Красота — это просто
Есть люди, которые всё делают красиво.
Например, красиво плачут. Слегка сморгнут – и крупная слеза бежит по щеке, и не дрогнет ни один мускул, не краснеет нос и не кривятся губы. Мало того! – эти люди еще и говорить умудряются спокойно, не гундося и не всхлипывая.
А я? Я еще зареветь не успела, а нос уже кричит: «Только поглядите на меня! Я – ринофима!», глаза сморщиваются, брови сводятся, как у, прости господи, депрессивного Пьеро, рот кривится, не в силах произнести внятно «подите наКуй, господа!» вместо этого произнося нечленораздельное «Ваша псевдофилософия зиждется на ложных интерпретациях человеческой морали»… Нет, не умею я красиво плакать.
А вот есть еще женские люди, я бы их назвала «леди», которые умеют очень красиво облизываться, сексуально при этом подмигивая. Эдак плавно проводить остреньким язычком по пухлой верхней губе, медленно, неторопливо, вожделенно… и их подмигивание так натурально, так чувственно!
А что я? Что я, спрашиваю я вас?
Видела я как-то в зеркале, что происходит с моим хабитусом, когда я пытаюсь подмигнуть и облизаться одновременно. Выражение лица я бы скорей назвала придурковатым, движение языка – гнусным, а взгляд – имбецильным. У меня такой был, когда я на муай-тай ходила и мне случайно лапой в мандибулу прилетело.
А ещё есть люди, которые умеют улыбаться на все 32 белоснежных зуба цвета итальянской сантехники – и не испортить при этом ни овала лица, ни разреза глаз, ни общего великолепия своей физиономии. Стоит ли говорить, что я честно пыталась быть такой, как эти распрекрасные твари божьи? И что вышло из этого? Если я растягивала рот до ломоты в суставах, 32-х все равно не было видно, а глаза напрочь исчезали с блина, которым становилось в тот момент моё лицо.
Короче, если вам понадобится исполнительница роли в каком-нибудь эпическом фильме – зовите меня!
Фраза «Ну, кто ещё хочет отведать комиссарского тела?» со всеми вышеописанными гримасами получается у меня шедеврально.
Заплачете искренне!
Есть люди, которые всё делают красиво.
Например, красиво плачут. Слегка сморгнут – и крупная слеза бежит по щеке, и не дрогнет ни один мускул, не краснеет нос и не кривятся губы. Мало того! – эти люди еще и говорить умудряются спокойно, не гундося и не всхлипывая.
А я? Я еще зареветь не успела, а нос уже кричит: «Только поглядите на меня! Я – ринофима!», глаза сморщиваются, брови сводятся, как у, прости господи, депрессивного Пьеро, рот кривится, не в силах произнести внятно «подите наКуй, господа!» вместо этого произнося нечленораздельное «Ваша псевдофилософия зиждется на ложных интерпретациях человеческой морали»… Нет, не умею я красиво плакать.
А вот есть еще женские люди, я бы их назвала «леди», которые умеют очень красиво облизываться, сексуально при этом подмигивая. Эдак плавно проводить остреньким язычком по пухлой верхней губе, медленно, неторопливо, вожделенно… и их подмигивание так натурально, так чувственно!
А что я? Что я, спрашиваю я вас?
Видела я как-то в зеркале, что происходит с моим хабитусом, когда я пытаюсь подмигнуть и облизаться одновременно. Выражение лица я бы скорей назвала придурковатым, движение языка – гнусным, а взгляд – имбецильным. У меня такой был, когда я на муай-тай ходила и мне случайно лапой в мандибулу прилетело.
А ещё есть люди, которые умеют улыбаться на все 32 белоснежных зуба цвета итальянской сантехники – и не испортить при этом ни овала лица, ни разреза глаз, ни общего великолепия своей физиономии. Стоит ли говорить, что я честно пыталась быть такой, как эти распрекрасные твари божьи? И что вышло из этого? Если я растягивала рот до ломоты в суставах, 32-х все равно не было видно, а глаза напрочь исчезали с блина, которым становилось в тот момент моё лицо.
Короче, если вам понадобится исполнительница роли в каком-нибудь эпическом фильме – зовите меня!
Фраза «Ну, кто ещё хочет отведать комиссарского тела?» со всеми вышеописанными гримасами получается у меня шедеврально.
Заплачете искренне!
🤣86👍28❤14🔥11👏3😁3
А вот еще про зубы вспомнилось.
Однажды, перед тем как захотеть золотые туфли, я захотелазолотые белоснежные зубы и заказала себе металлокерамику.
Но прежде чем навсегда её устанавливать, сделали мне пробные временные и посадили на какой-то специальный клей-цемент. На пару недель походить-поносить-покусать что в рот попадёт.
И вот возвращаюсь я поздним вечером от стоматолога и иду через парк. А там фонтан. С подсветкой. И давай я себе селфи устраивать: то на розовом фоне зубами сверкану, то на голубом рот на все 28 зубов открываю и скалюсь, скалюсь. И фоткаю, фоткаю свою новую нечеловеческую красоту.
А в ту пору маньяк какой-то мимо проходил. Видит – баба ничего себе так, и рот вроде неплохо открывает. Дай, думает, вниманием одарю, и будет в мире одной счастливой женщиной больше! И хвать меня за молочные железы. Вот так прям сразу, в виде основной темы, без прелюдий и увертюр! Я, естественно, как правильная женщина, вой подняла, гад, мол, скотина, сволочь и асоциальный элемент!
А он, недолго думая, чтоб мне рот заткнуть, по челюсти моей слегонца – трах!... И вдруг из моего рта что-то светлое вылетает – и в отдалении приземляется.
Я что-то продолжаю кричать, но он уже не понимает – фволофь, фкотина, фобака и пёф фелудивый!
И как-то так случается, что мы срываемся с места одновременно и кидаемся на это самое светлое, но каждый – со своей целью. Он – в непонятках, что это вообще такое вылетело изо рта вожделенной женщины, чего вылетать не должно, а я – чтобы нидайбох никто такого конфуза не увидел! Ибо конфуз великий в том, что нижний ряд зубов кое-как во рту болтается, а верхний – вон он, родненький, мерцает призывно в вечернем свете... схватила я свой зубной ряд, и – в рот его, на место.
Привыкла, понимаете ли, с мужчинами при полном параде общаться. Руки в бока упёрла и смотрю на мужика – что, мол, дальше? Мы, мол, продолжения банкета требуем!
А этот чудик укоризненно так на меня глянул и говорит:
– Нечистоплотная вы женщина, мадам. В рот что ни попадя тащите.
Рукой махнул и ушёл в ночь.
Однажды, перед тем как захотеть золотые туфли, я захотела
Но прежде чем навсегда её устанавливать, сделали мне пробные временные и посадили на какой-то специальный клей-цемент. На пару недель походить-поносить-покусать что в рот попадёт.
И вот возвращаюсь я поздним вечером от стоматолога и иду через парк. А там фонтан. С подсветкой. И давай я себе селфи устраивать: то на розовом фоне зубами сверкану, то на голубом рот на все 28 зубов открываю и скалюсь, скалюсь. И фоткаю, фоткаю свою новую нечеловеческую красоту.
А в ту пору маньяк какой-то мимо проходил. Видит – баба ничего себе так, и рот вроде неплохо открывает. Дай, думает, вниманием одарю, и будет в мире одной счастливой женщиной больше! И хвать меня за молочные железы. Вот так прям сразу, в виде основной темы, без прелюдий и увертюр! Я, естественно, как правильная женщина, вой подняла, гад, мол, скотина, сволочь и асоциальный элемент!
А он, недолго думая, чтоб мне рот заткнуть, по челюсти моей слегонца – трах!... И вдруг из моего рта что-то светлое вылетает – и в отдалении приземляется.
Я что-то продолжаю кричать, но он уже не понимает – фволофь, фкотина, фобака и пёф фелудивый!
И как-то так случается, что мы срываемся с места одновременно и кидаемся на это самое светлое, но каждый – со своей целью. Он – в непонятках, что это вообще такое вылетело изо рта вожделенной женщины, чего вылетать не должно, а я – чтобы нидайбох никто такого конфуза не увидел! Ибо конфуз великий в том, что нижний ряд зубов кое-как во рту болтается, а верхний – вон он, родненький, мерцает призывно в вечернем свете... схватила я свой зубной ряд, и – в рот его, на место.
Привыкла, понимаете ли, с мужчинами при полном параде общаться. Руки в бока упёрла и смотрю на мужика – что, мол, дальше? Мы, мол, продолжения банкета требуем!
А этот чудик укоризненно так на меня глянул и говорит:
– Нечистоплотная вы женщина, мадам. В рот что ни попадя тащите.
Рукой махнул и ушёл в ночь.
🤣121🔥29👍16🙈14❤8😁6👏1
«Пиzдес!» - то ли вопросительно, то ли утвердительно произносит санитарка, заглянув в мой кабинет.
– Почему? – удивляюсь я, но она исчезает быстро и бесследно.
Через полчаса история повторяется:
– Пиzдес! – снова произносит санитарка, но в её голосе появляются осуждающие нотки.
– Да почему же? – кричу я ей вслед и начинаю кручиниться. Кручина выедает мозг и подсказывает караулить санитарку на подлёте.
– Пиzдес опять, даааа?
– Да почему же «пиzдец», когда все хорошо?
– Ээээ, шайтанама, – она плюет себе за пазуху. – Мне поль мыт надо! А Ви не ушёль еще! Ви сдесь, говорю!
🙄
– Почему? – удивляюсь я, но она исчезает быстро и бесследно.
Через полчаса история повторяется:
– Пиzдес! – снова произносит санитарка, но в её голосе появляются осуждающие нотки.
– Да почему же? – кричу я ей вслед и начинаю кручиниться. Кручина выедает мозг и подсказывает караулить санитарку на подлёте.
– Пиzдес опять, даааа?
– Да почему же «пиzдец», когда все хорошо?
– Ээээ, шайтанама, – она плюет себе за пазуху. – Мне поль мыт надо! А Ви не ушёль еще! Ви сдесь, говорю!
🙄
🤣96😁45👍14🔥11❤6
Нехай стоит, кушать не просит.
Строго 18+
Подписался на меня в инстаграме некто, чье имя вилось арабской вязью. Я, как человек дружественно настроенный, толерантный к любому алфавиту и представителям любой конфессии, дружбу эту приняла и ответила взаимностью.
Первый день порадовал смайликами-цветочками.
Я отослала смайл-улыбку. Так сказать, равноценный ответ от нашего стола вашему столу.
День второй принёс мне эмодзи в виде разноцветных сердечек, в том числе и треснутых по центру.
Не зная, что ответить на такую пылкость, я благоразумно промолчала.
Посчитав на этом конфетно-букетный период нашего знакомства завершенным, парень прислал мне к завтраку пожелания доброго утра и фото своего члена. Исключительно потому, что членами меня, в силу возраста и профессии, не удивишь, я особо не отреагировала: не забилась в приступе тахикардии, не сглотнула образовавшийся в горле ком и не упала в обморок от этой тестостероновой атаки. Ну, пенис как пенис. Эрегированный, ровный, молодой и задорно торчащий. Ну и ладно, "нехай стоит, кушать не просит".
Оценила - и забыла.
На этом мой новоявленный друг решил не останавливаться и, дабы показать масштабность и монументальность своего органа, прислал еще несколько фот в комбинации со спичечным коробком и пальчиковой батарейкой энерджайзер.
Восторженных ахов и охов с моей стороны снова не последовало, хоть «энерджайзер» и проигрывал в сравнении с игривым органом, и парнишка решил спросить — how are you, собственно, и what's happening, в сознании ли я вообще или давно уже в полной прострации, обструкции и экзальтации?
В общем, равнодушной к парню долго оставаться я не смогла и решила порадовать его простенькой картинкой, скачанной с какого-то европейского сайта для взрослых.
На картинке были мужские гениталии. Яички, придавленные стеклянными пластинами, распластались, как растения в гербарии. В этом ракурсе прожилки внутрияичковых артерий и капилляров ассоциировались с искусно вырисованным тонкой кистью художника узором.
А многострадальный пенис, основательно перетянутый грубой бечевкой и оттого имеющий цвет багровый с оттенком синюшности, был утыкан английскими булавками с колокольчиками на головках.
К сожалению, музыкального сопровождения этот великолепный натюрморт не имел, поэтому была в нем некая незавершенность, с которой я очень быстро справилась, наложив на фото мелодию «Джингл беллс».
Заботливо оформив фото в специальном приложении – рамочка, витая подпись "Special for you", я отправила его моему любвеобильному другу.
И что вы думаете??
Ни привета, ни ответа.
До сих пор гадаю, чем же спугнула этого жизнелюбивого паренька.
Склонна думать, что рамочку на фотографии всё же не нужно было делать черной...
Строго 18+
Подписался на меня в инстаграме некто, чье имя вилось арабской вязью. Я, как человек дружественно настроенный, толерантный к любому алфавиту и представителям любой конфессии, дружбу эту приняла и ответила взаимностью.
Первый день порадовал смайликами-цветочками.
Я отослала смайл-улыбку. Так сказать, равноценный ответ от нашего стола вашему столу.
День второй принёс мне эмодзи в виде разноцветных сердечек, в том числе и треснутых по центру.
Не зная, что ответить на такую пылкость, я благоразумно промолчала.
Посчитав на этом конфетно-букетный период нашего знакомства завершенным, парень прислал мне к завтраку пожелания доброго утра и фото своего члена. Исключительно потому, что членами меня, в силу возраста и профессии, не удивишь, я особо не отреагировала: не забилась в приступе тахикардии, не сглотнула образовавшийся в горле ком и не упала в обморок от этой тестостероновой атаки. Ну, пенис как пенис. Эрегированный, ровный, молодой и задорно торчащий. Ну и ладно, "нехай стоит, кушать не просит".
Оценила - и забыла.
На этом мой новоявленный друг решил не останавливаться и, дабы показать масштабность и монументальность своего органа, прислал еще несколько фот в комбинации со спичечным коробком и пальчиковой батарейкой энерджайзер.
Восторженных ахов и охов с моей стороны снова не последовало, хоть «энерджайзер» и проигрывал в сравнении с игривым органом, и парнишка решил спросить — how are you, собственно, и what's happening, в сознании ли я вообще или давно уже в полной прострации, обструкции и экзальтации?
В общем, равнодушной к парню долго оставаться я не смогла и решила порадовать его простенькой картинкой, скачанной с какого-то европейского сайта для взрослых.
На картинке были мужские гениталии. Яички, придавленные стеклянными пластинами, распластались, как растения в гербарии. В этом ракурсе прожилки внутрияичковых артерий и капилляров ассоциировались с искусно вырисованным тонкой кистью художника узором.
А многострадальный пенис, основательно перетянутый грубой бечевкой и оттого имеющий цвет багровый с оттенком синюшности, был утыкан английскими булавками с колокольчиками на головках.
К сожалению, музыкального сопровождения этот великолепный натюрморт не имел, поэтому была в нем некая незавершенность, с которой я очень быстро справилась, наложив на фото мелодию «Джингл беллс».
Заботливо оформив фото в специальном приложении – рамочка, витая подпись "Special for you", я отправила его моему любвеобильному другу.
И что вы думаете??
Ни привета, ни ответа.
До сих пор гадаю, чем же спугнула этого жизнелюбивого паренька.
Склонна думать, что рамочку на фотографии всё же не нужно было делать черной...
🤣232😁39🔥29❤16👏8👍3
Химки. Стою после работы у клиники в раздумьях – домой или в магазинчик за новым шаловливым бельем.
Вдруг сексуальный женский голос с хрипотцой:
– Девушка, а девушка! А где тут магазин «Мерилин Монро»?
Оборачиваюсь: делового вида женщина под шестьдесят, прическа — волосок к волоску, аккуратный макияж, губы в цвет блузочке, ухоженные ногти. Ишь, думаю, молодец какая! Вся при параде, за собой ухаживает… «Мерилин Монро»? Почему не знаю? Что там может продаваться? Хорошая косметика? Качественные духи? Воздушные платьица и шейные платки?
– К сожалению, не знаю, не слышала ни разу…
– Ой, милочка, как это ни разу, да они в каждом районе есть, муж и жена их открыли, по имени и назвали!
Зависаю снова, роясь в сусеках памяти: Монро… Джо Ди Маджо и Артур Миллер…
– Нет, не могу припомнить, извините…
– Ой, ну что вы как бестолковая! – Женщина слегка раздражается. – Ну разве вы никогда не покупали ничего для себя? Ну, нам же всегда надо что-нибудь то тут, то там подержать, придержать, подзажать! Вы разве не зажимаете себе ничего?
Напрягаю извилину, пытаясь помочь: бигуди, фен, плойка? Бюстгальтеры, корсеты, пояса, бандажи?
– Нет-нет, и не видела, и не помню, и не зажимаю себе ничего…
– Ой, что вы за женщина такая! — воскликнула дама. – Это хорошо, если у вас мужчина есть, а если нет, как без продукции из «Мерилин Монро» обойтись? Самой, всё самой приходится! Поехать, выбрать чётко под себя, под свои силы и размеры! Мне вот Джи-типа надо, и желательно стомиллиметровая!
Ооо… Сексшоп? С выбором «четко под себя»? Воображение нарисовало с десяток подходящих девайсов и я с уважением посмотрела на веселую шалунью. Вот оно, влияние современных технологий, продукция гормона счастья, эликсир молодости и секрет обаяния этой женщины!
– И тогда я до таких мест смогу достать, что ни одному человеку не снилось, – продолжила она, – потому что всё она, Джи-специальная-такая!
Я решила не идти в магазин сексуального белья. Зачем оно мне теперь, когда само провидение послало мне эту женщину с её советами и рекомендациями по улучшению тайных сторон моей жизни? Зачем мне тогда вообще кто-то, если…
Дама между тем хлопнула себя по лбу и воскликнула:
– «Леруа Мерлен», дурында я старая! «Леруа Мерлен»! Струбцина мне нужна, G-образная струбцина! Пока, милочка!
И унеслась прочь.
Вдруг сексуальный женский голос с хрипотцой:
– Девушка, а девушка! А где тут магазин «Мерилин Монро»?
Оборачиваюсь: делового вида женщина под шестьдесят, прическа — волосок к волоску, аккуратный макияж, губы в цвет блузочке, ухоженные ногти. Ишь, думаю, молодец какая! Вся при параде, за собой ухаживает… «Мерилин Монро»? Почему не знаю? Что там может продаваться? Хорошая косметика? Качественные духи? Воздушные платьица и шейные платки?
– К сожалению, не знаю, не слышала ни разу…
– Ой, милочка, как это ни разу, да они в каждом районе есть, муж и жена их открыли, по имени и назвали!
Зависаю снова, роясь в сусеках памяти: Монро… Джо Ди Маджо и Артур Миллер…
– Нет, не могу припомнить, извините…
– Ой, ну что вы как бестолковая! – Женщина слегка раздражается. – Ну разве вы никогда не покупали ничего для себя? Ну, нам же всегда надо что-нибудь то тут, то там подержать, придержать, подзажать! Вы разве не зажимаете себе ничего?
Напрягаю извилину, пытаясь помочь: бигуди, фен, плойка? Бюстгальтеры, корсеты, пояса, бандажи?
– Нет-нет, и не видела, и не помню, и не зажимаю себе ничего…
– Ой, что вы за женщина такая! — воскликнула дама. – Это хорошо, если у вас мужчина есть, а если нет, как без продукции из «Мерилин Монро» обойтись? Самой, всё самой приходится! Поехать, выбрать чётко под себя, под свои силы и размеры! Мне вот Джи-типа надо, и желательно стомиллиметровая!
Ооо… Сексшоп? С выбором «четко под себя»? Воображение нарисовало с десяток подходящих девайсов и я с уважением посмотрела на веселую шалунью. Вот оно, влияние современных технологий, продукция гормона счастья, эликсир молодости и секрет обаяния этой женщины!
– И тогда я до таких мест смогу достать, что ни одному человеку не снилось, – продолжила она, – потому что всё она, Джи-специальная-такая!
Я решила не идти в магазин сексуального белья. Зачем оно мне теперь, когда само провидение послало мне эту женщину с её советами и рекомендациями по улучшению тайных сторон моей жизни? Зачем мне тогда вообще кто-то, если…
Дама между тем хлопнула себя по лбу и воскликнула:
– «Леруа Мерлен», дурында я старая! «Леруа Мерлен»! Струбцина мне нужна, G-образная струбцина! Пока, милочка!
И унеслась прочь.
🤣184😁60👏20❤15👍8🙈4
Мой папа её очень любил
В моем детстве, когда папа колдовал над харчо или сациви, или просто в виде приправы к мясу, он использовал хмели-сунели. Он сам делал эту вкуснятину и щедро отсыпал всем любителям – друзьям и родным. Лично мне, девчонке с всегда плохим аппетитом, эта приправа помогала есть всё, что готовила бабуля, а не только любимые пельмени и вареные яйца. Позже, когда папа умер и запасы хмели-сунели закончились, название её и вкус остались лишь в анналах глубинной памяти вкусовых сосочков.
Прошло много лет. Однажды однокурсник-грузин Джони пригласил нашу группу в грузинский ресторан. Стол уже ломился, мы стали накладывать себе закуски.
– Что это? – спросила Нозка, показывая на приправу. – Аджика?
– Цхели мутели! – выпалила я, желая блеснуть знаниями из сытого детства. И плотоядно добавила: – Мой папа её очень любил!
Надо ли говорить, что Джони выпучил и без того активные глаза, делая мне отмашку рукой, а все официанты согнулись в хохоте?
Ведь моя фраза означала вовсе не «сушеные ароматы», а «горячие (в сексуальном плане) женские гениталии»….
В моем детстве, когда папа колдовал над харчо или сациви, или просто в виде приправы к мясу, он использовал хмели-сунели. Он сам делал эту вкуснятину и щедро отсыпал всем любителям – друзьям и родным. Лично мне, девчонке с всегда плохим аппетитом, эта приправа помогала есть всё, что готовила бабуля, а не только любимые пельмени и вареные яйца. Позже, когда папа умер и запасы хмели-сунели закончились, название её и вкус остались лишь в анналах глубинной памяти вкусовых сосочков.
Прошло много лет. Однажды однокурсник-грузин Джони пригласил нашу группу в грузинский ресторан. Стол уже ломился, мы стали накладывать себе закуски.
– Что это? – спросила Нозка, показывая на приправу. – Аджика?
– Цхели мутели! – выпалила я, желая блеснуть знаниями из сытого детства. И плотоядно добавила: – Мой папа её очень любил!
Надо ли говорить, что Джони выпучил и без того активные глаза, делая мне отмашку рукой, а все официанты согнулись в хохоте?
Ведь моя фраза означала вовсе не «сушеные ароматы», а «горячие (в сексуальном плане) женские гениталии»….
🤣88😁32🔥12🙊7🍓4❤2👍2
Немного самодиагностики
Сегодня ночью я почувствовала неопределенные сокращения в районе большой ягодичной мышцы, независимые от моего мнения и не имеющие никакого отношения к зуду и желанию почесать нервные окончания.
Я проснулась и навострила уши: что за дичь? Что за отдельная, независимая от моей центральной нервной системы, жизнь отдельного кусочка тканей размером 5х5 см? Да еще и на той, темной стороне моего тела, которой солнечный луч касается только в период моего отпуска на море!
Поскольку сокращения больше не беспокоили, я погрузилась в сон – и тут снова…
Решено было-таки сдвинуться, потеряв удобную позу, чтоб диагностировать природу странных самоколебаний курдючной области.
И знаете, что это было?
Моя собственная рука, напрочь отдавленная весом собственного тела, потерявшая чувствительность, но всеми силами старающаяся выбраться из-под завала!
Ну а что, жить захочешь – еще не так извернешься!
Сегодня ночью я почувствовала неопределенные сокращения в районе большой ягодичной мышцы, независимые от моего мнения и не имеющие никакого отношения к зуду и желанию почесать нервные окончания.
Я проснулась и навострила уши: что за дичь? Что за отдельная, независимая от моей центральной нервной системы, жизнь отдельного кусочка тканей размером 5х5 см? Да еще и на той, темной стороне моего тела, которой солнечный луч касается только в период моего отпуска на море!
Поскольку сокращения больше не беспокоили, я погрузилась в сон – и тут снова…
Решено было-таки сдвинуться, потеряв удобную позу, чтоб диагностировать природу странных самоколебаний курдючной области.
И знаете, что это было?
Моя собственная рука, напрочь отдавленная весом собственного тела, потерявшая чувствительность, но всеми силами старающаяся выбраться из-под завала!
Ну а что, жить захочешь – еще не так извернешься!
😁66🤣42🔥24👏8❤2
Вечерняя зарисовка
Саня, грустно:
– Яйца теряют свою привлекательность…
Я, чуть не поперхнувшись (представляете, какие картины я себе нарисовала?!):
– Почему, милый?? Я буду любить тебя всегда! Ничего не имеет значения, когда две души, нашедшие…
– Да я про холодильник! Уменьшаются в количестве, имею в виду! Выглядят сиротливо!
🙈
Саня, грустно:
– Яйца теряют свою привлекательность…
Я, чуть не поперхнувшись (представляете, какие картины я себе нарисовала?!):
– Почему, милый?? Я буду любить тебя всегда! Ничего не имеет значения, когда две души, нашедшие…
– Да я про холодильник! Уменьшаются в количестве, имею в виду! Выглядят сиротливо!
🙈
🤣87🙈18👏17❤6
Из умного у меня дома только муж и Алиса. Однажды они соревновались, чья извилина глубже и центральнее. На вопрос, почему Маша живет в лесу с медведем, муж выдвинул пару удобоваримых гипотез. А что сказал искусственный интеллект?
«Маша живет без родителей, потому что она – всего лишь призрак убитой девочки, именно поэтому она не растет, и видеть ее могут только животные. Родители же не смогли выдержать потери ребенка и уехали, оставив пустой дом. А мучает Маша медведя, потому что он и лишил ее жизни»…
Надо ИИ как-то аккуратнее вопросы задавать, а то психика не выдерживает.
«Маша живет без родителей, потому что она – всего лишь призрак убитой девочки, именно поэтому она не растет, и видеть ее могут только животные. Родители же не смогли выдержать потери ребенка и уехали, оставив пустой дом. А мучает Маша медведя, потому что он и лишил ее жизни»…
Надо ИИ как-то аккуратнее вопросы задавать, а то психика не выдерживает.
🤣79🙈31👍22🙊14🔥7❤3
Перлы пациентов
– Доктор, это, наверное, не к вам, но вдруг вы тоже знаете. У меня после секса болит горло.
– После орального?
– Нет! Что вы! Оральный - это только по любви!
***
– Ох, два года он за мной ухаживал. Цветы дарил, в кино водил, в рестораны. Золото дарил, украшения. А я всё его не любила. Наконец, кто-то ему посоветовал, и он меня изнасиловал. Теперь всё хорошо у нас.
***
– У меня после операции по гинекологии ТАМ образовался какой-то карман… его можно нащупать, если рукой извернуться. Я подумываю о монетизации этого кармана.
– ???
– (*многозначительно) наркотраффик.
🙈
– Доктор, это, наверное, не к вам, но вдруг вы тоже знаете. У меня после секса болит горло.
– После орального?
– Нет! Что вы! Оральный - это только по любви!
***
– Ох, два года он за мной ухаживал. Цветы дарил, в кино водил, в рестораны. Золото дарил, украшения. А я всё его не любила. Наконец, кто-то ему посоветовал, и он меня изнасиловал. Теперь всё хорошо у нас.
***
– У меня после операции по гинекологии ТАМ образовался какой-то карман… его можно нащупать, если рукой извернуться. Я подумываю о монетизации этого кармана.
– ???
– (*многозначительно) наркотраффик.
🙈
😁53🙈36🔥18👏4👍3❤1
Глазки хлоп-хлоп, кукайки дзынь-дзынь... 18+
Однажды я работала в клинике, где очень плотно, на каждые 15 минут, были записаны пациенты. Обследования шли скоро, шаблоны были заготовлены, рука размахнулась, плечо раззудилось и ничего не предвещало.
Кроме основного списка, сформированного еще пару недель назад, существовал второй, состоящий из экстренных, ожидающих благословенного окошка, если кто-то не пришел, опоздал или приболел.
В тот день регистратура звонила мне каждые полчаса, начиная с самого утра:
– Доктор, там пациент из Казахстана, он в доп.списке, у него поезд в 14 часов, а ему бы только мошонку посмотреть! Очень надо! Очень просит!
Понятно, что очень надо: человек перед самым отъездом в другую республику решил обследовать исключительно только яички, и я прям слышала, как страждущие кукайки (яички по-татарски) звенят в напряженном ожидании: доктор, возьмите нас, возьмите же скорей!
Наконец, настал звездный час того самого, о чем так настойчиво молила регистратура: я вызвала кого-то из общего списка, он не откликнулся, и я торжественно объявила:
– Ну-с, дорогой товарищ из Казахстана, заходите.
Вошел мужчина лет 50, усталый, помятый, видно, из дороги в дорогу, кепчонку в руках теребит, взгляд прячет (ну как же! Перед ним молодой красивый доктор - тогда я еще была высокой длинноногой блондинкой), а ему - сокровенное выкладывать… но очень надо!
– Раздевайтесь, – говорю, – да-да, трусы тоже снимайте, и лежите спокойно!
И не надо так стесняться, подумаешь, пара яиц, и не благодарите, это моя работа!
Обследую. Размеры, контуры, эхогенность, кисты, вены, кровоток.
Справа, слева, сверху, снизу, вдох, напрягитесь, выдох…
Закончила. Ответ, говорю, заберете через 5 минут на ресепшен.
А он мне:
– Дохтыр, а голову?
Я слегка зависаю:
– Какую голову??? (Нехорошее подозрение маячит в голове).
– Мне нерволох голову сказал посмотреть!
– Эммм… голову. Голову?? Вы - из Казахстана? И у вас скоро поезд?
– Да, из Казахстана. Но мне надо голова смотреть! Внутри щирип нада! Внутрищирипной у меня!
– А какого… зачем же вы мне мошонку показывали?
– Вай, дочка, вы сказали - ложись, снимай трусы, я лег, снял! Я доктора всегда слушаюсь!
И глазами так – хлоп-хлоп! И кукайками – дзынь-дзынь!
Послушный, блдь!
В общем, пришлось мне смотреть этому пациенту еще и голову, а потом другому из Казахстана - ту самую ожидающую мошонку.
И до сих пор я иногда вспоминаю тот случай и гоню от себя картину, как скромный сын казахских степей рассказывает у себя в ауле про странного доктора в столице, смотрящего голову только после осмотра кукаек...
Однажды я работала в клинике, где очень плотно, на каждые 15 минут, были записаны пациенты. Обследования шли скоро, шаблоны были заготовлены, рука размахнулась, плечо раззудилось и ничего не предвещало.
Кроме основного списка, сформированного еще пару недель назад, существовал второй, состоящий из экстренных, ожидающих благословенного окошка, если кто-то не пришел, опоздал или приболел.
В тот день регистратура звонила мне каждые полчаса, начиная с самого утра:
– Доктор, там пациент из Казахстана, он в доп.списке, у него поезд в 14 часов, а ему бы только мошонку посмотреть! Очень надо! Очень просит!
Понятно, что очень надо: человек перед самым отъездом в другую республику решил обследовать исключительно только яички, и я прям слышала, как страждущие кукайки (яички по-татарски) звенят в напряженном ожидании: доктор, возьмите нас, возьмите же скорей!
Наконец, настал звездный час того самого, о чем так настойчиво молила регистратура: я вызвала кого-то из общего списка, он не откликнулся, и я торжественно объявила:
– Ну-с, дорогой товарищ из Казахстана, заходите.
Вошел мужчина лет 50, усталый, помятый, видно, из дороги в дорогу, кепчонку в руках теребит, взгляд прячет (ну как же! Перед ним молодой красивый доктор - тогда я еще была высокой длинноногой блондинкой), а ему - сокровенное выкладывать… но очень надо!
– Раздевайтесь, – говорю, – да-да, трусы тоже снимайте, и лежите спокойно!
И не надо так стесняться, подумаешь, пара яиц, и не благодарите, это моя работа!
Обследую. Размеры, контуры, эхогенность, кисты, вены, кровоток.
Справа, слева, сверху, снизу, вдох, напрягитесь, выдох…
Закончила. Ответ, говорю, заберете через 5 минут на ресепшен.
А он мне:
– Дохтыр, а голову?
Я слегка зависаю:
– Какую голову??? (Нехорошее подозрение маячит в голове).
– Мне нерволох голову сказал посмотреть!
– Эммм… голову. Голову?? Вы - из Казахстана? И у вас скоро поезд?
– Да, из Казахстана. Но мне надо голова смотреть! Внутри щирип нада! Внутрищирипной у меня!
– А какого… зачем же вы мне мошонку показывали?
– Вай, дочка, вы сказали - ложись, снимай трусы, я лег, снял! Я доктора всегда слушаюсь!
И глазами так – хлоп-хлоп! И кукайками – дзынь-дзынь!
Послушный, блдь!
В общем, пришлось мне смотреть этому пациенту еще и голову, а потом другому из Казахстана - ту самую ожидающую мошонку.
И до сих пор я иногда вспоминаю тот случай и гоню от себя картину, как скромный сын казахских степей рассказывает у себя в ауле про странного доктора в столице, смотрящего голову только после осмотра кукаек...
🤣429🔥62❤34😁26❤🔥8🤔2💘1
Придя с работы, иду к гардеробной мимо маминой комнаты, на ходу снимая свою обьемную шубу. Мама, лежа в своей специальной кровати, успевает выцепить меня взглядом:
– Ляль, это ты? Что-то я тебя не узнала! Выглядишь какой-то квадратно-гнездовой!
Вопрос знатокам. Что имела в виду мама: квадратно-гнездовой способ мышления или посева? И почему – по отношению ко мне?
Спрашиваю маму. Ответ:
– Широкая в туловище. А голова – как семя хлопчатника в углу квадрата…
😂😂😂
Даю маме утренние таблетки.
– Ляль, сколько много я всего пью! Что ты дала мне сейчас?
– До еды Кардосал и Бисопролол, после еды Эликвис и Форсигу.
– Какие неприятные названия!
– А какое название для тебя приятное?
– Карбоксиметилцеллюлоза.
Бывших химиков не бывает)
– Ляль, это ты? Что-то я тебя не узнала! Выглядишь какой-то квадратно-гнездовой!
Вопрос знатокам. Что имела в виду мама: квадратно-гнездовой способ мышления или посева? И почему – по отношению ко мне?
Спрашиваю маму. Ответ:
– Широкая в туловище. А голова – как семя хлопчатника в углу квадрата…
😂😂😂
Даю маме утренние таблетки.
– Ляль, сколько много я всего пью! Что ты дала мне сейчас?
– До еды Кардосал и Бисопролол, после еды Эликвис и Форсигу.
– Какие неприятные названия!
– А какое название для тебя приятное?
– Карбоксиметилцеллюлоза.
Бывших химиков не бывает)
😁124👍67🤣65❤27👏7🤩1👌1
Лямур пердю
Однажды, будучи ещё стеснительной школьницей конца целомудренных 80-х, я прочла книгу Линды Гудмен "Астрология с улыбкой". Про мой знак – Весы – там были такие строки: "Женщина-Весы зачастую обнаруживает себя в чужой постели и не может понять, как это произошло". Я возмущенно фыркнула и добродетельно запахнула декольте.
Прошли десятилетия, подтвердившие неправильность и косность мышления буржуазной девы Линды. Ни разу и никогда я не обнаруживала себя на полях интимных битв с гримасой удивления или непонимания, всякий раз будучи заведена туда в трезвом рассудке и твердой памяти, но.
Друзья. Сегодня мой облико морале дал трещину: впервые в жизни я проснулась на плече незнакомого мне мужчины.
Нет, я всё понимаю, я цветок не первой, и уже даже не второй свежести, лет через тридцать даже претендующий на место в гербарии.
И, наверное, когда-то надо было начинать.
...Моей голове было так комфортно. Не всякая подушка доведет мой неправильной формы череп до кинестетического оргазма. Снилось мне что-то химическое, лабораторное или около того.
Я развернулась поудобнее и уткнула нос в тепло.
Сказать, что мне не понравился запах - это не сказать ничего.
Мой сладкий сон был порван в клочки, вштыренные не на шутку обрывки мыслей понеслись по закоулочкам мозга и я резко оторвала голову от предполагаемой подушки.
Это было плечо.
Плечо незнакомого мне мужчины со специфическим концентрированным амбре долгого бродяжничества и неприкаянности.
Он подмигнул мне отёчным оком и выдохнул парами переработанного этанола прямо в лицо: "Лямур пердю, мадам?".
Тут водитель автобуса произнес название моей остановки и я спешно выкатилась из салона, понимая, что вот и сбылось предначертанное мне астрологическое предсказание госпожи Гудмен.
Однажды, будучи ещё стеснительной школьницей конца целомудренных 80-х, я прочла книгу Линды Гудмен "Астрология с улыбкой". Про мой знак – Весы – там были такие строки: "Женщина-Весы зачастую обнаруживает себя в чужой постели и не может понять, как это произошло". Я возмущенно фыркнула и добродетельно запахнула декольте.
Прошли десятилетия, подтвердившие неправильность и косность мышления буржуазной девы Линды. Ни разу и никогда я не обнаруживала себя на полях интимных битв с гримасой удивления или непонимания, всякий раз будучи заведена туда в трезвом рассудке и твердой памяти, но.
Друзья. Сегодня мой облико морале дал трещину: впервые в жизни я проснулась на плече незнакомого мне мужчины.
Нет, я всё понимаю, я цветок не первой, и уже даже не второй свежести, лет через тридцать даже претендующий на место в гербарии.
И, наверное, когда-то надо было начинать.
...Моей голове было так комфортно. Не всякая подушка доведет мой неправильной формы череп до кинестетического оргазма. Снилось мне что-то химическое, лабораторное или около того.
Я развернулась поудобнее и уткнула нос в тепло.
Сказать, что мне не понравился запах - это не сказать ничего.
Мой сладкий сон был порван в клочки, вштыренные не на шутку обрывки мыслей понеслись по закоулочкам мозга и я резко оторвала голову от предполагаемой подушки.
Это было плечо.
Плечо незнакомого мне мужчины со специфическим концентрированным амбре долгого бродяжничества и неприкаянности.
Он подмигнул мне отёчным оком и выдохнул парами переработанного этанола прямо в лицо: "Лямур пердю, мадам?".
Тут водитель автобуса произнес название моей остановки и я спешно выкатилась из салона, понимая, что вот и сбылось предначертанное мне астрологическое предсказание госпожи Гудмен.
🤣230😁43❤16🔥14👍6🤩5🤝2
Сегодня у нашей мамочки серьезная операция, и мы все молим Бога, чтобы она прошла успешно и результативно.
... Это она всегда красиво напевает, делая что-нибудь, и вот теперь, приехав, поёт «Солнечный круг, небо вокруг..», а я, чтобы сделать ей сюрприз, сажусь и рисую солнце, думая, что грустный мальчик рисовал солнышко, чтобы порадовать маму.
Это она насыщает мои каникулы походами в Луна-парк, в театры и на балет, привозит вкусные жвачки – пластинки со вкусом земляники и апельсина, а потом квадратики Дональда и Педро, которые дуются огромными пузырями...
Это она с бабулей и папой вывозит нас в Сочи, Ялту, Кобулети, в горы, навстречу интересным приключениям и водит по историческим местам.
Это она готовит восхитительные салаты и бисквитные пышные торты, а я незаметно съедаю половину крема до состояния дурноты в желудке...
Это она, когда-то золотая медалистка школы, выдающийся преподаватель химии в университете, до сих пор легко щёлкает задачи любой сложности по физике, алгебре, геометрии..
Это она придумывает нам ласковые прозвища - Лёкушка, Дымок, Элюшка, Дрофа, Рулетик, и мы отвечаем ей тем же: мумыся, мАкушка, боба, Флоренция.
Это она: всегда лучистые глаза, всегда хорошее настроение и фантастическая наполненность оптимизмом и любовью к своим родным.
Это она встаёт самой первой и готовит внуку любимые им блины и вот уже 20 с лишним лет делает ему завтраки и ароматный чай со смородиновым вареньем.
Это она – всегда читающая, решающая головоломки и кроссворды, четко ведущая дневник своей жизни и историю покупок...
Это она, всегда активно и без лени открытая навстречу поездкам и путешествиям, одинаково смело восходит как на борт самолёта для 10-часового перелёта, так и на палубу огромного лайнера для многодневного круиза.
Это она обожает плавать в водах морей и океанов по 2-3 часа безвылазно, это она до сих пор посещает бассейн и делает утреннюю гимнастику..
Это она, с ее живым и склонным к познанию умом, мечтает посетить сталинскую высотку (сделано), пострелять в тире (сделано неоднократно)...
Она молода душой и наполнена любовью к нам, ее близким, она вкладывает в каждого из нас всю себя и делает нас лучше.
Мамочка, будь же здорова, счастлива и будь с нами как можно дольше!
Мы любим тебя!
... Это она всегда красиво напевает, делая что-нибудь, и вот теперь, приехав, поёт «Солнечный круг, небо вокруг..», а я, чтобы сделать ей сюрприз, сажусь и рисую солнце, думая, что грустный мальчик рисовал солнышко, чтобы порадовать маму.
Это она насыщает мои каникулы походами в Луна-парк, в театры и на балет, привозит вкусные жвачки – пластинки со вкусом земляники и апельсина, а потом квадратики Дональда и Педро, которые дуются огромными пузырями...
Это она с бабулей и папой вывозит нас в Сочи, Ялту, Кобулети, в горы, навстречу интересным приключениям и водит по историческим местам.
Это она готовит восхитительные салаты и бисквитные пышные торты, а я незаметно съедаю половину крема до состояния дурноты в желудке...
Это она, когда-то золотая медалистка школы, выдающийся преподаватель химии в университете, до сих пор легко щёлкает задачи любой сложности по физике, алгебре, геометрии..
Это она придумывает нам ласковые прозвища - Лёкушка, Дымок, Элюшка, Дрофа, Рулетик, и мы отвечаем ей тем же: мумыся, мАкушка, боба, Флоренция.
Это она: всегда лучистые глаза, всегда хорошее настроение и фантастическая наполненность оптимизмом и любовью к своим родным.
Это она встаёт самой первой и готовит внуку любимые им блины и вот уже 20 с лишним лет делает ему завтраки и ароматный чай со смородиновым вареньем.
Это она – всегда читающая, решающая головоломки и кроссворды, четко ведущая дневник своей жизни и историю покупок...
Это она, всегда активно и без лени открытая навстречу поездкам и путешествиям, одинаково смело восходит как на борт самолёта для 10-часового перелёта, так и на палубу огромного лайнера для многодневного круиза.
Это она обожает плавать в водах морей и океанов по 2-3 часа безвылазно, это она до сих пор посещает бассейн и делает утреннюю гимнастику..
Это она, с ее живым и склонным к познанию умом, мечтает посетить сталинскую высотку (сделано), пострелять в тире (сделано неоднократно)...
Она молода душой и наполнена любовью к нам, ее близким, она вкладывает в каждого из нас всю себя и делает нас лучше.
Мамочка, будь же здорова, счастлива и будь с нами как можно дольше!
Мы любим тебя!
❤207👍38🥰30❤🔥13👏4🤗2🔥1💘1
Хорошее слово хернёй не назовут
В давние советские времена, когда по центральному телевидению крутили добрые милые фильмы, а в кинотеатрах царили Говинда, Мандакини и Сри Деви, я была скоромной пионеркой и стеснялась произнести слово «грудь».
Даже «Маленькая Вера», которую мы с дядюшкой посмотрели на большом экране во всех годных и Негодных подробностях, не растопила лёд моей застенчивости и святости и я продолжала наглухо застегивать пуговки своих блузок.
Потом случился мединститут и первое Боевое крещение сперматозоидами, о котором многие уже знают.
В общем, к третьему курсу произошло полное и бесповоротное разговение синего чулка, я осмелела и уже вовсю рассказывала у доски про всевозможные поднимающие и сжимающие мышцы.
И когда на цикле хирургии незабвенный Амвросидис спросил, кто проверит симптом кашлевого толчка у пациента с паховой грыжей, я без смущения закатала рукава и плотоядно оскалилась.
... — И вы представляете, — рассказывала я дома за столом, — я ввела палец в паховое кольцо и попросила пациента покашлять!
— Что за кольцо? — не расслышал папа, накладывающий мне ужин, — и зачем кашлять?
Я стала с упоением рассказывать про hernia – так на латыни звучит грыжа, жестикулируя и помогая себе мимикой, изображая то мошонку, то яичко в разрезе, то грыжевой мешок.
За разговором папа, ходивший обычно по дому в майке-алкоголичке и спортивных шортах, спешно ретировался из кухни и вернулся уже в трико.
— Ты чего это штаны тёплые в тридцатиградусную жару надел? — удивилась мама.
— Та.... на всякий случай, чтобы не искушать тут подрастающего хирурга, — ответил папа. И добавил: — Может, ты лучше на кардиолога пойдёшь, а?
«Чтобы всякой хернёй не мучиться», — прочла я в его взгляде недосказанную фразу.
Хирургом я не стала, как, впрочем, и кардиологом, но это уже другая история.
В давние советские времена, когда по центральному телевидению крутили добрые милые фильмы, а в кинотеатрах царили Говинда, Мандакини и Сри Деви, я была скоромной пионеркой и стеснялась произнести слово «грудь».
Даже «Маленькая Вера», которую мы с дядюшкой посмотрели на большом экране во всех годных и Негодных подробностях, не растопила лёд моей застенчивости и святости и я продолжала наглухо застегивать пуговки своих блузок.
Потом случился мединститут и первое Боевое крещение сперматозоидами, о котором многие уже знают.
В общем, к третьему курсу произошло полное и бесповоротное разговение синего чулка, я осмелела и уже вовсю рассказывала у доски про всевозможные поднимающие и сжимающие мышцы.
И когда на цикле хирургии незабвенный Амвросидис спросил, кто проверит симптом кашлевого толчка у пациента с паховой грыжей, я без смущения закатала рукава и плотоядно оскалилась.
... — И вы представляете, — рассказывала я дома за столом, — я ввела палец в паховое кольцо и попросила пациента покашлять!
— Что за кольцо? — не расслышал папа, накладывающий мне ужин, — и зачем кашлять?
Я стала с упоением рассказывать про hernia – так на латыни звучит грыжа, жестикулируя и помогая себе мимикой, изображая то мошонку, то яичко в разрезе, то грыжевой мешок.
За разговором папа, ходивший обычно по дому в майке-алкоголичке и спортивных шортах, спешно ретировался из кухни и вернулся уже в трико.
— Ты чего это штаны тёплые в тридцатиградусную жару надел? — удивилась мама.
— Та.... на всякий случай, чтобы не искушать тут подрастающего хирурга, — ответил папа. И добавил: — Может, ты лучше на кардиолога пойдёшь, а?
«Чтобы всякой хернёй не мучиться», — прочла я в его взгляде недосказанную фразу.
Хирургом я не стала, как, впрочем, и кардиологом, но это уже другая история.
Telegram
Житие не святых
Упаси бог от этих сперматозоидов!
Вы не поверите, но когда-то я была очень стеснительной. Нет, не так. ОЧЕНЬ стеснительной. Например, когда я играла на фортепиано романс "Расстались мы, но твой портрет я на груди своей храню", на слове "грудь" у меня случался…
Вы не поверите, но когда-то я была очень стеснительной. Нет, не так. ОЧЕНЬ стеснительной. Например, когда я играла на фортепиано романс "Расстались мы, но твой портрет я на груди своей храню", на слове "грудь" у меня случался…
😁64🔥18👍15❤10👏5
Однажды меня хотели украсть.
Дело было так.
Я гуляла на улице и никого не трогала, что, в общем-то, для меня не типично.
Вдруг в начале улицы показался старичок на арбе, запряженной ишачком и наполненной огурцами.
– Эй, девочка, а как тебя зовут? – начал старичок.
– Лялечка, – отвечала я, самозабвенно ковыряя в носу.
– А хочешь, я тебя покатаю? – продолжал кокетничать дед.
– Нет. Потому что вы хотите меня своровать, ведь я в платье в горошек, а в этом году принято воровать девочек в таких платьях.
– Э! Ты зачем такое говоришь! Не хочешь кататься, так, наверное, огурец хочешь? Ты огурцы любишь?
– Кушать – да, а так не люблю, – отвечала я, помня, что надо отвечать на поставленные вопросы.
– Ну так залезай ко мне и выбери любой огурец! – хитрил дед-соблазнитель.
– Не. Вы мне лучше огурец бросьте, спасибо и до свидания, – изворачивалась я.
Дед крякнул, чалма его заколыхалась и он, выбрав самый большой огурец из своей коллекции, бросил его мне.
Вы бы видели, каким он был, этот огурец! Ярко-зеленый, крупный, тяжелый. Я с гордостью притащила его домой и с видом добытчика выложила на стол.
– Готовьте что хотите и ни в чем себе не отказывайте! – сказала я и ушла гулять.
И что вы думаете?
Огурец скормили какой-то соседской живности, мне не досталось ни кусочка, а у меня с той поры образовался комплекс: объедаться по дороге домой.
Дело было так.
Я гуляла на улице и никого не трогала, что, в общем-то, для меня не типично.
Вдруг в начале улицы показался старичок на арбе, запряженной ишачком и наполненной огурцами.
– Эй, девочка, а как тебя зовут? – начал старичок.
– Лялечка, – отвечала я, самозабвенно ковыряя в носу.
– А хочешь, я тебя покатаю? – продолжал кокетничать дед.
– Нет. Потому что вы хотите меня своровать, ведь я в платье в горошек, а в этом году принято воровать девочек в таких платьях.
– Э! Ты зачем такое говоришь! Не хочешь кататься, так, наверное, огурец хочешь? Ты огурцы любишь?
– Кушать – да, а так не люблю, – отвечала я, помня, что надо отвечать на поставленные вопросы.
– Ну так залезай ко мне и выбери любой огурец! – хитрил дед-соблазнитель.
– Не. Вы мне лучше огурец бросьте, спасибо и до свидания, – изворачивалась я.
Дед крякнул, чалма его заколыхалась и он, выбрав самый большой огурец из своей коллекции, бросил его мне.
Вы бы видели, каким он был, этот огурец! Ярко-зеленый, крупный, тяжелый. Я с гордостью притащила его домой и с видом добытчика выложила на стол.
– Готовьте что хотите и ни в чем себе не отказывайте! – сказала я и ушла гулять.
И что вы думаете?
Огурец скормили какой-то соседской живности, мне не досталось ни кусочка, а у меня с той поры образовался комплекс: объедаться по дороге домой.
😁76👍19❤14
Спокойная неврастеничка с очень светлым чувством черного юмора приглашает сегодня всех на обследование, но не для обследования, а – повеселиться.
Вчера весь вечер, мучимая жаждой жизни, пила как не в себя.
Утром – результат налицо. На лице, то есть. Монгол шуудан, как писали на марках моего детства. Прицел резко обозначился из-за суженной глазной щели. Так же явно проступили национальные черты того самого ига, которое, ну вы поняли.
Квинтэссенцией удачливости сегодняшнего дня стали криво подведенные стрелки (поднимите мне веки, господа!) и губы.
Дело в том, что у меня несмываемая помада, что очень удобно в течение дня: можно есть, пить, целоваться – и она не поменяет ни цвета, ни структуры.
Но наносить её надо будучи абсолютно трезвой и без набрякших век.
Чуть дрогнула рука – вышла за пределы контура – приходится с другой стороны восполнять и наращивать.
Но я ж на этом не успокоилась! Рука дрогнула повторно - и теперь наращивать пришлось уже с другой стороны!
В общем, сегодня буду работать в маске и очках с девизом:
Не дрожи рука – не разлей вода - не просыпь мука - не разбей стеклу - не сломай нога - не склони падежа - не е@и мозга…
Вчера весь вечер, мучимая жаждой жизни, пила как не в себя.
Утром – результат налицо. На лице, то есть. Монгол шуудан, как писали на марках моего детства. Прицел резко обозначился из-за суженной глазной щели. Так же явно проступили национальные черты того самого ига, которое, ну вы поняли.
Квинтэссенцией удачливости сегодняшнего дня стали криво подведенные стрелки (поднимите мне веки, господа!) и губы.
Дело в том, что у меня несмываемая помада, что очень удобно в течение дня: можно есть, пить, целоваться – и она не поменяет ни цвета, ни структуры.
Но наносить её надо будучи абсолютно трезвой и без набрякших век.
Чуть дрогнула рука – вышла за пределы контура – приходится с другой стороны восполнять и наращивать.
Но я ж на этом не успокоилась! Рука дрогнула повторно - и теперь наращивать пришлось уже с другой стороны!
В общем, сегодня буду работать в маске и очках с девизом:
Не дрожи рука – не разлей вода - не просыпь мука - не разбей стеклу - не сломай нога - не склони падежа - не е@и мозга…
🤣100👍17❤12👏4
Как умирают люди.
Первый позор, первое признание.
В дошкольном возрасте меня очень интересовал вопрос: как умирают люди?
Идущие по ЦТ-1 фильмы однозначного ответа на вопрос не дали, в сказках об этом не рассказывалось, бабуля ответила «Молча», и я озадачила приехавшую в отпуск маму.
– Мам. Ну как, как?
Лично я, когда меня убивали в детской уличной войнушке, театрально раскидывала руки и падала на спину, смягчая падение замедленными движениями и задерживала дыхание, на сколько могла. Маму страшно напрягало мое умение долго не дышать, и она решила пошутить, придав моему процессу умирания явные черты не-умирания.
– Нуууу.. глаза у них вытаращиваются и косят к носу.
– Так? – Я вылупила глаза и до боли свела их у переносицы.
– Да. Они открывают рот, словно говоря «О-о-оооо» и высовывают язык.
– Отак? – скошенные глаза устали, но тяга к знанию ничуть не ослабела.
– Так, так. Пальцы рук и ног раздвигаются и становятся твёрдыми, руки сгибаются в локтях, а ноги – в коленках.
Я вошла в экстаз: процесс умирания был славным, но не хватало какой-то милой изюминки для завершения образа.
На секунду вернув глаза и язык на место, я спросила:
– А голос, голос, мам? Когда выходит дух из груди, как это бывает?
Мама на секунду задумалась и зарычала толстым хриплым голосом:
– Ыыыыыы....
Я ещё несколько раз громко и качественно поумирала – бабушка недовольно покачала головой, афганские скворцы прекратили свою битву за виноградник, а собака недоуменно гавкнула и ушла в конуру.
Тем же летом я отправилась в первый класс, а к 7 ноября нашему первому «А» дали на растерзание стихотворение «Прощание», велев каждому читающему выучить своё четверостишие и как-то изобразить его содержание.
В этот день нас принимали в октябрята: это было главным событием для первоклашек, и бабушка, повязав мне огромные белые банты на туго заплетенные косички, со слезами на глазах сказала:
– Лялечка, веди себя хорошо, не хулигань, это очень важный праздник! Будь умницей!
Накрахмаленные белые фартуки, гипюровые воротники и нарукавники девочек, украшенный класс – все было так красиво и торжественно! Анна Павловна прикалывала к нашей форме октябрятские значки, с которых улыбался кудрявый маленький Ленин, говорила какие-то важные слова, и мое сердце переполнялось гордостью.
Наконец, настал час декламации. Несколько человек выстроились в ряд у доски, остальные остались сидеть за партами, а в конце класса столпилась стайка родителей.
– Дан приказ ему – на запад!
Ей – в другую сторону!
Уходили комсомольцы
На Гражданскую войну! –
Громко прокричала Наташка и промаршировала в сторону учительского стола.
– Уходили, расставались,
Покидая тихий край.
«Ты мне что-нибудь, родная,
На прощанье пожелай…» –
Костик трагически заломил руки и застыл в позе просителя, но тут вступила я:
– И родная отвечала:
«Я желаю всей душой —
Если смерти, то — мгновенной,
Если раны, — небольшой!
Читая своё четверостишие, я должна была просто приложить руку к груди и с любовью посмотреть на Костю, но внезапная мысль по приданию трагичности моим словам озарила мозг.
Я скосила глаза, вытаращив их до невозможности, растопырила пальцы веером и начала заваливаться на бок.
Анна Павловна побледнела и бросилась ко мне, но я оттолкнула ее и завопила: «Ыыыыы!!! Ыыыыы!!!»...
– Ляля! А ну-ка прекрати баловаться! – раздался громкий бабушкин голос, но я уже и сама встала и, отряхнув с формы пыль, спокойно пошла к учительскому столу.
Следующие три чтеца чинно произнесли свои слова, но все взгляды были опасливо направлены на меня, пока, наконец, бабушка не объяснила, почему и «как на самом деле умирают люди». После этого все расслабились, но, скажу вам честно, все последующие годы, когда силами школьников ставились какие-то спектакли и постановки, мне никогда не давали ролей умирающих или погибающих персонажей.
И это было обидно.
Но совершенно понятно, почему.
Первый позор, первое признание.
В дошкольном возрасте меня очень интересовал вопрос: как умирают люди?
Идущие по ЦТ-1 фильмы однозначного ответа на вопрос не дали, в сказках об этом не рассказывалось, бабуля ответила «Молча», и я озадачила приехавшую в отпуск маму.
– Мам. Ну как, как?
Лично я, когда меня убивали в детской уличной войнушке, театрально раскидывала руки и падала на спину, смягчая падение замедленными движениями и задерживала дыхание, на сколько могла. Маму страшно напрягало мое умение долго не дышать, и она решила пошутить, придав моему процессу умирания явные черты не-умирания.
– Нуууу.. глаза у них вытаращиваются и косят к носу.
– Так? – Я вылупила глаза и до боли свела их у переносицы.
– Да. Они открывают рот, словно говоря «О-о-оооо» и высовывают язык.
– Отак? – скошенные глаза устали, но тяга к знанию ничуть не ослабела.
– Так, так. Пальцы рук и ног раздвигаются и становятся твёрдыми, руки сгибаются в локтях, а ноги – в коленках.
Я вошла в экстаз: процесс умирания был славным, но не хватало какой-то милой изюминки для завершения образа.
На секунду вернув глаза и язык на место, я спросила:
– А голос, голос, мам? Когда выходит дух из груди, как это бывает?
Мама на секунду задумалась и зарычала толстым хриплым голосом:
– Ыыыыыы....
Я ещё несколько раз громко и качественно поумирала – бабушка недовольно покачала головой, афганские скворцы прекратили свою битву за виноградник, а собака недоуменно гавкнула и ушла в конуру.
Тем же летом я отправилась в первый класс, а к 7 ноября нашему первому «А» дали на растерзание стихотворение «Прощание», велев каждому читающему выучить своё четверостишие и как-то изобразить его содержание.
В этот день нас принимали в октябрята: это было главным событием для первоклашек, и бабушка, повязав мне огромные белые банты на туго заплетенные косички, со слезами на глазах сказала:
– Лялечка, веди себя хорошо, не хулигань, это очень важный праздник! Будь умницей!
Накрахмаленные белые фартуки, гипюровые воротники и нарукавники девочек, украшенный класс – все было так красиво и торжественно! Анна Павловна прикалывала к нашей форме октябрятские значки, с которых улыбался кудрявый маленький Ленин, говорила какие-то важные слова, и мое сердце переполнялось гордостью.
Наконец, настал час декламации. Несколько человек выстроились в ряд у доски, остальные остались сидеть за партами, а в конце класса столпилась стайка родителей.
– Дан приказ ему – на запад!
Ей – в другую сторону!
Уходили комсомольцы
На Гражданскую войну! –
Громко прокричала Наташка и промаршировала в сторону учительского стола.
– Уходили, расставались,
Покидая тихий край.
«Ты мне что-нибудь, родная,
На прощанье пожелай…» –
Костик трагически заломил руки и застыл в позе просителя, но тут вступила я:
– И родная отвечала:
«Я желаю всей душой —
Если смерти, то — мгновенной,
Если раны, — небольшой!
Читая своё четверостишие, я должна была просто приложить руку к груди и с любовью посмотреть на Костю, но внезапная мысль по приданию трагичности моим словам озарила мозг.
Я скосила глаза, вытаращив их до невозможности, растопырила пальцы веером и начала заваливаться на бок.
Анна Павловна побледнела и бросилась ко мне, но я оттолкнула ее и завопила: «Ыыыыы!!! Ыыыыы!!!»...
– Ляля! А ну-ка прекрати баловаться! – раздался громкий бабушкин голос, но я уже и сама встала и, отряхнув с формы пыль, спокойно пошла к учительскому столу.
Следующие три чтеца чинно произнесли свои слова, но все взгляды были опасливо направлены на меня, пока, наконец, бабушка не объяснила, почему и «как на самом деле умирают люди». После этого все расслабились, но, скажу вам честно, все последующие годы, когда силами школьников ставились какие-то спектакли и постановки, мне никогда не давали ролей умирающих или погибающих персонажей.
И это было обидно.
Но совершенно понятно, почему.
🤣147❤33🙈10🔥4👏1
Два понедельника до объятья,
Два понедельника до весны.
Там, наверху, наверное, спятили,
Спрели от слякотной этой зимы:
Тянутся месяцем дни недельные.
День дольше века не должен быть!
А до тебя всего два понедельника.
Значит, дождусь.
Значит, буду жить.
Два понедельника до весны.
Там, наверху, наверное, спятили,
Спрели от слякотной этой зимы:
Тянутся месяцем дни недельные.
День дольше века не должен быть!
А до тебя всего два понедельника.
Значит, дождусь.
Значит, буду жить.
❤59🔥18👍12🤩4😭1
– Ляля, вы – гейша, – сказал мне пациент во время обследования, – потому что вы так внимательны, а ваши руки излучают столько тепла и нежности! Назначьте мне свидание не у вас в кабинете, а в ресторане, и вы приятно удивитесь…
Позвольте, чем вы можете удивить меня, месье? Вы выражаетесь глазами, словно помазанными сгущенкой, меж тем как разговение синего чулка давным-давно произошло…
Грудь моя уже давно декоративна и лишена питательной ценности, я не пукаю мадам Клико, да и халяльные жертвы уж давно не практикуются моим организмом.
Чеснок на меня не действует, а перловка, сливы и назойливые дон-жуаны – мой персональный ад. Но что я понимаю в предкоитальных игрищах бессарабских румын? Ничего! Поэтому я заканчиваю обследование, пишу заключение, приговаривая «Нет на земле второго вас, и не было, и не дай бог – не надо!», и спешу к встречающему меня любимому мужу.
Потому что сексуально идентифицирую себя как синица, которая в темном чулане таится в доме, который построил Фрейд. Говоря иными словами, я беззаботно и бессовестно счастлива, чего и вам желаю!
Позвольте, чем вы можете удивить меня, месье? Вы выражаетесь глазами, словно помазанными сгущенкой, меж тем как разговение синего чулка давным-давно произошло…
Грудь моя уже давно декоративна и лишена питательной ценности, я не пукаю мадам Клико, да и халяльные жертвы уж давно не практикуются моим организмом.
Чеснок на меня не действует, а перловка, сливы и назойливые дон-жуаны – мой персональный ад. Но что я понимаю в предкоитальных игрищах бессарабских румын? Ничего! Поэтому я заканчиваю обследование, пишу заключение, приговаривая «Нет на земле второго вас, и не было, и не дай бог – не надо!», и спешу к встречающему меня любимому мужу.
Потому что сексуально идентифицирую себя как синица, которая в темном чулане таится в доме, который построил Фрейд. Говоря иными словами, я беззаботно и бессовестно счастлива, чего и вам желаю!
❤74👍40🔥24❤🔥12💘1
– А напишите про меня отзыв, а? – просит меня пациентка. — Я уборщицей работаю. В фирме строительной. Напишите, мол, что пришли в офис – а там чистота, как в операционной! Все блестит, сверкает, ни таракана, ни блохи! Диффенбах лоснится, замиокулька бликует… Постеры сверкают чистотой так, что аж глаз слепит. Полы натерты до зеркального блеска, хоть тройной тулуп исполняй… и лишь рожа у директора – так и напишите – недовольная, кислая, унылая. Важный ходит, на народ покрикивает, костюм итальянский, ботинки английские, капиталист, тьфу!
И, главное, напишите: и не понравилось мне это! И ушла я из этого оазиса чистоты и свежести, за который - большими буквами напишите – спасибо баб Вале!
Всё.
И, главное, напишите: и не понравилось мне это! И ушла я из этого оазиса чистоты и свежести, за который - большими буквами напишите – спасибо баб Вале!
Всё.
😁71🤣32🔥23❤14😍3👍2💘1