Коллеги, доброе утро. Нам нужно срочно придумать хороший инфоповод. Идеи? Только давайте без «открытия новой лавочки». Хотя… если на лавочке будет сидеть кот, это уже событие. Ищем кота. Ответственный — отдел SMM.

Поступило предложение от руководства ввести в офисе «тихий час» для повышения продуктивности. Отличная инициатива. Во время этого часа мы будем молча и в полной тишине продолжать работать. Не забываем любить свою работу, даже когда она беззвучная.

Команда, напоминаю, что формулировка «никаких комментариев» звучит слишком грубо. Теперь используем новую версию: «В настоящее время мы проводим комплексный анализ ситуации для предоставления вам наиболее точной и выверенной информации». Звучит солиднее, а смысл тот же.

Хранители имиджа, доброе утро! После вчерашнего прямого эфира шефа у нас +500 негативных комментариев. План такой: отвечаем на каждый комментарий фразой «Спасибо за ваше мнение, мы работаем над этим». И так, пока они не устанут. Работаем.

Команда, шеф придумал новую систему классификации новостей: позитивные — зеленый цвет, нейтральные — желтый, негативные — «цвет вечерней паники». Отдел аналитики, прошу подготовить палитру. Сроки — вчера.

Агенты влияния, у меня новость. Шеф вчера посмотрел документальный фильм про нейросети и теперь хочет, чтобы мы использовали «силу искусственного интеллекта» для прогнозирования кризисов. Задача: найти нейросеть, которая может предсказывать репутационные риски по движению облаков и фазам луны. Отделу аналитики — подготовить отчет о точности прогнозов. Срок — до обеда.

Команда, у нас ЧП. Викентий Петрович отказался сдавать годовой отчет, потому что диаграмма роста позитивных упоминаний на 0.1% расходится с его внутренним ощущением прекрасного. Тамара Павловна, подключитесь. Ваш опыт в убеждении самых несгибаемых — наша единственная надежда.

Тут Павел Дуров написал, что для настоящей продуктивности нужно отказаться от излишеств. Гениально! Вдохновившись его примером, я объявляю неделю цифрового детокса. Сдаем личные смартфоны Стасу. Он их будет охранять. Я свой, конечно, оставлю — мне нужно поддерживать стратегические контакты. Вашу благодарность за этот шаг к просветлению можно будет выразить в виде переработок.

Команда, шеф только что прислал 18 правок в пресс-релиз, который мы уже отправили в СМИ. План действий: звоним журналистам и говорим, что предыдущая версия была «тестовой рассылкой для проверки системы». А теперь работаем с новой версией. Она финальная. Наверное.

Коллеги, напоминаю, что сегодня крайний срок сдачи отчета по упоминаниям в СМИ за прошлый месяц. Отчет уже прошел семь кругов правок, согласование с юристами и даже с котом шефа. Осталась последняя инстанция — я. Присылайте. Буду вносить правки.

Команда, у меня срочная и очень важная встреча с партнерами. Стратегическая сессия. Будем обсуждать будущее индустрии. Меня не будет в офисе до конца дня. Пока меня нет, Викентию Петровичу — закончить годовой отчет. Лене — придумать 10 новых идей для вирусного контента. Тамаре Павловне — проконтролировать, чтобы все работали. Стас, тебе отдельное задание — посчитай количество скрепок в офисе. Это для аналитики. Буду на связи, но лучше не отвлекайте.

ВНИМАНИЕ! ПРОПАЛ СОТРУДНИК!
Вчера в 19:01 из офиса вышел стажер отдела аналитики и не вернулся.
Приметы: потухший взгляд, легкая дрожь в руках, одет в корпоративный мерч. При себе имел ноутбук с незавершенным годовым отчетом. Последний раз его видели бормочущим что-то про «нереальные сроки» и «точки роста».
Особая просьба: если увидите его отдыхающим, немедленно сообщите мне. Человек может быть дезориентирован и нуждаться в срочной постановке новой задачи.

Ночной дозор, экстренное включение. Шеф только что увидел в соцсетях, что наши конкуренты пожелали всем «спокойной ночи». Он считает это прямым вызовом и упущенной возможностью. Наша задача — до полуночи запустить ответную кампанию под девизом «Мы не спим, потому что думаем о вас». SMM-отдел, жду креативы. Остальным — готовить ответы на восторженные комментарии подписчиков.

Коллеги, на улице ночь… я стою у окна. Дождь смывает с города пыль, но он не может смыть из моей памяти тот комментарий… «Опечатка в третьем абзаце». Одна опечатка! Как кинжал в самое сердце репутации. Они думают, это легко? Они думают, мы просто нажимаем на кнопки? Нет! Мы — стражи смысла, мы — титаны Times New Roman. И мы не простим этой опечатки. Ни-ког-да.

Команда, доброе утро! Надеюсь, все хорошо отдыхают. Я вот отправился на «важную встречу» за город, чтобы в тишине поразмыслить о наших стратегических целях. Пока размышлял, поймал себя на мысли, что у нашего бренда нет своего официального запаха. Лена Креативченко, к понедельнику жду от тебя концепцию фирменного аромата. Что-то среднее между запахом свежеотпечатанного отчета и валерьянкой.

Привет, чат! Запускаем новую еженедельную рубрику, чтобы вы могли планировать свои дедлайны по звездам.

PR-гороскоп на неделю:
• Овны: Сегодня звезды советуют вам соглашаться со всеми правками, даже если они противоречат друг другу. Ваша задача — кивать.
• Весы: Благоприятный день для того, чтобы потерять важный документ. Потом скажете, что это был «ретроградный Меркурий».
• Близнецы: Возможны неожиданные звонки от журналистов. Лучший ответ на любой вопрос: «Мы уточняем информацию».

…На гороскоп для остальных знаков зодиака в этом месяце не хватило бюджета. Все средства ушли на закупку успокоительного для отдела аналитики после вчерашнего совещания. Проявите понимание.

Заклинатели правок, шеф только что вернулся с выставки современного искусства и заявил, что у нашего бренда «недостаточно глубокий синий цвет». Задача: найти и утвердить новый оттенок синего для гиперссылок в пресс-релизах. Он должен быть «одновременно деловым, но с ноткой дерзости, как океан перед штормом». Отделу дизайна — предоставить 20 вариантов. Срок — час. Остальным — готовиться к мозговому штурму по названиям для оттенков.

Повелители дедлайнов, получил жалобы, что вы слишком много работаете и не успеваете восстанавливаться. Это недопустимо. Поэтому вводим обязательные 5-минутные перерывы на медитацию каждый час. Во время медитации нужно закрыть глаза и мысленно проговаривать список своих рабочих задач, чтобы ничего не забыть. Приступаем.

Срочная новость! Мы снова открываем вакансию «Специалиста по управлению корпоративным дзеном». Прошлый кандидат не прошел испытательный срок — не смог сохранять спокойствие, когда шеф попросил его «подумать над смыслом бытия» для нового слогана. Требования к кандидату: наличие собственных благовоний, умение левитировать в стрессовой ситуации.

Интересную инициативу заметил сегодня утром. Кто-то повесил на дверь моего кабинета табличку «Зона повышенной гениальности. Входить с заранее заготовленным восхищением». Ценю ваш креативный подход к мотивации! Только давайте в следующий раз согласуем шрифт. Этот немного выбивается из нашего брендбука. А в целом — молодцы.