"В течение дня я вижу сотни женщин и хочу их всех" - цитата из комментариев.
Все ли мужчины заглядываются на других женщин и испытывают желание к ним?

Я не мужчина, чтобы уверенно утверждать. Хорошо бы мужчины прокомментировали, как это у них. Каковы мои наблюдения из опыта работы с мужчинами?

Прежде, чем сформулирую, напомню тем, кто в Москве или может приехать: уже в эту субботу в 14 встречаемся с вами на психологической елке "Сама себе Снегурочка"! Подробности тут.

Мне представляется, что многое зависит от половой конституции. Мужчины со слабой половой конституцией могут спокойно ходить по улицам в жаркий день, когда кругом полуодетые прелестницы. Мужчин с сильной будет волновать декольте, облегающая попа, открытые ноги незнакомых женщин. Будоражить.

Рассказ мужчины из подкаста This American Life:
"Помню, шел по Пятой авеню, а передо мной шла женщина. В миниюбке и минитопе. И я смотрел на ее задницу. Говорил себе: "Не смотри, не смотри". И продолжал смотреть.

Я обогнал ее. А голос в голове повторял: "Обернись и погляди на ее грудь. Обернись. Обернись. Обернись"... Я сражался с собой целый квартал, а потом обернулся и заценил ее"

Женщине трудно это примерить на себя и понять. Большинство женщин с сильным либидо не вожделеют мимо идущих красавцев. Для этого нам чаще всего нужна эмоциональная связь с человеком.

А уж женщинам со средней и слабой половой конституцией такое слышать про мужчин пугающе и отталкивающе. Я помню клиенток, которых триггерили ситуации, когда их мужчина смотрел с ними кино, и там были красивые и сексуальные актрисы.

Приходится констатировать, что эволюция из своих соображений сделала нас в чем-то действительно разными.

Значит ли все это, что мужчина с сильной половой конституцией будет обязательно изменять? Конечно, нет. Есть большая разница между рефлекторным вниманием (которое использует реклама машинного масла, ремонта, сантехники и всего подряд, ориентированного на мужчин) и действиями. Когда мы хотим детей, обращаем внимание на чужих сладких малышей. Но хотим родить своего.

То есть, мои наблюдения такие: да, часть мужчин автоматически реагирует на внешность окружающих женщин. Нет, это не означает, что они животные и не способны на верность.

Было бы здорово, как в фильме "Любовь-морковь", обменяться телами на сутки. Пока наука до этого не дошла, будем друг друга аккуратно расспрашивать: каково быть тобой?

Без мужа легче справляться с детьми и хозяйством.

Когда муж уезжает на несколько дней, жена часто с удивлением обнаруживает, что она меньше устала и замоталась, чем когда он дома, и есть второй родитель для детей и вторые руки в хозяйстве. Как это возможно?

Когда отношения в паре плохие, много ссор, понятно, что без мужа спокойнее. А когда вроде нормальные?

Женщине бывает легче, потому что:
- она рассчитывает только на себя и планирует день, опираясь на свои возможности. А когда вас двое, ты рассчитываешь на другого, и порой напрасно.
- не нужно договариваться об участии мужа в домашних делах, тратить силы на то, чтобы убедить, что что-то важно и должно быть сделано.
- не нужно выдерживать недовольство из-за своих просьб, из-за того, что опять тебе что-то надо и ты отвлекаешь человека, пристаешь со своими мелкими делами.
- не надеешься, что сам заметит, сам подхватит, проявит инициативу. На эти надежды и последующие разочарования тоже уходит душевная энергия.
- не нужно сохранять бдительность, когда муж занят детьми: вдруг он не выдержит их капризов, и его понесет. Вдруг надо встрять в их конфликт и погасить его на старте.
- не нужно убирать разбросанные мужем вещи, либо просить убрать его, что еще более энергозатратно.
- не огорчаешься от того, что опять муж сделал не так, как просила, хотя подробно же объясняла, как нужно и почему именно так.

Если у женщины день наедине с детьми проходит легче, чем с детьми и мужем, это важно заметить. Значит, командная работа буксует. Возникает и растет перекос и чувство несправедливости. Это неминуемо приводит к проблеме с сексуальным желанием, так что мужчина тоже заинтересован в том, чтобы стать с женой более слаженной командой. Я бы начала разговор об этом так: "Милый, я кое-что заметила, и меня это расстроило. Давай обсудим, что можно сделать".
Либо это говорит о напряжении в паре, которое не удается разрешить.

Кому знакомо?

"Оливье" готовить обязательно?

Кто-то бодро и весело шагает к праздникам, а кто-то едва ползет. Вымотан. Обессилен. Не весел.

Как праздновать Новый год выгоревшим и уставшим? Как не портить праздник близким, особенно детям?
Про это дала интервью порталу "Милосердие". Почитать тут. Там 3 истории про это и много практических подсказок.

Пара отрывков:
Новый год – важный архетипический праздник, переход из одного отрезка жизни в другой. Но при этом он очень давит «долженствованием»: быть веселыми, радостными, счастливыми. Я бы предложила оставить себе ритуал перехода, даже если не хочется веселиться: «Я завершаю этот год, каким бы он ни был. И начинаю следующий». Наша психика верит в ритуалы завершения и начала, они в самом деле важны. Но долг радоваться с себя можно снять.

Разделите эти вещи: я перехожу в другой год. Должен ли я обязательно быть радостным и широко праздновать? Нет, не должен.
Это касается и практических вещей – я не должен готовить обязательный оливье (но при желании – могу). Можно переосмыслить атрибутику традиционного Нового года через призму: «Мне это по силам? Меня это порадует?» Если понимаю, что нет, переношу на следующий год. А в этом году совершу другой ритуал перехода, который мне сейчас больше подходит.

Стоит вспомнить расхожую и беспощадную поговорку: «Как встретишь Новый год, так его и проведешь». Можно задать себе и близким вопрос: «А было ли такое, что Новый год мы встретили замечательно, а год был неудачным?» Вероятно, да. «А было ли наоборот?» Наверняка.

Так можно снизить сверхзначимость того, как мы проведем несколько часов 31 декабря. Потому что на самом деле нет жесткой корреляции между празднованием Нового года и проживанием следующего.

Как ваша батарейка в эти дни? Ничего так, фурычит? На скольки процентах ездите?

Как ты можешь меня любить и говорить мне такое?

Слова, сказанные сгоряча, имеют огромную разрушительную силу. Мы их выкрикиваем в попытке показать, что нам больно, что с нами так нельзя. А второй человек принимает за чистую монету, и развидеть - расслышать уже не может.

"Ненавижу тебя!" - слышит как "мой любимый человек меня ненавидит", а не "ты сейчас на меня очень злишься, потому что тебе больно".

"Зачем вообще мы поженились, если ты все вечера сидишь в телефоне!" - слышит как "моя женщина сожалеет, что связала жизнь со мной, я ее разочарование". Вовсе не слышит "тебе мало меня, ты нуждаешься во мне и скучаешь, когда я в телефоне, поэтому злишься".

Когда мы с парами разбираем острые моменты ссор, людям бывает трудно и страшно поверить, что не так ужасно к ним относятся, совсем не с тем посылом что-то злое им говорили.

Есть ли у вас свои занозы в душе от когда-то, возможно, очень давно сказанных в ссоре слов?

Эти занозы обычно не имеют срока давности. Их можно и нужно вытаскивать - если в паре возможен открытый, бережный диалог.

Но еще лучше постараться их не оставлять. Частью себя в ссоре оставаться вменяемым, способным соображать. Тут не все от нас зависит. Уровень безопасности / враждебности в паре играет огромную роль. Детские травмы, в которые мы привычно проваливаемся. Но все же многое - от нас. От нашей саморегуляции. От того, насколько велико или мало наше окно толерантности. Это то, что мы способны выдерживать, не выпадая ни в гипервозбуждение, то самое "бей или беги", ни в гиповозбуждение, "замри".

Окно толерантности можно и нужно расширять.

Берегите любовь! Она сильная, но хрупкая.

Не затертые новогодние фильмы

До Нового года несколько дней, пора создавать себе новогоднее настроение. Новогодние фильмы - верный способ.
Мои дети растут, поэтому в сегодняшней подборке детских фильмов нет. Но их множество в прошлых подборках #7yana_кино

"Рождество не по плану"
Пара ждет на Рождество взрослых детей, но вдруг выясняется, что никто не приедет. А Рождество ж - семейный праздник. Муж решает взять на праздник двух старушек из дома престарелых. Что же может пойти не так?
Французская комедия, местами умеренно черный юмор. Жизнеутверждающая, как и положено новогоднему фильму. Но совсем не приторная.

"Оставленные"
Бриллиант среди мишуры новогодних фильмов. Хорошо смотреть с детьми-подростками. И без них тоже хорошо. Тонкая, теплая и даже веселая драма про одиночество и человечность.
Ученик престижной закрытой школы остается в школе на Рождество. У мамы медовый месяц с отчимом. Парень вынужден провести каникулы с занудным учителем и печальной поварихой. Мои наилучшие рекомендации.

"Дэш и Лили"
Лили романтичная любительница книг. Она оставляет в книжном блокнот с личной записью. Его находит Дэш. Начинается общение с помощью блокнота, который молодые люди передают друг для друга в разных засекреченных местах.
Милый мини-сериал, особенно хорош для девочек-подростков и их мам.

"Пара на праздники"
Она устала объяснять родным, почему опять без пары на семейном торжестве. У него тоже никого нет. Почему бы не помочь девушке, притворяясь ее парнем в глазах ее семьи?
Классический сюжет. Оба приятные. Легкий, простой фильм. Есть пошловатые шутки.

"Мужчина в моей голове"
Женщина, упав на катке, теряет сознание и оказывается в больнице. Придя в себя, она чувствует, что у неё в голове поселился неизвестный мужчина. Они начинают общаться: ссорятся, мирятся, советуются. А на носу Новый год.
Мне очень хотелось добавить хоть один русский фильм в подборку, и это он. Приятный, легкий, очень нам понятный.

Я честно искала другие не слишком затертые русские новогодние фильмы. Посмотрела "Новогоднее письмо", мини-сериал "Новогодний рейс", думала про "Письмо деду Морозу". Не могу их смело рекомендовать.
Есть ли у вас на примете классные новогодние русские фильмы?

Вот прямо не хочу рефлексировать над итогами года.
Обычно я большой любитель перед Новым годом и днем рождения прислушаться к себе и задать себе всякие глубокомысленные вопросы. Например, что меня искренне радовало в уходящем году и что это говорит о моих ценностях. Чему я научилась в этом году как профессионал, как мама, как партнер, как человек. Какие ключевые решения я приняла, из каких чувств и убеждений я это делала.

Только сяду за это - ведь нужно замечать и осмысливать свою жизнь, а не только жить ее, и нужно прибираться в голове и в душе - чувствую протест. Не выходит каменный цветок.

То ли устала слишком, и сейчас время отстать от себя и дать себе отдохнуть. То ли этот год такой переходный, полуфабрикатный, что пока итоги не вызрели, непонятно, как прорастут его семена. Мы переехали в Москву, но еще не совсем адаптировались. Уже не новгородцы, еще не москвичи. Я приняла решение поменять формат моей работы, но еще не начала его реализовывать, и сейчас неясно, как это будет. Писала книгу - чуть-чуть не закончила, надеюсь закончить на январских праздниках.

И вот хожу с легким хаосом внутри. Что делать? Пожалуй, отстану от себя до 3 января. И попробую снова.

У вас как с этим? Любите повыписывать всякое про прошлый год и про будущий?

Как не поссориться в праздники
⠀
От каникул мы ждем отдыха и предвкушаем ощущение волшебства и праздника. Высокие ожидания + усталость - гремучая смесь, которая обостряет все семейные конфликты.😬
⠀
Напомню правила безопасности на новогодние каникулы.
⠀
1️⃣ Сначала отлежаться, потом новые впечатления
⠀
Замечали, когда у нас отпуск или каникулы, возникает внутренний конфликт. С одной стороны, хочется отлежаться, набраться сил, а с другой — хочется встречаться с друзьями, получать новые впечатления.
⠀
Важно этот внутренний конфликт заметить и дать себе возможность отдохнуть. Договоритесь с мужем, дайте друг другу по очереди время на ничегонеделание.👍
⠀
2️⃣ Замедлиться
⠀
Для этого подойдут любые медитативные техники. Если это не для вас, то попробуйте завести будильник на 5 звонков в течение дня. Когда звонит таймер, остановитесь на несколько секунд. Что вы видите, слышите, чувствуете? Как ваше тело себя ощущает?
Такая практика поможет прийти в себя после сумасшедшей предновогодней гонки.
⠀
3️⃣ Подстелить соломки
⠀
Вспомните ваши прошлые праздники. Что тогда пошло не так? Например, вы готовили, а домашние не оценили, и вас это очень обидело. Или муж в праздники отсыпался, а на вас были дети, и это злило. Подумайте заранее, как избежать повторения этой ситуации.
⠀
4️⃣ Проговорить ожидания
⠀
Так бывает, жена представляет себе каникулы в узком семейном кругу, для мужа праздники — это полный дом гостей. А дети, вообще, мечтают уйти к друзьям. 🙈
Чтобы не случилось горького разочарования, лучше обсудить с мужем и детьми, как вы хотите провести каникулы.
⠀
5️⃣ Снизить ожидания
⠀
«Вот будут праздники, прочитаю кучу книг, все фильмы пересмотрю, а с детьми нагуляюсь». Знакомо? Не слишком ли много вы планируете на 10 дней каникул?
⠀
Сделайте ожидания от праздников более реалистичными. Это повысит ваши шансы получить удовольствие от каникул.🤗
⠀
Расскажите, как у вас проходят каникулы?
1 — Ссоримся чаще, чем обычно
2 — Праздники нас сближают

Свершилось! Дождались! Листаю ленту запретной сети и встречаю пост. В нем некий Алессандро Фрозали рассказывает мужчинам, что, когда они приходят домой с работы, и не успевают провалиться в свои тик-токи - ютубы, как жена им выдает кучу дел на вечер, это не потому, что она хочет намеренно нарушить их покой и расслабление. Это потому, что у жены в голове стопятьсот домашних дел, она ждала вечера, чтобы не дергать вас днем. И вот он настал.

Что же предлагает Алессандро? Нет. Не бежать выполнять просьбы жены. Так она остается менеджером домашних дел, ответственность по-прежнему на ней. А вы сами, сами пройдитесь по дому и посмотрите, что нужно сделать. И обсудите с ней.
А хотите быть более хорошим мужем? Напишите Алессандро в комментариях секретное слово. Он пришлет вам материалы своей Академии Хороших Мужей. The Better Husband Academy.

Полторы тысячи комментариев под постом от желающих стать более хорошими мужьями.

Сколько лет... сколько лет женщины писали под моими постами: "А где курсы и тренинги для мужчин о том, как налаживать отношения с женами?". Совершенно справедливый вопрос. Вот, теперь у меня есть ответ))

Рано делать выводы, но все же осторожно понадеюсь, что ситуация меняется. Мужчины идут по пути фрустрация - горевание - принятие - адаптация, сталкиваясь с ожиданиями современных женщин. Ожиданиями, к которым жизнь их не готовила: папа приносил зарплату и раз в полгода прибивал полку, и мама была им вполне довольна. Мама несла на себе весь семейный менеджмент и бОльшую часть обязанностей и не жаловалась. И зарплату, конечно, тоже приносила.

Самые продвинутые на этапе принятия и адаптации. Учатся говорить о своих чувствах и договариваться о распределении дел. Остальные пока на фрустрации и горевании. Недавно одна женщина опубликовала пост о том, что после многих неудачных попыток найти подходящего мужчину сдалась и ищет женщину, чтобы делить с ней счета за аренду и бытовые обязанности. Это называется бостонский брак. В комментариях мужчины насыпали ей столько, что никакая панамка не выдержит. Гнев, протест, возмущение. То есть, они в начале пути. Не все дойдут до адаптации, и это точно займет время. Но дело движется.

Отличные ж новости перед Новым Годом?