ВСЁ СБУДЕТСЯ!
У одной лягушки было богатое воображение. Мама с папой ей с детства твердили, чтоб была как все и не выпендривалась.

- Прабабка твоя, Противнюга Бородавковна, как ты была. Тоже любила пузыри пускать и мечтать. Домечталась, ее цапля слопала! Будь как все, сиди тихо, ешь комаров.

- Ах, маменька и папенька, оставьте меня! Может я вообще заколдованная царевна. - говорила им наша лягушка и продолжала воображать себе всякие чудеса.

Ну, не хотела она тихо сидеть в пруду! То цветочек синенький себе на башку наденет для красоты, то бусы из крыльев мух начнет мастерить и продавать, то просит гусей ее по небу покатать.

И знаете что? Пришел однажды на пруд двухметровый юный биолог и влюбился в нее.
- Жить без вас не могу, дорогая лягушка! Хочу квартиру на вас переписать и учёные труды вам посвящать.

Хрустальный дом ей построил, часами сидит любуется на лягушку, чуть ли не лапки целует. То картины с нее пишет, то фотографирует. А по выходным привозит ее к родственникам на пруд, чтоб на свежем воздухе поскакала.

- Вот ведь зараза зеленая! Все у нее сбылось. - завистливо вздыхали местные лягушки.
- Это все сила воображения и прочий полет фантазий. - подмигивает им наша лягушка.

Я, Зоя Арефьева, желаю вам чтобы у вас все сбылось. Не переставайте воображать чудеса. Ладно? Вселенная все слышит.

Обнимаю вас и с первым декабря! ❤
Зоя Арефьева

Питер, айда обниматься в пятницу?

В 19.00 5 декабря
В Буквоеде на Невском 46,
3 этаж

Вход свободный
*выход тоже, но это не точна, хе хе хе*

-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Докладую. На меня готовится откушени!
- Вас хтота кусить хочет?
- На меня готовится откушени! Точнее это пакушени! Никчемни замыслил в своей башке нехороши против котика меня. СОСиска, СОСиска!
- Ни слова больши. Ми выезжаем.
- Давайти быстрее. А то он щаз сказал:"Весь год коту под фост!". Хочет мне насувать чтота под фост! Котику жеппи не для етава, ето не кладовощка!
- Так, отмена вызова. Ми не выезжаем.
- Вам на меня наплювать вот так слюнями хтьпуй?!
*переходит на голос дельфина*
- Нет, нам не наплевать. Не пищите позязя, а то у нас тут люстра треснула из-за ваших криков. Когда никчемни говорит:"Коту под фост", ето комплимент. Значит всё атлищно. Панятно?
- Не будет сувать ничо под фост?
- Неть.
- Тощно не будет?
- Тощно-тощно.
- Поклянитеся.
- Клянуся канбасой, сушинками и шуршашками. Век мне лотощка не видать, клок шерсти даю.
- А вы где до Кошичкиной полиции работали?
- Я кот-ущеный, по золотой цепи туда-суда ходил.
- Ну я же сразу чуйствую вумни приятни собеседник.
- Ви сначала сказали я тупи.
- Неть, я не мог.
- У нас всё разговоры записуются.
- Шушинки! Сметана! Рыбов.
- Ето што?
- Ето не вам. Ето список покупков. Вышлите ету запись моему никчемни, а то всё время с магазини какую-то фигню приносит.
- Заявка принята. У вас псе?
- На данный час дя. Пака.
- Пака.
2022

Встретила сейчас на улице милую девушку, обнимаемся, спрашиваю по привычке после презентации:
- Фоткаться будем?
- Обойдетесь.

Обожаю))))

ДОБРОЕ УТРО
03.00
Многоэтажка. На пятом этаже шепотом поют в караоке:
"Ланфрен ланфра ла та ти та!"

На четвертом этаже молодожены то ли убивают друг друга, то ли доделывают глазки у будущей Вареньки.
Снаружи матерится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель.
Где-то скребет опилки чей-то кот.

05.45 или даже 05.00. А иногда и 04.30.
Просыпается девочка сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и катать шары для боулинга.
Соседи вздрагивают, бормочут во сне древние многоквартирные ругательства, но не просыпаются. Привычка-с.

6.15
Девочка с чугунными ножками телепатически будит армию младенцев снизу и они начинают в голос реветь и просить титек. Соседи, выдергивают во сне со своих голов седые волосы и ждут звонка будильника, чтобы ошпарить себя кофеем.

06.20
Сбоку справа возвращается с пробежки бабуленька, двадцать минут поет мантры, потом врубает у новостей громкость до упора и начинает жечь оладьи и лук.

07.00
На трех этажах подряд врубают стиральные машинки, фены и радио, чтоб хоть немножко посидеть в тишине перед работой.

8.00
Сбоку слева просыпается сосед с перфоратором. Не открывая глаз подходит к истерзанной стене и начинает сверлить.

8.30
Многоэтажка вибрирует и трясется от звонков с незнакомых номеров. Это проснулись банки и спешат сказать нам хороших слов.

Здравствуй, новый прекрасный день, полный чудес и счастья!

*
Посвящаю этот текст девочке сверху.С чугунными ножками💋
2019
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

ПРА НЛУ
Было это взаправду, я всегда только правду пишу, зря вы мне не верите. Приказало как-то начальство одному НЛУ лететь на планету TheМля и собрать там как можно больше всяких интересных биологических материалов.

- А зачем? - спросил экипаж НЛЫ, которому ужасно не хотелось опять лететь на эту захудалую планетку.

Существа там жили дохленькие, всего с одной башкой, но сумасбродные. То колесо от тарелки открутят, то кого-нибудь из экипажа сопрут и в научную лабораторию уволокут. Да и работать НЛА не особо любила.

- Как зачем? Будем из этих материалов выращивать всякое и опыты ставить. А то скушно.
- Может не нада, а?
- Нада!
- А что хоть такое биологические материалы?
- Ну анализы там всякие. Сами по ходу дела разберетесь. И с пустыми щупальцами не возвращайтесь! - взвизгнуло начальство и поморгало шестью глазами. Да все они на пояснице зачем-то росли.

Ладно. Делать нечего, пришлось переться. По дороге погуглили, как лучше из theмлян собирать анализы, поржали, поудивлялись:

- Зачем им столько дырочек. Это же непрактично. Лучше все герметично проклеить.

Заказали на Озоне переносной туалет покрасивее, долетели до планеты, быстро установили его какой-то площади и затаились. Theмляне почему-то в туалет заходить не стали, стали фотографироваться с туалетом и надписи на нем маркерами писать. Типа: "Тамара здеся была!", "Женька дурак" и "Нас не соблазнить космическими дырами!".

НЛА снова погуглила и догадалась:
- Нельзя на площади туалет ставить. Они думают, что это новую культурную инсталляцию поставили, не будут анализы сдавать.

Ладна. Переставили в другое место. И точно, theмляне сразу стали заходить внутрь. Но анализы не сдают и все тут! В себе обратно уносят.
- Да что ты будешь делать! - всплеснули возмущенно щупальцами инопланетяне. - Щаз-то что не так вам?!

Снова погуглили.
- Ааааа! Оказывается унитаз нельзя на потолке привинчивать. На полу надо. Ишь, какие фифы!

Переставила НЛА унитаз на пол, снова в кустах затаилась. Видят, зашла какая-то бабка, повозилась внутри, покряхтела, потом как рванет из туалета. Пока проморгались инопланетяне, уже поздно было. Бабки и след простыл. Она из этих, из "палочниц" была. Из тех, которые в четыре утра по парку с лыжными палками шарахаются на космической скорости.
Шустрая очень, короче.

- Держите ее! Она наш унитаз сперла! - заорали инопланетяне.

А не надо было золотой унитаз привинчивать. Надо было санкерамику ставить или санфаянс. Могли бы хорошенько погуглить, прежде чем у theмляням анализы отбирать. Не родилась еще такая НЛА, чтоб наши анализы уперла. Особенно бесплатно.

Вернулись, короче, инопланетяне ни с чем. Уж и орало на них начальство аж чуть не лопнуло от злости:
- Премии вас лишу! Вы бы еще на золотой тарелке туда прилетели!! Обратно бы автостопом добирались.

А вы если увидите, что золотой унитаз в комиссионке продают, вы его не покупайте. А-то засосет вакуумом космическим и очнетесь в НЛЕ, в баночке из-под анализов. Ну его.
Зоя Арефьева

ЕВАЛЮЦИ
Почему кошички не отбросили фост в процеси евалюци. Абисняю.
Когда кошищков выперли из мирового акиани на шушу, все в акиани стали завидовать кошичкам и строить козни.
Потовошто шибко хорошо кошичкам на шуши было. И кафе, и динозявры, и интернет бесплатни. Ой-люли, как хорошо кошичкам, как красиво!
*спеть три раза*

Тогда те, кто прописаны на мировом акиани были написали смску динозяврам:
"Дарагие динозявры! Пащиму кошичков не отбрасывают фост? В процесси евалюции положено всё отбрасывать!
Ат каво ета смска вы никада не узнаете и не пытайтесь.
Анонимные жители мирового акеани.".

А динозявры доверщивы были. Пошли и спрашивают кошичков:
- А чо вы фост не выкидываити?
- А вы чо? - атвечают им кошички.

Динозявры такие:
- Ешкин птеродактиль! Мы же тоже фост не выкинули! Вся евалюции кошичкам под фост.
- Не нада нам ничо под фост складувать! Ето не для етава!

Стали динозявры себе фост отрывать, а он не отрывается, крепко прилеплен, на герметик штоли. Тянули-тянули, чуть не обкакались. Хотели пилощкой для нохтей пилить, но сильно щекотно было.
Пожалели кошички динозавров и говорят:
- Не нада отбрасывать, то что нужное! Смысел евалюции не в етам.
- А в чем он?
- У вас скока пальцев есть?
- Три есть.
- Сложите те, что по краям вовнутрь, а средний пусть горизонтальни торщит. Теперь сфоткайти и пошлити ето анонимщикам.

Вощим, пришла жителям миравого акеани фотощка факущки. Потомушто смысел евалюци не лезть в чужие дела. Особенно эсли ето дела кошичков. Пака.
2022

У одной женщины жила киска — пушистая, ласковая, интеллигентная, хотя иногда могла устроить спектакль из-за пустой миски.

Жила себе припевающи: то охотилась на солнечные зайчики, то сидела в медитации на подоконнике, представляя себя главным мудрецом квартиры.

Но раз в месяц накатывали те самые тоскливые дни, и киска превращалась в маленькое серое облачко с ушами.

Лежала на боку, вздыхала, как будто читала трагедию про тяжёлую судьбу кошачьей цивилизации, и в целом вела себя так, словно вселенная слегка перекосилась.

Хозяйка старалась помочь всеми доступными человечьими методами. Сначала стелила впитывающий коврик с крылышками. Коврик вёл себя, будто он котёнок-первокурсник — постоянно убегал, сминался, пытался показать, что он «самостоятельная единица быта». Киска сидела на нём с видом важной графини, но хвост выдавал всё:
— Я держусь, но этот коврик меня испытывает.

Иногда коврик залипал к шерсти так странно, что хозяйке приходилось изображать спокойствие уровня дзен-монаха.

Потом хозяйка решила попробовать тампоны. Киска терпела, но взгляд у неё становился настолько выраженным, что хозяйка готова была услышать:
— Уберите этого строгого дядю из моего личного пространства.

Тампоны жили по своим правилам, и киска не была готова под них подписываться.

Дальше — новые попытки. Коврик «повышенной поглощающей мудрости», который уверял, что «ни за что не съедет». Разумеется, съезжал. Причём с такой скоростью, что казалось — это у него хобби.

Киска ёрзала, поджимала лапки, морщила нос, словно собиралась написать философское эссе:
«Страдания мои лишены смысла, но неизменно посещают меня регулярно».

Так тянулись месяцы: коврики-беглецы, тампоны-инспекторы, киска-драматург и хозяйка, которая мужественно пыталась подобрать идеальное решение.
И вот однажды хозяйка принесла волшебные трусики https://news.1rj.ru/str/onestw

Мягкие, уютные, с хитрым внутренним слоем, который работал так уверенно, будто внутри сидела маленькая бригада профессионалов.

Киска сначала подозревала подвох. Потом примерила — и хвост у неё вздрогнул, как у кота, который впервые почувствовал под собой одеяло с подогревом.
— Ого… — примерно так выглядело её лицо.

Трусики нигде не пытались сбежать, не устраивали самодеятельности, не скрипели амбициями. Они просто сидели. И делали своё дело.

Киска впервые за долгие циклы… просто жила. В трудные дни она теперь спокойно лежала на диване, потягивалась, мурлыкала так, что даже холодильник завидовал её стабильности.

Хозяйка смотрела и думала:
— Вот что значит по-настоящему подходящая помощь.

Так они и существуют: хозяйка — внимательная, киска — довольная и чуть более оптимистичная, а волшебные трусики — тихие герои, которые превратили ежемесячную драму во вполне мирное событие.

Девочки, нам такое очень надо, тык сюда https://onestwear.ru/collection/all?utm_source=influence&utm_medium=cpatg&utm_campaign=zoiarefeva

Промокод arefeva со скидкой 15 процентов будет действовать всего неделю.

ПРА РЮСАЛКУ
Один котик был очень вредни и естет. Взбрело ему в башку, што рожден он царицею морской и суждено ему жить среди волн. Особина презирал котик, што у его никчемни нощки из жеппи торщат.

- Нощки ето тпуй! Нощки вонющи и страшне. Вот был у моей женщинов фост как у рюсалки! Ой, люли-люли, как красиви бы была!

Не вылазила вощим женщинов со склада Кошичкиной полиции, куда можно на время сдать своих никчемни. Котик задолбал сотрюдников, требовал штоб ему рюсалку добыли. А гиде они добудут? Пердлагали котику Аквамена, а он нихочит и все тутова!

- Я естет!!! Што вы мине сивремя етава волосати мужика в кожани штанов суети!!! Отмена по Аквамену!!

(А тибе губазакаталку вместо Аквамена, хе хе хе)

И вот однажды котику перснился сон, што он живет в море и никчемни у него женщинов с хвостом как у рыбов. Рюсалка вощим. И пахнет от нее проста изюмительна! Селедками, керветками и прочими морепридурками. Так и хочется кусить.

И плавают в етом море крюгом всякие киты, подводные лодки и крабики. Крабик ето жы такой морской павущок, между прочим. Пащиму ты павущка боишься, а крабика неть? Они же братики. Представляиш, эсли бы у павущка были клещни, хе хе хе. Как бы ти тогда арал, ВОТ ТАК АРАЛ БЫ!!! Када будиш следующи раз крабовые палощки жрац, вспомни пра ета.

И вот прешол Новигод, котику стало свербеть в жеппи. Охота елащку уронить, а ее нету.
Подошол он к рюсалке, то есть вот так лапками сделол блым-блым по воде и гаварит:

- Рюсалков, рюсалков, када елощку будиш наряжать?

А рюсалка женщинов подводная, она и не знает што такое елащка.
- Ну, такая колющая!! - подсказуит ей котик.

И пузырьками из рота даже нарисувал што ему нада.

- Ааа, понила. - сказала рюсалка.

Хотя, канешна, нифига она не понила. У ней мозга-то не было пощти, она же тоже морепридурок наполовину. Половинка мозгов тока была и та для красоты. Как у тебя, вощим. Выручала рюсалку смекалка и несгибаемая блюбовь к жизни.

Понабрала знаиш на дне моря всего колющего: и ежей морских, и ракушек, и бутылок с желаниями дурацкими всяких никчемни. Некоторые, кстати, очень страни желаниев загадывали в виде: "ПАМАГИТИ!!!" или дажы: "СОС!!!!".
И што такое сос? Сосисощек што ли просили, ваще ничво не понятна. Учитесь точно формулировать свои желаниев, а то как Дедущке Морозу на три дэ принтири их пещатать???? А?! Я вас спрашую, сидят они глазами блымкают.

Вощим, сделола рюсалка елащку из всякава гамна морского, а котик сирамно нидоволин!!!!

- А гиде игрющки?! Гиде звездащка на верхющке?!!!
- А што ето? - спрашуит женщинов-рыбья-жеппи.
- Ошпидяй. - закотил глазов котик.

Сильно-сильно закотил, аж обратна лапками выкатывать пришлось. Аж внютренности свои увидел и восхищени был. Ой, люли-люли, как красива изнутрии у котика!
И опять пузыриками из рота нарисувал што ему нада.

- Ааа, понила. - сказала рюсалка.

Хотя, канешна, опять нифига она не понила. Пошла знаиш насобирала звездащек морских, жемщугов с потанувших кораблей, трусов знаиш надергала с аквалангистов мимо проплывающих. Навешала все ето на елащку.

А одна самую красиви звездащку морскую взяла и КААААК НАСАДИЛА на елащку ... короче, пришлось в итоге на вершущку ракушку нацепить, потовошто звездащка так ругалась, так ругалась. Ти даже стока матов не знаиш, скока ета звездащка ругалась. Очень богатый словарни запас у морской звездащки оказался.

- Воть. - показуит рюсалка котику свою бработу. - Нравица?
- Ну так себе. - через губу сказал котик. А по глазов видно, што нравица.
- Атайди. - гаварит рюсалке и лапокй так ее отодвигаит в сторощку. - Щаз я ее ронять буду.
- Смысли ронять? Я ее два часа делола! - возмущени рюсалка.

Ну согласися неприятне, када што та делоишь, а ктота хочит тваю бработу уронить. Кивни бащкой, эсли согласин.

Вощим, слово за слово завязалась махла. Полетела во все строны чехуя и шерсть. Все морепридурки с попкорном вокрюг собрались и стали ставки делоть, кто победит. Рюсалка канешна немнощка сильнее была, потовошто в юности армреслингом деньгов зарабатывала. Приплывала к сюше и там всех на деньгов раскрючивала.

А што ти осуждающе башкой мотаиш? Ни нада осуждени, кажди вертица как можыт, ццццц.

Вощим, стала рюсалка котика забарывать и так абидна знаиш котику стало, вай как абидна. Не дают елащку бедни животному сронить!!! БЕСПЕРДЕЛ!!!!

И тогда котик со всей дури вцепился рюсалке в жеппи.

- ААААААААА! - заорала рюсалка и КАААК ДАСТ котику по башке.
- ААААААААААААААААААААААААААААА! - заорал котик и проснулся.

Оказуится котик во сне грызанул свою сухопутнюю женщинов за ляжку. А так как чехуи у ней не было, на нощке остались два зюба. Прям как вампирь, хе хе хе. Ну жещинов от неожиданности и смахнула котика с коленок. Немнощка котик шандарахнулся башкой об пол. Хорошо, што там лежал толстый ковер и было скорее сюрприз, чем больно.

Схватила никчемни котика скорей на рючки и стала баюкать, как ребенащка:

- Не плащ, котик, я тебе щаз елащку наряжу!

И побежала скорей игрющки и прочии блестящи херни с антресолей доставать, пока котик в Кошичкину полицию не позвонил.

А котик сидит и думаит:
- Ти пасматри, нощки страшне, а дюша добри. Как такую выкинеш, ццццц.

Вощим, передюмал быть естетом и царицею морской. Тембольи там елащек нету, тьпуй на етих морепридурков.

Пысы:
А теперь попробуй заснуть и не думать, о том как рюсалка втыкала морской звездащке елку туда гиде нощки растут, хе хе хе.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
(единствени и непревзайдëни)
#новогодни
#истории

ДЕКАБРЬ ШЕПЧЕТ: "ЖИВИ!"
Разница размером в пропасть между атмосферой в магазинах в сентябре и декабре. Заходишь в один и тот же магазин в сентябре, слышишь:"Школьные годы чудесныые!" и какие там покупки! Хочется упасть между замороженных куриц и корчиться.
Дети не хотят конфет, дети хотят повеситься. Родители хотят висеть рядом. Бабушки хотят, чтоб все висели в шапках.
Все покупают спиртное и веревки. Хорошо только аптекам, у них валерианку рвут из рук по тройной цене. И презервативы, мы не хотим больше размножаться, дети - это тупик, в конце которого ШКОЛА!

То ли дело в декабре. Под джингалбелз любая сморщенная морковка кажется прекрасной и сексуальной. Все вокруг шепчет:"Живиииии!". Кажется, что сейчас тебя за плечи обнимет Дед Мороз и скажет:"Прости, что долго. Еле нашёл этот раритетный паровоз, который ты просила в пять лет. Ну что, айда кататься?".

И ты покупаешь трусы или носочки там с оленями и так тебе от этого хорошо. Целых пять минут, но серотонин в тебе есть.
2019

ЗИМНИЙ МУЖИК
Сидела вечером на кухне и грустила. Ужин кончился, а до завтрака было далеко. Целая огромная ночь была между ужином и завтраком. Километры часов, когда положено лежать в кровати с закрытыми глазами и считать овец. Пока не дадут кино про голых мужиков.

Всём достаются нормальные овцы, а мои норовят всю ночь хамски бебекать в лицо. Всю ночь мелькают овечьи жопы, а когда доходит до кина про голых мужиков показывают только заставку. А потом резко утро бац.

Тут со стороны холодильника послышалось странное шебуршание. Как будто кто-то чавкал и ерзал. Кто-то большой.
- Что за фигня.- подумала я, подошла к холодильнику и постучала.

- Кто там? - строго спросили из холодильника.
- А там кто?
- А я первый спросил.
- А я полицию вызову.
- Не надо. Все равно тебе никто не поверит. Что ты им скажешь? Помогите, у меня мужик в холодильнике?
- То есть, там мужик?!
- Как ты узнала?!
- Ты же сам сказал.
- Тьфу ты, блин. Сам себя сдал.
- А нафиг ты туда залез?
- Дак я непростой мужик, а зимний. У меня тайная холодильная сеть, я по ней путешествую.
- Дедушка Мороз?!
- Сама ты дедушка! - обиделись в холодильнике. - Я ещё в самом соку.
- Ты, дедушка, не финти. Давай мои подарки! Я с трёх лет жду. Можно просто деньгами.
- Не могу я. Застрял я. Много ел морожена и не могу вылезти из морозилки.
- Хорошая отмазка.Может тебе помочь?
- А как?
- Ну высуни ножку, я попробую подергать.
- Не надо, Зоя. Я тебя знаю, ты оторвать можешь. Ты маленькая была такие мне страшные письма писала, я икал во сне.
- И чо делать будем?
- Не знаю .
- А я знаю! - сказала я и пошла искать скотч.

Нашла, обмотала холодильник,чтоб Дедушка не смылся и пошла спать.
А утром, конечно, никого там уже не было. И пельменей не было. И сосиску надкусили.

И записка:
"Вот ты взрослая вроде женщина, а в сказки веришь".
Утёк, зараза. Спасайте пельмени, ловите его там, зимний мужик шастает.
2022
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
(этот рассказ принес аптору щастье, тебе тоже принесет, ты тока лайкни и репостни, пазязя😘)

Дратуйти. Вы вели себя как ангелы, поэтому мемасешная теперь по пятницам. Муа-муа вас😘
*а Зоя щаз на презентации*

Суббота такая суббота. Берегите себя там❤
*а Зоя щаз спит после презентации*