2019-12-03 05:10:00

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

2019-12-03 05:11:00

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

2019-12-03 05:13:00

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?

2019-12-03 05:15:00

Согласно данным статистики в крупных городах России растёт число детей, зачатых в автомобильной пробке.

2019-12-04 05:01:00

— И все-таки наша жизнь улучшилась: в
СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!

2019-12-04 05:02:00

— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но очень скучные.

2019-12-04 05:03:00

Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.

2019-12-04 05:04:00

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

2019-12-04 05:07:00

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

2019-12-04 05:08:00

— Доктор! Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится...

2019-12-04 05:09:00

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

2019-12-04 05:10:00

— Привет, как дела?
— Уже похрен.

2019-12-04 05:11:00

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

2019-12-04 05:12:00

— Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы
Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы!
По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить! . .
—
— Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены: )

2019-12-04 05:13:00

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застряла!

2019-12-04 05:15:00

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

2019-12-05 05:03:00

- Жизнь прекрасна и удивительна!
- А почему глаз дергается?
- От удивления и дергается.

2019-12-05 05:06:00

Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

2019-12-05 05:07:00

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.
Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.
Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

2019-12-05 05:08:00

- Милый, где моё платье?!
- Ирочка, дорогуша, не пойдёшь ты в нём...
- Милый...
- Золотко, не ругайся только... Ну, не пойдёшь ты в нём...
- Так, разожми кулак!

2019-12-05 05:09:00

Новогоднее обращение канцлера Германии
2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.