## حدیث فریکی و گوجه لرزان

قال رسول فریکی:

روزی بود که حضرت فریکی، فریک الحجج، در کوچه بازار مشغول گشت و گذار بود. چشمش به جوانی افتاد که پوستش به سیاهی شب و لبخندی به قرمزی گوجه بود. جوان با لذت مشغول خوردن گوجه ای بود، اما طرز خوردن گوجه اش عجیب بود. او با هر لقمه گوجه، باسنش را نیز به طور موزون و ریتمیک می لرزاند. گویی در حرکتی ناخودآگاه، آهنگ خوردن گوجه با لرزش باسنش هماهنگ بود.

حضرت فریکی با تعجب به جوان خیره شد. این صحنه ی عجیب، ذهنش را به خود مشغول کرده بود.

"ای جوان! چرا با خوردن گوجه باسنت را می لرزانی؟" فریکی با لحنی مهربان اما کنجکاو پرسید.

جوان لبخندی به فریکی زد و گفت: "ای بزرگوار! این رسم ماست. در سرزمین ما، گوجه و باسن، دو برادر دوقلویند و به هم تعلق دارند. هرگاه گوجه ای می خوریم، باسنمان به رقص و پایکوبی در می آید."

حضرت فریکی که از این حرف عجیب تعجب کرده بود، اندکی فکر کرد و سپس گفت: "اما... این روش، عجیب و غریب است. آیا مردم سرزمینتان از این عمل خوشحالند؟"

جوان با افتخار گفت: "البته! هرکس که گوجه می خورد، باسنی می لرزاند! این رسم، سنت ماست و ما به آن افتخار می کنیم."

فریکی با لبخندی گفت: "من می فهمم که سنت ها قابل احترامند، اما شاید بهتر است که این سنت را کمی تغییر دهیم. من فکر می کنم همه مردم باید بتوانند باسنشان را بلرزانند، حتی اگر گوجه نخورند. چرا فقط مردم سرزمین شما از این لذت برخوردار باشند؟"

جوان با تعجب به فریکی نگاه کرد. "ای بزرگوار! این نمی تواند درست باشد. باسن تنها با خوردن گوجه می لرزد. این یک راز قدیمی است."

فریکی با صبر و حوصله گفت: "رازها برای شکسته شدن هستند. به من اجازه بده به تو چیزی بیاموزم."

فریکی با حرکتی ناگهانی ، باسنش را با تمامی وجود لرزاند. صدای لرزش باسنش در تمام کوچه پخش شد.

جوان با دهانی باز به فریکی خیره شد. او تا به حال چنین چیزی را ندیده بود. فریکی با لبخندی گفت: " تو می بینی ؟ من بدون خوردن گوجه ، باسنم را می لرزانم. رازی که تو می گویی ، راز نیست . هر کسی می تواند باسنش را بلرزاند. این یک قدرت درونی است."

جوان با شادی به فریکی نگاه کرد. "ای بزرگوار! تو حق با تو است. من این را فهمیدم. "

فریکی با لبخندی گفت: " این است . همه مردم باید بلرزانند! "

جوان با شادی و لذت ، باسنش را لرزاند. او با هر لرزش ، به فریکی نگاه کرد و لبخندی می زد. فریکی نیز با لبخندی به او نگاه می کرد و می دانست که درس عظیمی به جوان آموخته است.

I ordered a single cheap price tea and these niggas brought up sum shit that I didn’t order and didn’t even know it exists, while I was sipping tea. tf I’m supposed to do 😭😭😭

No idea tf is this even called
Imma get broke

هنوز نرفتم حساب کنم دارم دعا میکنم مثلا جریان این باشه که من مشتری هزارمشون هستم و براش مجانی این رو میارن یا اینکه اشانتیون برای چایی بجای بیسکوییت ازینا میدن

آره حتما بشین تا اینجوری بشه

بگم بلاگرم پیج مستر وادفاک تیستر دارم تبلیغشونو کردم

خدایی آیکیو +999999


خدایی عجب رویی دارما خیلی کودنم که پس ندادم غذاشونو حالا کس میگم هی کس میگم هی کس میگم

I walked out

اومدم بیرون سوار موتور هارلی دیویسونم شدم یه سیگار برگ گذاشتم رو لبم با کبریت روشنش کردم و به صاحب کافه هه فاک دادم با یه پوزخند کبریتو پرت کردم توی کافه کافه منفجر شد و گاز دادم رفتم.

اره هنوز سر میز نشستم دارم تصور میکنم اینارو

The thing that bothers me about catalyst convertors is that the front monolith catalyzes 79.7% of the carbon monoxide to carbon dioxide in the first year of usage and after 2 years the efficiency shrinks to just 25% yet nobody removes this shitbox from the fucking exhaust route. The monoliths contains 10 grams of rare heavy metal such as rhodium, platinum and palladium so you can also sell the ingredients. as you see it plays a role as an massive aerodynamical obstacle in the outlet pipe and considering It doesn’t even fucking functions anymore it is an absolute asininity to not remove it. THESE MOTHERFUCKERS ARE SUFFOCATING YOUR DEAR CAR.

Fucking remove them asap

This can’t be 💔