Nomina_obscura

2009-01-17

- Добрый вечер, с вами программа "Откровенный разговор" и я, ее ведущий, Семен Пустопалов! Сегодня у нас в гостях знаменитый украинский блоггер, звезда интернета Андрей Унабомбер!
<аплодисменты, в студии появляется герой программы>

- Добрый вечер, Андрей!
- Здоровенькi були, шановнi анонiми!
- И первый вопрос, Андрей. Откуда у вас такой псевдоним?
- Понимаете, я в детстве очень увлекался итальянским языком, uno, due, tre, вы знаете.... Потом я очень полюбил группу Muse, особенно песню Uno, и игру Bobmberman, и вот, как-то раз, гуляя ночью по залитому холодными неоновыми огнями Хрещатику, я остановился у витрины бутика стразов Swaroswki и, глядя в тысячи крошечных отражений медно-красной полной Луны, подумал...
- Андрей, вы знаете, что так звали террориста?
- Террориста? Какой...
- Где растет укроп?
- Что?
- Вы поддерживаете Организацию Освобождения Палестины?
- Нет!
- А где растет укроп?
- Простите?
- Укроп.
<гость замолкает>

- А... Что бы я сейчас ни сказал, вы опять про укроп спросите, понял трюк, понял! <гость улыбается> Но, представим, что это телевикторина, и я вот-вот выиграю миллион, сейчас, сейчас я подумаю и отвечу на ваш прекрасный, довольно неожиданный вопрос. Отличный вопрос! Итак...
- Почему в продаже нет животного масла?
- Блядь!
- Еврей ли вы?
- Нет!
- Поэтому вы поддерживаете ХАМАС?
- Нет!
- Ваши руки по локоть в крови?
- Нет!
- Вы террорист?
- Нет!
- Вы Унабомбер?
- Нет, то есть да, но другой, тот, который...
- То есть террорист?
- Нет!
- Унабомбер?
- Да!
- Укроп?
- ХОРОШО, ХОРОШО, Я ТЕРРОРИСТ, Я ПРИЗНАЮ ЭТО!
<аудитория аплодирует честности Унабомбера>

- Я вам не верю.
- Что?
- Какое созвездие рядом с Козерогом?
- Где?
- Национальный праздник в Ирландии?
- Почему?
- Ехал грека через реку, видит в реке грека рак, сунул грека руку в реку, а его там рак и цап! Царап!
- ДА ВЫ ПРОСТО БЛЯДЬ СУМАСШЕДШИЙ!
- Зато я не террорист.
- И Я НЕ ТЕРРОРИСТ!
- А почему у вас тогда из кармана динамитная шашка торчит?
<аудитория замирает>

- Черт. Разрушили мой маленький сюрприз. ВСЕМ ЛЕЧЬ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ! Я ТРЕБУЮ В 24 ЧАСА ВЫВЕСТИ ВОЙСКА ИЗ СЕКТОРА ГАЗА И ЗАСАДИТЬ ЕВРЕЕВ УКРОПОМ!
- А мне пожалуйста чашечку кофе и круассан. Не переключайте канал, впереди подписание арабо-израильского соглашения, мы вернемся к вам после рекламы!

Я же учусь в ВУЗе где вся эта эпопея с chatGPT.

Вообще учитывая насколько я хорошо знаком со всем в РГГУ, мог бы сказать что это ещё не самая вопиющая из возможных ситуаций в РГГУ. Подробно я всё опишу в тексте на свой выпускной (да, прикиньте, существенная его часть уже есть).

Некоторые здесь знают что я немного Steam трейдер. Недавно я начал интересоваться своими покупателями... и...

Путин плиз национализируй их скины и наклейки в кс, мне 🥺

СУКА

БОЖЕ, ГДЕ БЫ МИР БЫЛ БЕЗ КИТАЙЦЕВ, эти люди главные скупщики моего ширпошмота.
(с) Путин

Путин использует меньше слов ассоциированных с насилием чем Обама и Саркози, есть над чем подумать...

ХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХ=АХАХАХАХАХАЗХАХАХАХАХАХАХАХАХАКХАХАХХАЪХ

Представили подарок в виде абонемента на котором нету минут? а лицо под микроскопом того кому дарят?

Если Трамп не выиграет выборы в 24ом снова из-за какой-нибудь почты, Россия должна передать штурмующим белый дом ядерное оружие.

Владимир Путин уважает наследие предков, отцов основателей Америки, с традиционными ценностями, 2ой поправкой конституции США. Свободные люди должны будут свергнуть диктатуру.

А так как оружие будет находится в руках контртиранических граждан Соединённых Штатов, а не ВС РФ, это нельзя будет расценивать как агрессию России, скорее как очередной "жест доброй воли" истинным американцам в борьбе за свои права, гарантированных конституцией.

Министерство обороны показало, какие красные линии ещё не пройдены

Текст Егора Просвирнина
Nomina Obscura
2010-03-09

Давайте наконец уже закроем Россию, раз и навсегда. Распечатаем огромный баннер и растянем на границах, от тайги до британских морей: "Извините, уважаемые иностранцы, страна закрыта в связи с ущербностью проекта, приходите никогда". А сами, собрав котомки, баулы и походные узелки, разбредемся по всему свету как такой особый сорт евреев, в тельняшках и с перегаром. Но перед этим выступим с телеобращением (всей нацией, всеми 140 000 000) к окружающему миру, извинившись за свое поведение. Так и так, простите нас все, пожалуйста! Не в том смысле, что за Голодомор там, Катынь и прочие переселения чеченцев - кого они волнуют, все равно эти полудикие окраинные народы никто не считает, а в смысле за свое поведение. За мозгоебство.

Уважаемый дорогой мир! Сначала мы думали, что все корни наших несчастий - в царизме и крепостном праве. Вот сбросим клику немецких аристократов, освободим рабочих и крестьян - и заживем! Не зажили. Потом мы думали, что все наши несчастья от социализма, цензуры и отсутствия колбасы в магазинах. Вот развинтим оборонные предприятия, сдадим в переплавку океанский флот, установим демократию - и заживем! Не зажили. Затем мы стали думать, что все наши беды от демократии, вседозволенности и гайдар-сука-страну-продал. Вот построим властную вертикаль, твердую руку и крепкий хуй - и тогда точно заживем! Опять не зажили. Под конец, не зная уже, куда деваться (что мы там еще не пробовали? Общинно-племенной строй?), мы решили, что все наши беды от отсутствия денег. Это универсальная отмазка - денег не хватает в США (вон у них какой дефицит!), в Европе (дефолты сплошные), даже в Китае страшном - и там денег не хватает. "Ну, с нами тогда тем более все понятно. В деньгах наше счастье, а денег у нас нет, вот жизнь и не выходит" - уже было обрадованно решили мы всей страной, как тут случился этот ваш блядский нефтяной бум, когда даже наши ненасытные чиновники не успевали осваивать бюджеты.

И, дорогой мир, ты просто блядь не поверишь, не смейся, не смейся, пожалуйста, у нас снова ничерта не получилось! Оказалось, что майор Евсюков, проигрыш на Олимпиаде (у нас там были самые большие призовые для спортсменов, ты знаешь, да?), изобретатель фильтров Петрик и губернатор-сосуля Матвиенко от денег вообще никак не зависят, они присущи нам при любом финансовом климате и любой политической системе. Мы - нация уродцев, умудрившаяся проебать все на свете, затем проебать недопроебанное в первый раз, а после доебать недоебанное в предыдущие ебопытки. Переселись мы все в какую-нибудь Швейцарию - и уже через год руководству страны пришлось бы объяснять, куда делись все миллиарды из подземных банковских хранилищ, спокойно лежавшие там последние 100 лет ("Они... потерялись") и кто засрал Женевское озеро бутылками от "Буратино".

Поэтому, дорогой наш милый мир, мы закрываем Россию к хуям собачьим! Вешаем на нее огромный ржавый амбарный замок, забиваем окна, закрываем воду и газ, и отправляемся расселяться по свету маленькими группками. Только превратившись в американцев, аргентинцев и папуасов, мы наконец начнем жить как нормальные люди, а не как бич божий, посланный всему мировому сообществу в наказание за гей-браки и секуляризацию. Прими нас, пожалуйста, дорогой мир с распростертыми объятиями и не отказывай в кровле и пище самому идиотскому народу на Земле!

А то мы начнем строить Третью Империю. Мы предупредили!

Он предупреждал👆

О бутылках от "Буратино" в Женевском озере, разумеется...