2019-12-10 05:11:00

— Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
— Что?! Да я - лучший отец в ми... Ха-ха- ха, смотри, как он ест мыло!

2019-12-10 05:12:00

Прохожий спрашивает на улице:
— Вы не подскажете, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
Отвечаю ему:
— Здесь нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
Его следующая фраза подняла настроение:
— Так я за нее и спрашиваю!

2019-12-10 05:13:00

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

2019-12-10 05:14:00

Зэки на лесоповале, бригадир раздает инвентарь : этому - топор, тому - пилу... очередной зэк, огромного роста и покрытый шрамами, требует себе косу.
Ему говорят, что предстоит не косить траву, а рубить деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, в комплекте с обещанием, что, если не будет повалено нужное количество деревьев, он отправится в карцер.
Зэк берет косу, подходит к дереву — шшшух! — и дерево падает. Подходит ко второму, третьему — шшшух, шшух!
— Где ты так насобачился?
— В Сахаре!
— Но там же нет леса!
— Теперь — нет.

2019-12-11 05:01:00

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
— Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!

2019-12-11 05:02:00

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!

2019-12-11 05:03:00

Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Вот я и думаю, может, не стоит вратарю ходить за пивом? . .

2019-12-11 05:04:00

Сдаёт товарищ документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать! ". Товарищ в недоумении уходит.
Потом его осеняет: "Надо ж дать! ".
Вкладывает купюры в папку, несёт снова.
Чиновник, полистав: "Мало ждал". Товарищ уже соображает быстро, прибавляет сумму.
Чиновник, удовлетворённо: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".

2019-12-11 05:05:00

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!

2019-12-11 05:06:00

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4, 3 тысяч тонн копченой колбасы.

2019-12-11 05:07:00

Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра.
Золотое было времечко.

2019-12-11 05:08:00

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил:
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил — вдруг медведь задерет. Ну, иду я, иду... Вижу — берлога, пробираюсь потихоньку - и тут! . . Шум, треск за спиной, хруст и лапа - на плечо... Я поворачиваюсь, а это -
Шарик! Милый мой, родной! ... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу!

2019-12-11 05:09:00

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.

2019-12-11 05:10:00

— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

2019-12-11 05:11:00

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.

2019-12-11 05:12:00

- Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
- Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.

2019-12-11 05:13:00

- Папа, а где растут манго?
- В Манголии

2019-12-11 05:14:00

Журналист:
- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
- О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю весёлых мужчин, но среди бедных они - редкость.

2019-12-11 05:15:00

Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались? »
Я ждал ответ: "Да, вот однажды самолет для своей жены у Деда Мороза заказал! "

💯 обучающих курсов для избранных...

Вчера целый день составлял список обучающих курсов, которые доступны членам нашего клуба.

СМОТРИТЕ

• Это только обложки курсов, чтобы быстро оценить масштаб.
• Это краткий список из заголовков и описаний длиною в несколько метров.
• Это раздел с обучающими курсами для избранных, в котором сообщается о добавлении новой информации для пользователей клуба.

А вы уже получили доступ в приватную зону нашего сайта «Бизнес клуб», где открыт доступ к сотне обучающих курсов для создания и продвижения бизнеса?

Учитывая 20.000 (двадцать тысяч), которые за Вас оплачивает Дед Мороз для доступа в приватную зону — Вы получаете курсы по цене меньше 99 (девяносто девять) за единицу.

💰 Получите доступ сейчас со скидкой 67%

P.S. Все обучающие курсы и дополнительные материалы добавлены в приватную зону клуба с разрешения авторов и правообладателей. Это не очередная складчина или слив информации, а легальная база информации предоставленная успешными, целеустремленными людьми, профессионалами своего дела!

#доступ #скидка #бизнес #клуб #обучение

2019-12-12 05:01:00

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".