2019-10-15 05:15:00

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается экстраверт от интроверта?
- Что для экстраверта - командный дух, для интроверта - стадный инстинкт!

2019-10-16 05:01:00

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.

2019-10-16 05:02:00

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

2019-10-16 05:03:00

- Я себе новый комп собрал.
- Уже 4-й?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

2019-10-16 05:04:00

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

2019-10-16 05:05:00

- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.

2019-10-16 05:06:00

— А как называется международная футбольная ассоциация?
— ФИФА.
— Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!

2019-10-16 05:07:00

Как отличить дурака от умного? Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.

2019-10-16 05:08:00

Однокомнатная квартира. На тахте - муж и жена. Рядом, на раскладушке - теща. Муж пристает к жене: "Ну, давай. Ну, давай! "
- Неудобно, мама услышит... Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены: "О, мама! "
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот, зять- то прожорливый! Двенадцатая буханка хлеба за ночь".

2019-10-16 05:09:00

— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

2019-10-16 05:10:00

Материнское правило №1
Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

2019-10-16 05:12:00

- Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке
- И мой подарок тоже разбил?
- Да нет, Петрович, твой молоточек цел

2019-10-16 05:13:00

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

2019-10-16 05:14:00

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

2019-10-16 05:15:00

— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну что же, сердцу не прикажешь...

2019-10-17 05:01:00

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

2019-10-17 05:02:00

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

2019-10-17 05:04:00

Когда Петрович написал, что плачет после ceкcа, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.

2019-10-17 05:07:00

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

2019-10-17 05:08:00

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

2019-10-17 05:09:00

— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Думаю, что да.