Нестабильность

Сейчас это, пожалуй, главная штука в моей жизни и я от этого устал. Пожалуй, учёба и моя комната в Брно - самые стабильные штуки, которые у меня есть на данный момент. Я каждый месяц в одно и то же время получаю свою стипендию, я знаю, что она полностью покрывает аренду комнаты и ещё остаётся на еду. Это минимум, который у меня точно есть и в ближайшее время будет. За это я выполняю задачи по учёбе, которые разные и меняются, но я знаю, что у меня есть ресурсы выполнить их достаточно, чтобы не потерять стипендию и хоть как-то продвигаться. До сих пор продвижение шло без проблем, и сейчас тоже идёт своим чередом. Есть трудности, но я с ними справляюсь. Самое страшное — начинать полевую работу и искать участников для исследования, но я уже начал и даже есть один человек, который заинтересован (вообще не ожидал, что так быстро будет).

Есть ещё близкие отношения с двумя людьми, которые воспринимаются как стабильные и устойчивые. Это очень поддерживает. Есть новые отношения с человеком из Нидерландов. Они новые, поэтому воспринимаются как менее стабильные, но всё равно очень ценные и комфортные. Это всё сильно поддерживает.

Всё остальное — сплошная нестабильность и непонятность. Я не знаю, поеду ли я в Израиль на два месяца зимой. Или поеду, но не на два месяца. Я не знаю, насколько долго у меня будет та работа, которая сейчас есть, потому что у школы плохо идут дела. Я не знаю, когда мне зайдёт зарплата, потому что её постоянно задерживают. Некоторые коллеги уже выходят на забастовку, но я не могу себе позволить этого, потому что от этой работы и денег, которые я хоть и с опозданием, но всегда получаю, очень многое зависит в моей жизни. Я не знаю, будут ли мои близкие завтра в безопасности.

Я съездил на прекрасный танцевальный фестиваль и был там волонтёром. Это очень крутой опыт. Но я так устал, что заболел и всё никак не приду в себя. Это усугубляется тем, что сейчас у меня насыщенная неделя на работе и я не могу отменить уроки, потому что тогда потеряю приличные деньги. Мне очень нравится работа, я на ней обычно забываю о болезни, и это очень круто, что всё из дома. Но я всё равно очень устаю.

Короче, сейчас трудный период. Есть много хорошего, но трудного прям очень много. Хочется как-то пережить это время и справиться. Главное, хочется безопасности для близких.

Сил нет, но всё равно веду группу, так что приходите :)

🆘 Если ты ощущаешь себя  один на один с недружелюбным миром и тебе нужно дружественное плечо, то группа поддержки может оказаться той самой отдушиной.

🔎 Группа поддержки - особый формат встреч, все участники/цы которой равны, одновременно получают поддержку и оказывают ее.

🤝 В группе поддержки для ЛГБТК+ мигранто*к ты сможешь побыть среди понимающих, разделяющих твои заботы/чувства/опыт.
Это место, где ты сможешь без опасений выговориться или послушать других.
Это место, где ты можешь быть услышан*а и увиден*а.

❗Группа поддержки не заменяет визит к психологу, мы не ставим друг другу диагнозов и не учим жить, а просто даем безусловную поддержку.
❗Группа поддержки гарантирует анонимность и безопасность.
🆓 Участие в группе бесплатное, пожертвования приветствуются.
📆 Вторая встреча пройдет 11 ноября в 12.00, СЕТ (Прага), 14.00 МСК
Регистрация на участие в мероприятии - в гугл форме по ссылке в профиле
https://forms.gle/Xib44euXZiZD3sAU6

https://www.instagram.com/p/CzJeJlRtE6A/?igshid=MTc4MmM1YmI2Ng==

Я очень понимаю, что я редко тут пишу, потому что оч мало на это ресурса, но всё же напишу вот что.

Мне сегодня 36!! Я сам в шоке, что так много. Я пытаюсь писать докторскую, работать и поддерживать отношения с любимыми, которые все на расстоянии. И быть счастливым. Это непросто в основном финансово. Поэтому если вы хотите меня порадовать (no pressure), то вот мои реквизиты.

Мой бит (Израиль) 0545542858, вот мой юмани 4100117797736841 (номер виртуальной российский банковской карты 5599002026635906), вот мой пейпал (плиз указывайте кому деньги, а то не я один им пользуюсь) http://paypal.me/talsamoylov, и по запросу дам номер криптокошелька. Буду благодарен вам очень!

А если не деньгами, то можно просто написать мне тут в комментах что-нибудь приятное, я буду очень рад.

Вообще спасибо вам, что вы тут есть и всё ещё на меня подписаны, я очень мечтаю оживить этот блог и найти на него силы. Надеюсь, получится в какой-то момент.

Для тех, кто в России и ещё не отписались: немного сменил внешний вид канала

И тут речь идёт об одной моей важной идентичности: странный. Меня буллили и исключали за это. Возможно, это нейроотличность, возможно, просто то, что я никогда не вписывался. А почему – важно ли?

Я странный и быть странным классно!

Я чувствительный, интенсивный, нефор (теперь говорят альтушка), делаю "глупости" (с точки зрения многих), не вписываюсь во многие социальные конвенции, не живу по шаблону, и это ок!

Привет всем, кто ещё тут!:)

Я почти два месяца в Хайфе у своей поликулы, а в воскресенье лечу в Нидерланды к партнёру. Буду там три недели, а затем обратно в Брно учиться. Потом на Пасху я еду с Амбер в Италию (мы ещё до короны собирались), а летом снова сюда.

Почти все мои деньги уходят на путешествия, я почти не могу работать офлайн, но это та жизнь, которую я всегда хотел жить. И благодаря переезду в Чехию она стала возможной.

Хочу всё-таки писать тут, потому что мне есть, что рассказать про всё это. Я как-то обычно стесняюсь писать про свои поездки, потому что у многих нет возможности ездить и я боюсь сделать им больно и вызвать зависть. Но на самом деле я считаю, что это не повод молчать. Может быть, кому-то будет интересно про это слушать, а кому от этого плохо, они могут позаботиться о себе и не читать. Так что преодолеваю стеснение и пишу. Плюс хочу, чтобы сам потом смог перечитать и вспомнить.

Я уже год как учу немецкий

Когда я учил иврит и чешский, я очень увлёкся проектом Language Heroes (пост не про них, но продакт плейсмент по любви, всегда готов о них рассказывать). Я вписался в свой первый языковой марафон и учил иврит интенсивно три месяца, по часу в день 5 дней в неделю. За три месяца у меня был А1 и я приехал в Израиль с минимальной базой, которая позволила мне записаться в продвинутый ульпан (курс иврита для репатриантов) и на выходе иметь хороший иврит, которого с лихвой хватает для жизни тут.

С чешским я заморочился уже на год. Я интенсивно занимался год сам, добрался до B1 и защитил свой проект диссертации на чешском.

А потом я взялся за немецкий, потому что интересно, хочу потом в Германию, часто езжу в Вену и работаю со студентами, которые с большим трудом переключаются с немецкого на английский, и хочу их понимать.

И тут я понял, что никуда не спешу. В Германию я поеду самое раннее когда закончу докторантуру в Чехии, которая длится 4 года. А вероятно и позже. Я записался на курс немецкого в своём универе — полтора часа в неделю, посещение не обязательно, главное, сдать экзамен в конце семестра. Вот прошёл год, у меня где-то А1. Я чувствую, что процесс медленный и более трудный, зато это не ощущается как ещё одна полноценная работа.

А ещё с тех пор, как я съездил в Бельгию, а потом в Нидерланды и нашёл там большую любовь, у меня всё время руки чешутся начать голландский, но я останавливаю себя, чтобы не получить кашу в голове из голландского и немецкого. Но сегодня не выдержал и начал курс на дуолинго.:)

Я считаю, что никаких правил не существует. Главное найти то, что тебе подходит и даёт те результаты, которые ты хочешь. Если это медленно заниматься по чуть-чуть каждую неделю, прекрасно. Если это вкалывать по часу минимум в день — отлично. Если это фокусироваться на одном языке в течение многих лет — замечательно. Если это мешать все языки в кучу — супер. Надо при этом, конечно, понимать, что от вашей стратегии зависит ваш результат, но если этот результат вам подходит, то you do you.

Я поехал в Европу, чтобы снова найти себя. Нашёл

Я в Нидерландах у любимого человека, и я настолько счастлив, что, кажется, паззл моей жизни, наконец складывается. Это немного сложно объяснить, но я попробую.

В 2010-2011 годах я почти год жил в Нанте (Бретань, Франция). Это изменило меня. Я тогда нашёл огромную любовь и счастье, но потом вернулся в Россию и остался там. Приняв это решение, я постепенно стал понимать, что это было, наверное, главной ошибкой моей жизни. Я не только потерял любимого человека, я потерял любимую Бретань и самую лучшую версию самого себя: свободного, счастливого, живущего жизнь своей мечты. Я несколько лет был в депрессии и ругал себя за то, что не уехал тогда. Если бы я уехал, я бы уже был гражданином Франции, говорил бы по-бретонски и танцевал бы всё это время на лучших фест-нозах Бретани (фест-ноз это вечеринка, где танцуют народные бретонские танцы). Я бы получил всё, чего хотел.

Потом я встретил Амбер, свою другую огромную любовь, которая не закончилась и не закончится. Я начал принимать тот выбор, который сделал, потому что он привёл меня к ней и ко всем тем вещам, которые мы нашли и пережили вместе. Мы вместе переехали в Израиль, осознали свою квирность и полиаморность, нашли других любимых людей и стали жить жизнь так, как хотим. Но какая-то часть меня не могла забыть Бретань и ту версию меня, которой я был там. Я хотел снова стать тогдашним собой. За этим я и поехал в Европу снова. Я выбрал Чехию потому, что туда было проще попасть на тот момент, но где-то внутри я всё равно мечтал о той жизни, которая была в Бретани: танцы, свобода путешествовать, эйфория от того, где я и с кем я, ощущение, что я на своём месте, что все мои мечты сбываются.

Когда я приехал в Чехию, было непросто, но всё сразу стало складываться так, как я хотел: я нашёл прекрасных людей и сообщества, мне оказалось кайфово просто быть там, я полюбил Брно. Но чего-то не хватало. Я стал ездить на балфолковые вечеринки и фестивали, потому что балфолк вместе с бретонскими танцами — это моя любовь на всю жизнь и одна из причин переезда в Европу. А эти мероприятия оказались в основном в Вене и на западе — в Германии, Нидерландах, Бельгии и Франции, где балфолк культура наиболее ярко живёт. В августе я сделал то, о чём мечтал много лет: я поехал в Бельгию на Бумбаль, один из самых невероятных балфолковых фестивалей. Я знал, что мне давно туда надо. К тому времени я уже начал планировать, как после докторантуры в Чехии поеду куда-нибудь на запад продолжать исследования.

На Бумбале этот паззл окончательно сошёлся: я познакомился с Томасом. Наши отношения начались очень ярко, эта яркость всё усиливалась, мы сближались, и в декабре, когда он приехал ко мне в Брно, я понял, что люблю его. И что с ним я чувствую себя тем самым собой, которого я искал все эти годы. Сейчас я у него в Нидерландах, и я, кажется, окончательно и бесповоротно простил себя за то, что не уехал во Францию. Если бы я уехал тогда, я не был бы сейчас с этими невероятными людьми, которых я люблю. Я не был бы нынешним собой. А нынешний я — это я, который понял себя, понял, кто он и что ему нужно, и нашёл то огромное счастье, которое потерял когда-то, только гораздо более сильное, крепкое и глубокое. Это заняло у меня 13 лет, но я ни о чём не жалею, потому что оно этого однозначно стоило. Я живу ту жизнь, о которой всегда мечтал, и ничто не заменит тех, кто со мной, потому что это лучшие люди в мире. Я танцую балфолк, занимаюсь исследованием, преподаю английский, езжу к любимым людям в разные страны. И это гораздо круче, чем я мог мечтать 13 лет назад. Мне интересно, что будет дальше и как сложится моя жизнь, когда я уже нашёл всё, чего хотел. Я хочу переехать поближе к Томасу и взять Амбер с собой, и если всё получится, я просто офигею от того, насколько всё идеально. Продолжение следует...

Я в ярости. Мы в ярости.

Они не убьют нас всех.

Все диктатуры умирают, умрёт и эта.

Мы будем бороться, пока не победим. Каждый день. Строить лучший мир, в котором никому не придётся умирать за свободу. Делать своё дело и сопротивляться злу.

Путин сделал из Навального героя, который погиб за нашу свободу. Мы в ярости. И это только приближает конец режима.

«Я люблю тебя» написала сегодня Юлия Навальная.

Любовь невозможно уничтожить внешним воздействием. Любовь переживает людей, она способна длиться дольше, чем каждый из нас. И в этом ее невероятная сила.

Я думаю о диалоге между Юлией Навальной и Светланой Тихановской в Мюнхене. Диалог между женщиной, мужа которой убили в тюрьме и женщиной, которая не знает о том, жив ли ее муж в заключении.

«Я люблю тебя» это то, что смогло вывезти меня из России и, одновременно с этим «я люблю тебя» это то, что наполняло меня силой бороться на ее территории.

«Я люблю тебя» это то, что помогает мне вернуться к себе, если я начинаю теряться. И если я чувствую страх, то, во многом, «я люблю тебя» вселяет в меня уверенность в моих действиях.

Я не знаю, смогла бы я пережить такую потерю. Во мне сжимается абсолютно все от одной мысли об этом. Но я точно знаю, что мое «я люблю тебя» - мой сильнейший патронус как в любой из битв, так и в самой холодной тишине из возможных.

Я думаю, что нам стоит говорить о любви. Потому что именно это отличает нас от людей, которые убивают, уничтожают людей, дома, города.

Я понимаю, что ты хочешь меняться. Но даже если ты этого не сделаешь, ты всё равно идеальный

Это то, что сказал мне Томас, и это очень и очень многое для меня значит.

Я всегда очень не любил, когда мне дают непрошеные советы. Особенно из положения старшего или более маскулинного человека. Не люблю это унизительное "я знаю лучше, как тебе надо". Я вел группы поддержки и останавливал участников, которые так делали, потому что советы часто перерастали в споры и дисконнект между участниками, и у нас было правило не давать непрошеных советов (не мной придуманное).

И на днях я три раза дал Томасу непрошеных советов сам. Ему было неприятно. И когда он мне сказал об этом, мне стало стыдно, потому что я иду против своих же ценностей равенства в отношениях и уважения к другому и его экспертности в его же собственной жизни, особенно, в личных вопросах, связанных с телом (а речь шла именно об этом). Я глубоко убежден в идее "моё тело – моё дело" и никак иначе.

Так что мне стало стыдно, что я делаю больно любимому и иду против тех самых ценностей, которые давно проповедую. Сколько раз я объяснял людям, что со мной так не надо. А теперь я так с ним, и не потому, что хочу, а потому, что это какие-то привычные паттерны поведения, которые я подцепил в первую очередь о матери. Вероятно, я сам так резко реагирую на такое по отношению к себе именно потому, что так делала она, человек, имевший надо мной реальную власть и могущий заставить меня делать по-своему, а если не заставить, то просто сильно надавить с тем же результатом.

Я очень очень жёстко не хочу быть как она.

Но самое главное не это. А то, что, когда мы всё это проговорили и я рассказал, как я злюсь на себя за такое поведение, Томас ответил, что хочет видеть меня таким, какой я есть. Всегда. Даже когда я такой. И если я хочу меняться и поменяюсь, то это отлично, потому что это то, чего я хочу, но я не обязан и уж точно не стоит подавлять какие-то части себя. "Ты идеальный независимо от того, будешь ты дальше так делать или нет". И это... У меня просто нет слов, как это важно, когда тебя принимают целиком таким, какой ты есть.

Амбер тоже так делает. Она со мной уже 10 лет и видела меня абсолютно любым, даже на мой взгляд совершенно отвратительным и невыносимым, но она никуда не делась, да ещё и хочет снова со мной жить.

Мне кажется, всем необходимы такие люди. Которые просто любят и принимают тебя целиком, выдерживают твои загоны и срывы, потому что это стоит того. И я понимаю, что никто не обязан так делать. У всех есть вещи, которые они не готовы выдерживать, и это отлично, потому что именно так мы выбираем тех, с кем готовы быть в любых их проявлениях. И от этого ещё ценнее в моих глазах иметь таких людей – от знания, что они не обязаны принимать тебя таким, какой ты есть, но делают это всё равно.

Миллион незаконченных проектов

Это довольно сложно для меня — продолжать писать сюда регулярно, хотя мне есть о чём писать. Но здесь хотя бы есть другие люди. А когда я делаю что-то и некому, кроме меня, проконтролировать, что я это сделал, становится ещё сложнее.

Я начал делать стикеры, которые хочу расклеивать по разным городам, но так и не дошёл до этапа печати и расклейки. Я начинал блог с фотками и хотел поделиться с вами всем своим задокументированным на фото прошлым, но выложил совсем мало фоток. Если бы универ меня постоянно не пинал, я бы вряд ли продолжал заниматься своим исследованием. Это всё то, что я хочу делать, но надолго меня просто не хватает. Моё внимание переключается на что-то ещё.

В моей голове постоянно каша из того, что я хочу сделать, и самое важное мне удаётся из неё вытащить и отправить в календарь, но остальное остаётся в этой огромной куче несделанного. Организация всей этой кучи занимает очень большую часть моего времени.

Этот пост — ещё одна попытка вспомнить, что я хотел сделать, и реально сделать это. А именно, рассказать, как я живу, занимаюсь фрилансом и исследованием с СДВГ. Я хочу продолжить эту тему, но обещать не буду, а то сколько можно обещать и не писать обещанное.) И попробую отнестись к своим попыткам без осуждения и стыда, потому что они совсем не помогают мне реально делать то, что я хочу сделать.

А ещё мне грустно смотреть, как подписчики уходят, но я списываю это на новое законодательство и то, что люди боятся быть подписанными на меня. Но всё равно грустно.

Мне кажется, я справлюсь

Я очень много сомневаюсь, а справлюсь ли я. Я хочу переехать в Германию или Нидерланды по любви. Я хочу для этого успешно закончить докторантуру и поступить в университет там. Я хочу при этом зарабатывать себе на жизнь и путешествовать, чтобы видеться с любимыми.

Это очень много и интенсивно. Многое из этого я ещё никогда не делал. Это страшно и трудно. Но я наконец чувствую, что я живу жизнь своей мечты. Жизнь, которую я всегда хотел жить.

Поэтому я справлюсь. Потому что я знаю, что мне по-настоящему нужно и что для этого надо делать. И потому что я в этом не один. Я верю в себя и в любых людей.

Я в ночном поезде из Нидерландов в Вену. Еду домой. Я буду снова жить один, а все мои любимые далеко. Я начну реальную исследовательскую работу в школе. Это очень страшно. Но я знаю, что летом снова поеду сюда и в Хайфу, и я знаю, что справлюсь. У меня просто нет варианта не справиться.

Это стоит любых трудностей. Я преодолею их, потому что люблю.

​​Be brave enough to suck at something new

Будьте достаточно смелы, чтобы хреново делать что-то новое

Мне очень понравилась эта фраза, потому что она отлично отражает все мои попытки начать новый язык: я начинаю с огромным энтузиазмом, но быстро обнаруживаю, что новый язык это блин сложно. И тем сложнее, чем сильнее он отличается от тех, которые я уже знаю. Приходится мириться с мыслью, что маленькие дети знают этот язык лучше тебя, а у тебя уходит 5 минут, чтобы сообразить, как заказать кофе, и ты впадаешь в ступор, когда тебя спрашивают, здесь или с собой.

Томас вот настолько смел, что начал учить русский на дуолинго, и его опыт в том, что все языки, которые он уже знает, используют латиницу. А тут кириллица. И он чувствует себя как ребёнок, который учится читать по буквам и тренируется в тетрадке для прописей.

При чтении на иврите я до сих пор себя чувствую так, как будто тягаю гантели по 10 кг. Простое предложение занимает кучу времени, чтобы просто хоть как-то продраться через него, поэтому я либо долго ломаю мозг, либо забиваю всё в гугл переводчик, от чего у меня ещё меньше практики.

Но это здорово — знать, что так уже было с другими языками, будет и ещё с новыми. Здорово иметь опыт, когда получается. А чтобы его получить, надо ещё получить много опыта, когда не получается. И справиться с этим. Если бы я стремился иметь уровень С2 на всех своих языках, я бы знал 1 иностранный язык, ну, может, два. А я уже говорю на 4 и учу ещё 2, потому что на некоторых я говорю хреново, и мне с этим ок.

Сегодня читал о TBLT (task-based language teaching), методе, при котором вы учитесь выполнять конкретные задачи на языке. Этот метод помогает говорить свободнее даже если вам не хватает формальных языковых знаний, использовать на максимум те ресурсы, которые у вас уже есть. Там был пример, когда знакомый чех водил авторку по Праге. Он не очень владел грамматикой английского, не мог употреблять прошедшее время, однако успешно рассказал об истории Праги, затрагивая сложные темы борьбы с советской оккупацией. Этот человек не боялся делать ошибки, поэтому он успешно справился с коммуникативной задачей. Студенты часто говорят мне "но я же очень плохо говорю", имея в виду ошибки, но можно "плохо" говорить и при этом успешно общаться. Поэтому я считаю очень важным иметь смелость на то, чтобы лажать в чём-то новом.

TW: разбор трансфобных и мизогинных идей и языка

В день борьбы за равные гендерные права (или день борьбы за права женщин) я задумался о том, почему для меня этот праздник и про транс людей тоже.

Кто-то подумает "Ну вот опять всё по вас", но послушайте меня минутку.

Во-первых, есть транс женщины и транс-мизогиния, то есть пересечение мизогинии и трансфобии. Для трансфобов трансфеминные люди – это мужчины, позволившие себе феминность и потерявшие маскулинность. А феминность для них – это слабость, тогда как маскулинность – сила и статус.

Но есть и другая сторона трансфобии, и это обесценивание гендерной идентичности и самоощущения АФАБ людей. Потому что для трансфобов АФАБ = запутавшиеся женщины. Для них чувствам и мнению женщин о самих себе нельзя доверять и женщины не имеют права на телесную автономию. Вспоминается дурацкий пост, где было фото Элиотта Пейджа до перехода со словами "смотрите что мы потеряли". Кто мы?? Мужчины, которые считают, что все АФАБ тела принадлежат им?

Поэтому я считаю, что ТЭРФ никакие не феминистки. Они воспроизводят всё ту же мизогинию под соусом трансфобии. Для меня существенная часть трансфобии стоит на мизогинии, и бороться надо с обеими и вместе.

Поэтому я хочу считать этот день днём борьбы за равные гендерные права вообще, а не только за права женщин, вот.

​​В воскресенье я еду в Вену

На этот раз не на танцы, а голосовать. Вообще надо с загранником, но его я забыл в Хайфе, так что попробую по обычному паспорту. По идее они не имеют права мне запретить, но это по идее...

Но даже если я не проголосую, я еду не просто так. В Вене будет демонстрация. Думаю, догадываетесь, какая.

Время полдень

Приходите голосовать и вы. Пока мы ходим, надежда жива.

Вот мой плакат для демонстрации.

Я сильно устал от смерти, боли, нестабильности мира, насилия. Каждая новость о чём-то ужасном подтачивает мою надежду на лучшее. Но я не сдаюсь и не сдамся.

Потому что если я сдамся, это будет +1 победа для гадов, которые хотят, чтобы мы их боялись и не верили в лучшее. Не верили, что можно что-то делать для этого лучшего.

Давайте не дадим им этой победы. Давайте надеяться, верить, делать, что можем и в чём видим ценность.

А для того, чтобы продолжать надеяться, иногда нужно пережить скорбь или отчаяние, апатию или ярость. И это нормально. Может быть, вы сейчас вообще ничего не чувствуете. Это тоже нормальная реакция.

Поддерживаю всех в проживании своих чувств и заботе о себе. Если хотите, можете написать о своих чувствах в комментариях.

Сегодня день видимости транс-людей, а я к вам с анонсом

Я уже давно очень видим, и это одновременно пугает и освобождает. Но я всегда люблю говорить о нас, о том, кто я и кто мы. Мне это кажется ценным, потому что у многих людей много вопросов, и я хочу быть тем, кто на них ответит. Иногда это происходит неожиданно и от этого тревожно. А иногда я готовлюсь, стараюсь предугадать вопросы и заранее придумать ответы. И в итоге всё равно рассказываю то, что считаю важным именно в данный момент с данными людьми.

Я рад, что у меня есть возможность быть видимым. Не приходится прятаться: я не преступник в той стране, где я живу, просто потому, что я транс. Поэтому я хочу быть видимым за тех, кто не может себе этого позволить.

Важное дополнение: видимость должна быть правом каждого, а не обязанностью. Если вам некомфортно открыто говорить о своей идентичности, это совершенно валидно. Даже в странах, где за это не сажают и не убивают. Я поддерживаю свободу и выбор кажд_ых в этом очень личном вопросе.

Во вторник будет моя онлайн лекция на русском об ЛГБТК+ истории и правах в Израиле. Она будет похожа на ту, что была в Мойше Хаузе в Хайфе, но та была с тремя лекторами, а эта только моя и на ней я буду говорить о том, в чём разбираюсь сам: о квир истории и географии в Хайфе, о разных идентичностях, о корректном языке, о правах в Израиле, о прайдах и преступлениях ненависти (предупреждения о триггерах будут).

Заходите! Запись тоже будет.
Вторник 2 апреля 18:30 по Израилю и Москве, 17:30 по Европе (СЕТ).

ФБ https://www.facebook.com/events/784087026560675
Ютуб https://www.youtube.com/watch?v=vd6Y8XMS264
Зум-встреча https://us06web.zoom.us/j/87190889031?pwd=4MUPpUmUXAx76NCGXPuEgvQhO5Bvtl.1#success

Преподавать английский онлайн это боль (для меня)
и немного про карьеру

Я очень люблю свою работу: люблю языки, преподавание и помогать людям. Но есть один большой неприятный нюанс.

По разным причинам я сейчас могу постоянно работать только удалённо. А удаленных преподавателей английского пруд пруди, и часть из них живёт в странах, где они могут позволить себе брать 5 долларов за урок. Который ты ещё готовишь, проверяешь задание к нему, составляешь план всего курса с учётом индивидуальных целей и особенностей ученика...

Поэтому удалённую работу за адекватные деньги, на которые я смогу жить, найти очень очень сложно. На местах в школах вечно не хватает преподавателей, и обычно там платят немного (потому их и не хватает), но в пределах терпимого для этой страны. Онлайн же царит дикий капитализм с жёсткой конкуренцией, в которой всегда найдётся много преподавателей с серьёзными регалиями и опытом 20+ лет, готовые работать за копейки. И это очень грустно. Я рассматриваю варианты любой другой работы, многие из них, как ни странно, выглядят адекватнее. Например, работать курьером на велике пока я в Брно и брать паузы в этом пока я в других местах.

Мне очень жаль, что с моей профессией всё сейчас так грустно, хотя я понимаю учеников, которые могут быть лишены многих возможностей в жизни из-за незнания английского и невозможности оплатить преподавателя. Но для этого есть курсы в группах, где каждый ученик платит меньше, чем за индивидуальные занятия, бесплатный языковой обмен в интернете или другой обмен услугами, самостоятельные занятия, разговорные клубы, добровольческие инициативы и много других возможностей. Преподаватели должны получать достойную оплату своего труда.

Я часто задумываюсь о смене деятельности. Вариантов много, у них у всех свои плюсы и минусы, и это всегда своего рода шаг назад в карьере, но иногда это прямо то, что нужно. А можно вообще не гнаться за карьерой. Но мне приходится много о ней думать, потому что от этого зависит, в какой стране я смогу жить и смогу ли быть рядом с любимыми людьми. Мне очень грустно, что всё так завязано на деньги и карьеру, но сейчас и в этом мире оно у меня так. Надеюсь что-то в этим поменять со временем, хотя бы в пределах своей жизни. Но сначала надо найти способ переехать поближе к Томасу и взять с собой Амбер, а для этого нужно вкалывать и строить карьеру.

И я справлюсь, потому что очень надо. Но часто я просто чувствую себя очень очень уставшим.

Завтра у меня полный выходной и я наконец могу НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ из того, что вызывает усталость. Ура!