Дайте свет, заебали

Военный преступник разговаривает с военным преступником

⚡️Вышел первый трейлер «Кунг-Фу Панды 4».

Премьера – 29 марта 2024 года.

Тянки, оправдывайтесь

Сик Ворганский и его напарники Ирина Шмаль и Павел Паль (которых он встретил на конкурсе "Самая странная фамилия"), отправились на космическом корабле Журавль, в далекую туманность FART228 за неким артефактом Geltitan.
Так как на корабле сломался климат контроль, экипаж был вынужден постоянно переодеваться. Так, например: на капитанском мостике - все ходили в купальниках, а в туалет - надевали дубленку из шкуры Уга-Буги (таинственного существа с планеты ICANTBREATHE).
Шел 38-й день полета команды, как у них начали проявлять все синдромы Путинизма: жажда захватить каюты товарищей, денацифицировать туалет и демилитаризировать столовую.
К счастью, Сик, взял с собой пожизненный запас Похуина, его команда употребляла 3 раза в день.
После долгого мониторинга сканеров под группу "ЖопныйДень", Сик наконец готов был передать пост Шмали.
- Ты, это, ШМАЛЯЙ в пришельцев, если увидишь, Шмаль
Сик хихикнул.
- Да-да, в который раз я слышу эту шутку!
- Не, ну а чо! Вон, Паль ПАЛИТ по астероидам шо мама не горюй! Ладно, я пошел в свою каюту.
- Ок.
Как только СИК ушел, Шмаль переключила проигрыватель на свою любимую песню CUM IN THE NAME OF PISS группы D'enalyse Cardinal
Первые пару часов было спокойно, но тут ШМАЛЬ заметила на радаре странное пятно
"ПРИШЕЛЬЦЫ!" подумала ШМАЛЬ
- Сопли.
Ответил ей бортовой компьютер.
Шмаль вытерла носовым платком WHITE POWER радар, и продолжила наблюдение.
Она заметила еще одно пятно
"Теперь точно пришельцы!" подумала Шмаль
- Вчерашний соус Хлюпанье
Ответил снова компьютер
Шмаль опять протерла экран.
"Блять, этот компьютер опять читает мои мысли!"
Подумала Шмаль
- Я и в прошлый раз это делала
Ответил компьютер
- Знаешь, твои сексуальные фантазии это нечто!
Заявил компьютер
Только Шмаль хотела сказать что-то невнятное, как ее прервал голос ИИ
- Вот теперь точно пришельцы! ТЫ довольна? Блять! Твою же мать, Шмаль! Ебошь их из всех орудий!
Шмаль побежала к креслу Канонира, запрыгнула в него в своих восхитительных черных стрингах и начала ебошить пришельцев, которые яростно поднимали Белый Флаг и сигналили SOS на всех частотах.
После нескольких потных минут беспощадного геноцида, Шмаль наконец выдохнула
- Йоп твою мать! Заявил ИИ, в программном коде которого не был запрограммирован мат.
- Ты чо блять творишь! Я же пошутила!
- Поздно, ебучая ты робомашина! Трахать тебя и всю твою семью! Хер этим лысым пришельцам с планеты BRAZZERS! Знаю я их! Притворяются то сантехниками, то докторами! УУУ, ЧУРКИ!
ИИ замолчал анализируя данные.
- Да, я провела анализ их корабля. Действительно, они хотели взять всю команду в Анальное рабство. Ну и чуйка же у тебя, Шмаль!
- А то! НЕ зря я провела 5 лет учебы в колледже Феминизма и Лесбийства при университете Тапочкина! Хер вам, а не Херсон! Как любил повторять мой преподаватель!
По внутренней связи раздался голос Сика
- Все в порядке, Шмаль?
- Все заебок, кэп. Я разхерачила пришельцев с планеты BRAZZERS!
-УУУ, ЧУРКИ!
Воскликнул Сик, явно плюнув на пол
- Так им! Онейнискай! Во имя могучего Аминагаси Кая! Еще пару часов, и на твое место придет Паль, продержись там.
- Ок, кэп, я уже трусишки намочила от нетерпения. Почини ты, блять, это тебучий климат контроль!
- Я уже вызвал Сантехника!
"А может на том корабле и был сантехник?" подумала Шмаль.
- Нет
Заявил ИИ
Когда Шмаль закончила разговор, раздался еще один сигнал
- Пип-Пип! Прием! Это Владимир Тройник с судна Вальхалла! Прием мать вашу!
- Да! Тройник, прием.
- Я это, немного опоздал. Вы Сантехника вызывали?
- Должен был приехать Руслан
Сказала ИИ
- Так его это, запретили
- В смысле?
- Он попал под закон о запрете ЛГБТ
- Да еб вашу мать!
Воскликнула Шмаль
- Окей, Тройник, подлетай, заебал.
Шмаль нажала на кнопку стыковочного модуля.
- Твоя фамилия больше подходит для работы электрика
Сказала Шмаль
"Стоп, а зачем нам сантехник если сломалось климатическое оборудование?"
- Хороший вопрос
Сказал Тройник входя в кабину с кабачком наготове
- Руки вверх, это ограбление!
- Йобушки воробушки
Заходя в каюту сказал Паль без штанов
- Я тебя щас этим самым хуем уебу.
Он начал трясти тазом из стороны в сторону раскручивая свой писюн

- А ну иди сюда, говно собачье! Ты на кого лезть решил? Гнида. А ну иди сюда, сука. Трахать тебя и всю твою семью!
Паль разогнался и ебнул со все дури хуем Тройнику по ебалу, от чего тот выронил свой кобачок
- Там не так было
Теряя сознание произнес Тройник
- Да рот ебал этого казино, будет он меня еще цитатам обучать.
Паль и Шмаль связали Тройника
- Интересно, откуда у него это оружие?
Спросила Шмаль
- Вот ведь урод
Натягивая труханы ворчал Паль
- Видать спиздил в Зоне 55! Гнида!
Он пнул Тройника
- Выкинь ты это за борт.
Шмаль надела перчатку и выкинула опасный предмет в космос.
- Ну! Поиграем на мудях бомжа!
Воскликнул Паль включая Ирландский Гранж Андеграунд Софт Панк Рок Анархизм в исполнении группы Джихад
- Отмечу, что у него отслеживающее устройство в заднем проходе
Сказал ИИ
- Оппа! Анальная пробка родом из 2014 года!
- Ебать, кринж!
Шмаль выкинула и ее тоже
- Давай будить пидора!
Когда ребята разбудили Тройника, тот что-то вяло бормотал одно слово
- Чего, блять? Громче бубни! Я не слышу
- Да-да! Громче!
- Громче давай! Пидор!

- И тут вы меня разбудили, доктор!
А я ведь видел такой охуенный сон. Может это из-за лекарств, которые мне дали? Или из-за чего?
- Так кто все таки нанял тройника, Снил?
- Но, ведь, вы что-то хотели рассказать про мою операцию
- Похуй на операцию, я вколю вам еще этого ахуенного узбекского шмурдяка, мне нужно знать - КТО ЗАКАЗАЛ ТРОЙНИКА?!