Поправил маленький косячок, поэтому если вы вдруг скачали, но ещё не читали, лучше скачать заново и удалить предыдущую версию. Я думаю, читавшие знают, о каком косяке речь (о пустоте после некоего двоеточия). Sorryan!

Смотрим недавно кинцо на компе. В какой-то момент понимаем, что упустили в нём какой-то момент. Говорю «давай перемотаем вот сюда». И понимаю, что слово «перемотаем», в общем-то, неплохо выдало во мне деда.

Я говорю себе:
Тебе стоит быть более открытым людям, у тебя много всяких мыслей интересных по поводу своей жизни, а ты ими не делишься, ты не используешь свою голову.

Тут же отвечаю: А для чего? Если ты делишься с людьми, значит, тебе чего-то от них надо? И насколько ты тогда искренен? Значит, ты позерствуешь, достаешь мысли не особо высокие.

Первый голос снова: Ну как чего мне надо от людей? Да ничего не надо. Просто не поделишься - оно просто уйдет с тобой. Тебе не кажется, что делиться опытом, делиться открытиями, даже ерундовыми, - это нормальное дело для социального существа? Признаем, ты ведь не независим изначально. Ты не какой-то ебаный лунный кристалл. Ты бывшая обезьяна, и только совместная работа вашей стаи сделала твою жизнь возможной. И более того, тут как поставить вопрос. Может ли быть, что желание говорить вещи прямо во всеуслышание, делиться - это не значит чего-то просить у людей, а просто значит до конца быть собой? Просто не ограничивать, не глушить в себе то, что и так есть? И как следствие, это будет значить, что тебя будут слышать люди. Они будут слышать не потому что ты хочешь втереть им что-то, а просто ну, вот ты позволяешь себе быть холмом, и люди, проходя мимо, видят холм.

2: Я понимаю о чём ты. Но вопрос - а захочешь ли ты быть холмом, если рядом не будет людей? Ведь тебя создал их социум. И говоришь ты по совпадению явно о том, что им будет гипотетически интересно. Такой, как бы, полезный холм. Не заложено ли их влияние в тебе изначально?
Не выясняешь ли ты тайно для себя с ними отношения? И, кстати, что же ты хочешь от них как социальное существо (коль уж ты сам об этом упомянул)? Дай догадаюсь - лучших условий жизни? Их готовности тебе помочь в трудную минуту?

1: Да ну нет. Я просто понимаю, что вижу что-то удивительное или клевое. И я бы хотел, чтобы это не пропало, чтобы удивительность эта пошла дальше. Это не для людей, это для удивительности, для её жизни!

2: Ой-ой-ой, я почти поверил. И ты, как бы, как благородный проводник этой удивительности в этот мир, конечно же, не вешаешь на неё никакого лейбла и не берёшь никакой платы за ознакомление с нею? Наверное поэтому мы назвали этот канал нашими именем и фамилией?)
Давай честно. Ты все же вступаешь в какие-то отношения - делишься и тут же вязнешь в этой токсичной истории, просишь признания, купаешься в этом, притягиваешься к этому. А ещё не дай бог не оценят - будет больно.

(молчание)

2: Вот же вопрос. Как бы это так делиться с миром и не вступать с ним в отношения? Как вот так показывать что-то миру самоотверженно и не просить признания, иметь одностороннюю связь? И вообще, возможна ли кристальная, абсолютная искренность, стопроцентная чистота мотивов, если ты вознамерился себя выражать в принципе? Видимо, нет. Да и что такое абсолютное вообще, ты сам считай случайность, не глуп ли для тебя этот концепт? Для тебя, родившегося в определенном месте в определенный момент, получившего в свое распоряжение определенный же язык и благодаря ему обретшему отдельные сформулированные мысли?
Что ты с этими вводными данными можешь вообще сказать об абсолютном?

1: Знаешь, я ничего не могу сказать об абсолютном, ты прав. Но я могу определить, когда я, даже в своем убогом субъективном мирке, вижу откровенный, по меркам этого мирка, пиздеж. Я вижу, что даже в нашей относительной системе можно быть «чище», быть близким к ее потолку. И если есть возможность, мужество, там, не знаю, быть максимально близким к этому потолку, я буду пытаться по мере сил там быть.

2: Чел, давай будем честны, если бы ты не выпил, ты бы не написал этого. Ходил бы там, подумал, забыл бы этого всего вообще. Что ты там пытаешься по мере сил? Ты выпил и теперь пиздец смелый, позерствуешь.

1: Чел, эта поза - это наша поза и есть на самом деле. Да, если выпить ещё больше, то это уже не наша поза, там уже перегиб будет. Но если немного, ну согласись, это же вот оно и есть, нет ни одной вещи, с которой ты бы на самом деле был со мной не согласен.
Понимаю, поза эта тебе не нравится. Ибо так стоять страшно, да? Ну, когда выпил, это легко, это правда.

Ну блин, что делать, раз ты иначе ломаешься.

2: Ну, пожалуй, я и правда люблю всё обдумать пятьсот раз.
Часто, очень часто, слишком часто мне кажется, что совокупный опыт, через который мне пришлось пройти в жизни, делает меня неспособным будто бы к жить так как хочется. Иными словами, я постоянно ссу.

1: Прекрасно, что ты это признал. Давай ты завтра вернёшься в свою привычную сгорбленность, а сегодня мы просто постоим в этой спокойной выпрямленной позе. И выложим это в твой прекрасный телеграм, ибо поза обязывает раположиться именно так, продолжив себя туда и подтвердить делом. Потому что, знаешь, твоё это бесстрашие в пустой комнате, скажем честно, оно говна не стоит.

Спросил у Саши, за сколько бы денег она послушала альбом Олега Газманова. Она подумала и ответила, что за 25 баксов. Спросила меня. И да, я подтвердил, пожалуй, вот какие-то такие деньги по ощущениям нормально за это просить.

Если бы меня попросили (меня не просили) показать как я визуально представляю себе дни недели в пространстве, я бы показал это так и только так. И только с такими цветами (человечек к схеме не относится, он для эффекта куража).
Как у вас с этим? Поделитесь своими визуализациями (или опишите) если можете и как можете.

P. S. Поясняю за воскресенье - оно по цвету черно-белое, а потом белый (или скорее даже бесцветный) понедельник

Если бы меня попросили определить, какой я попкорн, то я бы походу был вот этим попкорном-мозгоёбом

Бесконечная, бесконечная ненависть и скорбь

На днях я, немного придавленный новостным фоном (ещё до смерти Навального), грустно присел и по не совсем понятной для себя причине, видимо, от какого-то отчаяния, начал внутренний монолог примерно следующего наивного содержания:

Господь. Вот если ты есть. Вот можешь как-то сделать так, чтобы этот народ освободился? Чтобы освободился и он, и чтобы весь мир отпустило? Ну ты же столько можешь. Ну хватит их мучать.
А если они не созрели для свободы, ну дай ты им доброго хозяина, доброго родителя, который поможет им. Ведь их же блять топтали всю историю, с чего им быть зрелыми.
Если ты это сделаешь, я очень многое пересмотрю в твоем отношении. Стану ли я верующим, вот таким, как «все», молящимся, носящим твои символы? Нет. Но буду думать трижды, чем сказать о тебе что-то плохое при других.

(понимаю, это омерзительная сцена. Эгоцентричный чувак сидит в относительной безопасности, торгуется с богом, представляя, что тот его слышит, взамен даже не обещая своей преданности)

Но с другой стороны, тебе что, так важна моя преданность? Мы тут что, играем в заложников? Типа, я признаю, что ты есть, и ты так и быть расщедришься, отпустишь нас? Это бы говорило о тебе не очень хорошо. И я не думаю, что ты таков. Поэтому я, конечно же, просто прошу. Вопрос моей веры, думаю, можно сопоставить с фактом, что я веду этот разговор.
Помоги нам, дай знак.

И вот через день после этого разговора умирает Навальный. И я думаю, мдааа, вот это знак, спасибо.

Но вот я слышу эти его слова «последние», слова человека, шагающего с улыбкой в пропасть и говорящего о том, что «не надо бояться». Вряд ли я слышал или видел что-то подобное на своём веку, честно говоря.
Вот людей, которые шлют умирать других, что-то очень много, особенно в последние годы над нами. А теперь против них человек, который пошёл на это сам. Вот вам разница пород. Он делом доказал, что он лучше.
Да, понятное дело, что он не первый и не единственный в своём роде. Но первый настолько известный, первый, в чьих руках было столько возможностей, столько причин сказать «я слишком полезен, чтобы умирать».
И вот этот человек говорит, шутя, про смелость, говорит будто перед вселенной.
Мы все время ждём своего спасителя, и спаситель этот, словно Христос, который решил остаться в Гефсиманском саду, зная, что его схватят, жертвует жизнью и говорит, что «вот в этом, собственно, и есть путь». Либо мы будет вот такими, либо будем там, где мы есть сейчас, всегда. Сорри, но я не могу избавиться от этих параллелей.
Произошло что-то очень масштабное. Я ощущаю, что этим поступком нам передано что-то важное. За это заплачено жизнью, и оно поселилось в нас, от него не отвертеться.
Как будто бы самопожертвование больше не означает забытие и смерть в одиночестве - теперь там не пусто, теперь это воссоединение с этим человеком, где бы он ни был. Уж не важно, в раю ли, или в нашем сознании (для меня это примерно то же самое). Он стал новым мерилом, современным, актуальным, (ибо вы не можете это переплюнуть) того, что такое «правильно» и «хорошо». Его фигуру не отделить от наших ориентиров, ты спросишь пустоту «кто мы?», а отвечать теперь будет он, и это невероятно мощно.

Это смешно, но даже при всём кошмаре, происходящем сегодня с нашим миром, мне иногда снятся сны о том, что через месяц мне предстоит экзамен по алгебре, которую я до этого будто год прогуливал, и я просыпаюсь от этих снов с чувством сильного облегчения.
Блять да давайте уже сюда свою алгебру, я готов всё выучить и экзамен этот выебать, лишь бы нас всех подотпустило.

Нарушаю святое правило не использовать этот канал для рекламирования своих концертов. Ну извините, это первые концерты за два года.
Ох как я буду счастлив всех (кого возможно) увидеть!

https://band.link/A7mib

Впервые за два года поиграл сегодня песни под акустику. Блять, неужели в них нужно вот так орать? Что ж, this is gonna be a challenge (фраза звучит голосом лидера отряда из игры Republic Commando. Она так звучит всегда, когда передо мной непонятно как выполнимая задача).
Вообще хочу сказать вам, что начал ходить в бассейн, чтобы как-то вернуть форму.
Как я уже успел прожужжать вам все уши, в Индонезии ты не ходишь (в основном негде), ты ездишь на байке. Ну то есть, ты практически всегда сидишь.
Недавно прогулялся с одним дружочком по пляжу, незаметно прошли девять километров. Я после этой прогулки проспал 12 часов. Проснувшись, я понял, что никакого тура мне в таком состоянии не потянуть и близко. Поэтому взялся за дело довольно серьёзно. Неплохо, кстати, научился плавать наконец. Купите что ли билет!

Захотелось нам с Сашулей, значит, поесть рамен. Поехали в раменную тут на районе, хорошую. У них отличный рамен с тофу. Заходим, на всякий случай решаем спросить, есть ли у них в наличии тофу. Так случалось почему-то, что у них часто не бывает тофу. Чёрт, весь остров изобилует тофу, он на каждом углу, а у них, бывает, его нет. Нет, говорят, у нас, к сожалению, нет тофу.
Поехали в другую раменную, хорошую тоже, частенько там едим. Не то чтобы дешевую, кстати.
Садимся за столик на диванчик. В зальчике никого кроме нас, поодаль только сидит кто-то.
Заказали по рамену, варёные бобы эдамаме и колу. Приносят бобы, едим их. Тут Сашуля замечает, что на одном из бобов размазано что-то типа козявки, довольно существенной по размеру. Посвятили какое-то время определению, она ли это, и выходит ли за пределы нормы ее белесый цвет. На мой взгляд, немного выходит, хотя аргументом в пользу её съедания это, конечно, ни в коей мере не было. Сошлись на том, что это в любом случае омерзительно.

Тут я обращаю внимание, что на диване у другого стола кто-то сидит серый. Смотрю - там крыса! Говорю Саше об этом. В этот момент крыса довольно молниеносно срывается с места, бежит к нашему дивану, запрыгивает на него, бежит по нему к Сашуле (она, в полном ощущении, что крыса сейчас нападёт на неё, реагирует криком) и в последний момент запрыгивает в дверной проём, который был за спинкой дивана рядом с Сашей (там оказалась какая-то подсобка). Мы в полном охренении, вскакиваем. Прибегает официантка, закрывает эту дверь, что-то улыбается (они всегда тут так делают в случае проблем), старается выглядеть иронично. А-а-а, дескать, крыса? Предлагает нам как-то помочь.
Пересели на другое место. Там уж и рамены принесли!
Сидели, кое-как ели их, параллельно твёрдо решая, что ноги нашей больше тут не будет. Про козявку думали сперва пожаловаться, но после инцидента с крысой решили уже оставить эту тему, как-то глупо это было. Всё равно не придём сюда точно. Как будто одной крысы мало! Ещё и козявкой сверх этого тыкать.
Поковыряли рамены и пошли. Деньги за бобы и колу, кстати, с нас брать не стали, но не из-за козявки, а из-за испорченного крысой впечатления от заказа, что мило.
Что и говорить, найти идеальную раменную довольно непросто.

Как бы это сказать… у меня не самые крутые волосы. Я достаточно давно, достаточно медленно, достаточно уверенно лысею (ну хоть в чем-то я действую уверенно). Благодарен судьбе, с одной стороны, что это идёт достаточно неспешно, с другой, благодарен не от чистого, так сказать, сердца. Парит ли меня это? Ну, парит, чего греха таить. Парит ли это меня настолько сильно, чтобы предпринимать какие-то шаги по исправлению ситуации? Да видимо нет. Может потому что многие мои кумиры, в том числе и музыкальные, - лысы или почти лысы. Но что забавно, так это то, что абсолютно каждый парикмахер в Индонезии, которого я посещал, считал нужным как-то это обстоятельство прокомментировать, как будто я об этом не знаю, и мне надо узнать пренепременно, чтобы… чтобы что? Чтобы я как-то быстро это исправил? Или просто как бы не питал иллюзий, что я, там, не Тарзан?
Меня всегда забавляет, как они это делают. Один стриг и посередине процесса задумчиво изрёк: We‘ve got a little problem here, sir.
Клёво. Ты что, не будешь меня стричь теперь?

Другой был драматичен: You know, the hair is almost gone…
Чувак, ну, спасибо, но, честно говоря, это преувеличение.

Очень порадовала простяцкая жизнерадостная непосредственность вчерашнего барбера, который с улыбочкой спросил: Where the hair, bro?

Не то чтобы мне кто-то желал зла здесь. Такая культура, очень простые люди, вряд ли мне стоит учить их такту на эту тему.

Наверное, самый смешной комментарий относительно моих проблем принадлежит одному моему другу, и он был сделан лет 10 назад.
Друг что-то там увидел у меня на голове и сказал: Что, лысеешь? Вот, блять, дослушался своих Бэд Релиджн!

В копилку непрошеных комментариев индонезийских парикмахеров по поводу облысения (услышал это позавчера):
- A lot of stress in Russia, yeah?

Знаете, я сюда долго уже не пишу потому, что я вообще не ебу, как описать впечатления от последних двух месяцев

Ну, впечатления хорошие, давайте так

Знаете, какие слова Летова мне нравятся? Это не из песен, это из его ответов на вопросы фанатов на сайте ГрОба.
Это были слова о том, что такое дружба, о том, что по-настоящему она возможна только если у людей в жизни был очень схожий (и желательно, длительный) опыт, и что больше такую связь не даёт ничто.
«А ежели с человеком не погружался в глубины, не летал по небесам — тогда общение с ним представляет из себя мучительное сопоставление понятий».

А вообще, знаете, херня эта фраза про дружбу. Ну, не херня, но всё же она неточна.
По моему опыту, скорее всё так: слетай к звездам с пятидесятью людьми, с пятидесятью людьми опустись на дно, имей с пятидесятью общее детство, и будешь дружить, ну, максимум с одним-двумя из них. Дружба - это про что-то до этого всего, это про уже изначально общее отношение к переживаемому опыту. Она настолько сложна и неуловима, что похожа на чудо, и мне это очень нравится. Берегите это родство, берегите друзей!

Блин, как же я люблю костерок