудрить носик. Нужно было спасать свои стёртые в кровь ноги. Если вы никогда не сталкивались с такой оказией, то, возможно, я сейчас раскрою вам секрет спасения.
Все кабинки в концертном зале были свободны, потому что пунктуальный народ рассаживался в это время по своим местам. Я же забежала в первую попавшуюся кабинку, скинула проклятый сапог, за ним полетел меховой носок. Отмотав казённой туалетной бумаги я начала бинтовать мою бедную культурную ногу, которую какого-то лешего занесло первого января на другой конец города. На скрипку. На Вивальди.
В этот момент дверь кабинки тихонечко открылась. Передо мной стояла та самая женщина красном кандибобере с цветком. Две главных новогодних ценительницы Вивальди встретились при очень необычных обстоятельствах.
— Скоро третий звонок! — не поведя ни одной нарисованной бровью, дама взглянула на обмотанную туалетной бумагой голую ступню и прикрыла дверь.
— Благодарю вас! — только и смогла бросить ей в след я.
В зале мы переглянулись с красным кандибобером, и в наших глазах читалось, что всё, что происходит первого января на концерте Вивальди, навсегда останется здесь. Даже то, что её муж с деревянной тростью трижды отпил из фляжки и через пятнадцать минут захрапел в такт скрипке.
Чую, 2026-й не подведёт!
А представьте, если речь идёт не про новогоднюю ночь, а про первое января? Вы какими были в этот день? Заспанными, помятыми, объевшимися? В вытянутой пижаме храпели и вспоминали, убрали ли все остатки со стола в холодильник?
Я в этом году решила, что первое января я должна провести не просто блестяще, а феерично и с размахом. Встретить его так, как никогда даже не планировала.
Первого января у меня на руках было два билета на симфонический концерт «Вивальди. Времена года».
Уже подумали, как я смогла «уговорить» мужчину отправиться со мной в самый ленивый день года на скрипку?
Как оказалось, провернуть данный трюк было не так уж и сложно. Дамы, я просто спрятала тазик с оливье в холодильнике на самой видной полке и отказалась отвечать на вопрос «где же салат?». Поставила ультиматум, что не раскрою мужчине таинственного нахождения оливье все каникулы, если он не пойдет со мной на скрипку! Сегодня же!
В метро приковыляла парочка, по лицам которых было понятно, что мужчину сюда затащили обманом, манипуляциями и шантажом. Женщина же рядом с ним сверкала! Жабо, воланы, стрелки, блёстки, бордовая помада, кудри, каблуки и, конечно же, новая шуба! В ход пошло всё. Эта женщина ехала на Вивальди. На другой конец города! Первого января!
У концертного зала шныряли очень подозрительные личности. Никогда не знаешь чего ждать от людей, нашедших в себе силы проснуться, протрезветь, намарафетиться и приехать первого января на скрипку!
Тут был весь московский бомонд! Мужчины в смокингах, женщины в вечерних платьях, дети облачённые в костюмы печали и скорби. Но ярче всех блистала троица — женщина в красном кандибобере с огромным цветком, мужчина с деревянной тростью и дамочка в шубе с жабо и воланами, ковыляющая по снегу. Третьей была я.
Решив натянуть на себя всё самое шикарное разом, женщина в шубе и с опавшими блестками по всей физиономии, не обошла стороной и весенние сапожки на каблуке с узким носком. Очень уж они вписывались в первоянварский образ. И пусть в них нужно было перелазить через нечищенные улицы в сугробах, но дама мечтала быть красивой. На концерте. Первого января.
Чтобы ноги самой интеллигентной женщины, спешащей на Вивальди, не отмёрзли к чертям, под сапожки я натянула меховые носки. Не пытайтесь понять женщину. Особенного первого января. Особенно спешащую на концерт классической музыки.
Вся собравшаяся в тот вечер самая утончённая публика уже отправилась в зал, услышав второй звонок. Я же поковыляла в уборную и совсем не для того, чтобы припудрить носик. Нужно было спасать свои стёртые в кровь ноги. Если вы никогда не сталкивались с такой оказией, то, возможно, я сейчас раскрою вам секрет спасения.
Все кабинки в концертном зале были свободны, потому что пунктуальный народ рассаживался в это время по своим местам. Я же забежала в первую попавшуюся кабинку, скинула проклятый сапог, за ним полетел меховой носок. Отмотав казённой туалетной бумаги я начала бинтовать мою бедную культурную ногу, которую какого-то лешего занесло первого января на другой конец города. На скрипку. На Вивальди.
В этот момент дверь кабинки тихонечко открылась. Передо мной стояла та самая женщина красном кандибобере с цветком. Две главных новогодних ценительницы Вивальди встретились при очень необычных обстоятельствах.
— Скоро третий звонок! — не поведя ни одной нарисованной бровью, дама взглянула на обмотанную туалетной бумагой голую ступню и прикрыла дверь.
— Благодарю вас! — только и смогла бросить ей в след я.
В зале мы переглянулись с красным кандибобером, и в наших глазах читалось, что всё, что происходит первого января на концерте Вивальди, навсегда останется здесь. Даже то, что её муж с деревянной тростью трижды отпил из фляжки и через пятнадцать минут захрапел в такт скрипке.
Чую, 2026-й не подведёт!
🤣502🔥133😁68❤49👍11👏9🤗1
Самые довольные, счастливые и неприятные лица в конце декабря усвистали в места отдалённые и тёплые. Кто-то упорхал на Бали, другие – в Тайланды, самые богатые — в Сочи. Я никогда не праздновала Новый Год без снега и оливье, считая это богохульством. Ну как сочное и сладкое манго может заменить горошек и солёные огурцы, а белые пляжи и знойное солнце — нашу ёлочку и сугробы по пояс. И не переубеждайте меня. Иначе по моему замёрзшему лицу начнут течь слезы.
На днях Арсений подкрался ко мне, пока я стругала третью по счёту порцию оливье. Посмотрел на меня с нежностью и загадкой, забрал нож из рук, снял с меня фартук и промурлыкал словно кот: «Всё, женщина, заканчивай кашеварить — мы улетаем!»
Ох, не буду кривить душой и признаюсь, что в голове разом пролетели все эти кощунственные пальмы, пляжи и волны. Вида я конечно не подала, но знатно размечталась.
— И куда мы летим? – расплылась в глупой улыбке я.
— А ты отгадай! – разжигал во мне грешной интерес Арсений.
— В Акапулько? – вспомнила я вдруг песню из детства.
— Какая Акапулька? Ты никогда не говорила про Акапульку!
— Рио-де-Жанейро? Кайо-Коко? — перечисляла далёкие места я.
— Какое Коко, Карина? Мы летим в Пермь! — затанцевал Арсений.
Забрав обратно нож и вспоминая, что я знаю о Перми, я продолжила крошить яйца в салат. Ну Пермь, дак Пермь. На Урале я действительно никогда не была, да и что это бес меня попутал — мечтать в новогодние каникулы об Акапульках и Жанейрах. Только вот собраться же надо. Вылетаем-то, как оказалось, уже на следующий день!
А у меня квартира не убрана, холодильник не разобран, хрусталь не чищен, колготки не куплены. Любая женщина знает, что перед отъездом квартиру нужно оставить в идеальном состоянии, чтобы если даже воры заберутся, то тебе не было стыдно за свои хоромы.
И тут я начала драить всё, что попадалось мне на глаза. Сперва плиту, затем душевую, раковины, туалет. Третьей рукой в это время собирала чемодан в Пермь. Через несколько часов нас ждали сугробы, метель и морозы!
— Мог бы и помочь! —начищая чайник, буркнула я Арсению, не в силах смотреть как он мирно сидит на диване и смотрит телевизор.
В этот момент в дверь позвонил курьер. Как оказалось, чтобы подсластить мою тяжёлую женскую долю Арсений заказал мороженое. А заодно и я бросила в корзину себе кое-что по мелочи. Мужчина деловито встретил курьера и, решив мне помочь, забросил пакет в морозилку.
Через четыре часа свирепый ураган Карина начал успокаиваться. До сих пор бормоча, что все эти поездки — страшный стресс для бедной женщины, а мужчина совершенно не помогает, я сидела на диване насупившись. Вспомнив, что в чемодан утрамбовано всё кроме колгот, ураган пошёл на второй круг в поисках женских колгот.
— Зачем тебе в Перми колготки, там же 25 мороза на днях было! — бесстрашно встрял Арсений и начал задавать глупые вопросы.
Колготки женщине нужны всегда и везде. Даже на крайнем севере, даже в лютый мороз, в метель и вьюгу. А вдруг мы пойдём в заведение, куда пускают только в колготках. А у меня-то их и нет.
Странно, где же они, я ведь только сегодня их заказала. Абсолютно новенькие.
— Сядь и успокойся! Вот давай я тебе чаю налью и колготки твои, так и быть, поищу! — успокаивал меня мужчина, предлагая наконец свою помощь.
Заботливо налил мне горяченького чая, отрезал ломтик лимона и вручил кружку. Сам же полез в морозилку за мороженым, которое до этого привёз курьер, а он, решив мне помочь, разложил продукты.
— Тьфу!!! — полетел первый же глоток на ковёр. — А что такой кисляк-то? – заверещала я.
— Почему кисляк? — удивился Арсений, но на всякий случай пробовать отказался. – Ну съешь тогда мороженое. О! Я, кстати, твои колготки нашёл! Они в морозилке почему-то лежали. Кто-то положил их.
Кто-то колготки положил в морозилку с мороженым. Кто-то чаю налил мне после его чистки с лимонной кислотой.
— Тебе ещё с чем-то помочь перед отъездом? — стоял с колготками в одной руке и адским чайком в другой мой помощник.
— Да боже упаси! Пожалуйста, не помогай мне больше! — аккуратно усаживала я мужчину на диван.
Ещё и ковёр теперь чистить перед отъездом.
На днях Арсений подкрался ко мне, пока я стругала третью по счёту порцию оливье. Посмотрел на меня с нежностью и загадкой, забрал нож из рук, снял с меня фартук и промурлыкал словно кот: «Всё, женщина, заканчивай кашеварить — мы улетаем!»
Ох, не буду кривить душой и признаюсь, что в голове разом пролетели все эти кощунственные пальмы, пляжи и волны. Вида я конечно не подала, но знатно размечталась.
— И куда мы летим? – расплылась в глупой улыбке я.
— А ты отгадай! – разжигал во мне грешной интерес Арсений.
— В Акапулько? – вспомнила я вдруг песню из детства.
— Какая Акапулька? Ты никогда не говорила про Акапульку!
— Рио-де-Жанейро? Кайо-Коко? — перечисляла далёкие места я.
— Какое Коко, Карина? Мы летим в Пермь! — затанцевал Арсений.
Забрав обратно нож и вспоминая, что я знаю о Перми, я продолжила крошить яйца в салат. Ну Пермь, дак Пермь. На Урале я действительно никогда не была, да и что это бес меня попутал — мечтать в новогодние каникулы об Акапульках и Жанейрах. Только вот собраться же надо. Вылетаем-то, как оказалось, уже на следующий день!
А у меня квартира не убрана, холодильник не разобран, хрусталь не чищен, колготки не куплены. Любая женщина знает, что перед отъездом квартиру нужно оставить в идеальном состоянии, чтобы если даже воры заберутся, то тебе не было стыдно за свои хоромы.
И тут я начала драить всё, что попадалось мне на глаза. Сперва плиту, затем душевую, раковины, туалет. Третьей рукой в это время собирала чемодан в Пермь. Через несколько часов нас ждали сугробы, метель и морозы!
— Мог бы и помочь! —начищая чайник, буркнула я Арсению, не в силах смотреть как он мирно сидит на диване и смотрит телевизор.
В этот момент в дверь позвонил курьер. Как оказалось, чтобы подсластить мою тяжёлую женскую долю Арсений заказал мороженое. А заодно и я бросила в корзину себе кое-что по мелочи. Мужчина деловито встретил курьера и, решив мне помочь, забросил пакет в морозилку.
Через четыре часа свирепый ураган Карина начал успокаиваться. До сих пор бормоча, что все эти поездки — страшный стресс для бедной женщины, а мужчина совершенно не помогает, я сидела на диване насупившись. Вспомнив, что в чемодан утрамбовано всё кроме колгот, ураган пошёл на второй круг в поисках женских колгот.
— Зачем тебе в Перми колготки, там же 25 мороза на днях было! — бесстрашно встрял Арсений и начал задавать глупые вопросы.
Колготки женщине нужны всегда и везде. Даже на крайнем севере, даже в лютый мороз, в метель и вьюгу. А вдруг мы пойдём в заведение, куда пускают только в колготках. А у меня-то их и нет.
Странно, где же они, я ведь только сегодня их заказала. Абсолютно новенькие.
— Сядь и успокойся! Вот давай я тебе чаю налью и колготки твои, так и быть, поищу! — успокаивал меня мужчина, предлагая наконец свою помощь.
Заботливо налил мне горяченького чая, отрезал ломтик лимона и вручил кружку. Сам же полез в морозилку за мороженым, которое до этого привёз курьер, а он, решив мне помочь, разложил продукты.
— Тьфу!!! — полетел первый же глоток на ковёр. — А что такой кисляк-то? – заверещала я.
— Почему кисляк? — удивился Арсений, но на всякий случай пробовать отказался. – Ну съешь тогда мороженое. О! Я, кстати, твои колготки нашёл! Они в морозилке почему-то лежали. Кто-то положил их.
Кто-то колготки положил в морозилку с мороженым. Кто-то чаю налил мне после его чистки с лимонной кислотой.
— Тебе ещё с чем-то помочь перед отъездом? — стоял с колготками в одной руке и адским чайком в другой мой помощник.
— Да боже упаси! Пожалуйста, не помогай мне больше! — аккуратно усаживала я мужчину на диван.
Ещё и ковёр теперь чистить перед отъездом.
🤣446❤70🔥37😁18☃16🤝5🤗1
Многое ли вы помните из своих школьных времён? Я вот отлично и в красках помню свой одиннадцатый класс. Так уж распорядилась школьная фемида, что мы были первыми одиннадцатиклашками в нашей школе, сдающими ужасный и пугающий ЕГЭ!
Весь год и учителя, и мы находились в сковывающем нас страхе! Чего ждать, к чему готовиться, как списать, как помогать любимым ученикам? Никто ничего не знал. И теперь вот именно от этого неизвестного никому теста решалась твоя судьба.
Все раздумывали, какие же предметы выбрать для сдачи. Кто-то выбирал то, что знает лучше, кто-то — то, что полегче, а я же собиралась выбрать предмет, который абсолютно не знала. И это была наводящая страх физика!
Не знаю, что вы помните из физики, но я из школьной программы могу вспомнить только два правила – правой руки и буравчика! Отчётливо могу воспроизвести в сознании, как самая страшная и грозная учительница физики по прозвищу «Чечня» крутила шариковую ручку, объясняя нам, куда направился ток.
Когда я пришла к нашей грозной Чечне и заявила, что поступаю на факультет теплоэнергетики, а для этого нужно сдавать физику, то лицо самого страшного преподавателя исказил вселенский ужас! Как? Я же совсем не знала физику, а та пятёрка в году, которую она собиралась поставить мне по чуждой ей доброте душевной, абсолютно не отражала моих знаний.
Физичка умоляла меня не лезть в дебри механики и термодинамики, но я была непреклонна! Ведь уже год на заветном факультете учился парнишка, в которого я была беззаветно влюблена и мечтала попасть поближе к нему.
ЕГЭ по физике разбило мои планы, любовные мечты и сердце физички! Я сдала на тройку — совсем чуток не дотянула до четверки. Это была заслуженная оценка, отражающая мои реальные знания и понимание физических процессов в мире. А вот русский я сдала на достойные 96, но на факультете теплоэнергетики не запятые расставлять правильно нужно. Так великий и ужасный ЕГЭ по физике спас все российские ТЭЦ от одной светловолосой девчушки, абсолютно не знающей физику.
Может, всё сложилось как и должно было, а может, если бы тогда я вцепилась за непостижимую для меня науку мёртвой хваткой, то сдала бы экзамен хотя бы на твёрдую четвёрку. Но в одиночку мне было точно не разобраться в сложнейших законах физики.
Жаль, тогда не существовало онлайн-школы «Точно сдам», которая уже много лет работает с детьми начальной, средней и старшей школы, помогая им подтянуть пробелы, подготовиться к экзаменам и пересдачам, выучить новый язык. Формат обучения подбирается индивидуально для каждого ученика — можно заниматься индивидуально или в мини-группах.
Помимо подготовки к ЕГЭ и ОГЭ преподаватели онлайн-школы «Точно сдам» работают над уверенностью ребёнка на уроках и развивают интерес к учебе. Их подопечные начинают чаще поднимать руку и отвечать у доски. Также преподаватели работают с мотивацией и психологическим состоянием ребенка.
В канале онлайн-школы «Точно сдам» вы найдёте потрясающие примеры их работы. Например, как девочка, пережившая потерю мамы, получила двойку по ОГЭ, но за месяц специалисты школы помогли ей пересдать на четвёрку.
Преподаватели школы работают и со сложными подростками, которые ничего не хотят и бунтуют.
Перед началом занятий ученики проходят бесплатную диагностику знаний. Вы можете просто проверить уровень знаний ребёнка прямо сейчас и решить, нужно ли подтянуть знания!
Если на горизонте у вашего школьника маячат такие пугающие ЕГЭ и ОГЭ, если вы просто хотите подтянуть какой-то предмет или помочь ребёнку заполнить пробелы в знаниях и стать уверенее на уроках, то обязательно обратите внимание на онлайн-школу «Точно сдам».
Весь год и учителя, и мы находились в сковывающем нас страхе! Чего ждать, к чему готовиться, как списать, как помогать любимым ученикам? Никто ничего не знал. И теперь вот именно от этого неизвестного никому теста решалась твоя судьба.
Все раздумывали, какие же предметы выбрать для сдачи. Кто-то выбирал то, что знает лучше, кто-то — то, что полегче, а я же собиралась выбрать предмет, который абсолютно не знала. И это была наводящая страх физика!
Не знаю, что вы помните из физики, но я из школьной программы могу вспомнить только два правила – правой руки и буравчика! Отчётливо могу воспроизвести в сознании, как самая страшная и грозная учительница физики по прозвищу «Чечня» крутила шариковую ручку, объясняя нам, куда направился ток.
Когда я пришла к нашей грозной Чечне и заявила, что поступаю на факультет теплоэнергетики, а для этого нужно сдавать физику, то лицо самого страшного преподавателя исказил вселенский ужас! Как? Я же совсем не знала физику, а та пятёрка в году, которую она собиралась поставить мне по чуждой ей доброте душевной, абсолютно не отражала моих знаний.
Физичка умоляла меня не лезть в дебри механики и термодинамики, но я была непреклонна! Ведь уже год на заветном факультете учился парнишка, в которого я была беззаветно влюблена и мечтала попасть поближе к нему.
ЕГЭ по физике разбило мои планы, любовные мечты и сердце физички! Я сдала на тройку — совсем чуток не дотянула до четверки. Это была заслуженная оценка, отражающая мои реальные знания и понимание физических процессов в мире. А вот русский я сдала на достойные 96, но на факультете теплоэнергетики не запятые расставлять правильно нужно. Так великий и ужасный ЕГЭ по физике спас все российские ТЭЦ от одной светловолосой девчушки, абсолютно не знающей физику.
Может, всё сложилось как и должно было, а может, если бы тогда я вцепилась за непостижимую для меня науку мёртвой хваткой, то сдала бы экзамен хотя бы на твёрдую четвёрку. Но в одиночку мне было точно не разобраться в сложнейших законах физики.
Жаль, тогда не существовало онлайн-школы «Точно сдам», которая уже много лет работает с детьми начальной, средней и старшей школы, помогая им подтянуть пробелы, подготовиться к экзаменам и пересдачам, выучить новый язык. Формат обучения подбирается индивидуально для каждого ученика — можно заниматься индивидуально или в мини-группах.
Помимо подготовки к ЕГЭ и ОГЭ преподаватели онлайн-школы «Точно сдам» работают над уверенностью ребёнка на уроках и развивают интерес к учебе. Их подопечные начинают чаще поднимать руку и отвечать у доски. Также преподаватели работают с мотивацией и психологическим состоянием ребенка.
В канале онлайн-школы «Точно сдам» вы найдёте потрясающие примеры их работы. Например, как девочка, пережившая потерю мамы, получила двойку по ОГЭ, но за месяц специалисты школы помогли ей пересдать на четвёрку.
Преподаватели школы работают и со сложными подростками, которые ничего не хотят и бунтуют.
Перед началом занятий ученики проходят бесплатную диагностику знаний. Вы можете просто проверить уровень знаний ребёнка прямо сейчас и решить, нужно ли подтянуть знания!
Если на горизонте у вашего школьника маячат такие пугающие ЕГЭ и ОГЭ, если вы просто хотите подтянуть какой-то предмет или помочь ребёнку заполнить пробелы в знаниях и стать уверенее на уроках, то обязательно обратите внимание на онлайн-школу «Точно сдам».
🤣73👍59❤18🔥11👏5🤗1
Поговаривают, что на Урале живут самые суровые люди в России, поэтому в Пермь я летела в предвкушении. Что там за удивительный сплав характера сформировался в этом краю гор, металла и бескрайних лесов?
Два москвича с громадным красным чемоданом, под завязку набитым тёплыми свитерами и подштанниками, вышли из аэропорта в ночную пермскую метель.
Прилетели мы с шестого на седьмое января. Сугробы по пояс, ветер хлещет изнеженные лица, маленькие колёса чемодана никак не хотят проезжать по нечищенным сугробам.
Пока ждали такси, приметили компанию северных мужичков. Папироса в одной руке, бутылочка для сугрева — во второй. Мужички фотографировались на фоне местного аэропорта, не убрав из кадра атрибутов суровости. Но зато как они улыбались – давно я не видела в столице таких улыбок.
Продрогнув на ветру как цуцики, мы с Арсением заметили наконец нашу машину, помахав таксисту рукой. Пермский мужичок подъехал, взглянул из окна на громадный чемодан и чертыхнулся. И нет, чертыхнулся не лицом, а ртом, из чего я сразу поняла, что народ тут не лицемерный как в Москве. Что думают, то и говорят.
— В Пятёрочку только нас сначала завезите побыстрее — нам шампанского нужно купить! — сразу дала я цу водителю, как села в машину.
— Шампанское — бабский напиток! — вдруг буркнул мужичок, почему-то затаивший обиду на шампанское.
В Перми мы собирались остановиться не в центре, а в пригороде. В современной деревеньке в частном доме. Рядом с этой деревенькой была всего одна Пятёрочка с одной очень суровой и уставшей продавщицей, которая сразу стояла на кассе с алкоголем. Завалившиеся гости Перми, как и все предыдущие посетители в последнюю неделю, тоже целенаправленно отправились к прилавку с алкоголем.
С полки с шампанским было вынесено всё. В самом дальнем углу стояла последняя бутылочка Санто Стефано, которая не прошла жёсткий отбор у пермяков.
Я подплыла к суровой и уставшей продавщице, за спиной которой хранился заграничный алкоголь, и спросила странное:
— А у вас есть Мандора?
— Манда что? — скривилась женщина на кассе.
— Ну игристое такое, — улыбнулась я.
— Нет такого, всё, что видите — то и есть! — гаркнула уставшая женщина.
Из Пятёрочки мы ехали с бутылкой Санто Стефано и ощущением, что сегодня какой-то непростой день, но какой именно — вспомнить не могли. Все дни скомкались, смешались и перепутались. Обсуждали, что надо было прихватить из Москвы бутылочку рислинга или новозеландского совиньона. Мужичок за баранкой тяжело вздыхал, нехотя вслушиваясь в нашу ересь.
На въезде в нашу деревеньку стоял патруль ДПС, останавливающий абсолютно каждую машину. Весёлый гаишник махнул жезлом и с улыбкой до ушей подкрался к напуганному водителю.
— А вы куда? В церковь? — вдруг с ходу поинтересовался дяденька гаишник, оглядев нас всех.
— Почему в церковь? — удивилась я.
— Не в церковь, домой они едут с шампанским! — залепетал таксист, сдавая нас. — Вообще-то Рождественская служба сегодня, — повернулся ко мне таксист и с укором прошептал.
— Пил сегодня? — не вникая в наши разговорчики, усмехнулся гаишник.
— Не пил! — начал заикаться таксист.
— А что это не пил? — продолжал с улыбкой пытать таксиста гаишник.
— Да я выпил уж своё! — не заканчивался тарантиновский диалог.
— А ну дыхни! — просунул гаишник нос прямо в рот таксиста и внюхался в выдох.
Тут уже не выдержала я.
— Суровые у вас способы проверки! Какова точность данного теста? — засмеялась я, чем привлекла внимание пермяков. — Да и негигиенично же. А если он болеет и передаст вам бактерию воздушно-капельным путём?
— Не местные что ли? — вдруг спросил гаишник.
— Да с аэропорта их везу! — оправдывался таксист, надеясь, что на этом тесты закончены.
— Мы из Москвы прилетели,— улыбнулась я весёлому гаишнику.
— Ну вези их тогда в церковь, пусть их там освятят или причастят всё же! — захохотал гаишник.
— Да не поможет же, капитан! — буркнул таксист.
Суровый, конечно, край, но, кажется, весёлый. Мне прям всё нравится!
Два москвича с громадным красным чемоданом, под завязку набитым тёплыми свитерами и подштанниками, вышли из аэропорта в ночную пермскую метель.
Прилетели мы с шестого на седьмое января. Сугробы по пояс, ветер хлещет изнеженные лица, маленькие колёса чемодана никак не хотят проезжать по нечищенным сугробам.
Пока ждали такси, приметили компанию северных мужичков. Папироса в одной руке, бутылочка для сугрева — во второй. Мужички фотографировались на фоне местного аэропорта, не убрав из кадра атрибутов суровости. Но зато как они улыбались – давно я не видела в столице таких улыбок.
Продрогнув на ветру как цуцики, мы с Арсением заметили наконец нашу машину, помахав таксисту рукой. Пермский мужичок подъехал, взглянул из окна на громадный чемодан и чертыхнулся. И нет, чертыхнулся не лицом, а ртом, из чего я сразу поняла, что народ тут не лицемерный как в Москве. Что думают, то и говорят.
— В Пятёрочку только нас сначала завезите побыстрее — нам шампанского нужно купить! — сразу дала я цу водителю, как села в машину.
— Шампанское — бабский напиток! — вдруг буркнул мужичок, почему-то затаивший обиду на шампанское.
В Перми мы собирались остановиться не в центре, а в пригороде. В современной деревеньке в частном доме. Рядом с этой деревенькой была всего одна Пятёрочка с одной очень суровой и уставшей продавщицей, которая сразу стояла на кассе с алкоголем. Завалившиеся гости Перми, как и все предыдущие посетители в последнюю неделю, тоже целенаправленно отправились к прилавку с алкоголем.
С полки с шампанским было вынесено всё. В самом дальнем углу стояла последняя бутылочка Санто Стефано, которая не прошла жёсткий отбор у пермяков.
Я подплыла к суровой и уставшей продавщице, за спиной которой хранился заграничный алкоголь, и спросила странное:
— А у вас есть Мандора?
— Манда что? — скривилась женщина на кассе.
— Ну игристое такое, — улыбнулась я.
— Нет такого, всё, что видите — то и есть! — гаркнула уставшая женщина.
Из Пятёрочки мы ехали с бутылкой Санто Стефано и ощущением, что сегодня какой-то непростой день, но какой именно — вспомнить не могли. Все дни скомкались, смешались и перепутались. Обсуждали, что надо было прихватить из Москвы бутылочку рислинга или новозеландского совиньона. Мужичок за баранкой тяжело вздыхал, нехотя вслушиваясь в нашу ересь.
На въезде в нашу деревеньку стоял патруль ДПС, останавливающий абсолютно каждую машину. Весёлый гаишник махнул жезлом и с улыбкой до ушей подкрался к напуганному водителю.
— А вы куда? В церковь? — вдруг с ходу поинтересовался дяденька гаишник, оглядев нас всех.
— Почему в церковь? — удивилась я.
— Не в церковь, домой они едут с шампанским! — залепетал таксист, сдавая нас. — Вообще-то Рождественская служба сегодня, — повернулся ко мне таксист и с укором прошептал.
— Пил сегодня? — не вникая в наши разговорчики, усмехнулся гаишник.
— Не пил! — начал заикаться таксист.
— А что это не пил? — продолжал с улыбкой пытать таксиста гаишник.
— Да я выпил уж своё! — не заканчивался тарантиновский диалог.
— А ну дыхни! — просунул гаишник нос прямо в рот таксиста и внюхался в выдох.
Тут уже не выдержала я.
— Суровые у вас способы проверки! Какова точность данного теста? — засмеялась я, чем привлекла внимание пермяков. — Да и негигиенично же. А если он болеет и передаст вам бактерию воздушно-капельным путём?
— Не местные что ли? — вдруг спросил гаишник.
— Да с аэропорта их везу! — оправдывался таксист, надеясь, что на этом тесты закончены.
— Мы из Москвы прилетели,— улыбнулась я весёлому гаишнику.
— Ну вези их тогда в церковь, пусть их там освятят или причастят всё же! — захохотал гаишник.
— Да не поможет же, капитан! — буркнул таксист.
Суровый, конечно, край, но, кажется, весёлый. Мне прям всё нравится!
🤣593❤84🔥58😁54👍9🤗4👀1
Пермяки настолько суровые, что даже отключили комментарии😂
🤣368😁77👍20🔥18❤8
Зима — суровое время для знакомства с достопримечательностями под открытым небом. После заката два москвича шагали по набережной реки Камы и накручивали сопли на кулак. Щёки и нос побурели, а рот свело от ветра. Нужно было срочно искать достопримечательность с центральным отоплением.
— А может в музей какой-нибудь? — прошепелявила я обездвиженным ртом. — У вас тут вроде есть музей пермских древностей.
Музей пермских древностей, как любое приличное заведение, работал до шести, а на часах уже давно стукнуло семь. Пролистав все неприличные места, в основном питейные, мы наткнулись на любопытное местечко, двери которого были открыты до девяти.
Единственным музеем, который с радостью встречал посетителей, желающих окультуриться в этот январский вечер, был PERMM. Это был музей современного искусства. Не посетить такое место в настолько суровом крае я не могла.
Пермский таксист подвёз нас к зданию на отшибе и бросил там. За дверью было темно и безлюдно, и только выглянувшее исподтишка лицо охранника, сигнализировало, что внутри есть какая-то жизнь.
Мрачное и полупустое помещение сквозило глубоким смыслом. В этот раз музей мучал самую крепкую пермскую шестёрку, желающую вгрызться в современное искусство.
Начали мы с гордости музея — Ротонды. Миловидная девушка за стойкой прорекламировала данный экспонат, созданный в 2009-м и успевший похлопать дверьми даже в Париже, нам и очень импозантной парочке. Вместе с этой парой мы и отправились к закольцевавшимся обшарпанным дверям, которые несли в себе глубокий смысл.
— Что эта за хе… – захваченный врасплох современным искусством мужичок под пятьдесят начал выражать своё отношение к экспонату, но осёкся, взглянув на жену.
— Похож на огромный деревенский туалет с десятком дверей! – засмеялась я и мужичок посмотрел на меня с одобрением. Сразу стало понятно, что главными искусствоведами здесь являемся мы.
Закончив с гордостью музея, мы поднялись на второй этаж, где нас встретили не такие гордые экспонаты. Рядом с деревяшками на стене, стояла ещё одна странная парочка — мама с сыном лет тридцати. Наша четвёрка встала за их задумчивыми спинами. На деревяшках, подсвеченных со всех ракурсов, простым карандашом были намалёваны … комары! 12 глаз пристально разглядывала кровососущих и никто не решался озвучить то, о чём думал.
— Лен, ну это… — вздохнул мужик, который давно сделал вывод о современном искусстве.
— Всё дело в игре с тенью. Посмотри на тень от комаров — это же силуэты птиц! – вдруг глубоко и выпендрёжно констатировал 30-летний сын, а мама в модных очках и с фиолетовыми волосами одобрительно кивнула.
Мы с мужиком переглянулись. Его жена же с восхищением посмотрела на парочку искусствоведов, мечтая, что когда-нибудь на месте этого щёголя будет и её муж — разглядывать в отражениях комаров птиц.
Следующая встреча с бедолагой произошла уже на третьем этаже, который был под завязку набит огромными медведями. Пять, десять, пятнадцать. Разноцветные медведи не заканчивались, но что хотел сказать автор мы не поняли. Даже на двадцатом. Вишенкой же на торте являлась песочница с опилками, напичканная деревянными фигурками обезьян в форме. Над фигурками висела огромная литая лампочка.
— Будто бычье яйцо! — хихикнул мужичок и сразу же получил удар под дых от жены.
На выходе нашу сомнительную шестёрку, которая в одиночестве шарахалась в этот январский вечер по музею, поймала сотрудница и попросила поделиться мнением.
— Чего не хватает нашему прекрасному музею? — вопрошала она.
Пока мамаша с сыном что-то высокопарно разглагольствовали, а я делала вид, что забыла своё мнение в сумке, мужичок решил высказаться.
— Вам нужен замок! Большой такой замок!
— Это какой-то экспонат? Он будет что-то символизировать? — заверещала сотрудница.
— Ага! Будет символизировать, что вы закрыты. Повесьте на двери его, чтобы никто не смог попасть январским вечером в вашу богадельню!
Жена в этот момент испепелила мужичка, но он смело продолжил:
— Работали бы до шести, как все нормальные музеи, я бы уже мясо ел и пиво пил в это время.
Никогда ещё не слышала таких разумных предложений😂
— А может в музей какой-нибудь? — прошепелявила я обездвиженным ртом. — У вас тут вроде есть музей пермских древностей.
Музей пермских древностей, как любое приличное заведение, работал до шести, а на часах уже давно стукнуло семь. Пролистав все неприличные места, в основном питейные, мы наткнулись на любопытное местечко, двери которого были открыты до девяти.
Единственным музеем, который с радостью встречал посетителей, желающих окультуриться в этот январский вечер, был PERMM. Это был музей современного искусства. Не посетить такое место в настолько суровом крае я не могла.
Пермский таксист подвёз нас к зданию на отшибе и бросил там. За дверью было темно и безлюдно, и только выглянувшее исподтишка лицо охранника, сигнализировало, что внутри есть какая-то жизнь.
Мрачное и полупустое помещение сквозило глубоким смыслом. В этот раз музей мучал самую крепкую пермскую шестёрку, желающую вгрызться в современное искусство.
Начали мы с гордости музея — Ротонды. Миловидная девушка за стойкой прорекламировала данный экспонат, созданный в 2009-м и успевший похлопать дверьми даже в Париже, нам и очень импозантной парочке. Вместе с этой парой мы и отправились к закольцевавшимся обшарпанным дверям, которые несли в себе глубокий смысл.
— Что эта за хе… – захваченный врасплох современным искусством мужичок под пятьдесят начал выражать своё отношение к экспонату, но осёкся, взглянув на жену.
— Похож на огромный деревенский туалет с десятком дверей! – засмеялась я и мужичок посмотрел на меня с одобрением. Сразу стало понятно, что главными искусствоведами здесь являемся мы.
Закончив с гордостью музея, мы поднялись на второй этаж, где нас встретили не такие гордые экспонаты. Рядом с деревяшками на стене, стояла ещё одна странная парочка — мама с сыном лет тридцати. Наша четвёрка встала за их задумчивыми спинами. На деревяшках, подсвеченных со всех ракурсов, простым карандашом были намалёваны … комары! 12 глаз пристально разглядывала кровососущих и никто не решался озвучить то, о чём думал.
— Лен, ну это… — вздохнул мужик, который давно сделал вывод о современном искусстве.
— Всё дело в игре с тенью. Посмотри на тень от комаров — это же силуэты птиц! – вдруг глубоко и выпендрёжно констатировал 30-летний сын, а мама в модных очках и с фиолетовыми волосами одобрительно кивнула.
Мы с мужиком переглянулись. Его жена же с восхищением посмотрела на парочку искусствоведов, мечтая, что когда-нибудь на месте этого щёголя будет и её муж — разглядывать в отражениях комаров птиц.
Следующая встреча с бедолагой произошла уже на третьем этаже, который был под завязку набит огромными медведями. Пять, десять, пятнадцать. Разноцветные медведи не заканчивались, но что хотел сказать автор мы не поняли. Даже на двадцатом. Вишенкой же на торте являлась песочница с опилками, напичканная деревянными фигурками обезьян в форме. Над фигурками висела огромная литая лампочка.
— Будто бычье яйцо! — хихикнул мужичок и сразу же получил удар под дых от жены.
На выходе нашу сомнительную шестёрку, которая в одиночестве шарахалась в этот январский вечер по музею, поймала сотрудница и попросила поделиться мнением.
— Чего не хватает нашему прекрасному музею? — вопрошала она.
Пока мамаша с сыном что-то высокопарно разглагольствовали, а я делала вид, что забыла своё мнение в сумке, мужичок решил высказаться.
— Вам нужен замок! Большой такой замок!
— Это какой-то экспонат? Он будет что-то символизировать? — заверещала сотрудница.
— Ага! Будет символизировать, что вы закрыты. Повесьте на двери его, чтобы никто не смог попасть январским вечером в вашу богадельню!
Жена в этот момент испепелила мужичка, но он смело продолжил:
— Работали бы до шести, как все нормальные музеи, я бы уже мясо ел и пиво пил в это время.
Никогда ещё не слышала таких разумных предложений😂
🤣593👍101❤56😁44🔥19🤝4🤗2🥰1
— У какого подъезда вас высадить? — буркнул пермский таксист в нашу сторону.
— Мы едем в квартиру Коляна, знаете такую? — восторженно заверещала я.
— Коляна? — решил мужик, что к пяти вечера мы уже знатно поддали и думаем, что он знает, где обитает какой-то Колян.
— Ну из «Реальных пацанов» — продолжала верещать я.
«Квартира Коляна» находится на первом этаже старенького дома на Толмачёва, 11 — знаменитого пермского Дома грузчика, построенного как общежитие для работников Камского пароходства, и принадлежит пермяку Андрею Солодовникову. В этой двушке он жил с родителями, а когда поступил в университет, то квартира досталась ему.
В квартире, где проживал в одиночку молодой студент, никогда не было тихо. Двушка быстро превратилась в «блатхату», где частенько зависали друзья, знакомые, будущие и бывшие квнэнщики. Среди гостей были и братья Наумовы. Сами они жили неподалеку.
В 2009 году оператор «Реальных пацанов» и Николай Наумов пришли к Андрею в гости и попросили сдать жильё для съёмок какого-то проекта. Уточнили, что «халупа» Андрея идеально подходит. Вечером первого дня съёмок Андрей, Марина Федункив и Николай Наумов разговорились на кухне — только тогда хозяин квартиры узнал, что снимают сериал.
За два дня сняли пилот и отправились в Москву, а через полгода Андрею снова позвонили старые знакомые. Похвастались, что проект утвердил канал ТНТ, выделили деньги, и им срочно нужна его квартира, чтобы за два месяца лета снять сериал.
Хозяин квартиры обалдел от такого предложения и новоиспечённым актерам отказал. Но Наумов и компания вцепились в эту квартиру и уговорили Андрея сдать им жилплощадь за 10 тысяч в месяц. Взамен ему арендовали другое жильё.
Первый сезон снимали уже большим составом — в квартиру приезжали около 40 человек. После его выхода руководство ТНТ попросило снимать историю дальше. Поэтому с 2010 по 2012-й, в течение трёх лет, Андрей периодически съезжал со своей квартиры. Летом 2021-го команда проекта приезжала в последний раз, арендовала квартиру на две недели под съёмки девятого сезона.
Идея о музее в фартовой квартире пришла к Андрею в 2019, когда коллеги приятелей Андрея попросили показать место съёмок. В данный момент Андрей уже не проводит экскурсии самостоятельно, он нанял молодую девчушку, которая рассказывает историю квартиры.
Экскурсия длится 30 минут, за раз в квартиру помещается не больше десяти человек, но за дверью уже ждёт следующая партия. Стоимость билета — 300 рублей в будни и 400 в выходные и праздники.
Мы с Арсением попали на экскурсию с большой компанией из Челябинска. Ребята как заведённые бегали по квартире, всё фотографировали и просили сделать совместные фото. Я от ребят не отставала, потому что в юности тоже смотрела первые сезоны «Реальных пацанов», и каждый уголок квартиры помню.
Арсений же сидел на ветхом диванчике в комнате Коляна и общего восторга не разделял, ведь он не видел ни одной серии, даже будучи коренным пермяком.
— И что, ты даже в этом районе ни разу не был? — удивлялась я, бегая по «блатхате».
— Не был, Карина, — спокойно отвечал Арсений, уткнувшись в телефон и читая новости.
— И актёров не видел? И про съёмки не слышал? — удивлялась я.
— Я уже уехал в Москву учиться в то время, — монотонно отвечал Арсений.
— Ну а просто «реальных пермских пацанов» встречал? С кого-то же они писали эти образы! В спортивных костюмах с короткими брючками и голыми щиколотками, которые стреляют сигаретку в подворотне и могут отобрать деньги на обед в школе? — брала я интервью у коренного пермяка.
— Не встречал, Карина! — не кололся пермяк.
— Да как же?
— Я учился в очень сильной физико-математической школе Перми, затем выиграл несколько олимпиад по физике и попал в самый сложный для поступления технический ВУЗ страны. Я не встречался с «реальными пацанами»! — гаркнул умник.
— Олимпиады по физикееее! — с завистью прошептала я. — Наверное, ещё и в шахматный кружок ходил?
— Ходил!
— Ну, может, и хорошо, что не встречался! — вдруг вмешался мужичок из Челябинска, разглядывающий боксёрскую грушу.
В комнате реального пермского пацана вдруг повисла пауза😂
— Мы едем в квартиру Коляна, знаете такую? — восторженно заверещала я.
— Коляна? — решил мужик, что к пяти вечера мы уже знатно поддали и думаем, что он знает, где обитает какой-то Колян.
— Ну из «Реальных пацанов» — продолжала верещать я.
«Квартира Коляна» находится на первом этаже старенького дома на Толмачёва, 11 — знаменитого пермского Дома грузчика, построенного как общежитие для работников Камского пароходства, и принадлежит пермяку Андрею Солодовникову. В этой двушке он жил с родителями, а когда поступил в университет, то квартира досталась ему.
В квартире, где проживал в одиночку молодой студент, никогда не было тихо. Двушка быстро превратилась в «блатхату», где частенько зависали друзья, знакомые, будущие и бывшие квнэнщики. Среди гостей были и братья Наумовы. Сами они жили неподалеку.
В 2009 году оператор «Реальных пацанов» и Николай Наумов пришли к Андрею в гости и попросили сдать жильё для съёмок какого-то проекта. Уточнили, что «халупа» Андрея идеально подходит. Вечером первого дня съёмок Андрей, Марина Федункив и Николай Наумов разговорились на кухне — только тогда хозяин квартиры узнал, что снимают сериал.
За два дня сняли пилот и отправились в Москву, а через полгода Андрею снова позвонили старые знакомые. Похвастались, что проект утвердил канал ТНТ, выделили деньги, и им срочно нужна его квартира, чтобы за два месяца лета снять сериал.
Хозяин квартиры обалдел от такого предложения и новоиспечённым актерам отказал. Но Наумов и компания вцепились в эту квартиру и уговорили Андрея сдать им жилплощадь за 10 тысяч в месяц. Взамен ему арендовали другое жильё.
Первый сезон снимали уже большим составом — в квартиру приезжали около 40 человек. После его выхода руководство ТНТ попросило снимать историю дальше. Поэтому с 2010 по 2012-й, в течение трёх лет, Андрей периодически съезжал со своей квартиры. Летом 2021-го команда проекта приезжала в последний раз, арендовала квартиру на две недели под съёмки девятого сезона.
Идея о музее в фартовой квартире пришла к Андрею в 2019, когда коллеги приятелей Андрея попросили показать место съёмок. В данный момент Андрей уже не проводит экскурсии самостоятельно, он нанял молодую девчушку, которая рассказывает историю квартиры.
Экскурсия длится 30 минут, за раз в квартиру помещается не больше десяти человек, но за дверью уже ждёт следующая партия. Стоимость билета — 300 рублей в будни и 400 в выходные и праздники.
Мы с Арсением попали на экскурсию с большой компанией из Челябинска. Ребята как заведённые бегали по квартире, всё фотографировали и просили сделать совместные фото. Я от ребят не отставала, потому что в юности тоже смотрела первые сезоны «Реальных пацанов», и каждый уголок квартиры помню.
Арсений же сидел на ветхом диванчике в комнате Коляна и общего восторга не разделял, ведь он не видел ни одной серии, даже будучи коренным пермяком.
— И что, ты даже в этом районе ни разу не был? — удивлялась я, бегая по «блатхате».
— Не был, Карина, — спокойно отвечал Арсений, уткнувшись в телефон и читая новости.
— И актёров не видел? И про съёмки не слышал? — удивлялась я.
— Я уже уехал в Москву учиться в то время, — монотонно отвечал Арсений.
— Ну а просто «реальных пермских пацанов» встречал? С кого-то же они писали эти образы! В спортивных костюмах с короткими брючками и голыми щиколотками, которые стреляют сигаретку в подворотне и могут отобрать деньги на обед в школе? — брала я интервью у коренного пермяка.
— Не встречал, Карина! — не кололся пермяк.
— Да как же?
— Я учился в очень сильной физико-математической школе Перми, затем выиграл несколько олимпиад по физике и попал в самый сложный для поступления технический ВУЗ страны. Я не встречался с «реальными пацанами»! — гаркнул умник.
— Олимпиады по физикееее! — с завистью прошептала я. — Наверное, ещё и в шахматный кружок ходил?
— Ходил!
— Ну, может, и хорошо, что не встречался! — вдруг вмешался мужичок из Челябинска, разглядывающий боксёрскую грушу.
В комнате реального пермского пацана вдруг повисла пауза😂
🤣424🔥82❤59👍44😁14💯5🤗4🤷♀2🤯1
Есть такие темы на просторах интернета, которые называют «острыми». Одна из таких – прожорливые «тарелочницы», и кто же должен платить в ресторанах. Я на такие темы не рассуждаю, потому что женщина я уже взрослая. Меня больше волнуют вопросы «где взять денег, чтобы расплатиться со стоматологом, и почему наркоз при колоноскопии стоит дороже самой процедуры»?
В Перми мы с Арсением решили устроить гастро-пробег, питейный марафон или, проще говоря, — обычную человеческую обжираловку. В одном заведении пожирали посикунчики, во втором – заедали пиццей , в третьем – запивали разными пенистыми напитками.
Перекатываясь, будто колобки, от одного объедатория к другому, я заметила одну особенность. Во многих заведениях официанты, перед тем как принести счёт обожравшейся паре, уточняли: «Вас вместе рассчитать или по отдельности?»
В московских заведениях нам ни разу не задавали такого вопроса. Именно поэтому, услышав его в Перми, я так заинтересовалась его происхождением. Может, в этом суровом уральском городе мужчины организовали профсоюз и прищучили этих беспардонных нахлебниц. Или женщины гордо оплачивают свой счёт самостоятельно, боясь спугнуть подозрительных мужчин на свидании.
После захода солнца два колобка катились по Малой Спасской. За день двумя телепузиками уже было употреблена месячная норма килокалорий среднестатистического ЗОЖника. Ели жареное, печёное, хрустящее, тянущееся. И всё это в кляре.
В одиннадцатом часу ночи решили, что в животах есть ещё местечко, и зарулили в первый попавшийся кабак.
А там вечернее безумство. Разгорячённые и весёлые пермяки восседали на красных кожаных диванах и поглощали пенное. Настоящий Январефест разворачивался в суровом уральском городке на наших глазах. Компании по пять, десять, пятнадцать человек вливали в себя тёмное и светлое, прося добавки.
Мы с Арсением расположились за небольшим столиком в углу. В тёплом помещении моё отъевшееся, но скукоженное от сурового северного ветра лицо наконец начало оттаивать. Есть уже не было никаких сил.
— Мне вишнёвый чай, пожалуйста, — решила я, что этим вечером жору объявлен бой.
— И всё? — в унисон оторопели Арсений и официант, взглянув, как окружающие предаются чревоугодию. Или хотя бы хмельному напитку.
— И всё! — строго ответила я.
Арсений же заказал закуску, второе и самую большую кружку глинтвейна. Если уж приличные люди и отогреваются чем-то, то точно не чаем.
Через двадцать минут всё принесенное было сметено. Развалившись на красном кожаном диване, мужчина махнул рукой парнишке-официанту. Я же продолжала похлюпывать свой вишнёвый чай.
— Рассчитайте нас, пожалуйста! — обратился Арсений к молодому официанту, резво оглядевшему нас.
— Вместе или по отдельности? — в очередной раз услышала я.
— Подскажите, вы должны всем задавать этот вопрос? — не смогла сдержать свой интерес я. — Вон та огромная компания употребила такое количество пива и яств, что я сбилась со счёта. Вы сможете их тоже рассчитать всех по отдельности?
— Неее, не смогу. Они там так коллективно накинулись на гору закусок, что сложно будет разделить счет, — хихикнул официант.
— А вон ту парочку, — кивнула я на парнишку с девчонкой, мило посасывающих то коктейли, то друг друга.
— Ну у них вроде свидание, — замялся парниша.
Я замолчала, обдумывая полученную информацию.
— Я вас спросил, потому что… — замялся парнишка. — Если честно, мне показалось, что ваше свидании не удалось, и каждый захочет заплатить сам за себя.
— Что это? — уже удивился Арсений.
— Ну вы тут просидели всего полчаса, и девушка пила только чай, — рассуждал специалист по отношениям.
— Ах, вот в чём дело! Мало съела, — рассмеялась я.
— Ну ещё у вас лицо, — замялся парниша, — было крайне недовольным. Все полчаса.
Пока официант ходил за счётом, я схватила Арсения и потребовала ответа:
— Что значит лицо было недовольным?
— Карин, да он молодой ещё. Он ещё не понял, что такое лицо — ваша заводская настройка. По нему нельзя делать выводы.
Вот так вот, дамы! В ресторанах надо много есть, пить и как-то избавляться от этой заводской настройки. Но эту пресловутую кнопку я до сих пор не нашла!
В Перми мы с Арсением решили устроить гастро-пробег, питейный марафон или, проще говоря, — обычную человеческую обжираловку. В одном заведении пожирали посикунчики, во втором – заедали пиццей , в третьем – запивали разными пенистыми напитками.
Перекатываясь, будто колобки, от одного объедатория к другому, я заметила одну особенность. Во многих заведениях официанты, перед тем как принести счёт обожравшейся паре, уточняли: «Вас вместе рассчитать или по отдельности?»
В московских заведениях нам ни разу не задавали такого вопроса. Именно поэтому, услышав его в Перми, я так заинтересовалась его происхождением. Может, в этом суровом уральском городе мужчины организовали профсоюз и прищучили этих беспардонных нахлебниц. Или женщины гордо оплачивают свой счёт самостоятельно, боясь спугнуть подозрительных мужчин на свидании.
После захода солнца два колобка катились по Малой Спасской. За день двумя телепузиками уже было употреблена месячная норма килокалорий среднестатистического ЗОЖника. Ели жареное, печёное, хрустящее, тянущееся. И всё это в кляре.
В одиннадцатом часу ночи решили, что в животах есть ещё местечко, и зарулили в первый попавшийся кабак.
А там вечернее безумство. Разгорячённые и весёлые пермяки восседали на красных кожаных диванах и поглощали пенное. Настоящий Январефест разворачивался в суровом уральском городке на наших глазах. Компании по пять, десять, пятнадцать человек вливали в себя тёмное и светлое, прося добавки.
Мы с Арсением расположились за небольшим столиком в углу. В тёплом помещении моё отъевшееся, но скукоженное от сурового северного ветра лицо наконец начало оттаивать. Есть уже не было никаких сил.
— Мне вишнёвый чай, пожалуйста, — решила я, что этим вечером жору объявлен бой.
— И всё? — в унисон оторопели Арсений и официант, взглянув, как окружающие предаются чревоугодию. Или хотя бы хмельному напитку.
— И всё! — строго ответила я.
Арсений же заказал закуску, второе и самую большую кружку глинтвейна. Если уж приличные люди и отогреваются чем-то, то точно не чаем.
Через двадцать минут всё принесенное было сметено. Развалившись на красном кожаном диване, мужчина махнул рукой парнишке-официанту. Я же продолжала похлюпывать свой вишнёвый чай.
— Рассчитайте нас, пожалуйста! — обратился Арсений к молодому официанту, резво оглядевшему нас.
— Вместе или по отдельности? — в очередной раз услышала я.
— Подскажите, вы должны всем задавать этот вопрос? — не смогла сдержать свой интерес я. — Вон та огромная компания употребила такое количество пива и яств, что я сбилась со счёта. Вы сможете их тоже рассчитать всех по отдельности?
— Неее, не смогу. Они там так коллективно накинулись на гору закусок, что сложно будет разделить счет, — хихикнул официант.
— А вон ту парочку, — кивнула я на парнишку с девчонкой, мило посасывающих то коктейли, то друг друга.
— Ну у них вроде свидание, — замялся парниша.
Я замолчала, обдумывая полученную информацию.
— Я вас спросил, потому что… — замялся парнишка. — Если честно, мне показалось, что ваше свидании не удалось, и каждый захочет заплатить сам за себя.
— Что это? — уже удивился Арсений.
— Ну вы тут просидели всего полчаса, и девушка пила только чай, — рассуждал специалист по отношениям.
— Ах, вот в чём дело! Мало съела, — рассмеялась я.
— Ну ещё у вас лицо, — замялся парниша, — было крайне недовольным. Все полчаса.
Пока официант ходил за счётом, я схватила Арсения и потребовала ответа:
— Что значит лицо было недовольным?
— Карин, да он молодой ещё. Он ещё не понял, что такое лицо — ваша заводская настройка. По нему нельзя делать выводы.
Вот так вот, дамы! В ресторанах надо много есть, пить и как-то избавляться от этой заводской настройки. Но эту пресловутую кнопку я до сих пор не нашла!
🤣497😁122❤48🔥22👀6👍3🤗2
В канун Нового года, 31 декабря, я поздравляла читателей с наступающим праздником. Среди радостных благодарностей и ответных поздравлений промелькнуло одно грозное сообщение: «Какой Новый Год! На декабрьскую каторгу этих блогеров! А то живут нереальной жизнью со своими шубами и феями чистоты с натруженными мозолями. И поздравления у них — один в один как от депутатов с другой планеты!»
Признаюсь, пару минут я находилась в ступоре. Могла ли подумать я, девчонка из Архангельска, что когда-нибудь окажусь в одном предложении с самими депутатами. С теми, о ком можно прочитать только в новостях или на страницах газеты.
Но я могу понять автора комментария. Пишут тут эти отрешённые блогеры про свои дурацкие делишки – про сатанинский вайлдберриз, фешенебельный отпуск в Лазаревском, Мандору из Пятёрочки, прости господи. Тьфу! А где же истории из настоящей жизни?
Я сразу же подумала: «А какие же истории могли бы написать реальные люди, а не все эти блогеры и депутаты?» Наверное, как любящая бабушка нечаянно накормила всю семью мухоморами. Или безумные соседи сверху развели дома курятник и держали любимого свина на балконе, который в один прекрасный день обвалился.
Друзья, сегодня я дарю вам настоящий алмаз — канал, где собраны истории о настоящих людях. От некоторых из них встают волосы дыбом, а от других — смеёшься так, что мышцы лица ещё долго сводит после прочтения. Истории, достойные попадания в газету! Читая их, вы будете повторять: «Да не может быть! Да разве бывает так?»
«Печатные выражения» — это не просто канал в телеграмме. Ты будто перелистываешь страницу за страницей самой захватывающей газеты и не можешь оторваться от этих статей. А всё потому, что автор канала Салли — журналист и редактор, и рассказывает она истории из личного и профессионального опыта.
Если вы считаете, что будни журналиста — это скучная офисная работа, то прочитайте этот тарантиновский сюжет про трудолюбивых Ксюшу и Васю, для которых поездка в колхоз, обернулась настоящим блокбастером.
Салли пишет обо всём. Здесь и преступления, которые раскрыли лишь через 30 лет, и абсурдные судебные решения, и люди, на чьём жизненном пути повстречалась бездна горя и несчастий. Истории о силе духа, несправедливости, борьбе, любви и счастье. Все истории основаны на реальных событиях и подтверждены доказательствами.
Ну и как в любой настоящей жизни, у Салли в загашнике есть уйма безумных и смешных историй, которые не смог бы выдумать даже самый талантливый писатель. Потому что жизнь пишет лучше!
Моя любимая история — про бедного кота, которого выпиливали. Если этот знаменитый рассказ попадался вам на просторах интернета, то знайте, что автор — Салли. Это страшно смешно!
«Я очень люблю работу по дереву! Как раз сейчас выпиливаю для жены кота, — рассказывал в редакции один посетитель. На словах «выпиливаю кота» журналисты полегли от хохота».
Но одно дело — ловить кота, а вы попробуйте выловить метровую змею, встреча с которой произошла беззаботным утром в вашей ванной комнате. Вот стоите вы и смотрите на неё, а эта шипящая лента глядит на вас из унитаза и хвостом стучит! И такое в реальной жизни случается!
И обязательно прочитайте историю про пытку фотосессией. Это очень смешно!
У Салли есть кредо: «Когда смешно — тогда не страшно». В нашей реальной жизни много страшного, тёмного, несправедливого, но везде можно отыскать лучик света, и он появляется там, где расползается по лицу улыбка.
Признаюсь, пару минут я находилась в ступоре. Могла ли подумать я, девчонка из Архангельска, что когда-нибудь окажусь в одном предложении с самими депутатами. С теми, о ком можно прочитать только в новостях или на страницах газеты.
Но я могу понять автора комментария. Пишут тут эти отрешённые блогеры про свои дурацкие делишки – про сатанинский вайлдберриз, фешенебельный отпуск в Лазаревском, Мандору из Пятёрочки, прости господи. Тьфу! А где же истории из настоящей жизни?
Я сразу же подумала: «А какие же истории могли бы написать реальные люди, а не все эти блогеры и депутаты?» Наверное, как любящая бабушка нечаянно накормила всю семью мухоморами. Или безумные соседи сверху развели дома курятник и держали любимого свина на балконе, который в один прекрасный день обвалился.
Друзья, сегодня я дарю вам настоящий алмаз — канал, где собраны истории о настоящих людях. От некоторых из них встают волосы дыбом, а от других — смеёшься так, что мышцы лица ещё долго сводит после прочтения. Истории, достойные попадания в газету! Читая их, вы будете повторять: «Да не может быть! Да разве бывает так?»
«Печатные выражения» — это не просто канал в телеграмме. Ты будто перелистываешь страницу за страницей самой захватывающей газеты и не можешь оторваться от этих статей. А всё потому, что автор канала Салли — журналист и редактор, и рассказывает она истории из личного и профессионального опыта.
Если вы считаете, что будни журналиста — это скучная офисная работа, то прочитайте этот тарантиновский сюжет про трудолюбивых Ксюшу и Васю, для которых поездка в колхоз, обернулась настоящим блокбастером.
Салли пишет обо всём. Здесь и преступления, которые раскрыли лишь через 30 лет, и абсурдные судебные решения, и люди, на чьём жизненном пути повстречалась бездна горя и несчастий. Истории о силе духа, несправедливости, борьбе, любви и счастье. Все истории основаны на реальных событиях и подтверждены доказательствами.
Ну и как в любой настоящей жизни, у Салли в загашнике есть уйма безумных и смешных историй, которые не смог бы выдумать даже самый талантливый писатель. Потому что жизнь пишет лучше!
Моя любимая история — про бедного кота, которого выпиливали. Если этот знаменитый рассказ попадался вам на просторах интернета, то знайте, что автор — Салли. Это страшно смешно!
«Я очень люблю работу по дереву! Как раз сейчас выпиливаю для жены кота, — рассказывал в редакции один посетитель. На словах «выпиливаю кота» журналисты полегли от хохота».
Но одно дело — ловить кота, а вы попробуйте выловить метровую змею, встреча с которой произошла беззаботным утром в вашей ванной комнате. Вот стоите вы и смотрите на неё, а эта шипящая лента глядит на вас из унитаза и хвостом стучит! И такое в реальной жизни случается!
И обязательно прочитайте историю про пытку фотосессией. Это очень смешно!
У Салли есть кредо: «Когда смешно — тогда не страшно». В нашей реальной жизни много страшного, тёмного, несправедливого, но везде можно отыскать лучик света, и он появляется там, где расползается по лицу улыбка.
❤82👍66🔥13😁5
Много лет назад, когда ещё в минуты томительной скуки я развлекала себя изучением английского языка и бродяжничеством по сайтам знакомств, мой взор зацепился за миловидного бородатого брюнета. Информации о нём было не так много. Лишь место проживания, знание трёх языков и приписка — сингер.
Английский я хоть знала не пёрфект, но слово «сингер» намекало, что наш бородач — певец. Певец был родом из Копенгагена и являлся полиглотом — в его голове уместился английский, итальянский и немного испанский. Про копенгагенский он не заикнулся.
Добряка с фото звали Маттео и он, не теряя времени, сразу начал меня атаковать английскими речами с налётом итальянского тирамису. Через полчаса я уже знала, что Маттео родом из небольшого итальянского городка, а в Москву прибыл по очень важному заданию. Он был настоящим оперным певцом и приехал выступать в Большом театре. Копенгаген же был последним городом, где он пел и, видимо, тоже искал невесту.
По-английски наш сингер шпрехал в совершенстве, что было мне на руку. Заодно мне жуть как хотелось узнать про закулисье оперной индустрии, ведь самолично я в Большом театре ни разу не была и к богемной жизни доступа не имела. Посчитав, что от встречи с добролицым Маттео получу много полезного, а может даже раскручу его на бесплатную арию, я согласилась встретиться с ним в греческом ресторанчике.
Ресторан выбирала я, потому что оперный сингер заявил, что Большой театр поселил его в самом центре Москвы, и самолично он может добраться только до Красной Площади. Расписав итальянцу маршрут на двух языках, я приступила к сборам. Через двадцать минут получила сообщение.
Маттео плакал, что никак не может разобраться в хитросплетённом московском метро, и приложение такси его тоже не понимает.
— Донт ворри! Подбери сопли! — решительно успокоила я новоиспечённого кавалера. — Такси уже едет к твоему сверкающему центру Москвы. Номер 379!
Переполненная гордостью, что спасла великого оперного сингера, я прыгнула в метро.
— Пилик! — сообщил мне телефон, что я успешно оплатила поездку кавалера.
— Ну ничего! Приедет в свою солнечную Италию и расскажет про широкую русскую душу! — решила я.
В ресторане меня ждал настоящий джентельмен. Галантно отодвинул стул, вручил меню и, не сводя своих глаз с меня, пропел баритоном: «Заказывай всё, что хочешь!»
Так два часа мы ели, пили, снова ели и пили. За ужином Маттео на чистейшем английском рассказывал про свою насыщенную певческую жизнь. Перелёты, выступления, аплодисменты. Английский мой подтягивался с каждой минутой. Практика и вторая бутылка вина тому способствали прекрасно.
Вечер подходил к концу, официант принёс счёт, кавалер достал карточку и тут произошла кульминация вечера.
— Мы сегодня карты не принимаем! Только наличные! — на кристальном московском произнёс официант.
— Ай донт андестенд! — снова пихнул карточку Маттео в руки официанту.
— Объясните вашему кавалеру! — рявкнул официант, переоценивая мои разговорные возможности.
— Онли кэш! — шепнула я Маттео.
Певец в ту же секунду обмяк. Кэша у него не было, а про тёмные ресторанные схемы он не слышал никогда.
— Можете сбегать в банкомат, он тут в десяти минутах всего! — решил всё же помочь официант.
— Да куда побежит этот иностранец! Он может добежать только до Красной площади! Он и сюда-то путь-дорогу не нашёл! — возмутилась я.
С юности на свидания я хожу с походным набором: газовым баллончиком, брелком-открывашкой и наличными, которые могут пригодиться, если меня похитят. С горечью в глазах я достала все шуршащие бумажки из сумочки, протянула официанту и улыбнулась самым широким оскалом моему кавалеру.
Ровно пять минут он возмущался, что всё это неправильно! Что платить должен мужчина в ресторане. А затем, забыв про все мелкие неприятности, произнёс:
— Может в бар теперь? Так мне нравится Москва, ваши заведения и русские женщины!
Я же взглянув на моего кавалера, смогла только вспомнить одну фразу по-английски:
— Ай донт хев мани энимо, мистер оперный сингер!
С того дня на английский я забила полностью. А ещё поняла, что искусство стоит слишком дорого. Мне оно не по карману.
Английский я хоть знала не пёрфект, но слово «сингер» намекало, что наш бородач — певец. Певец был родом из Копенгагена и являлся полиглотом — в его голове уместился английский, итальянский и немного испанский. Про копенгагенский он не заикнулся.
Добряка с фото звали Маттео и он, не теряя времени, сразу начал меня атаковать английскими речами с налётом итальянского тирамису. Через полчаса я уже знала, что Маттео родом из небольшого итальянского городка, а в Москву прибыл по очень важному заданию. Он был настоящим оперным певцом и приехал выступать в Большом театре. Копенгаген же был последним городом, где он пел и, видимо, тоже искал невесту.
По-английски наш сингер шпрехал в совершенстве, что было мне на руку. Заодно мне жуть как хотелось узнать про закулисье оперной индустрии, ведь самолично я в Большом театре ни разу не была и к богемной жизни доступа не имела. Посчитав, что от встречи с добролицым Маттео получу много полезного, а может даже раскручу его на бесплатную арию, я согласилась встретиться с ним в греческом ресторанчике.
Ресторан выбирала я, потому что оперный сингер заявил, что Большой театр поселил его в самом центре Москвы, и самолично он может добраться только до Красной Площади. Расписав итальянцу маршрут на двух языках, я приступила к сборам. Через двадцать минут получила сообщение.
Маттео плакал, что никак не может разобраться в хитросплетённом московском метро, и приложение такси его тоже не понимает.
— Донт ворри! Подбери сопли! — решительно успокоила я новоиспечённого кавалера. — Такси уже едет к твоему сверкающему центру Москвы. Номер 379!
Переполненная гордостью, что спасла великого оперного сингера, я прыгнула в метро.
— Пилик! — сообщил мне телефон, что я успешно оплатила поездку кавалера.
— Ну ничего! Приедет в свою солнечную Италию и расскажет про широкую русскую душу! — решила я.
В ресторане меня ждал настоящий джентельмен. Галантно отодвинул стул, вручил меню и, не сводя своих глаз с меня, пропел баритоном: «Заказывай всё, что хочешь!»
Так два часа мы ели, пили, снова ели и пили. За ужином Маттео на чистейшем английском рассказывал про свою насыщенную певческую жизнь. Перелёты, выступления, аплодисменты. Английский мой подтягивался с каждой минутой. Практика и вторая бутылка вина тому способствали прекрасно.
Вечер подходил к концу, официант принёс счёт, кавалер достал карточку и тут произошла кульминация вечера.
— Мы сегодня карты не принимаем! Только наличные! — на кристальном московском произнёс официант.
— Ай донт андестенд! — снова пихнул карточку Маттео в руки официанту.
— Объясните вашему кавалеру! — рявкнул официант, переоценивая мои разговорные возможности.
— Онли кэш! — шепнула я Маттео.
Певец в ту же секунду обмяк. Кэша у него не было, а про тёмные ресторанные схемы он не слышал никогда.
— Можете сбегать в банкомат, он тут в десяти минутах всего! — решил всё же помочь официант.
— Да куда побежит этот иностранец! Он может добежать только до Красной площади! Он и сюда-то путь-дорогу не нашёл! — возмутилась я.
С юности на свидания я хожу с походным набором: газовым баллончиком, брелком-открывашкой и наличными, которые могут пригодиться, если меня похитят. С горечью в глазах я достала все шуршащие бумажки из сумочки, протянула официанту и улыбнулась самым широким оскалом моему кавалеру.
Ровно пять минут он возмущался, что всё это неправильно! Что платить должен мужчина в ресторане. А затем, забыв про все мелкие неприятности, произнёс:
— Может в бар теперь? Так мне нравится Москва, ваши заведения и русские женщины!
Я же взглянув на моего кавалера, смогла только вспомнить одну фразу по-английски:
— Ай донт хев мани энимо, мистер оперный сингер!
С того дня на английский я забила полностью. А ещё поняла, что искусство стоит слишком дорого. Мне оно не по карману.
🤣354😁73❤54👏22💔12🔥7😢6