Успех в бизнесе: «Меньше игр - больше прибыли»

В психологии существует такое понятие, как психологические игры, которое ввел психотерапевт Эрик Берн.

В своей книге «Игры, в которые играют люди» он объясняет, как люди часто вместо открытых и взаимовыгодных коммуникаций отправляют друг другу скрытые послания.

Это может приводить к конфликтам и отвлекать от решения реальных задач. В результате, вместо роста и увеличения дохода, люди начинают выяснять отношения.

Рассмотрим пример игры под названием «Должник».

Представьте, что ваш друг оказал вам помощь в открытии бизнеса и познакомил с важным клиентом. Спустя время, он попросил вас присмотреть за своей кошкой. Вы не любите кошек, да и домочадцы против, но вы чувствуете себя обязанным помочь.

В итоге дома ссоры, недосып, на работе снижение продуктивности и упущенные возможности.

Почему так произошло? Потому что вы вовремя не отблагодарили своего друга за содействие. Если бы вы это сделали, то смогли бы спокойно отказать в случае с кошкой. Ваш «баланс» с ним был бы нулевой.

Или рассмотрим еще одну распространенную игру в бизнесе: «Если бы не ты». В этой игре партнеры или сотрудники перекладывают ответственность друг на друга, вместо того, чтобы искать решения.

Они обвиняют друг друга в возникших проблемах, что также ведет к финансовым убыткам.

Игр много, и любая из них, независимо от ее проявления, приводит к деструктивным взаимодействиям и потерям.

Чтобы избежать подобных ситуаций, мы настоятельно рекомендуем изучить тему психологических игр. Это поможет вам вовремя выходить из сценариев, которые ведут к убыткам.

16 июля в 19:00 по Мск в клубе Nil Admirari психолог Виталия Аветова проведет лекцию на тему «Психологические игры, которых избегают успешные люди».

Регистрация на лекцию: https://mirbis-mba.timepad.ru/event/3442675/

Не упустите шанс повысить свои навыки и научиться строить более эффективные и честные отношения в бизнесе!

⏳16 июля, 19.00
📍 МИРБИС, Марксистская улица д.34, к.7.
💰Стоимость – 1000 руб.
Регистрация: https://mirbis-mba.timepad.ru/event/3442675/

До встречи!

Как ошибка атрибуции портит ваши отношения

Ошибка атрибуции - это когнитивное искажение, при котором поведение человека описывается его внутренними качествами, а любые внешние факторы игнорируются.

Таким образом, при суждении о человеке и его поступках необходим баланс, а ошибка атрибуции возникает при его нарушении.

Это может привести к неправильным выводам и оценкам, что в свою очередь может повлиять на наши отношения и принятие решений.

Например, ваш друг опоздал на встречу. Вы можете решить, что он не ценит ваше время, и это вызовет у вас обиду. На самом деле, у него могли быть объективные причины, например, пробки или непредвиденные обстоятельства. Вы приписали его поведение внутренним причинам (неуважение), не учитывая внешние факторы.

Или ваш коллега не выполнил задание в срок. Вы можете подумать, что он некомпетентен или ленив. Однако, возможно, у него были проблемы со здоровьем или он столкнулся с неожиданными трудностями. Ошибка атрибуции мешает вам увидеть полную картину.

✅Чем это опасно?

Ошибка атрибуции может привести к недопониманию и конфликтам как в личной жизни, так и на работе. Вы можете начать избегать общения с человеком, которого неправильно оценили, или даже потерять возможность для успешного сотрудничества.

Это также создает напряжение и негативные эмоции, которые могут ухудшить атмосферу в команде или в личных отношениях.

Поэтому:

🚛Проверяйте факты: Прежде чем делать выводы о поведении других, старайтесь выяснить причины. Спросите, что произошло, и выслушайте ответ.

🚛Ставьте себя на место других: Попробуйте представить, через что может проходить другой человек. Это поможет вам лучше понять его действия.

🚛Развивайте эмпатию: Практикуйте понимание и сочувствие. Это поможет вам не только в личных отношениях, но и в рабочей среде.

🚛Обучение и самоанализ: Изучайте психологические аспекты общения и отношения. Регулярно анализируйте свои мысли и реакции на поведение других.

Ошибка атрибуции - это распространенное искажение, но осознание его природы и применение простых техник может значительно улучшить качество ваших отношений и взаимодействия с окружающими.

Желаем вам удачи!

Если статья была полезна, поставьте любой символ, это важно для нас.

Как отдыхать осознанно

Лето пролетает, а до списка дел «для себя» не доходят руки? Чтобы август запомнился не только рабочими буднями, запускаем марафон. В ближайшие три недели будем учиться у экспертов, как продуктивно отдыхать.

В этом посте расскажем о подходах к отдыху у разных поколений. Вместе с психологом, бизнес-тренером Виталией Аветовой дадим советы — как организовать идеальный отпуск для любого возраста.

👤 Бумеры (60+) и иксы (45+): работа как смысл жизни
Людям этих поколений сложно замедлиться. Лучший отпуск для них тот, что принесет новые идеи для работы. Предпочтение отдают комфортным форматам (санатории, курорты, круизы) с возможностью расширить кругозор — культурные поездки, необычные маршруты. Отпуск должен давать новые впечатления, а не только расслаблять.

💡 Совет. Бумеры и «иксы» привыкли держать всё под контролем. Но если расписать каждый день по минутам, выходные могут превратиться в цепочку обязательных дел. Стоит оставить в расписании свободные слоты на экспромт, чтобы отдохнуть по-настоящему.

👤 Миллениалы (30+) и зумеры: культура желания
Миллениалы ценят эстетику и уникальный опыт. Для отпуска выбирают посещение экзотических мест, треккинг, проживание в бутик-отелях. Зумеры склонны к микродозированию — 3–5 дней отдыха, но часто. Оптимальный формат — фестивали, блог-туризм, эколагеря, волонтёрские проекты. Им главное — зарядиться эмоциями.

💡 Совет. Если следовать только сиюминутным порывам, есть вероятность провести выходные без толку. Стоит включить 2–3 обязательных пункта — например, из списка накопившихся дел.

➡️ Задание. Составьте список дел «для себя» — то, что принесёт вам удовольствие. Используйте GigaChat: AI-ассистент поможет гибко спланировать отпуск — найти баланс между обязательным и спонтанным.

#на_паузе #летний_марафон

@sberpromedia

Сценарное перепрограммирование

Что влияет на нашу жизнь? Какие невидимые нити протянуты от нашего подсознания к нашему результату в бизнесе, карьере и жизни? Как наши ценности влияют на наш рост как управленца?

Мужчина, 43 года, несколько лет назад ушел в свободное плавание после почти 15 летней карьеры в одной из ведущих ресторанных групп нашей страны, где он был на руководящих должностях и за это время смог накопить капитал, чтобы открыть свои ресторанные проекты.

Однако, все что он делал за 2 года после ухода из компании было убыточным, ни один проект «не выстрелил», хотя рынок рос и многие конкуренты зарабатывали существенно. С женой наступил разлад, она не понимала, как помочь мужу, капитал проедался, мужчина стал плохо спать, быть постоянно недовольным собой и не знал, что делать.

Вернуться на прежнее место работы он был не готов, так как ушел оттуда с конфликтом и много лет готовился для своего бизнеса, обратно уйти «в найм» для него психологически воспринималось как поражение и вгоняло в состояние глубокого внутреннего упадка, отчаянные попытки бросаться все в новые бизнес-проекты уже заранее пугали возможностью новых неудач.

Мужчина обратился к работам Эрика Берна, Клода Штайнера в части понимания и изменения своего жизненного сценария и в результате осознал, что он системно делал с вредом для себя, не осознавая этого и думая, что делал во благо!

В результате осознаний, он:

✔️ испытал прилив энергии, смог изменить свой эмоциональный фон с негативного на настрой на результат и успех в деле, которым занимался;
✔️ смог реальнее просчитать имеющиеся предложения по новым проектам и привлек молодого и энергичного партнера;
✔️ проект успешно заработал, и сейчас открывается второе заведение под тем же брендом.

Так что же с ним такого волшебного произошло?

Узнав о жизненных сценариях, он глубже осознал свои ценности и понял, что всю жизнь жил для других. У него не было отца, в детстве он как старшей сын стал опорой для матери и младшей сестры и брата.

Когда женился, изо всех сил старался обеспечить семью и сохранить ее крепкой и полной, чтобы у детей было все, чего он был сам в детстве лишен. Он бился ради этих целей и имел определенный успех.

А когда он обеспечил семью и помог близким, то эмоционально заряженная цель утратилась, так как была во многом достигнута. И он пошел по вроде бы очевидному пути дальнейшего развития, открыл свой бизнес.

Так почему же дело не пошло?

Ответ кроется в мотивации. А ради чего ему было это делать? На уровне сознания ответы очевидны: больше денег, больше безопасности, больше власти и т.п. Но оказалось, что на уровне подсознания эти цели не заряжают.

Как понять, что у вас внутри, что вами движет и руководит?

На эти и другие вопросы психолог и бизнес-консультант Виталия Аветова ответит 13 августа в 19.00 на онлайн-встрече психологического делового клуба Nil Admirari.

Там будет проходить мастер-класс по «Сценарному перепрограммированию», где каждый участник сможет увидеть свои подсознательные ограничения и получит рекомендации по их корректировке для достижения большего результата в бизнесе и жизни!

Приходите за новыми результатами!

Регистрация по ссылке 👉 https://mirbis-mba.timepad.ru/event/3482516/

Вторая система: «Я с собой. Кто я?»

Напомним, что мы разбираем 5 ключевых систем в жизни каждого человека, и как прийти к успеху.

Первая система была про род и родителей. Тут важно поставить себя на место ребёнка (что это и как, читайте в предыдущем посте).

А сейчас поговорим о следующей значимой сфере - отношения с самим собой. На самом деле, они логически вытекают из 1-й системы. То, как вас научили относится к себе в детстве, будет определять все.

Это и гигиена тела, отношение к одежде, этикет, уход за собой, самолечение и отношение к здоровью, пищевые привычки, запреты, табу. Даже то, как и когда вы чистите зубы, закладывается в детстве.

Если вас учили мало, то вы просто впитывали через примеры тех, с кем жили. Как они это все делают.

Но кроме внешнего взаимодействия с собой (телом), есть еще внутренний мир, и вот тут куда сложнее. Да, здесь есть вклад воспитания (управление эмоциями, распознование чувств, как реагировать в той или иной ситуации), но по большей части ваш внутренний мир - это ваши выводы о себе.

☁️Какой я? Что я достоин? Что не достоин? Как мне нужно к себе относиться?

Эти выводы были сделаны, когда вы наблюдали отношение к вам, реакцию на вас, слышали фразы в вашу сторону. И если, к примеру, вам часто говорили: «Сиди и помалкивай», внутри вас сформировалась неуверенность и закрытость.

А если вас постоянно с кем-то сравнивали, то вы будете ощущать неполноценность. И так далее.

Отношение с собой - это то, как вы привыкли думать о себе, чувствовать себя в тех или иных ситуациях. Какие внутри вас стоят ограничения, убеждения, зоны возможностей.

Примерно к 7-ми годам все основные выводы сформированы, что-то еще добавляется в школе, но, как правило, ребенок идет в школу уже с неким мнением о себе, и там оно просто подтверждается.

И как бы нелепо это не звучало, но 7-ми летние выводы о себе управляют нашей взрослой жизнью, пока мы не начнем об этом задумываться и менять это.

Наладить систему «Я и я» - это не просто изменить привычки, это глубинно изменить мнение о себе и своей жизни. А кто я действительно? А на что я способен? А как ко мне стоит относиться?

✅Если вы начнете проводить каждый день рефлексию, вы быстро заметите свои паттерны и мысли. Любой коллектив так же подсветит вам ваши мысли о себе. А уж партнерские отношения - это кладезь для изучения себя.

Но если рефлексировать без структуры вам сложно, начните с трансактного анализа Эрика Берна. Начните изучать свои детскую, взрослую и родительскую части. Особенно критикующего родителя, в котором заложены все ограничения.

Система «Я с собой» ключевая для успешных партнерских отношений. На сколько вы сможете полюбить себя и наладить с собой, на столько счастливые будет ваши отношения.

Подробнее о системе «Я и партнер» поговорим в следующем посте. А пока задавайте вопросы и ставьте любой смайлик, если вам было полезно 🙂

Партнер приходит по судьбе или это плод самопрограммирования?

Сегодня мы добрались до самой интересующей всех темы - отношения. 3-я система «Я и партнер».

Но, на самом деле, тут все складывается из предыдущих двух систем.

✅То, какого партнера вы выберете, зависит от воспитания и примеров в детстве (1-я система).

✅То, как партнер будет к вам относиться тоже зависит от заложенных установок в детстве + вашего отношения к себе, ваших границ, вашего мировоззрения, а это уже 2-я система.

Подробнее почитать про первую систему “Я и род” можно тут, про вторую “Я и я” можно тут.

И что же получается? А получается, что партнер и отношения с ним с детства уже запрограммированы, пока вы не начали об этом задумываться и меняться.

Почему происходит это программирование? Потому что кроме того, что вы видите, слышите, чувствуете вокруг в детстве, у вас ничего нет. Вы не сможете себе представить кокос и понять, что это за фрукт, если вы его никогда не видели и не пробовали. Тоже самое с отношениями.

Вы видели, как общаются родители, бабушки, дедушки, соседи, семьи друзей, и «мотали на ус». Даже если вам это не нравилось, эти примеры все равно пустили корни внутри. Когда же вы выросли и вступили в отношения, то мозг сразу обратился к отделу памяти «записи об отношениях», и наткнулся на то, что там отложилось в детстве.

Кто-то, конечно, всеми силами строит отношения ни как у родителей, но и это не свобода, это побег. Очень часто люди в таких отношениях несчастны, хоть внешне все и прекрасно.

Бежать к или бежать от - различия нет. Тогда что правильно? Как правильно выстроить 3-ю систему? 

1️⃣В первую очередь нужно выстроить отношения с собой. Это начать слышать свои желания, иметь контакт с телом, понимать свой вектор пути, ощутить в себе присутствие Духа, научиться служить самому себе, различать свои чувства. Если этого нет, в отношениях будет очень трудно. Вы просто даже не сможете различить, где вам истинно хорошо, а где вами манипулируют.

2️⃣Кроме отношений с собой, крепкого контакта, важно развивать проницательность. А кто мой партнер? А что он чувствует? А какие реакции у него вызывают мои слова и действия? А как я могу поспособствовать его развитию?

В любой паре есть маятник. И он либо раскачивает в сторону любви, либо в сторону ненависти. Чтобы он раскачивался в сторону любви, нужно отвечать на любовь на один милиграмм больше, а на плохое действие на один милиграмм меньше.

Но обычно не так. Обычно любовь мы принимаем охотно, отдаем нехотя, а за обиду готовы убить. Почему? Потому что внутри миллион травм из детства, и наш партнер может слегка подуть, а мы уже ощущаем сильную боль. И тоже самое у него.

Поэтому находиться в здоровых отношениях - это очень сложно. Для этого придется смотреть в свои детские травмы, паттерны, сценарии и менять их (1-я система). Придется научиться себя поддерживать, быть себе опорой, чтобы не зависеть от эмоций партнера (2-я система).

Отношения - это самая мощная духовная практика. Именно в отношениях человек может в стократ вырасти и развиться, как личность.

Но ждать, что отношения принесут счастье или бесконечную радость, особенно, когда вы этого счастья никогда не видели в семье, нелепо. Отношения просто поднимут на поверхность то, что хранится у вас внутри в ячейке “об отношениях”.

Все это относится и к бизнес партнерам, друзьям, знакомым, коллегам. Это тоже отношения. И здесь очень много трудностей и недопонимания, ложных выводов, обид.

Путей для улучшения этой сферы много. Не обязательно все рвать, чтобы начать «новую жизнь».

Достаточно начать осознавать, какие свои примеры/сценарии/паттерны/чувства из детства вы навешиваете на партнера? А что вы можете тут изменить? А почему вам то или иное причиняет боль? Было ли это в вашем детстве? А может быть вы и сами так к себе относитесь? 

Если вы хотите, чтобы мы осветили какую-то конкретную тему про отношения, напишите в комментариях. А у нас следующая система к разбору “Я и дети”. 

Как всегда, благодарим за любую реакцию на пост.

Отношения, из которых трудно выйти …

Если вы уже пытались уйти, но возвращались или просто не можете выйти из отношений, хотя умом понимаете, что они вам во вред, речь про зависимые отношения.

И сегодня мы расскажем про ключевую причину, почему не получается просто расстаться и начать все с чистого листа.

Все дело в вашей тени….

Психологическая тень - это те части вашей личности, которые вы отвергаете или скрываете в себе. Это могут быть эмоции, желания, черты характера или даже целые аспекты личной жизни, которые вы не хотите признавать.

Если вы оказались в зависимых отношениях, то в вашем партнере есть те качества и черты, которые так нужны вам самим, но вы их отвергаете (осознанно или нет).

И на самом деле, вся сложность разорвать с этим человеком в том, что ваша Душа стремится к целостности, но так как вы свои тени не принимаете, нужен тот, у кого это есть. Другой.

И дело не в сильной любви, судьбе или злом роке, дело в вашем подсознательном желании тоже обладать этими качествами или ценностями. Вы пытаетесь, благодаря партнеру, интегрировать эти отвергнутые части.

☯️ Чтобы разорвать замкнутый круг, нужно осознать, а что такого я «беру» у моего партнера? Что есть в нём, что я прячу в себе?

Например, если у вас есть злость или стремление к независимости, но вы научились подавлять эти чувства, вы можете притянуть к себе человека, который свободно выражает эти эмоции. В таком случае партнер становится отражением вашей тени.

Работа с тенью очень важна для расширения личностного роста, развития и выхода из зависимых отношений. Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту для осознания тех аспектов себя, которые прячете.

Только приняв свою тень, вы сможем по-настоящему освободиться от зависимости и построить здоровые, полноценные отношения.

Есть здесь те, кто уже сталкивался с темой внутренних теней? Поставьте 🔥

Самооценка и как ее взрастить? Пост-тренинг.

Для того, чтобы разобраться с самооценкой, прямо сейчас ответьте себе на вопрос: «А что я понимаю под этим словом?»

Как правило, люди делятся на 2 типа. Те, кто в самооценку включают свои результаты и судят по ним. И те, кто судит по каким-то личностным качествам.

Здоровая самооценка всегда базируется на внутренних качествах и ценностях, которые не зависят от результатов!

Если вы принимаете себя просто так, без условий, относитесь к себе со знаком плюс, не требуя от себя идеальности, всегда на своей стороне, то у вас будет стабильная здоровая самооценка.

Люди со стабильной самооценкой:

❤️Всегда ориентируются на свои ценности, потом уже на внешние задачи.
❤️Устойчивы и к критике, и к похвале.
❤️Неидеальные, не так держат лицо, не стараются выглядеть «с иголочки».

Эти люди выделяются из общей массы, потому что они могут поступать непривычно для остальных. Например, поехать в отпуск перед проектом, а не после (потому что знают, что это их заряжает). Ими сложно манипулировать, их уже не подкупишь похвалой и восхищением. И они не стараются всем нравиться, разрешая себе быть собой.

Если же человек опирается в своей самооценке на результаты и сравнения с «лучшими», то его самооценка нестабильная.

Он всегда будет:

💙в тревоге
💙в гонке за идеалом
💙в социуме показывать идеальную картинку своей жизни
💙довольно высокомерный, но на самом деле неуверенный
💙доказывать свою правоту
💙избегать конфликтов или наоборот сильно эмоционировать
💙придерживаться идеального внешнего вида

«Я хорош, если я достиг/понравился/ добился»

Что же делать?

Важно продвигаться к безусловному принятию себя, и это сложная задача, если вы привыкли, что вас сравнивают уже с детства. Но выхода нет - нужно становиться себе тем, кто будет любить и ценить просто так.

Второй шаг - это сравнивать себя только с собой. Какой я был 5-10 лет назад и какой я сейчас? Как я выполнял задачу 5 лет назад и как сейчас?

И последнее, нужно исключить внутреннюю критику своей личности. Вы можете ошибиться, но вы не дурак. Вы можете опоздать, но вы не медленный. Вы можете испачкать брюки, но вы не неряха.

Важно начать отслеживать эти колкие замечания внутри и выключить звук. Оцениваем поступки, но не свою личность. Личность хороша, какая бы она не была. Безусловно.

Подводя итог, хочется сказать, что тема самооценки - это вопрос не внешних факторов, а внутренних. И дело не в том, на сколько вы уверены, блистаете, вам все ни по чем, дело в вашем отношении к самому себе.

Желаем вам удачи в обретении здоровой самооценки!

Эксперты канала Фрейдзона выпустили новый ролик на нашем YouTube-канале!

Психология трендов: про зуммеров, миллениалов, ценности

Что отличает зумеров и миллениалов? О чем жалеют те, кому за 30? И что мешает юным кадрам найти себя в жизни?

Первый выпуск уже на нашем ютуб-канале!

https://youtu.be/oVAUU-McBWk?feature=shared

🔔Подписывайтесь и жмите на колокольчик, чтобы не пропустить новые выпуски.

Кто управляет нашей жизнью - эффективная практика по выявлению «серого кардинала»

Вы увидели рекламу новенького спорткара ослепительно яркого цвета. Какая первая мысль приходит вам в голову?

😀Я очень хочу эту машину! Во что бы то ни стало я ее куплю! Кредит? Да не вопрос! Ипотека подождет, я ведь хочу прямо сейчас! Всю жизнь о ней мечтал!

😘Мне не нужна такая машина. Красный цвет выглядит вызывающе, я буду выглядеть глупо. И куда я буду ездить на ней к родителям на дачу? Как в ней вещи перевозить? Там только 2 места!

😘Машина интересная, вдохновляющая. Выглядит статусно: мне как предпринимателю полезно приобрести ее для привлечения клиентов. Я могу ее приобрести через полгода, если возьму еще один заказ.

3 противоречащих мнения на одну ситуацию. А что, если я скажу вам, что эти мысли могут принадлежать одному человеку в зависимости от того, в каком эго-состоянии он находится?

У каждого человека есть 3 основных эго-состояния, которые сменяют друг друга в зависимости от различных факторов. Тем не менее, у каждого человека есть доминирующая позиция, которая управляет принятием решений, целями и формирует жизненные ценности.

Как ее определить 😁 обратить внимание на следующие триггер-мысли, которые приходят к вам при принятии решений – каких больше, значит, та позиция является доминирующей.

😘Я хочу / я не хочу (Дитя). Власть и управление личностью идет из Детской позиции. Перевес сиюминутных желаний, эмоций, интуиции при принятии решений. Не сдать вовремя проект, пропустить важное мероприятие, потому что охота поспать или развлечься, вести траты, о которых потом жалеешь. Движимость одними желаниями, без логики – отказ от ответственности.

😘Я должен / я не должен (Родитель). Жизнью таких людей управляют программы, установки и догмы. Мысли, как «надо жить» и как соответствовать своим или выученным представлениям о том, что идеально. Продолжать династическую профессию, потому что неправильно прерывать 3 поколения врачей или отказываться от семейного бизнеса. Оставаться на нелюбимой работе из-за чувства долга или страха «опозориться», начав что-то новое. Ограничивать себя в решениях, выбирая только «протоптанные дорожки».

😘Я могу / я не могу (Взрослый). Такие люди развили логическое мышление, обладают аналитическим складом ума. При принятии решений взвешенно руководствуются «за» и «против» - с позиции пользы и выгоды для себя. Они ставят долгосрочные цели и придерживаются ценностей, сформулированных при помощи мышления, а не эмоций и догм.

Какие жизненные ценности формируют эти позиции?
🎄Ценности Дитя – реализация желаний, от одного – к другому
🎄Ценности Родителя – реализация смыслов, которые были ценностями для предыдущих поколений, и они принимаются как данность – без осмысления
🎄Ценности Взрослого – сформированы на мышлении, осмысленны.

Таким образом, когда ценности сформированы осознанно, мы можем объяснить их себе с точки зрения пользы для себя, - в противовес эмоциональным желаниям и установкам «как правильно/неправильно».

Выявляем «серого кардинала»:
🎄 Выпишите свои эмоциональные желания – на Дитя
🎄 Выпишите свои устойчивые представления – на Родителе

А теперь представьте, что вас не будоражат эмоции и не ограничивают убеждения.
Оцените написанное при помощи мышления и определите, какие ценности вам целесообразны, а какие – нет.

😁Почему важно проводить внутренний аудит:
1. Вы осознаете, какая позиция вами управляет
2. Вы можете оценить последствия передачи своей жизни под шефство той или иной позиции
3. Вы высвобождаете свою энергию, которая блокируется бесконечными запретами Родителя или перенаправляете энергию, которая расплескивается на выполнение конвейерного потока «хотелок» Дитя

Путь переосмысления изживших себя ценностей эффективно проходить со специалистом, которому вы доверяете, и кто вас в этом поддержит.

Ставьте любую реакцию и делитесь инсайтами в комментариях.

Хочу прямо сейчас…

Пестрящие обложки в социальных сетях и в сериалах о том, что нет невозможного, все больше расшатывают нервы итак нестабильных людей. Люди перестают планировать, размышлять системно, они хотят «прямо сейчас».

♾Полететь на море прямо сейчас…
♾Получить грант или новый проект сразу…
♾Видеть результаты работы прямо сейчас…

А почему нет, если в социальных сетях ты видишь, как другие берут и делают? Они могут, а я не могу? И тут отключается мышление, а включается детская конкуренция.

«Ваня принес в школу телефон, я тоже хочу. Лене купили временные татуировки, мне тоже надо. Кирилл ходит на секцию по программированию, я тоже хочу».

Знакомо? Либо из вашей жизни, либо из жизни ваших детей. Это детская конкуренция. А кто исполняет эти желания? Правильно, взрослые.

Но когда сам взрослый вдруг впадает в эту детскую игру, то кто должен исполнить все это? Отправить на море, дать проект, вручить много денег и быстро. Кто это сделает, если он уже сам взрослый? И вот тут начинается драма.

Так как человек в этом состоянии не думает, а только хочет, то и осознать, что свои мечты он исполняет сам, он не может. Он ждет это: от судьбы, от Бога, от покровителей, от чуда, от родителей, да от чего и кого угодно, только не от своих усилий.

При этом очень часто этот процесс не осознается. Просто в этой игре всегда есть ребенок, который хочет и взрослый, который даст. А здесь взрослого нет.

И что в итоге? А чаще всего разочарование в жизни! Не получилось за месяц заработать 10 миллионов и уехать на острова. Не получилось просто один раз познакомиться и уже получить крупный проект. Не получилось стать Топ за 2 недели. И у такого человека опускаются руки.

Он считает, что мир несправедлив, он обижен, он страдает. Вобщем весь спектр чувств, которые испытывает ребенок, если ему не дать то, что он хочет.

А когда еще эта игрушка или конфета есть у другого, а у него нет, это драма еще большего масштаба. Здесь уже приходят мысли о никчемности, появляется озлобленность и прочее.

⏳Реальному ребенку разьяснить ситуацию может заботливый взрослый, предложив альтернативу или поддержку, а кто должен разъяснить это уже взрослому человеку?

Правильно, сначала кто-то извне (наставник, психолог), а потом он сам. И цель - повзрослеть. Мечты оставить маяками и источниками энергии, но ясно осознавать свои шаги к ним, и перестать сливать энергию на то, что не получается «все и сразу».

Взрослеть очень тяжело, это приучать себя к системному труду, планированию, терпению, умению мыслить стратегически и не терять эмоции, если что-то сразу не вышло.

Но это того стоит, ведь маленькие взрослые часто заканчивают жизнь в алкоголе, наркотиках или эзотерических трансах, так как не могут справиться с глубоким разочарование от жизни.

И это предсказуемо, ведь в мире взрослых целей, результатов и достижений, нет места правилам из песочницы.

Поэтому, в следующий раз, когда захочется «прямо сейчас», а оснований и ресурсов для этого нет, включайте разум, разработайте план, пусть и не такой быстрый, дайте себе поддержку, чтобы избежать дальнейшей апатии и разочарования.

Если статья была полезна, ставьте любой символ.

🫥7 принципов зрелости

Принцип первый. Обретение линии созревания направлено на приобретение личного опыта и расширение способностей для усвоения и анализа предлагаемых жизнью событий и ситуаций.

Принцип второй. По мере созревания человек приобретает все большую способность разрешать конфликтные ситуации мирным и безболезненным путем.

Принцип третий. По мере созревания человек демонстрирует все большую независимость мыслей и суждений.

Принцип четвертый. По мере созревания человек испытывает все возрастающее чувство доброты и сострадания ко всему живому.

Принцип пятый. По мере созревания человека растет его вера в собственные силы и ясность осознания стоящих перед ним задач.

Принцип шестой. По мере созревания человека растет осознание им права окружающих на свободу самовыражения и личное счастье.

Принцип седьмой. По мере созревания человек испытывает все меньше страха перед неизвестным.

Из книги Хосе Стивенс «Приручи своих драконов»

Жизнь в клетке …

Как-то раз одна девушка на консультации озвучила, что ей кажется, что она живет в клетке. В такой металической клетке с решетками, где вроде все есть, но выбраться невозможно.

Она постоянно ощущает на себе давление ограничений, то тут, то там. И жизнь ее протекает в подавленности, радости мало, свободы, как ей кажется, нет.

Однако, если посмотреть на жизнь этой девушки со стороны, то это успешная бизнес-леди, у нее свободный график работы, есть хороший доход, все в порядке с жильем, машиной, есть хорошая поддерживающая семья, ребенок, водитель, няня, помощники по хозяйству, друзья.

Она часто ходит на разные мероприятия, встречается с друзьями, посещает бизнес сообщества, ездит 3-4 раза в год заграницу.

К слову, любой другой покрутил бы у виска, если послушал, что ее жизнь похожа на клетку, где полно ограничений.

🫥Так что же это за клетка?

А это клетка внутренних программ и установок. Дело в том, что мы способны воспринимать мир только из того фильтра, что есть внутри. Если мы не знаем какого-то цвета, мы не сможем его распознать на бумаге.

Поэтому, когда внутри много ограничений, установок и догм, человек ощущает сильную несвободу, ему кажется, что он заключенный.

И какие бы там условия жизни не были, хоть дворец, это ощущение не изменится.

Как правило, такие люди пытаются вырваться, все больше и больше передвигаясь по миру, наводя суету в работе, заставляя себя посещать мероприятия, но толку от этого нет.

«Не небо надо менять, а Душу»

Но проблема в том, что распознать свои установки и сценарные программы, которые тебя держат в узде, очень тяжело самому. Однако, методы есть.

Один из главных - это написать свою автобиографию. Писать все от того возраста, как помнится, необязательно все последовательно.

Эту технику подарил миру Михаил Ефимович Литвак, и она великолепно «открывает глаза» на свои жизненные сценарии и ограничения.

✅Сценарий легко отследить, когда в течение жизни что-то меняется, например партнер, а отношения развиваются +- одинаково. Это сценарий. Или можно обнаружить, что ваша жизнь как-то подозрительно похожа на жизнь матери или бабушки, вплоть до знаковых лет.

✅Ограничения тоже можно увидеть через автобиографию, когда у вас были какие-то возможности, но вы этого не сделали. Снова и снова. Из-за страха, неуверенности, осуждения близких, религии.

Рост и развитие любого человека - это выход за пределы своих ограничений. Стать тем потомком своего рода, который проложит новый лучший маршрут для всех! Поэтому очень важно работать над этим.

Конечно, что-то сами вы не увидите, и это нормально. Благо есть психологи, кто может помочь.

Берегите себя и помните, любое ощущение несвободы зарождается в Душе.

Если пост был полезен, поставьте любой символ, это вдохновляет нас писать дальше.

Почему мечты не сбываются?

Представьте машину. Ее корпус, мощности, наполнение салона, эстетику - это ваши ограничения и возможности на данный момент жизни.

Топливо - это ваша энергия, которая выделяется на цели. А водитель - это ваш разум, который должен вас доставить из точки А в точку Б целыми и невредимыми.

Но что обычно происходит?

1✅Обычно, человек не понимает ни своих ограничений, ни возможностей. Он может ехать в мерседесе, но думая, что его максимум - это 50 км в час. Или наоборот, пытается взлететь, а у него не самолет, а машина.

Из-за этого очень много напряжения в жизни, цели не достигаются. Нужно «открывать» глаза на свои установки в голове, и на свой потенциал.

2✅С топливом тоже проблемы. У многих его вообще нет. Все истинные желания, идеи, мечты попросту заблокированы. Человек не понимает, чего он хочет или думает, что он делает то, что он хочет, но это не так.

Как же тогда машина едет без топлива? А люди заливают туда все подряд. Берут энергию из сферы здоровья или отношений, или личного времени, или социального «надо». Ну а кто-то просто заливает алкоголь или толкает.

3✅Ну а что с водителем? Тут частенько пусто, автопилот. Только это не тот автопилот, который привезет вас безопасно и в срок, а это скорее машинка на пульте управления в руках у ребенка.

Врезаемся во все предметы, переворачиваемся, ломаемся. Путь до цели долгий, болезненный и часто с истерикой. А бывает, что водитель есть, но он ездить не умеет. Он то едет прямо, то в бок, то назад. То руки с руля убирает, то ноги с педалей. Опасный, импульсивный, засыпает на ходу. Слабый разум.

Вот теперь и подумайте, почему так мало людей достигают своих целей, и еще меньше набирают скорость. Потому что, чтобы достичь успеха, нужно апгрейдить свои ограничения, разблокировать топливо и укрепить водителя, научить его езде на машине.

Но, согласитесь, обидно, когда у тебя с рождения есть мерседес (потенциал), безграничное топливо (ваша истинная энергия) и возможности добраться куда угодно (возможности разума), а вы все еще толкаете машину по обочине.

🔥, если пост заставил задуматься

Бизнес, коллектив, команда - это отражение вашей семьи. Присмотритесь, и вы найдете там свою мать, отца, сестру/брата, бабушку и других.

Мы учимся строить отношения только в семье. Что-то видим, что-то слышим, какие-то выводы делаем сами.

В итоге во взрослом возрасте у нас есть свои отношения с близкими + мы научились строить отношения с незнакомыми. Но все не так просто.

Когда мы встречаем незнакомого нам человека, внутри мы моментально даем ему оценку, а потом начинаем «идентифицировать».

Наш мозг пытается понять, а на кого этот человек максимально похож из моей семьи, чтобы понимать, как тут строить отношения.

А если он никого нам не напоминает, то остается в статусе “незнакомец”, и мы ведем себя с ним так, как научились вести себя с незнакомыми людьми.

И все это неосознанно …

Но допустим, это уже коллектив, команда. Как мы будем строить там отношения? Так же, как в семье. Мы будем использовать тон, мимику, жесты точно так же, как в семье.

Мы будем соблюдать границы или переходить их так же, как в семье. Мы будем уважать или плести интриги так же, как в семье.

Исключением являются специально обученные люди.

В основном: коллектив = проекция семьи.

И отсюда истории, что кто-то не приживается в коллективе, кому-то с ним не везет, а кто-то тянет одеяло на себя. Кто-то слепо доверяет, а потом его предают.

Вы прямо сейчас можете провести параллель между собой и своим коллективом или на примере знакомого.

Как же это изменить? Ответ в самоосознании.

Нужно меняться самому, менять свое отношение к близким и незнакомым, и тогда автоматически поменяются отношения в рабочей среде.

✅Но кроме этого, важно выйти из проекции и переносов. К примеру, у вас очень благополучная семья. Вы привыкли доверять, быть открытыми, честными. Вы приходите в коллектив и, конечно, начинаете вести себя там так же.

А потом вдруг кто-то вас подставляет или распускает слухи. Вы ошарашены и не понимаете, что не так. А дело в том, что вы не видели своих коллег реальными, у вас перенос из семьи.

Поэтому строить так отношения опасно не только тем, у кого в семье есть проблемные коммуникации, но и тем, у кого все хорошо.

Для дела важно выйти из проекций любого рода, видеть коллег/подчиненных/руководителя исключительно в реальном свете. Тогда возможно выстроить выгодные и комфортные отношения.

Если было полезно, ставьте любой символ.

Евгений Онегин - литературный образ: скучающий, ироничный, отстранённый, который отвергает искренность и любовь, а потом сожалеет.

В современной психологии есть комплекс «Евгения Онегина». Он может проявляться, как в личной жизни, так и в бизнесе.

А еще есть комплексы: «Высокомерный творец», «Гадкий утенок» и «Творческий сноб».

Эти невротические комплексы определяют судьбу и жизнь человека и ставят ему ограничения в развитии, как личном, так и деловом. Они определяют результаты, которые получит человек.

На новой встрече клуба Nil Admirari психолог, бизнес-консультант Виталия Аветова расскажет об этих комплексах, о том, как они влияют на подход человека к делу, на деньги и, в целом, к чему человек ведет свое дело.

Вы узнаете как распознать какой у вас комплекс, как справиться с ним, преодолеть свои ограничения и изменить свою «бизнес-судьбу»!

Вопросы встречи:

💙Определение бизнес-судьбы «счастливая» и «несчастная» судьба

💙Самооценка и судьба - какая связь?

💙Невротические комплексы и их влияние на личность, развитие, достижение целей, карьеру, бизнес и деньги

💙«Евгений Онегин», «Высокомерный творец», «Гадкий утенок», «Творческий сноб» — кто они?

💙Механизмы трансформации «судьбы» предпринимателя или управленца

Регистрация на мероприятие: https://mirbis-mba.timepad.ru/event/3693268/09
Стоимость: 1500 рублей
Место: Москва, МИРБИС

До встречи.