🆕 Обновление книги "100 Советов админу в Telegram" v47.191101 #книга #скачать #бесплатно #обновление

📖 Скачать книгу t.me/joinchat/AAAAAEuPnrzFy2VHbIljJw

За октябрь 2019 произошли следующие изменения в книге:

1. Обновлен список ботов для заработка • https://news.1rj.ru/str/Addinfo/185

2. Обновлен список ботов для рекламы • https://news.1rj.ru/str/Addinfo/148

3. Добавлен ответ на вопрос читателей:

• https://news.1rj.ru/str/Addinfo/346 Как очистить канал от удаленных аккаунтов без использования ботов?

4. Добавлены советы:

• Бесплатные консультации в Telegram
• Поиск информации

📖 Скачать 🔆 Источник 📢 Поделиться

P.S. Группа для обсуждения содержимого книги: @bookdialog

2019-11-02 05:01:00

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая с@ка каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

2019-11-02 05:03:00

— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы - архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?
— Как, что?! Строить глазки!

2019-11-02 05:04:00

Два математика в ресторане.
Первый: "Все тут в математике - тупые".
И уходит в туалет. Второй подзывает официантку: "Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат - на два".
Возвращается первый. Второй, ему: "Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики".
Подзывают, второй спрашивает, первый - в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:
"Плюс цэ! "

2019-11-02 05:05:00

У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

2019-11-02 05:06:00

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.

2019-11-02 05:08:00

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?

2019-11-02 05:09:00

— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

2019-11-02 05:10:00

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

2019-11-02 05:11:00

Мы познакомились по Интернету. И вот первое свидание. Я впервые увидел её ... она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник ...

2019-11-02 05:12:00

— Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.

2019-11-02 05:13:00

Иногда, когда резко встаёшь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лажает, мир не успевает загружаться!

2019-11-02 05:14:00

Как отличить математика от физика?
Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.

2019-11-02 05:15:00

Мечта одинокой "женщины за 35":
"Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии ... и ещё талию хочется! "

2019-11-04 05:01:00

Когда женщина хочет, чтобы ее завоёвывали, она должна понимать, что завоеванное - это собственность завоевателя.

2019-11-04 05:02:00

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".

2019-11-04 05:03:00

1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

2019-11-04 05:05:00

Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.

2019-11-04 05:07:00

- Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...

2019-11-04 05:08:00

— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— Переведи?
— Хочешь жить — умей вертеться.

2019-11-04 05:09:00

- А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!