2019-11-11 05:02:00

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

2019-11-11 05:03:00

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача...

2019-11-11 05:05:00

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.

2019-11-11 05:06:00

По парку идут две девушки-подруги. Одна - другой:
- Зачем эти месячные?! Почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: "Ты не беременна, хорошего дня".

2019-11-11 05:11:00

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело, что вас не устраивает?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: « Здесь покоится... »,
« Здесь лежит... », « Здесь спит... ». Один я работаю!

2019-11-11 05:13:00

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

2019-11-11 05:15:00

— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Потому, что они тут же воруют коней!

2019-11-12 05:01:00

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

2019-11-12 05:03:00

В музыкальном отделе:
— У вас есть что-нибудь из Аллы
Пугачевой?
— Да. Кристина Орбакайте.

2019-11-12 05:04:00

Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы - дороже … Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах - похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге!

2019-11-12 05:08:00

Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чапаев:
— Вот, Петька, закончится война — консерваторию на этом месте построим!
Петька:
— Да, хорошо! Но надо будет еще три ряда колючей проволоки вокруг нее и пулемет на крышу!
— Зачем?
— А чтоб консервы не воровали!

2019-11-12 05:09:00

— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.

2019-11-12 05:10:00

- Василий Иваныч, немцы наступают!
- Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!

2019-11-12 05:14:00

Уходя на задание, разведчики оставили командиру все свои документы и награды.
Каково же было их удивление, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще - впервые видит этих людей.

2019-11-12 05:15:00

Вася Быкадоров уговаривает коллег после работы зайти к нему в гости:
- У меня ведь всё со своего огорода: самогоночка из свёклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда пропоит!

2019-11-13 05:01:00

— Почему у Сереги прозвище "Валет"?
— Однажды в магазине его избили две дамы.

2019-11-13 05:02:00

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Ты же пельмени собиралась варить.
— На Интернет отвлеклась.

2019-11-13 05:03:00

- Моника, у вас такой умный, крaсивый и спортивный муж!
- Эх, этo вы ещё моего любовника нe видели ...

2019-11-13 05:06:00

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим — прощаться.

2019-11-13 05:09:00

- Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
- Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и ещё 1000 отмазок в книге «П@zdaбол от Бога»)

2019-11-13 05:10:00

Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления.
Гид:
— Знаете, это - женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого - нет