Seja a Belle Delphine

> Passe anos ganhando fama, por alimentar a curiosidade dos ponheteiros, com fotos picantes

> Engane todo mundo dizendo que vai abrir uma plataforma de conteúdo +18, gerando muito hype e fama

> Não poste nada demais lá, continue com a tática de alimentar a curiosidade e fazer c# doce

> Decida que tá na hora de fazer conteúdo +18

> Gere um hype enorme na internet

> Veja toda a sua fama e hype desaparecer, porque todo mundo já te viu pelada, ninguém liga mais

> Deixe como legado a virada de olho e outras esquizitisses

Existe algo melhor que pegar mina pobre?

~Você vai conquistar ela com qualquer coisa, ela não vai te julgar

~A maioria não tem síndrome de interesseira, são gente boa

~A maioria é bonita, talvez capada pq nunca se cuidou

~Pegar uma mina dessas é melhor que comprar Bitcoin em 2010

~Pode conquistar a família dela com 2 sacos de cimento

~Qualquer presente, mesmo falso, ela irá gostar

~Sabe o valor do dinheiro, não vai ficar pedindo coisa toda hora

Ponto negativo: Pode ter mais de 6 irmãos

Existe um Pokémon mais SUPERESTIMADO e Ruim que essa bosta aqui?

-Seja o pior inicial da sua região, tendo que pegar outro pokémon na rua porque o primeiro Lider é tipo Pedra.

-Tenha a aparência de um Dragão mas ironicamente não é tipo dragão

-Uma pedrinha te amassa x4

-Seja o filho consentido do Pokémon Company e Receba duas formas Mega Evolutivas e forma Dynamax para reforçar seu poder, mas nem assim consegue ser viável para adicionar pro seu time.

-Não é o melhor tipo Fogo, tem pelo menos 30 melhores que esse lixo

-É pipoqueiro pra crlh, fez o protagonista Ash Ketchum perder 3 campeonatos

-Desenho tão simples e chato

-Perdeu mundial contra um Pikachu (Ash vs Leão 2023)

Simplesmente é famoso pela nostalgia

Pq esse cara tem tantos fãs ?

> Não é engraçado

> Não tem carisma

> O conteúdo dele é reagir a outros vídeos ( KKKKKK )

> Tem bordões horríveis ( meteu essa? Hahaha )

> A fanbase do cara é pior que a dos kpop

> No twitter fala coisas genéricas ( "o que o endrick vai meter de gol daqui pra frente é sacanagem viu?" )

> Quando algum time faz gol, a gente é obrigado a ver a cara dele naquela janelinha de cima da tela

Única coisa que presta são as transmissões de graça

Já agradeceu por ter nascido entre 1990-2005 e ter pego a melhor época da escola?
>Vc pegou a era de ouro do entretenimento brasileiro
>Ninguém era depressivo
>Usavamos wikipedia e não chatgpt
>O assunto na segunda-feira era a rodada do brasileirão e não a nova trend do tiktok
>A aula terminava e de tarde vc saía com seus amigos jogar bola ou vídeo-game e não passava o dia no tiktok igual a criançada de hoje
>Não tinha essa de tirar foto do quadro, era copiar tudo na velocidade do vento e já era
>As aulas de informática eram uma resenha da porra

Requisitos p uma mulher se considerar its Over:

-Merendeira arms
-Nordestin skin Xique Xique Street
-Curly hair
-Msol
-Old witch eyes
-Sem Loli voice
-Meaty rotten vagina
-Se diz empoderada
-Não obedece os pais
-Chega em casa a hora q quiser
-Faz o L ou tem aberrações desse tipo como amigos brutal

>Seja homoafetivo
>Seja membro ativo da comunidade LGTVQI+
>Pratique todo tipo de imoralidade inimaginável com dezenas de parceiros
>Amanheça com o cool e o corpo todo cheio de feridas
>Dissemine um novo vírus causando um alarme mundial de uma nova possível pandemia
>Coloque o nome de um primata

"Simplesmente MonkeyPox"

Existe cara mais superestimado que o Tauz?

>Só ficou hypado em 2015-2016
>99% dos fãs são crianças
>Todos os outros canais de rap já o superaram faz tempo
>Todo ano lança uma música e hypam ele, mas ele some de novo, assim consecutivamente
>Lançou alguns vídeos recentemente, mas só repost dos mesmos vídeos do canal, tanka kkkkk
>"Toda terça vídeo novo, a parada é semanal" posta nunca kkkkk
>Efeitos e mixagem ultrapassados
>O cara já é adulto e faz rapzinho de anime, tanka kkkkk
>faz rap de jogador de futebol, coisa nada haver com o conteúdo do canal dele
>Votou no Lula 🤏

Não seja eu

> faça um comentário daora em um post random
> oloko
> várias garotas começam a likar meu comentário
> você já começa a delirar de forma dissociada da realidade um romance com essas garotas
> mais e mais delas começam a dar like nesse comentário
> acho que elas realmente gostaram não só do meu comentário mais de mim também
> imagino milhares de cenários inteiros com cada uma delas, em como elas estariam apaixonadas por mim só por causa de um like, projeto cenários de casamento e seqso pós-união
> lembro que estou na internet e isso é só um delírio meu
> desacordo

Como é que tanka o beta depressivo e solitário da nova era? Já cansei de imaginar cenários inteiros se casando com uma garota que supostamente sentiu interesse por mim totalmente dissociados. O que eu faço, manos? (Não deem amei no meu post, garotas)

Passei vergonha no restaurante self service fellas

>cheguei mais cedo hoje

>o arroz já tava aberto aí fui servindo

>alguém falou “ué já tá liberado ?”

>uma moça do restaurante vem correndo até mim e diz “não liberou ainda moço, você tem que esperar”

>pessoas ao redor me olhando

>vontade de entrar num buraco

>dou um sorriso sem graças

>”eita não sabia”

>pego meu pratinho que já tava com arroz e sento numa cadeira perto

>ainda tô aqui esperando liberarem, acho melhor eu ir embora

> 11:30 que começa ☹️

> Torne-se o anão mais famoso de Hollywood por Game of thrones e de quebra deixe os fãs da Marvel completamente eufóricos ao aceitar participar de vingadores guerra infinita

> Veja a Disney contratar 7 atores com nanismo pra o live action da Branca de neve, e e vc não está no meio deles

> Comece a lacrar na internet, reclamando que os papeis do filme reforçam estereótipos em pessoas com nanismo

> Veja a disney dispensar os atores com nanismo por causa de pressão

> Tome uma taça de vinho sabendo que vc sabotou 7 empregos só pra não ter concorrência

"Simplesmente Peter Dinklage"

> Seje eu
> Ache o CR7 melhor que o messi
> Tenhe 15 anos
> Veja o CR7 fazendo propaganda do clear anti caspa
> Queria muito usar esse shampoo mesmo nunca tendo caspa na vida
> CR7 usa né pai, vou usar também
> Comece a usar o clear
> Seu cabelo fica seco e uma bosta
> Continue usando, talvez demore pra fazer efeito
> Afinal, cabelo do CR7 é foda né
> Passa quase dois anos
> Você amadureceu e percebe que eram tudo mentiras, lógico que ele não usa essa merda
> Pare de usar o shampoo
> Imediatamente sua cabeça começa a encher de caspa
> WTF
> Procure outros shampoos, nada funciona
> Vá em dermatologistas e gastei rios de dinheiro com shampoos de 200 reais que só te deixa sem caspa se ficar usando
> Passe anos gastando mais de 1k por ano com esses shampoos
> Desista, tente soluções mais baratas
> Nada funciona
> Passe pela prateleira do supermercado e veja aquele clear que está a anos sem usar
> Compre para testar um negócio
> Use
> Caspa some
> WTF
> CR7 maldito
> Sempre que perguntarem quem é melhor, CR7 ou Messi
> Diga com uma dor no coração que é o Messi
> Nunca te perdoarei CR7

>sec 2020
>dia de calor
>maldito verão
>meu amigo me chama pra casa dele
>tinha piscina e os caralho
>chego lá e ele me oferece uma bebida
>com o passar das horas vamos ficando embriagado
>começamos uma briga besta
>até que ele começa a me agredir
>resolvo revidar
>empurro ele na piscina
>ele bate a cabeça na beira e desmaia
>como eu tava bêbado deixei ele na piscina mesmo
>umas horas depois faço a incrível descoberta que tinha matado o maluco afogado
>fudeu.exe
>resolvo tentar ocultar o corpo
>passo um tempo limpando tudo
>até que ouço sirenes
>era a polícia
>algum vizinho fdp tinha escutado a discussão
>sou levado preso
>fico um tempo preso
>tive um tempo pra refletir em tudo que eu fiz
>na cadeia me deram até um apelido
>CAMIL
>a cara dos presidiário quando eu disse que eu tentei reanimar ele colocando num tambor cheio de arroz

- Lembro do dia em que fui comprar meu primeiro preservativo, na época eu tinha 14 anos e fui comprar um pacote de preservativos. - A funcionária da loja era muito bonita, e percebeu que eu era completamente novato nisso.
Ela me entregou o pacote e me perguntou se
eu sabia como usar.
Eu respondi com sinceridade: “Não”. - Ela então abriu um pacote, pegou o preservativo e colocou no polegar.
Disse que eu devia garantir que ficaria apertado e seguro.
- Ela então percebeu que eu ainda parecia confuso.
Ela então verificou se a loja estava vazia e me disse:
"Espera um minuto”, foi até a porta e
a trancou.
- Segurando a minha mão, ela me levou para o fundo da loja, desabotoou a blusa e a tirou...
Desapertou o sutiã e tirou a saia.
E então perguntou “Você está se sentindo
excitado? " - A verdade é que eu era tão bobo, e tudo o que pude fazer foi acenar com a cabeça. - Ela então disse que era hora de colocar o preservativo.
- Enquanto eu o vestia, ela tirou a calcinha e se inclinou para mim.
- "Vai", disse. "Não temos muito tempo". - Foi fantástico; mas infelizmente não durou muito, e em poucos minutos tudo tinha acabado. Ela então olhou para mim e perguntou:
"Você usou o preservativo?"
"Claro", - respondi enquanto lhe mostrava o polegar com o preservativo.

>seja eu
>ensino fundamental
>voltando da escola
>passo por uma pista de skate
>vejo uns caras fazendo manobras...
>me aproximo
>pergunto se posso tentar
>um deles me empresta o skate
>tento, mas não consigo
>o cara diz pra eu voltar dia seguinte
>volto como ele falou
>ele continua tentando me ensinar
>dps de alguns dias aprendo o básico
>semanas depois faço manobras
>eles achavam engraçado um mlk andando com eles que eram quase adultos
>anos dps
>ensino médio
>ainda frequento a pista
>mas a maioria da galera não vai mais
>seguiram suas vidas
>o cara que me ensinou a andar de skate ainda aparece por lá
>certo dia encontro ele na pista
>avisto ele sentado com o skate nas mãos
>observando os mais jovens andarem
>ele me chama
>diz que precisa conversar cmg
>me conta que a namorada dele ta grávida
>e eles vão mudar de cidade
>ele me entrega o skate dele
>diz que gostaria que ficasse cmg
>me dá um tapinha no ombro, diz adeus e vai embora
>fico na bad por um momento
>coloco o skate no chão e vou fazer manobras
>antes de eu ir embora um mlk se aproxima
>parecia ter uns 12 anos
>ele pergunta se pode tentar andar no meu skate
>mqc lembranças vem à tona

>não seja eu
>11 anos
>tenho meu primeiro namoro com uma colega da escola
>último dia de aula
>ela diz que vai mudar de cidade
>não vamos mais nos ver
>fico triste
>ela me entrega o rabo de cavalo dela cortado
>diz que é pra eu nunca esquecer dela
>guardo com todo carinho
>desde então considero como um amuleto da sorte
>levo pra todos os lugares cmg
>sempre que toco nele lembro do meu primeiro amor
>anos depois
>bebendo em um bar com amigos
>''Anderson?''
>uma mulher diz se aproximando
>reconheço minha ex
>nos abraçamos
>ela diz que voltou pra cidade a alguns meses
>bebemos e conversamos
>ela toca no assunto do nosso namoro
>deixo escapar que ainda guardo o rabo de cavalo dela
>não parei pra pensar que poderia parecer doentio
>ela ri pra crl
>''qual é a graça?'' digo
>''era zueira''
>''não era pra guardar'' ela responde
>''como assim?'' pergunto
>''na época meu pai era cabeludo''
>''cortei o rabo de cavalo dele e te dei''
>''como vc não percebeu que eu não cortei o cabelo?''
>mcq

Simplesmente o cara mais puro de jojo
>veja o Dio chegando na sua casa
>veja rapidamente ele ganhando a carisma de seu pai
>veja rapidamente ele assumindo seu posto
>veja ele se demonstrar mais talentoso e habilidoso que você
>veja ele tirando os poucos amigos você tinha
>veja ele tirando seu unico amigo que restou
>veja ele roubando o 1 beijo da sua amada
>veja ele transformando sua vida em um inferno
>veja ele tirando seu unico familiar restante
>veja ele abrindo mão de sua humanidade e virando um monstro
>veja ele tirando a vida de seus companheiros
>mesmo com tudo isso ainda fique triste pelas escolhas dele
>mesmo com tudo isso se torne uma pessoa boa e honesta
>mesmo com tudo de ruim que passou em sua vida
>morra sem sentir ódio daquele que mais lhe causou sofrimento

Jonathan pode não ser o jojo favorito da maior parte da fandom, mas ele sem duvidas é o que possui a maior honra da obra.

Encontro com Fátima Bernardes é tipo:

- Bom dia pessoal, estamos aqui com o nosso especialista em orgasmos… Como funciona o orgasmo, doutor?

- Bem, Fátima, o orgasmo funciona assim, se me permite, vou ter de levantar sua saia…

- Claro!

- Olha só, gente, em primeiro lugar a preparação é essencial para um bom orgasmo, veja só como a Fátima já veio ao programa sem calcinha e depilada, isso expõe a capa clitoral dela e permitir até uma puxadinha, olha só, dá para ver o clitóris dela avermelhado, isso é sinal de que ela já estava se preparando… Uma boa preparação envolve uma massagem clitoral, assim por trás da mulher, eu já pus meu pênis para fora…

- Nossa, que grande! Isto funciona mesmo, estou ficando molhada só de ver… Essa cabeça é de nascença?

- Sim, Fátima! A glande peniana já tem o formato ideal para alcançar seu ponto G… Veja só pessoal, eu ponho a Fátima com as mãos na mesa, abro as nádegas dela e veja só, ela já está molhada… Eu abro a flor dela com os dedos indicador e médio, veja como está macio e inchado… Isto é sinal de excitação sexual.

- Obrigado pelo "flor"! Que gentil…

- Por nada! Agora, gente, é importante que o homem seja jeitoso, nada de mete, mete e tchau, é só colocar bem devagar que ela sente a cabeça entrando, na posição que ela tá, dá até para ver bem onde cutuco. Tá vendo, vou tirar um pouco para o pessoal de casa ver… Essa região aqui de baixo, logo após a uretra, é nosso ponto de referência, olha como tá inchada…

- Nossa, funciona mesmo, parece que vou fazer xixi a qualquer momento… Ô Veras, me traz seu pau aqui que acho que preciso de um estímulo adicional!

- Pessoal, o ponto G está aqui atrás desse montinho enrugado, enquanto a Fátima chupa o pênis do Marcos Veras, olha só a vagina dela pulsando e soltando caldinho… Esse caldinho a gente usa de lubrificante, aí é só… Pronto! Entra facinho!

- Ai, doutor, entra mesmo! Que delícia!