2019-11-11 05:15:00

— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Потому, что они тут же воруют коней!

2019-11-12 05:01:00

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

2019-11-12 05:03:00

В музыкальном отделе:
— У вас есть что-нибудь из Аллы
Пугачевой?
— Да. Кристина Орбакайте.

2019-11-12 05:04:00

Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы - дороже … Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах - похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге!

2019-11-12 05:08:00

Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чапаев:
— Вот, Петька, закончится война — консерваторию на этом месте построим!
Петька:
— Да, хорошо! Но надо будет еще три ряда колючей проволоки вокруг нее и пулемет на крышу!
— Зачем?
— А чтоб консервы не воровали!

2019-11-12 05:09:00

— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.

2019-11-12 05:10:00

- Василий Иваныч, немцы наступают!
- Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!

2019-11-12 05:14:00

Уходя на задание, разведчики оставили командиру все свои документы и награды.
Каково же было их удивление, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще - впервые видит этих людей.

2019-11-12 05:15:00

Вася Быкадоров уговаривает коллег после работы зайти к нему в гости:
- У меня ведь всё со своего огорода: самогоночка из свёклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда пропоит!

2019-11-13 05:01:00

— Почему у Сереги прозвище "Валет"?
— Однажды в магазине его избили две дамы.

2019-11-13 05:02:00

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Ты же пельмени собиралась варить.
— На Интернет отвлеклась.

2019-11-13 05:03:00

- Моника, у вас такой умный, крaсивый и спортивный муж!
- Эх, этo вы ещё моего любовника нe видели ...

2019-11-13 05:06:00

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим — прощаться.

2019-11-13 05:09:00

- Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
- Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и ещё 1000 отмазок в книге «П@zdaбол от Бога»)

2019-11-13 05:10:00

Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления.
Гид:
— Знаете, это - женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого - нет

2019-11-13 05:11:00

— Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдается мне, что он у вас там - не самый тупой.

2019-11-13 05:12:00

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

2019-11-13 05:13:00

Соседка поделилась:
- Купила чай для похудения. С тортом ничё так.

2019-11-13 05:14:00

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

2019-11-13 05:15:00

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

2019-11-14 05:01:00

Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать...
— Так я ж - не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».