Короче.
Люди, которые меня давно знают, слышали от меня крысинное хехеканье про одного чувака: самомнение выше гор, в голове откровенно насрано и он ещё посты пишет про свои великие мысли. И этот цирк всё ещё бесплатный, вау!

Что за чувак - не скажу. Кто знает, тот знает, кто не знает - рекламировать не буду.

В общем, чел мне не мешает - я ему не мешаю, просто иногда смеюсь с него.
Но недавно он выложил пост, который заставил меня не посмеяться а пройти будто буквально все стадии принятия. Чувак рассуждал о том, что талант существует, и что люди, занимаясь не по "склонности" занимаются фигнёй, и им надо срочно заниматься "склонностью".
Я человек без таланта. Я на сто процентов убеждена в этом, потому что за жизнь я перепробовала дохрена всего и ни в чём я не была ну прям "талантлива". И вот что мне делать? Лечь и умереть?
А что, если человек талантлив, но ему тошно от этого? Вот у него голос от природы ангельский, но в гробу он эту вашу сцену видал - он кодить игры хочет, а с математикой тяжелее. И вот что ему делать? Лечь и умереть?

Глупо, на самом деле, гореть из-за поста в паблике, в который я осознанно захожу ловить кринжу, хехекать, а потом с подружками смаковать, как чувак опять хуйню несёт. Но, наверное, впервые за долгое время чел оказался полезен...

Очень вовремя на моём пути после этого поста оказалось вот это видео-эссе.
Я вообще очень люблю формат видео-эссе, и это лежало в планах давно, но вот оказалось так к месту.
И эта история о труде, таланте и о том, что нормально быть "норм". Я почти сразу же следом и аниме проглотила (ищите в зелёном магазине, нормальные сабы онлайн я так и не нашла).

Я уже очень давно переживаю кризис творческой идентичности. Я знаю, чего я хочу и куда я хочу - это большой успех! - но теперь я не знаю, где я. Мотылясь со дна на поверхность и обратно, находясь на вечных качелях своей обнулённой психики, я чувствую себя просто... Херовой.
Мне много кто говорит, что я хороша и становлюсь лучше, а я, блин, не вижу. И это не кокетство, не попытка нарваться на комплимент - я просто реально не вижу того, о чём говорят мне другие. Наверное, поэтому и спрашиваю иногда - сама-то как слепая сижу.

"Голубой период" не помог мне справиться с кризисом: я всё там же, где я есть. Зато я почувствовала себя на каком-то своём месте, что ли. У меня нет таланта - не будет никогда. Я уже не смогу начать рисовать с детства и поступить в художку, а не в музыкалку (которая, кстати, нихуя мне не пригодилась, чтобы маменька мне ни говорила). Я вряд ли пройду через ВУЗы и шараги, пойму прелести обучения академу по всем правилам. У меня свой ухабистый путь, такой, какой он мне достался. Мне с ним жить и мне по нему идти.

В конце хочу сказать: я считаю, что любимое аниме от студии Гибли очень многое может сказать о человеке. Вот, моё любимое - "Ведьмина служба доставки". И я убеждена, что это аниме про выгорание. Пересмотрите как-нибудь эту историю с мыслью, что Кики в какой-то момент просто выгорела, сразу новые мысли появляются.
Тема труда, творчества и трансформации всегда трогали меня в произведениях. И я прекрасно понимаю, почему. Поэтому "Голубой Период" для меня встаёт на одну полочку с такими аниме, как, например "Руки прочь от киноклуба" (кстати, тоже крутое аниме про труд и творчество - советую).

А всё началось с цирка в интернете. И этот цирк всё ещё бесплатный.