scherzavo, tesi finita

-pronto? pronto?
-Pronto?
-Chi è?
-Chi è?
-Faccio io le domande. Ho chiamato io.
-No, io ho chiamato. E dalla voce sembri lo stronzo più brutto che abbia mai sentito.
-E tu sembri la manifestazione fisica dei demoni interiori di uno sfigato
-Beh, tu sembri l'incapacità di un cazzone di confrontare il peso delle proprie azioni
-Se mai vedrò il tuo brutto museo giuro su Chekov che ti cieco col cazzov
-Beh, io farò la persona più adulta e attaccherò per primo- Dannazione
-Senti, non scotoniamo con i mostri da queste parti. Sparisci, stramboide!
-Ah sì? Io non poliestero con i cliché metabolici, nemmeno i miei. Perché non ci dividiamo?
-Sembra che sia già successo. Sei il triste figmento del divisorio della mia contorta psiche. Sei il non-me. Io sono il vero me. Che vuoi essere, me?
- Bamboccio, io ero il vero me quando tu eri ancora nei miei pantaloncini
- Mi dispiace dirtelo, ma li ho indossati prima io. Tu ereditasti la psicopatologica veste di seconda-mano.
- Sei stato te a sporcarli allora!
- Di chi la trova, è marrona.
- Ti piacerebbe che sia stato il falso te, vero, me? Ma è troppo tardi. Pisolasti, Perdasti.
-Dormisti, Piangis-tei.
-Riposa-to, Schioppa-to
-Se russi, Ar-busti!
-Ti prendi due minu-TI, sparisci dai miei fiu-TI.
-Se russi, Vaaaa-tussi- non voglio non parlare di tutt'altro.
-Senti, questa psiche non è grande per due metavagabondi
-Non riusciresti a vagabondare fuori da una scatola di cartone
-Già, vero, perché sarebbe un uovo.
-Oooh!! Questo tipo potrebbe essere migliore di me
-Hai ragione, Io sono migliore di me.
-Senti, amico, riconosci la sconfitta. Accetta il fallo a mento.
- No grazie, sono pieno perché mangio cazzoni come te per colazione.
-Guardati. Sembri così superficiale, di sicuro giudichi le cose dal loro aspetto fisico.
-Ah sì? La tua mamma è così vacua che crede che questa battuta sia su di lei
-E tu sei profondo come una ciotola di zuppa, e la tua lingua tagliente come un cucchiaio per la zuppa
-Ehi, di quel che ti pare di me, ma lascia stare la zuppa
-Se ami la zuppa così tanto, perché non sposi zuppa?
-Perchè sono già sposato. Alla giustizia.
-Solo una donna cieca ti sposerebbe
-So tutto quello che stai per
-Dire. E io so tutt quello che stai per
-Non.
-Ah sì?, quando Dio stava distribuendo l'intelletto, pensavi... che diceva che quando Dio stava distribuendo la salvezza, pensavi avesse detto olezza, perché la tua anima puzza di diarrea dall'oliofizio orale
-Sei mica così scemo che rispondi alle domande retoriche
-Non lo so, vero me?
-Possiamo giocare a questo gioco tutta la notte.
-Prima di tutto, è il dì, e questo non è un gioco
-Scacco matto
-Ah! Quindi ammetti di essere matto per me quando mi scaccolo.
-ooh! Ce l'hai la licenza per vendere wurstel, bimbuomo?
-No. Non me l'hanno voluta dare, perché mentre firmavo i documenti, il mio pene è uscito fuori.
-Ah sì? Non hai più PENE? Fammi vedere.
-Vedi con gli occhi, non con la bocca.
-È un bluff. Vedo il tuo pene con la bocca, e punto anche con la mia mano.
-Posta alzata
-Che succede?
-Mi son cacato, ma son duro. Posso tenerla dura.
-Ok, al tre, mostriamo cosa abbiamo le parti intime. Pi-sello mostri vinci.
-Uno, due, tre.

Mi odio

*Xavier comes into the scene welding his flute and knocks battler on the ground*
*Battler vision becomes blurry*
Battler:
Wh...what is this?
Xavier:
I am your savior, the taster of love, rehabilitator of kinships, protector of dreams
Battler:
You're... Here... For them...?
Xavier:
Yes, dear fighting compadre, you should confront your own family, reunite with your blood squadron and fly free in the sky of gouald.
Battler:
Ahahah thanks kind bird man living in my dreams... You always appear in the weirdest moments. I think last time I saw you was like 6 years ago... You must be some sort of weird coping mechanism my dreams create to help me with my family......
Xavier:
Yep, that's meself. *Stretches* and now i skedaddle, toodle ay-ooo weird haired stranger, we shall never meet again.
Battler:
*Faints from head trauma*
(Xavier jumps in the scene in the witch smoking room)
Lambda Delta:
🤨
Bernkastel:
😦
Beatrice:
This freak again! Scram or you'll taste your own blood while I boil you alive in a giant pot of candies!
Xavier:
No need to be angry muchachines, i refreshed the sinner's inner's chronology of sins, making him remember his sins when he was a member of the family kind, not the genitalia kind
Beatrice:
You idiot?! You did what?! He's coming back then?!
Xavier:
Yeah, no need to thank me, but that was a test, you see, i lied. He does not remember that when he was a m--
*Lambda Delta throws a bag of candy at his face*
*Bernkastel cut his snake arm off*
*Xavier keeps talking*
*A black portal opens under the feet of Xavier and he gets teleported in a room where natsuhi's crying*
Xavier inner monologue:
A poor lady is crying... But I haven't finished my monolauge... Damn these ethical conundrums!!!
Xavier:
Excuse me lady, do you need to help me find a private place to speak in private, not disturbed by your cascade of vile pathetic emotionalities?
*Natsuhi points at the bathroom scared and backing into the corner*
Xavier:
Theanks.
(Xavier is talking and monologuing to himself in the mirror while checking himself out, the mirror is broken)
**** enters the room:
Wh-what... What's the meaning of this?!?
(The camera pans out to reveal it's not the bathroom but a luxurious unknown room)
Xavier:
Don't worry freak, I've solved it. Yes I did it. I've realized the one winged eagle was me all along, it was just outside me... I only needed to remove my primordial sin symbolized by my snake arm. Oh how i miss him, but the smell of gold is far better than his stinky oily scales...that son of a bitch *a single tear rolls of his face and he licks it clean*
*Xavier turns around and get shot in the head*
Xavier ghost standing in the same place as the body:
"Mmhh i see now... Without love it cannot be sniffed... This gold reeks of generational trauma! Quick snake, let's get out of here and get married!"
*Xavier runs off screen while the ghost snake arm follow him*

Scusate ho bevuto un'intera caffettiera

cercandop di capire quale cazzo è l'email di Team Grimoire

scusate ma la doppiatrice di rosa ushiromiya è la doppiatrice di ryuko matoi what

chat con mio padre

cmq raga mai in vita mia mi sarei aspettato di sentire mio padre parlare di Stable Diffusion e sentire mia madre parlare di ChatGPT