Não seja eu

> faça um comentário daora em um post random
> oloko
> várias garotas começam a likar meu comentário
> você já começa a delirar de forma dissociada da realidade um romance com essas garotas
> mais e mais delas começam a dar like nesse comentário
> acho que elas realmente gostaram não só do meu comentário mais de mim também
> imagino milhares de cenários inteiros com cada uma delas, em como elas estariam apaixonadas por mim só por causa de um like, projeto cenários de casamento e seqso pós-união
> lembro que estou na internet e isso é só um delírio meu
> desacordo

Como é que tanka o beta depressivo e solitário da nova era? Já cansei de imaginar cenários inteiros se casando com uma garota que supostamente sentiu interesse por mim totalmente dissociados. O que eu faço, manos? (Não deem amei no meu post, garotas)

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

Passei vergonha no restaurante self service fellas

>cheguei mais cedo hoje

>o arroz já tava aberto aí fui servindo

>alguém falou “ué já tá liberado ?”

>uma moça do restaurante vem correndo até mim e diz “não liberou ainda moço, você tem que esperar”

>pessoas ao redor me olhando

>vontade de entrar num buraco

>dou um sorriso sem graças

>”eita não sabia”

>pego meu pratinho que já tava com arroz e sento numa cadeira perto

>ainda tô aqui esperando liberarem, acho melhor eu ir embora

> 11:30 que começa ☹️

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

> Torne-se o anão mais famoso de Hollywood por Game of thrones e de quebra deixe os fãs da Marvel completamente eufóricos ao aceitar participar de vingadores guerra infinita

> Veja a Disney contratar 7 atores com nanismo pra o live action da Branca de neve, e e vc não está no meio deles

> Comece a lacrar na internet, reclamando que os papeis do filme reforçam estereótipos em pessoas com nanismo

> Veja a disney dispensar os atores com nanismo por causa de pressão

> Tome uma taça de vinho sabendo que vc sabotou 7 empregos só pra não ter concorrência

"Simplesmente Peter Dinklage"

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

> Seje eu
> Ache o CR7 melhor que o messi
> Tenhe 15 anos
> Veja o CR7 fazendo propaganda do clear anti caspa
> Queria muito usar esse shampoo mesmo nunca tendo caspa na vida
> CR7 usa né pai, vou usar também
> Comece a usar o clear
> Seu cabelo fica seco e uma bosta
> Continue usando, talvez demore pra fazer efeito
> Afinal, cabelo do CR7 é foda né
> Passa quase dois anos
> Você amadureceu e percebe que eram tudo mentiras, lógico que ele não usa essa merda
> Pare de usar o shampoo
> Imediatamente sua cabeça começa a encher de caspa
> WTF
> Procure outros shampoos, nada funciona
> Vá em dermatologistas e gastei rios de dinheiro com shampoos de 200 reais que só te deixa sem caspa se ficar usando
> Passe anos gastando mais de 1k por ano com esses shampoos
> Desista, tente soluções mais baratas
> Nada funciona
> Passe pela prateleira do supermercado e veja aquele clear que está a anos sem usar
> Compre para testar um negócio
> Use
> Caspa some
> WTF
> CR7 maldito
> Sempre que perguntarem quem é melhor, CR7 ou Messi
> Diga com uma dor no coração que é o Messi
> Nunca te perdoarei CR7

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Tele

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝙦𝙪𝙤𝙩𝙚: @SendQuoteBot

>sec 2020
>dia de calor
>maldito verão
>meu amigo me chama pra casa dele
>tinha piscina e os caralho
>chego lá e ele me oferece uma bebida
>com o passar das horas vamos ficando embriagado
>começamos uma briga besta
>até que ele começa a me agredir
>resolvo revidar
>empurro ele na piscina
>ele bate a cabeça na beira e desmaia
>como eu tava bêbado deixei ele na piscina mesmo
>umas horas depois faço a incrível descoberta que tinha matado o maluco afogado
>fudeu.exe
>resolvo tentar ocultar o corpo
>passo um tempo limpando tudo
>até que ouço sirenes
>era a polícia
>algum vizinho fdp tinha escutado a discussão
>sou levado preso
>fico um tempo preso
>tive um tempo pra refletir em tudo que eu fiz
>na cadeia me deram até um apelido
>CAMIL
>a cara dos presidiário quando eu disse que eu tentei reanimar ele colocando num tambor cheio de arroz

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

- Lembro do dia em que fui comprar meu primeiro preservativo, na época eu tinha 14 anos e fui comprar um pacote de preservativos. - A funcionária da loja era muito bonita, e percebeu que eu era completamente novato nisso.
Ela me entregou o pacote e me perguntou se
eu sabia como usar.
Eu respondi com sinceridade: “Não”. - Ela então abriu um pacote, pegou o preservativo e colocou no polegar.
Disse que eu devia garantir que ficaria apertado e seguro.
- Ela então percebeu que eu ainda parecia confuso.
Ela então verificou se a loja estava vazia e me disse:
"Espera um minuto”, foi até a porta e
a trancou.
- Segurando a minha mão, ela me levou para o fundo da loja, desabotoou a blusa e a tirou...
Desapertou o sutiã e tirou a saia.
E então perguntou “Você está se sentindo
excitado? " - A verdade é que eu era tão bobo, e tudo o que pude fazer foi acenar com a cabeça. - Ela então disse que era hora de colocar o preservativo.
- Enquanto eu o vestia, ela tirou a calcinha e se inclinou para mim.
- "Vai", disse. "Não temos muito tempo". - Foi fantástico; mas infelizmente não durou muito, e em poucos minutos tudo tinha acabado. Ela então olhou para mim e perguntou:
"Você usou o preservativo?"
"Claro", - respondi enquanto lhe mostrava o polegar com o preservativo.

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

>seja eu
>ensino fundamental
>voltando da escola
>passo por uma pista de skate
>vejo uns caras fazendo manobras...
>me aproximo
>pergunto se posso tentar
>um deles me empresta o skate
>tento, mas não consigo
>o cara diz pra eu voltar dia seguinte
>volto como ele falou
>ele continua tentando me ensinar
>dps de alguns dias aprendo o básico
>semanas depois faço manobras
>eles achavam engraçado um mlk andando com eles que eram quase adultos
>anos dps
>ensino médio
>ainda frequento a pista
>mas a maioria da galera não vai mais
>seguiram suas vidas
>o cara que me ensinou a andar de skate ainda aparece por lá
>certo dia encontro ele na pista
>avisto ele sentado com o skate nas mãos
>observando os mais jovens andarem
>ele me chama
>diz que precisa conversar cmg
>me conta que a namorada dele ta grávida
>e eles vão mudar de cidade
>ele me entrega o skate dele
>diz que gostaria que ficasse cmg
>me dá um tapinha no ombro, diz adeus e vai embora
>fico na bad por um momento
>coloco o skate no chão e vou fazer manobras
>antes de eu ir embora um mlk se aproxima
>parecia ter uns 12 anos
>ele pergunta se pode tentar andar no meu skate
>mqc lembranças vem à tona

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

>não seja eu
>11 anos
>tenho meu primeiro namoro com uma colega da escola
>último dia de aula
>ela diz que vai mudar de cidade
>não vamos mais nos ver
>fico triste
>ela me entrega o rabo de cavalo dela cortado
>diz que é pra eu nunca esquecer dela
>guardo com todo carinho
>desde então considero como um amuleto da sorte
>levo pra todos os lugares cmg
>sempre que toco nele lembro do meu primeiro amor
>anos depois
>bebendo em um bar com amigos
>''Anderson?''
>uma mulher diz se aproximando
>reconheço minha ex
>nos abraçamos
>ela diz que voltou pra cidade a alguns meses
>bebemos e conversamos
>ela toca no assunto do nosso namoro
>deixo escapar que ainda guardo o rabo de cavalo dela
>não parei pra pensar que poderia parecer doentio
>ela ri pra crl
>''qual é a graça?'' digo
>''era zueira''
>''não era pra guardar'' ela responde
>''como assim?'' pergunto
>''na época meu pai era cabeludo''
>''cortei o rabo de cavalo dele e te dei''
>''como vc não percebeu que eu não cortei o cabelo?''
>mcq

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

Simplesmente o cara mais puro de jojo
>veja o Dio chegando na sua casa
>veja rapidamente ele ganhando a carisma de seu pai
>veja rapidamente ele assumindo seu posto
>veja ele se demonstrar mais talentoso e habilidoso que você
>veja ele tirando os poucos amigos você tinha
>veja ele tirando seu unico amigo que restou
>veja ele roubando o 1 beijo da sua amada
>veja ele transformando sua vida em um inferno
>veja ele tirando seu unico familiar restante
>veja ele abrindo mão de sua humanidade e virando um monstro
>veja ele tirando a vida de seus companheiros
>mesmo com tudo isso ainda fique triste pelas escolhas dele
>mesmo com tudo isso se torne uma pessoa boa e honesta
>mesmo com tudo de ruim que passou em sua vida
>morra sem sentir ódio daquele que mais lhe causou sofrimento

Jonathan pode não ser o jojo favorito da maior parte da fandom, mas ele sem duvidas é o que possui a maior honra da obra.

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

Encontro com Fátima Bernardes é tipo:

- Bom dia pessoal, estamos aqui com o nosso especialista em orgasmos… Como funciona o orgasmo, doutor?

- Bem, Fátima, o orgasmo funciona assim, se me permite, vou ter de levantar sua saia…

- Claro!

- Olha só, gente, em primeiro lugar a preparação é essencial para um bom orgasmo, veja só como a Fátima já veio ao programa sem calcinha e depilada, isso expõe a capa clitoral dela e permitir até uma puxadinha, olha só, dá para ver o clitóris dela avermelhado, isso é sinal de que ela já estava se preparando… Uma boa preparação envolve uma massagem clitoral, assim por trás da mulher, eu já pus meu pênis para fora…

- Nossa, que grande! Isto funciona mesmo, estou ficando molhada só de ver… Essa cabeça é de nascença?

- Sim, Fátima! A glande peniana já tem o formato ideal para alcançar seu ponto G… Veja só pessoal, eu ponho a Fátima com as mãos na mesa, abro as nádegas dela e veja só, ela já está molhada… Eu abro a flor dela com os dedos indicador e médio, veja como está macio e inchado… Isto é sinal de excitação sexual.

- Obrigado pelo "flor"! Que gentil…

- Por nada! Agora, gente, é importante que o homem seja jeitoso, nada de mete, mete e tchau, é só colocar bem devagar que ela sente a cabeça entrando, na posição que ela tá, dá até para ver bem onde cutuco. Tá vendo, vou tirar um pouco para o pessoal de casa ver… Essa região aqui de baixo, logo após a uretra, é nosso ponto de referência, olha como tá inchada…

- Nossa, funciona mesmo, parece que vou fazer xixi a qualquer momento… Ô Veras, me traz seu pau aqui que acho que preciso de um estímulo adicional!

- Pessoal, o ponto G está aqui atrás desse montinho enrugado, enquanto a Fátima chupa o pênis do Marcos Veras, olha só a vagina dela pulsando e soltando caldinho… Esse caldinho a gente usa de lubrificante, aí é só… Pronto! Entra facinho!

- Ai, doutor, entra mesmo! Que delícia!

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

>Vamos visitar a casa em que a Dona Maria perdeu os 5 filhos em um incêndio

>então, Dona Maria, é verdade que a senhora nunca mais vai ver seus filhos?

>foi aqui nessa casa que um incêndio matou todos os seus filhos e a senhora teve 50% do corpo queimado?

>Dona Maria, eles gritavam muito com o fogo queimando a pele deles? como é a sensação de ter o corpo queimado e não poder ajudar a sua família?

>Dona Maria, será que eles estão no céu agora?

>Dona Maria, conte pra gente a memoria mais feliz que você tem com cada um dos 5 filhos da senhora que morreram agonizando com as chamas

>por que a senhora está chorando, Dona Maria? É saudades dos filhos que a senhora nunca mais vai poder abraçar? (efeito de câmera lenta)

>eu posso lamber suas lagrimas, Dona Maria? que delicia!

>pessoal, o que a Dona Maria não sabe, é que a produção preparou uma surpresa pra ela no final do programa, ela vai ganhar uma maquina de costura novinha e uma f0dendo estampadora Compacta Print!

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

-Olha jason, um zumbie bebe
-cara, melhor ce ficar longe dessa parada ai
-ah cara quale, olha que bonitinho, e ele e todo quietinho
-to te falando jack...

*Jack começa a se aproximar do zumbie bebe e tenta dar carinho nele, mas quando sua mão quase o toca, o zumbie tenta morder ela, fazendo Jack tirar a mão na mesma hora*

-C#RALH0!

*Zumbie começa a correr atrás do jack black*

-QUE ISSO, COMO PODE UM ZUMBIE CORRER TAO RAPIDO?
-HAHAHAHAHA

*Jason começa a rir ate que jack corre em direção dele, fazendo o zumbie começar a seguir os dois*

-hahaha quem ta rindo agora?
-EU TE FALEI PRA NAO TOCAR NO ZUMBIE SEU BALOFO

*cena corta pra noite com eles descansando*

-nossa, acho que finalmente despistamos ele
-Acho que sim

*um zumbie filhote montado numa aranha surge do escuro*

-Ah mas que po-

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

Imagine o seguinte cenário...

Você chega em casa, exausto depois de um dia de trabalho duro e avista sua bela esposa cumprindo seus deveres de dona de casa. Você se senta na sua poltrona e brinca com seus filhos, enquanto ela prepara a mesa para servir o jantar; após o jantar, vocês lêem um pouco a Bíblia juntos com seus filhos, depois põem-nos para dormir; Você e ela tomam banho. Você vai para a cama. Ela demora um pouco pois está a perfumar-se com loções e cremes que deixam a sua pele mais macia e cheirosa. Ela veste sua melhor camisola, solta os cabelos, exalando feminilidade, e se propõe, de forma submissa e ao mesmo tempo amorosa a satisfazer os seus desejos de marido, anestesiando, assim, todo o seu cansaço. Depois disso, ela pergunta como foi seu dia e escuta atenciosamente o sacrifício diário que você faz para levar o pão para casa, dando a ela e a seus filhos uma vida digna. Pela manhã, ela faz o café, veste as crianças para a escola, dá-lhe um beijo carinhoso e um abraço forte, como se você não fosse mais voltar.

Parece piada, não é? Pois é... esse tipo de mulher existiu. E foi isso que o feminismo roubou de você.

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

>não seja eu
>entro em uma lanchonete
>encontro uma ex trabalhando lá
>conversamos
>ela diz trabalhar em vários empregos ...
>pergunto como ela consegue
>"vc não tem noção do que eu sou capaz"
>ela diz com um sorriso malicioso
>sai pra pegar meu pedido
>senti o clima
>ela volta com a comida
>eu tava com mta fome
>pedi muita coisa
>"vc vai comer tudo isso?" ela pergunta
>realizo que quero mandar uma indireta tbm
>mas acho que me expressei errado
>"vc não tem noção do quanto cabe dentro de mim" digo
>mcq a mina racha e sai rindo

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

imagina ser moggado pela Ursula Ditkovich

1,78 de altura (model size)
Golden Blondie hair
Ukranian Phenotype
Owl Eyes
Ostrich Legs
Viking Ancestry
Tradwife
Hot Neighboor
1.500 de estrogênio natural (comprovado em exame recente)

se você não se parece com ela, por favor nem me olhe nos olhos.

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

>seja eu
>voltando pra casa com um bolo
>dois caras em uma moto me abordam
>tavam armados
>eles pegam meu cll e a carteira...
>perguntam pra quem é o bolo
>falo que é meu aniversário
>pergunto se eles poderiam dar uma aliviada e devolver minhas coisas
>"isso não dá"
>"mas a gente pode cantar parabéns"
>um deles pega um isqueiro
>acende as velas
>os dois cantam parabéns
>no fim assopro as velas
>eles fazem a curva pra vazar
>mas na hora um carro vem e atropela eles em cheio
>mcq o desejo que pedi quando assoprei as velas se realizou

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

>seja eu
>tinha um mlk insuportável no meu bairro
>a família dele era consideravelmente rica
>ele gostava de rebaixar os outros
>na época eu tinha um gatinho...
>ele saia mto pra rua
>o mlk sempre pegava ele e colocava em cima das árvores
>pq sabia que eu tinha medo de subir
>certo dia meu gato caiu e se machucou
>jurei que iria me vingar por ele
>esperei anoitecer
>peguei uma garrafa de álcool e sai de casa
>o muro da casa do mlk era baixo
>pulei
>o quintal dele era grande e tinha mta planta
>mas meu foco era a árvore grande que tinha lá
>joguei álcool nela e coloquei fogo
>fugi antes que espalhasse
>eu queria ter feito algo pior
>mas era mto medroso pra isso
>dia seguinte
>quando acordei o bairro tava um alvoroço
>por causa doq eu tinha feito
>não entendi
>perguntei à minha mãe pq toda aquela confusão por causa de uma árvore
>"é que em cima tinha uma casa na árvore" ela explicou
>"ue, não dá pra construir outra?" perguntei
>"o problema é que durante o incêndio o garoto tava dormindo lá dentro"
>mcq

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

>séc ano passado
>tava terminando a escola
>minha turma tava planejando uma viagem
>geral tava dando o máximo pra conseguir grana
>ia ser difícil conseguir atingir a meta...
>mas deixamos a meta aberta
>se atingissemos a meta, iriamos dobrar a meta
>iria ser difícil
>mas eu ia pra essa viagem de qualquer forma
>até que faltava apenas uma semana pra viagem
>eu havia acabado de chegar em casa acabado
>tinha arranjado um bico pra conseguir grana
>quando cheguei na sala vi minha irmã chorando
>meus pais consolando ela
>e vários policias
>queporraéessa.png
>minha irmã tem um filho de alguns meses
>mora com a gente pq o marido largou
>não entendi porra nenhuma
>até que me disseram que o bebe havia sido raptado
>eoqcaralho
>cu trancou
>meu sobrinho porra
>fui consolar minha irmã com meus pais
>até esqueci do problema da grana
>os policiais disseram que dariam o máximo na busca
>até que meia noite daquele dia recebemos uma ligação
>eram os vagabundos que tinham raptado meu sobrinho
>raiva me consumiu
>eles disseram que queriam 1000 reais para entregar a criança
>meus pais começaram a juntar dinheiro na hora
>minha irmã também
>olhei pros 100 reais que eu tinha conseguido no bico pra viagem
>suspirei fundo
>eu não podia ficar só olhando
>dei meu 100 reais e minha irmã me abraçou
>meu sobrinho era mais importante
>até que eles juntaram o dinheiro
>só tavam esperando os bandidos ligarem
>saio sem ninguém perceber
>fui pro meu quarto e liguei pros meus amigos da escola
>falei que eles podiam devolver a criança pq a gente tinha conseguido a grana
>eles fizeram a troca
>1000 reais no bolso
>viagem foi foda d++++

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

Você é Peter Parker e a sua esposa Mary Jane sai diariamente pra trabalhar as 7:00 e só larga de 17:00, ela trabalha num escritório fechado e fazem diariamente 35-38° graus, ela praticamente frita lá por 8 horas seguidas, fica toda suadinha. Quando ela larga do emprego pega o busão e vai direto pra academia, lá ela treina intensamente por 2h e o suor pinga. São 20:30 da noite, sua esposinha Mary chegou em casa, ela está suada e cansada, pede você Peter preparar sua janta, ela tira a calça legging e se senta só de calcinha, seu olfato é muito apurado e te dá logo uma super ereção, seus receptores de feromônios estão florando mas ela nega o ato por cansaço mas Depois de aomosar ela se deita na cama, põe o ventilador bem onde 😋😋 e impregna o ambiente inteiro com seus feromônios e cheiro, ela agora quer que vc Peter Parker caia de boca

Fornicava?

Sim ❤️

Não 😢

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot

>século ontem
>carnaVRAU.jpg
>sou parado numa blitz voltando pra casa
>"boa noite senhorita policial"
>"boa noite cidadão de bem, volte em segurança para casa"...
>na verdade a conversa não foi bem essa
>"boa noite"
>"boa noite, o senhor aceita fazer o teste do etilômetro?"
>etilômetro?
>ah, o bafômetro
>burro.mp3
>eu tinha tomado um pouquinho
>coisa bem pouca mesmo
>tipo um keg de 5 litros de Heineken
>mas tava suave
>só que eu ia me ferrar
>quando a wild ideia appears
>uma coisa esperta acontece, em finlandês
>"claro, mas ele é regulamentado pelo Inmetro?"
>a policial trava e diz que não
>"então como vou saber se o resultado é confiável?"
>ela fica confusa
>pego o aparelho e faço o teste
>acima do limite
>digo que não confio
>acordo a mulher e digo pra ela fazer o teste
>acima do limite também
>"senhora policial, este aparelho não é confiável!"
>ela fica ainda mais confusa
>acordo meu filho de 3 anos
>"anda filhão, assopra igual vela de aniversário"
>acima do limite também
>"viu, policial? o aparelho está incorreto, sem fiscalização. tudo isso porque falta o Inmetro"
>a policial me libera, mesmo contrariada
>viro pra minha mulher
>"tá vendo? se eu não tivesse dado cachaça para o júnior, a essa hora estaríamos todos na cadeia!"
>pica relatada

𝘾𝙖𝙣𝙖𝙡: @Copy_Chan

𝙀𝙣𝙫𝙞𝙖𝙧 𝘾𝙤𝙥𝙮: @SendCopyBot