2019-10-16 05:05:00

- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.

2019-10-16 05:06:00

— А как называется международная футбольная ассоциация?
— ФИФА.
— Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!

2019-10-16 05:07:00

Как отличить дурака от умного? Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.

2019-10-16 05:08:00

Однокомнатная квартира. На тахте - муж и жена. Рядом, на раскладушке - теща. Муж пристает к жене: "Ну, давай. Ну, давай! "
- Неудобно, мама услышит... Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены: "О, мама! "
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот, зять- то прожорливый! Двенадцатая буханка хлеба за ночь".

2019-10-16 05:09:00

— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

2019-10-16 05:10:00

Материнское правило №1
Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

2019-10-16 05:12:00

- Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке
- И мой подарок тоже разбил?
- Да нет, Петрович, твой молоточек цел

2019-10-16 05:13:00

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

2019-10-16 05:14:00

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

2019-10-16 05:15:00

— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну что же, сердцу не прикажешь...

2019-10-17 05:01:00

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

2019-10-17 05:02:00

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

2019-10-17 05:04:00

Когда Петрович написал, что плачет после ceкcа, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.

2019-10-17 05:07:00

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

2019-10-17 05:08:00

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

2019-10-17 05:09:00

— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Думаю, что да.

2019-10-17 05:10:00

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
— Извини, милая, но комп занят...

2019-10-17 05:11:00

— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну, точно, как у вас.
Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога - прямо, как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы - такая любезная! Понимаете, вообще-то, жена меня за прокладками посылала...

2019-10-17 05:13:00

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.

2019-10-17 05:14:00

Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут! ".

2019-10-17 05:15:00

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
— Представь, вдруг стук в дверь и голос:
« Это я, любовь всей твоей жизни! ».
Другая:
— Да, ладно. Торты не разговаривают.