Это лето проверка на ценности.

Я устал. Я очень устал отвечать всему, что меня окружает. Вопросы такие разные, что выматывает не столько то упрямство, с которым они возникают, сколько разнообразие. Начиная от банального вопроса родителей абитуриентов: «Кем мой ребенок будет работать после окончания самого лучшего технического университета России». Но с этим я понимаю, как работать. И со всеми остальными «интригами», что окружали эту приемку. Тут все ясно. В моей копилке на это есть ответы, начиная от Кирпов с Замаем, заканчивая КиШом. Как там пел самый-самый?

Придворный актёр
Умён и хитёр
Я тут с давних пор
Насквозь я вас вижу

Сашка говорит, что это про меня. И у меня нет оснований ей не верить и я даже делаю это. Наверное.

Но Вселенная не останавливается на этих банальных рабочих вопросах. Ее вообще очень сложно остановить. Стихия не будет слушать тебя и делать что-то по заказу. Она сделает так, как нужно именно ей. И именно потому я ее так люблю.

Вы даже не можете представить себе, насколько сильно.

«Все твой багаж и все в твою копилку»

Я давно пришел к выводу, что меня этот ответ не устроит. Есть семейная легенда, что моя прапрапрабабушка была цыганка, которую увел прапрапрадедушка из табора. Это наверняка неправда и я опять что-то перепутал. Но, как и с любой легендой вообще не имеет значения правда это или нет. Имеет значение то, насколько ты веришь в нее.

Я верю. Я бы сам так сделал.

Увел бы.

Поэтому и верю. А если моя прапрапрабабушка была цыганкой, то какой к херам багаж? Как пел Илья Черт, еще когда он сам проходил проверку на ценности:

Зеленым отмечен путь, на мне карманы - ни к чему!
Зачем брать? Все раздаю кто что попросит.

Всегда от этих строк бежали мурашки по коже, когда пел их. Это все чертова ролевая модель. Курт Кобейн, Горшенев и все остальные. Сложно себе представить, как они делают суставную гимнастику по утрам. Или хотя бы высыпаются. Хотя я постоянно ловлю себя на мысли, что мне бы хотелось, чтобы с ними все было именно так. Пусть бы они даже не прошли проверку на ценности в какой-то момент. Но были бы живы.

Вся эта суета ударила по мне сильнее, чем когда-либо. И тут отпуском не отделаешься. Первая неделя сентября прошла уже не через не могу. Она прошла через «не хочу». Я столкнулся с тем, с чем уже сто лет как не сталкивался (а может и не сталкивался никогда) – вопросом мотивации.

Впервые за много лет мне было все равно, кто выйдет к студентам ЛФИ на подмостки, которые я считаю по праву своими. Впервые мне было все равно, какая играет музыка и что она в себе несет. Впервые мне было безразлично на рабочие вопросы и я выполнял их просто хорошо. Впервые мне было абсолютно все равно, что скажут и что подумают.

И местами это даже хорошо. Но, что самое жуткое, это то, что мне было апатично все равно.

Для себя это я сформулировал как вопрос мотивации. Кто-то скажет, что это выгорание и, возможно, будет прав. Но я терпеть не могу этот термин. Я не композитор, не поэт и не писатель. Я человек, который никогда не шутит и рассказывает про физику. Дайте мне мотивацию, и я найду точку опоры. И переверну игру в очередной раз. Я это знаю точно.

А пока я фантазирую о переворотах, то надеюсь, что вы не забыли, что я стою около Аудиторного Корпуса, слушаю музыку и смотрю на машины, которые проезжают мимо меня. Я делаю музыку тише, чтобы слышать улицу и иду в сторону кофейни. «Большой американо с собой… Спасибо… Хорошего вечера».

Мотивация.

Сколько я себя помню, я хотел, чтобы команда, с которой мы создадим что-то потрясающее, как Кубок ЛФИ, была как семья.

Как табор.

И именно так я ее всегда и собирал. Меня не так сильно волновали профессиональные качества, сколько человеческие. И даже если эти качества мне порой не нравились, то я всегда искал способ их принять. Это все приводило к тому, что работа отнимала дополнительные силы. Ведь и правда порой проще с наемным работником, которые просто работает за зарплату. Вы попробуйте создать что-то стоящее с теми, кто нуждается в тебе или в ком-то другом. Это только кажется простым. Но с этим вы справитесь. Но вы попробуйте сделать это с теми, кто решил, что ты ему больше не нужен. И вот тут будет сложнее. И дальше лишь вопрос вашей любви к ним. Хватит ли ее? А если ее хватит, то хватит ли ее у тех, кто решил уйти? И хватит ли ее у тебя, чтобы дождаться?

Все это те вопросы, которые я себе задаю систематически с осени прошлого года. И чем дальше, тем меньше понимаю какой именно в моем случае правильный ответ.

А с этого лета я их задаю еще чаще. Горшенев не вывез без Князя. Пилот уже не тот после ухода Йорика. И таких примерно вагон и маленькая тележка.

Радует только то, что я не композитор, не поэт и не писатель. Я тот, кто никогда не шутит, рассказывает про физику и садится за руль со своим американо. А значит это не про меня.

Как говорил классик:

Ты читаешь хип-хоп, а не грабишь банки.
Если вокруг тебя дофига стволов это значит, ты гуляешь в парке

Найти мотивацию в стандартных локациях у меня не получилось. А значит надо их поменять. Я отключаю наушники, чтобы слышать дорогу и включаю флешку с музыкой из 2014го. Институтский переулок, Лихачевский проезд мимо стоянки ретромашин. Лихачевское шоссе. Его я помню еще когда оно было в одну полосу в каждую из сторон и как его расширяли и долгое время оно упиралось в тупик. И сколько времени я провел в этом тупике.

Выезжаю на МКАД. Вряд ли на кольце можно найти мотивацию. Как там зачитывали Полумягкие?

Ты потеряешься в такой окружности!
Не ищи стимул внутри, когда он снаружи

Я делаю круг по СВХ, возвращаюсь по Дмитровке и снова оказываюсь на МКАДе. Съезжаю в сторону Долгопрудного, заезжаю на заправку. Покупаю желатиновых мишек. Думаю, что это лучший вариант замены того, по чему, упарывался Курт Кобейн. В конце концов, я не певец и не композитор. А мишки это тот еще наркотик.

Завожу мотор и трогаюсь. Через 10 минут я замечаю, что проезжаю недалеко от Клинской. Здесь я когда-то давным-давно начинал преподавать школьникам. Еще аспирантом и человеком, который школьной физики не знал, но прекрасно мог компенсировать наглостью, напором, артистизмом (все то, что вы называете харизмой) и эмпатией. Недолго думая, я сворачиваю и оказываюсь на уже забытой улице. На ней явно ведутся ремонтные работы. Не прямо сейчас. Время позднее и перфоратор с асфальтоукладчиком явно отдыхают. Но я нахожу в этом бардаке место, чтобы припарковаться напротив школы. Сижу и долго смотрю на нее. Уже почти 5 лет я там не работаю. и каких-то прямо сверхестественных воспоминаний о ней у меня не было. Из однозначно позитивны моментов мне вспоминаются только отличные дети, которые там учились, да пара нелепых историй с охранником. Но чем дольше я смотрю на эту школу, тем больше я чувствую, как внутри заново просыпается та самая мотивация.

Я смотрю очень долго и медитативно. И в какой-то момент зрение расфокусируется, а воображение рисует картину, которую я вижу, как реальную. Я вижу себя, еще из 2014го, который заходит первый раз в эту школу в сопровождении Ильи Глухова. И этот я еще тот, кто не создал Кубок, не стал замдиректором ЛФИ или тренером национальной Сборной России. Этот я отходит в сторону и садится на диванчик.

И вот рядом стою я из 2023го. После всех тех событий, что мы с вами пережили и переживаем последнее время. И у меня есть возможность задать любой вопрос самому себе или сказать любое утверждение.

Но что я могу сказать ему? Есть ли хоть что-то от чего я могу и должен предупредить его?

Да выше крыши. Но я молчу. Он смотрит на меня и как-будто чего-то ждет. Что я ему посоветую? Купить акции зума в 2019м и вовремя продать? Стараться быть сдержанным и не так сильно болеть за свое дело? От чего мне надо его уберечь? И надо ли?

И понимаю, что нет. Не надо. И именно поэтому у нас происходит максимально странный диалог.

Он смотрит на меня и с сарказмом спрашивает:
— Ты типа письмо самому себе из будущего?
— Можно сказать и так.
— Получается будут сейчас сверхценные советы?
— Получается так.
— Я весь во внимании.
— Ты научишься спать в перерывах онлайнов.
— Каких онлайнов?
— Не важно. Просто запомни. Ставь кофе до того, как ляжешь спать в десятиминутный перерыв. Важно сразу после короткого сна выпить кофе. И тогда два часа эфира пройдут на ура.
— Какого эфира?
— Ты узнаешь.

Я стою еще минуту и добавляю.

— Если летом одеваешься не по погоде или слишком быстро бежал на занятия и тебе стало слишком жарко, то просто сними кофту в мужском туалете. Вытряси ее и как следует умойся. Это сделает тебе легче.
— А что-то по существу?
— Это и есть по существу… С остальным ты разберешься сам.

Я жму руку самому себе и вижу озадаченные глаза. Я же уверен, что он справится ведь про самое сложное я ему рассказал. Он разворачивается и идет на свое первое занятие туда, где понятия не имеет, что ждет его впереди.

Я вижу его уходящий силуэт и еще отчетливее ощущаю, что важнее той точки, где ты находишься, может быть, только тот путь, который ты проделал до того, как в нее попасть. И этот путь ему еще предстоит проделать. И я рад каждому его шагу. А сколько еще шагов ждет меня впереди?

Я снова завожу мотор и смотрю на дорогу. Мотивация сидит на соседнем сиденье, и мы приходим к выводу, что она просто ушла погулять. И все хорошо.

Я включаю поворотник и трогаюсь с места.

Впереди еще слишком много интересного, чтобы стоять на месте.

Про Егора, кукушку, свечу и велик

После предыдущей истории мне писали и в личные сообщения, и в комментарии ребята, коллеги и друзья. Говорили, что я устал, выгорел, мало делегирую и так далее. Люди переживали, хотя мне история казалось жизнеутверждающей, а не трагичной. Да, стартует она с кризиса, но любой кризис почти всегда играет или в плюс, или в минус. Вопрос лишь твоего отношения к нему и того, что ты от него возьмешь. Это вопрос твоего личного отношения и твоя зона ответственности. И история казалась именно про это, а вовсе не про выгорание.

В конце концов, как сказал один из классиков британской литературы, «Жизнь — это усталость, растущая с каждым шагом». Плохо это или хорошо, правда это или нет, решать каждому. И, что иронично, здесь все как в науке, окончательного и верного ответа не будет.

На сообщения, в которых люди переживали, я ответил везде одинаково. Что, мол, я не свечка, не выгорю. И это правда, между мной и свечой довольно мало общего. Мне пришлось ответить аналогией, а значит сманипулировать. Но и сам термин «выгорание» – это прям потрясающая манипуляция. Потому что уже в нем сидит сравнение человека с сосудом с топливом. Я не люблю его. Оно ограничивает, а я не люблю ограничивающие установки. Потому что любые ограничения в первую очередь у нас в сознании. И именно этому учит Физтех, если ты готов это от него принять. Любое ограничение это в первую очередь то, что ты придумал сам.

И нет, это не означает, что возможно все. Это означает, что когда ты говоришь, что что-то не можешь, то очень часто это означает, что ты даже не проверил. Как говорил Патрик Макмёрфи в исполнении Джека Николсона, когда не смог оторвать раковину от стены и убежать из психбольницы:

Я хотя бы попытался, черт возьми. Хотя бы попробовал!

И именно этому учит Физтех. Чуть менее пафосно про это рассказал как-то Егор Васенин. Далее идет примерная цитата:

«Чтобы получить зачет по физкультуре мне надо было сдать норматив по подтягиваниям. И вот я уже накинул сверх пару подтягиваний сверх того, что обычно делаю и думаю, что уже достаточно. А преподаватель говорит, что надо еще десяточку. Пришлось подтянуться. Захочешь зачет и не такое сделаешь. Именно так я понял, что все ограничения только в голове и нигде больше. Спасибо Физтеху за это».

Вот так Егор просто и четко донес эту важную мысль. Жаль только, что он уже на четвертом курсе и так и не сможет узнать, что вполне реально ходить на физкультуру регулярно и не мучаться в конце.

И да, иногда хочется остановится. Хотя бы ненадолго. Возможно восполнить топливо или разобраться с тем, что происходит вокруг. Но есть ощущение, что это ошибка. Это даже пугает. И дело тут даже не в том, что вся жизнь уже давно как по расписанию известного персонажа: утром подвиг, днем война с Англией, а вечером перемирие.

Дело в том, что есть ощущение, что если ты остановишься, то уже не придешь в движение. Подводной лодке не стоит ложиться на дно. Акула тоже всегда плывет, а «Жизнь как велосипед, нужно двигаться вперед, чтобы не потерять равновесие». Или чуть менее известное «Жизнь — это постоянное изменение. Как только движение останавливается, человек старится и умирает.»

Вот и получается, что ты, возможно, с одной стороны, свеча или сосуд с топливом, а с другой велик, которому нельзя останавливаться.

И делай с этим, что хочешь. Выбирать и решать, в конечном итоге, все равно тебе.

Главное, чтобы выбор сделал тебя счастливым.

#философия #лонгрид #Физтех

Совершенно точно сентябрь и октябрь можно назвать точкой экстенсивного роста. Число образовательных задач, которые решает сейчас наша команда возросло на порядок (если не больше).

Достаточно сказать, что на выходных было посвящение ЛФИ, но я на него пришел только к 23:00, т.к. в тот же день было 8 астрономических занятий. И ушел, когда все подуспокоилось, т.е. в половину четвертого, хотя вставать надо было в семь утра. После чего ночь без сна перетекла в следующие двое суток, где его (сна) несильно больше.

И в целом все в таком ритме последние пару месяцев. И именно поэтому с постами и рассказами все очень сложно. Но это исправится. Во всяком случае я вижу свет в конце тоннеля. И очень надеюсь, что это не свет фонаря поезда.

Про осенний Кубок ЛФИ по футболу

Я играю в футбол на Физтехе в команде, которая была образована в 2010м году. Капитаню года с 2014г (Никита меня здесь может поправить).

За это время мы из чисто студенческой команды превратились в команду выпускников и сотрудников Физтеха, давно обосновались в Высшей лиге внутрифизтеховского чемпионата, постоянно участвовали в самых разных кубках и на разных выставочных мероприятиях типа Дня Физика.

Удивительно, но за более чем десять лет у нас собралась большая коллекция 2х и 3х мест на самых разных внутрифизтеховских соревнованиях. Но ни разу не было такого, чтобы мы брали первое.

И вот на этих выходных парни взяли осенний Кубок ЛФИ по футболу!

Иронично, что это был один из немногих кубков, который я пропустил. В эти дни у меня было много лекций на наших сменах от Отделения и финал проходил как раз в одну из таких лекций (как собственно и в прошлый раз). Правда и принять участие я бы наверное не смог, т.к. еще в начале осени немного сломался (все мои любимые голеностопы, которые я травмировал раза по 2-3 каждое) и пока нахожусь в режиме энергосбережения.

Поэтому на этот раз я был в роли болельщика и человека, который больше всех переживал за ребят. И они очень уверенно справились. Настолько, что даже удивительно почему мы это не сделали еще несколько лет назад.

В общем с кайфом. Парни закрыли наш небольшой гештальт. Просто красавцы.

Дописать и выложить лонгрид про то, как я ездил на базу? Нет.

Вместо этого следующая важная информация.

Мой большой (во всех смыслах) друг, Миша Конюхов, добрался до Дневника.

Ну как добрался, ему Сашка открыла на его телефоне, подписалась за него и открыла пост про него.

И вот он сидит напротив меня, читает и делает заключение: "Кайф. Это как Пикабу только по профилю".

И где он не прав?

Миша и его фанаты

Про долгий путь на базу
#лонгрид #Физтех

Поговорим немного о традициях на Физтехе.

В середине семестра в МФТИ всегда проходят «культурно»-массовые мероприятия. В осеннем семестре это посвящения, в весеннем – Матчи Века и Дни Физика. Спрос на них у студенчества высокий, как и уровень нагрузки до и после этих событий, да и на самих этих событиях уровень нагрузки порой бывает с перебором. Часто люди удивляются тому, что у нас посвящают в студенты в середине семестра, тогда как мне очевидно, что это крайне осмыслено. Если и делать перезагрузку в виде ожидаемого праздника, то именно в это время. Что там перезагружать в начале семестра? А если в конце, то и перезагружать будет уже нечего.

Кроме череды посвящений у первого курса в середине осеннего семестра традиционно коллоквиум по математическому анализу и контрольная по общей физике по итогам половины семестра. Что интересно, семь лет назад на ФОПФе прервала свое существование другая традиция. Посвящение в студенты всегда проводилось накануне полусеместровой по физике. Оно было по субботам, а сама контрольная в воскресенье. Это добавляло посвяту определенную специфику. На сколько сильно ты будешь радоваться своему посвящению, на столько же сильно ты будешь страдать с задачами на следующий день.

Но в далеком 2016м (?) было неожиданно замечено, что все это время (более 50 лет) преподаватели выходили работу ради полусеместровой работы по воскресеньем. Это вызвало такой шок и удивление, что было решено теперь проводить полусеместровую по субботам. Ведь нельзя же преподавателей заставлять работать в седьмой день недели. В результате посвят на ФОПФе стал проводится сразу после всех испытаний в виде коллоквиумов и посвятов. Что также добавилj определенного колорита данному событию.

Но в 2023м контрольную передвинули обратно на воскресенье. Решили, что 6 лет для преподавателей достаточно и можно снова ближайшие 50 лет их вызывать на работу в воскресенье. Возник вопрос – что делать с посвящением? Передвинуть на субботу и вернуться к истокам или не мучать студентов и провести все в воскресенье - и контрольную, и посвящение? Скажу честно, мы не долго рассуждали по этому поводу и решили, что сделать все в один день это самое лучшее в этой ситуации. Перезагрузка нужна, а делать ее в подвешенном состоянии все-таки сомнительное удовольствие.

Другое дело, что у посвящения в воскресенье есть и обратная сторона медали. Пары в понедельник никто отменять не собирался. И в пол четвертого ночи, когда я уезжал из шестого общежития после дежурства на этом празднике жизни, где ты всегда чувствуешь себя чужим, я очень жалел об этом. Потому что на следующий день пары должны были быть не только у студентов, но и у меня. И не прийти не получится, ведь эти же самые студенты в абсолютно счастливом состоянии за полчаса до этого уверяли меня, что они точно придут на лекцию.

И когда ровно через 9 часов я зашел в Главную физическую аудиторию я был приятно удивлен. Все те ребята, которые говорили, что придут на лекцию действительно на ней были. И еще около 150 человек вместе с ними. Да, лекция прошла не то, чтобы бодро. Да и вопросы, которые на ней задавали, явно указывали на то, что посвящение еще не до конца всех отпустило.

И когда я смотрел на их уставшие лица, я невольно вспомнил себя на четвертом курсе, после аналогичного симпозиума.

Дело это было году в 2008.

Тогда еще не было электронных карт доступа, а входы в общежития и корпуса контролировались обычной вертушкой. Чтобы попасть внутрь ты просто показывал студак и совсем необязательно свой. Да и это было необязательно, т.к. охранника в среднем почти никогда не было на месте. Вернее, он был, но не в самой лучшей кондиции. Выйти из общежития можно было только до 12 ночи. После 12 ночи тоже можно было, если охранник был в состоянии открыть дверь, но тогда надо было купить ему сигареты. Что иронично, курили они синий ЛМ и ничего другого.

Тогда не было квартирных общаг, были только коридорные, а на месте Мираторга стоял магазин под названием Гурман. Все пользовались аськой, а не телеграмом или вконтосом. В России только появился айфон, и это было диво-дивное, т.к. у него была одна кнопка, и все спорили вытеснит ли он раскладушки и слайдеры. На месте Нового Бульвара был пустырь, а там, где сейчас находится ФТЛ находилось ПТУ. Не было ЛФИ, но были ФОПФ и ФПФЭ, которые проживали в 6ом и 4ом общежитиях. В последнем я проводил все свое свободное время. При этом на четвертом курсе его было существенно больше, чем на предыдущих трех, т.к. все знают, что четвертый курс на Физтехе это как когда ты в академе, но только с обязательным иностранным языком.

Я уже плохо помню детали, но по ощущениям дело было поздней осенью. Думаю, что мы отмечали чье-то День Рождения, по-моему, Коли Антонова, на тот момент первокурсника, который жил с моими одногруппниками. И точно помню, что День Рождения удался. Начался он поздно и достаточно спонтанно, закончился же рано и традиционно. Помню, что мы с Андреем вышли из общежития в районе 4 утра, чтобы дойти до ближайшего работающего магазина, т.к. наше оборудование не очень стремительно, но закончилось, а когда вернулись, то обнаружили, что компания из комнаты перекочевала на кухню, где было еще одно день рождения. Помню, что часа через два я всех раскладывал по кроватям, а когда все благополучно заснули, я залез на верхний ярус мамонта и отрубился на пару часов.

Мне совершенно непонятно откуда, но у меня была цель – обязательно попасть на базу на следующий день.

(Прим. Автора база – базовый институт, где физтехи получают специализированное образование и делают свою первую научную работу. Обычно это академический институт, который находится в Москве.)

Проснулся я толи от звука будильника на своем телефоне, толи от холода. Кто-то предусмотрительно открыл форточку, а бабье лето к тому моменту уже было благополучно отпето. Очень сильно саднило горло. По всей комнате хаотично был разбросан вчерашний инвентарь в виде самых разных емкостей, что создавало довольно удручающую обстановку. Я не очень ловко спрыгнул с мамонта и последовательно ткнул в бок первокурсников Игоря и Колю и понял, что спрашивать их о том, планируют ли они идти на пары довольно бессмысленно, т.к. ответ был очевиден. Первый курс явно оказался не готов к тому темпу, который взял на кануне. Я перевел взгляд на Андрея, потряс его за плечо и сказал, что пора вставать, ведь нас ждет просто потрясающая поездка из Долгопрудного на Академическую. Андрей промычал в ответ, что ему нужно еще хотя бы полчаса. Я взглянул на часы и несколько секунд фокусировался на той информации, которую они мне показывали. Когда же она была обработана, то я четко понял, что мы опоздаем на последнюю электричку до большого перерыва (да, тогда в расписании электричек был перерыв), но не очень трезво решил, что это не такая большая проблема. В конце концов, мы можем доехать на 545 до Алтуфьево, а оттуда уже на метро до базы. Да, опоздаем где-то на полчаса-час, но это не так критично, ведь есть же одногруппники, и кто-то из них обязательно будет вовремя. Что касается нас, то главное, что мы все-таки доедем. Иногда важно хотя бы прийти.

Я выяснил у Андрея, где в этом бардаке можно взять все для душа, надел его тапки и отправился приводить себя в порядок, пока он отсыпался. Когда я вернулся он уже сидел на кровати и ему явно было не до занятий, но он проявил всю свою силу воли оделся и сказал, что готов выдвигаться.

Скажу честно, я до сих пор не понимаю к чему были эти подвиги. Думаю, что, как и большинство великих свершений, это было максимально немотивированное действие.

Как мы добирались я помню весьма смутно. Помню, что Андрей в основном спал, благо мы выехали поздно и в транспорте были свободные места. А когда мы вышли на Академической, то у меня зазвонил телефон. Это оказалась заместитель заведующего кафедрой и с первых слов я понял, что она отчего-то не разделяет наше вчерашнее веселье. Она говорила слишком быстро. И совершенно точно слишком громко. Но суть я уловил. Оказалось, что на первое занятие никто не пришел кроме преподавателя. Поэтому она была явно зла. Я ее успокоил и сказал, что мы уже почти на месте и скоро будем. Да, в этом вопросе я несколько переоценил наши возможности. Бежать от метро до института наши организмы отказались, но шаг мы ускорили.

Лекции в институте проводились в конференц-зале. Это было довольно странно, т.к. «поток» представлял из себя половину семинарской группы, т.е. всего 7 человек. Пожалуй, лучше бы подошло помещение поменьше, но видимо из свободных был только конференц-зал.

Обычно студенты занимали первые ряды и слушали лекторов, но не на этот раз. Когда мы зашли внутрь, то Андрей меня потащил в середину зала, аргументируя это тем, что «сегодня нам лучше не находится рядом с преподавателями». Мы сели и стали ждать Льва Александровича. Это был очень красивый человек, с низким голосом и один из первых студентов Физтеха времен его второго рождения. Он нам рассказывал физику лазеров и это было очень здорово.

Лев Александрович вошел в конференц-зал минут через 5 после нас. Он не злился. В конце концов зачем злиться на опоздавших, когда остальные не пришли? Его больше удивляло то, что мы расположились за несколько рядов от него, но мы его убедили, что так гораздо лучше и эффективнее.

Лев Александрович посмотрел на нас и сказал примерно следующее: «Раз вас всего двое, то сильно дальше по программе идти смысла нет, поэтому давайте я лучше сегодня кратко опрошу вас по тому, что мы уже успели изучить и пойму, что у вас осталось в сознании». Мы переглянулись с Андреем и каждый из нас увидел в глазах другого лишь одно. Пу. Сто. Ту.

Лев Александрович начал задавать вопросы по курсу. И любой студент знает это ощущение связи с космосом, когда ты должен вспомнить ответы на любые вопросы. Даже те, которые тебе не знакомы. Но в тот день я физически ощущал, что эта самая связь с космосом не то, что не налажена. Она больше похоже на перфорацию или штрих-пунктир. И судя по тому сигналу, который я получал это было что-то вроде три точки, три тире, три точки. Но Лев Александрович пару раз подтолкнул, пару раз приободрил и раз-раз-раз сигнал наладился и ответы пошли уверенным потоком. Видимо сказалось то, что отвечать не было главной проблемой. Главная проблема была не моргать, т.к. было четкое ощущение, что, если ты моргнешь, то есть риск банально заснуть.

Когда пара закончилась, и лектор ушел из конференц-зала, то мы отрубились на 10 минут до следующей занятия. Там уже был другой преподаватель, а началась она со слов: «Раз вас сегодня всего лишь двое, то большого смысла идти вперед я не вижу, поэтому лучше распрошу вас по тому, что вы усвоили…».

И глядя на эти события сейчас, у меня есть четкое ощущение, что они сговорились.

Вместо пост-скриптуптума. Я помню, что в тот день мы даже еще что-то измерили. А научнику пришла обратная связь, что «эти двое очень неплохо соображают». Видимо уже тогда я начал приходить к идее, что не так важно, насколько ты хорош в твой хороший день. Гораздо важнее, каков ты когда все идет далеко не идеально.

Из архивов #1

#лонгрид #архив

Вместо вступления

Пару недель назад меня попросили выложить записи старых занятий по атомной физике для третьего курса. Я покопался на Яндекс.Диске (интеграция) и нашел занятие 2020го года.

Я просмотрел начало занятия, которое, что довольно иронично, начинается со слов Саши Сахаровой: "Леонид Модестович, живите". Я пытался понять, что вообще происходило в моей жизни в тот период и довольно быстро вспомнил. И оказалось, что у меня даже был текст, который я выкладывал на своей странице вконтакте по этому поводу. Помню после него мне многие знакомые сказали, что надо больше писать, а я отмахивался и говорил, что у меня пока получаются только некрологи.

Я решил поделиться им (текстом) с вами, поскольку здесь много людей, которые вряд ли были на меня подписаны во вконтакте в то время, а он довольно важный для меня, и о событиях в нем я довольно часто вспоминаю.

Здесь я привожу полный текст с минимальными стилистическими правками, но принципиально его не изменяю.

Реверсивная хроника событий

Недавно я спросил у нескольких своих знакомых, было бы им интересно, если бы я все-таки вел инстаграм. На этот вопрос я получил утвердительный ответ. Мне сказали примерно следующее: «Леонид Модестович, у вас же такая интересная жизнь, вы наверняка столько всего интересного делаете, мы бы все с удовольствием узнали об этом чуть больше, плюс от вас ничего и не требуется, фоткайте свой очередной кофе или задачник, пишите текст и все произойдет само собой». Но я все равно ничего не постил, т.к. я совсем немного умею в тексты (во всем, что не касается грамотности и пунктуации), но совсем не умею в фотографию (в любом ее аспекте). Плюс нежелание и неумение говорить о себе, если это не что-то забавное и веселое. Но вчера все было иначе, поэтому раз это может быть кому-то интересно, то я расскажу про вчерашний день Леонида Модестовича, но в реверсивной хронике событий.

До того момента, как в одиннадцать вечера, я сел писать этот текст я занимался чертовски важным делом. Дирекцию ЛФИ ждет очень серьезное мероприятие. Мы все потратим в сумме 24 часа нашей жизни на то, чтобы пройти курсы повышения квалификации. Ведь у замдиректоров на Физтехе не все с ней в порядке. Поэтому всем надо пройти повышение квалификации в вопросе вывода ВУЗа в топ международных рейтингов. Я, замдиректора по учебно-воспитательной работе, буду играть в игру, созданную в Сколково, цель которой выведение абстрактного ВУЗа в не менее абстрактные топы. Игра напоминает «Войну цивилизаций», может быть кто-то в глубоком детстве застал ее. Это когда вы анализируете большие таблицы в куче различных окон и потом, на основе этого анализа принимаете решения вкладываться во что-то или нет. Видимо потом я это буду использовать в своей практике, где я учу и воспитываю студентов. У меня правда только одна идея как это применить. Можно заставить студентов пройти тот же курс повышения квалификации в качестве наказания, других вариантов практического применения я не вижу.

Четыре часа перед этим я посвятил работе со школьниками. Я вел занятия, учил их физике, показывал, как решать задачи, рассказывал теорию, проверял задания. Все вместе и одновременно. Я так часто делаю. Это были четыре очень интенсивных часа, где я брал паузы на пять минут в час, после чего продолжал активно работать. Это то, чем я занимаюсь, это то, что у меня получается весьма неплохо, и здесь я могу применить то, чему меня научили. А еще научили тому «как» это нужно делать. Весело, задорно, понятно. По-доброму. Последнему меня научил Андрей Васильевич Гусев, мой самый любимый учитель, который не имеет никакого отношения к физике. Он меня учил музыке и занимался со мной ей много лет. Я даже мог пойти не на Физтех, а попробовать связать свою жизнь с музыкой, но не сложилось. К слову, Андрей Васильевич — это самый добрый человек, которого я когда-либо знал. У меня не всегда получается преподавать так, как он, но я стараюсь.

С 15.30 до 17.10 я вел очередной семинар по атомной физике на Физтехе. Мне пришлось вести его дистанционно, т.к. на выходных я приболел. Вчера я уже чувствовал себя достаточно хорошо, хоть и совсем немного температурил. Но было очевидно, что простуда (а это именно она, а не то, о чем вы подумали) уже отступила. Я решил провести занятия не у доски скорее потому, что физически еще не вывожу такие нагрузки как семинар. В это сложно поверить, но пробегать у доски одну пару это не так-то просто. Особенно сильно ты это замечаешь, когда находишься не в лучших кондициях. Поэтому я провел семинар в зуме. Хоть чему-то хорошему нас научил прошлый семестр и теперь мы можем не пропускать занятия, если ты можешь их провести. На мой взгляд он прошел неплохо. Я рассказывал студентами то, что они знают и так, ведь у них есть квантовая механика. В каком-то смысле я потратил их и мое время. Но это было позитивно, надеюсь им понравилось. В конце - концов, они на эти семинары ходят не совсем за знаниями. И я, и они это прекрасно понимаем. Поэтому я постарался провести все также, как обычно, хоть по началу казалось, что это будет непросто. Преподаватель не имеет права на свои эмоции на занятии. Он должен вселять уверенность и позитив. Мне кажется, что и в этот раз у меня это получилось.

С 13.30 я готовился к семинару. Я почти всегда к ним готовлюсь. Ведь в семестре всего 14-16 пар на то, чтобы рассказать про очередной раздел физики. И ты должен потратить это время максимально эффективно. Поэтому готовиться нужно больше, чем два часа. Ты должен продумать каждое слово и провести семинар оптимально. А не так, как я это сделаю на этот раз. Но сегодня до 13.30 я спал. Полтора часа очень неглубокого и тревожного сна, чтобы перестала болеть голова и перезагрузиться. Ты не имеешь права лажать, ты должен быть позитивным, ты должен хорошо провести занятие, которое будет очень скоро. Поэтому нужна эта пауза.

С 11.30 до 12.00 я не помню, что я делал. Это просто выветрилось из памяти. Помню только, что я был дома.

К 11.01 я подходил к Школе искусств города Долгопрудный. Даже здесь я умудрился опоздать. Я почти всегда опаздывал к Андрею Васильевичу. Мог опаздывать на несколько часов. У него даже была какая-то присказка на этот счет, но я ее уже забыл. Кроме «Леня + да = нет» и «Пенек или не пенек?» я уже ничего не помню. Помню только, что мы могли заниматься музыкой часами. Иногда я проводил в его кабинете весь рабочий день или даже больше. Я мог прийти к десяти утра, а уйти вместе с ним ближе к позднему вечеру. Сегодня я ушел через пол часа, т.к. силы совсем покинули меня, и я не мог уже стоять. Похороны Андрея Васильевича проходили на улице. В самой школе, как я понял, запретили проводить прощание из-за коронавируса. Я не люблю маски, но понимая, что я все-таки не до конца здоров, я нацепил ее и подошел к учителю, вокруг которого стояло некоторое количество людей. Положил цветы и нерешительно посмотрел на него. Находится среди людей я не хотел и поэтому отошел в сторону, где рядом со мной никого не было. После чего, как принято на похоронах, я стоял, пытался не реветь и слушал речи, которые говорили другие люди. Сам я говорить ничего не стал. Потому что не мог. Я думал посмотреть на него еще раз, но четко понял, что я прекрасно помню, как он выглядит. Хоть и не видел его очень давно. Поэтому я решил, что он останется в моей памяти именно таким. Крепким, радостным, позитивным, добрым и любящим музыку человеком.

Я поздоровался с отцом моего ученика, который тоже был на похоронах. Он сам учился у Андрея Васильевича. Его сын, которого я учу физике, учился у Андрея Васильевича и закончил в прошлом году. Получается последний его выпуск. Он тоже был здесь, я ему кивнул. Если бы мы не были знакомы, я бы даже не узнал. Отец ученика написал мне в понедельник и рассказал про то, когда и как все будет происходить.

Почему я опоздал? Я забыл купить цветы. Надо понимать, что я вчера довольно туго соображал. Плюс мой возраст такой, что пока чаще бывают свадьбы, чем похороны. Поэтому я даже не знал, что нужно делать. Я вышел заранее, доехал до музыкальной школы и, выйдя из машины увидел людей с цветами. Сказав вслух все, что я о себе думаю, я обратно сел в машину и поехал в ближайший магазин. Купив все необходимое, я вернулся и опоздал ровно на минуту.

До этого я занимался стандартными делами. Отвечал на вопросы студентов, пытался спасать тех, кто находится на грани отчисления, разговаривал с учебным управлением, отвечал на множество звонков по всем проектам, которые ведутся при моем участии, отвозил детей в детский сад. Обычная рутина, которая заполняет 20% любой жизни. 20% времени, которое ты не вспомнишь.

08.00 я проснулся.

Теперь настал тот момент, где будет мораль. Любой плохой текст должен сопровождаться очевидной моралью, про которую хороший текст умолчит. Как и в любом плохом тексте, здесь было очень много воды, которую я не стану редактировать. Но самое главное я скажу кратко и четко в виде нескольких пунктов.

Андрей Васильевич мне был как родной человек и был моим самым любимым учителем. Каждый раз, когда я проезжал мимо школы искусств, а это я делал практически каждый день, ведь я живу рядом с ней, я думал, что надо к нему зайти. И каждый раз я это откладывал. И так много лет подряд. А теперь я к нему не могу зайти. Разве, что на могилу. Поэтому позвоните тем, кто для вас как Андрей Васильевич для меня, а лучше придите к ним. Ждать точно не стоит.

Андрей Васильевич меня научил главному. И нет, это не играть на кларнете, хотя и это получалось хорошо. Хороший учитель музыки учит не играть на инструменте, а любить и чувствовать искусство вообще и музыку в частности. Ты не сможешь сыграть произведение хорошо, если тебе не расскажут про то, как композитор ее написал. Что он пережил перед этим. Что он вложил в нее. Андрей Васильевич знал про музыку слишком много. И про композиторов тоже. Он мог рассказать про произведение так, что у тебя не оставалось шансов. Если ты можешь нормально играть на инструменте, то ты передашь все предельно четко. И тебя будет пробивать ток, в тот момент, когда ты будешь играть. У меня такое бывало. Благодаря Андрею Васильевичу я понимаю поэтов, понимаю композиторов, понимаю художников. Чувствую людей. Это то, на чем построена моя жизнь как преподавателя. То, на чем я выезжал первое время, когда не так хорошо знал сам предмет, но мог почувствовать, что именно люди не понимают. Мне слишком сильно повезло, что я его встретил и благодарность моя была совершенно точно не пропорциональна.

Наконец, доброта о которой я писал. Андрей Васильевич был самым добрым человеком, которого я знал. При том, что жизнь его точно не была сахарной. Каждый раз, когда мне хочется поныть самому себе, я могу вспомнить Андрея Васильевича и мне становится смешно от своих проблем. Так часто бывает, когда ты сравниваешь свои «проблемы» и проблемы людей, которые родились или в войну, или в послевоенные годы. Каждый раз, когда мне кажется, что меня не ценят или, что я еще не до конца самореализовался, я вспоминаю как Андрей Васильевич играет в метро, хоть он и закончил консерваторию. Я это четко помню. Мы с ним ездили покупать мне мундштук для кларнета, а на обратном пути он увидел отличный переход и сказал, что хочет показать мне как он играет в метро. И я слушал очередной его концерт 15 минут пока не подошла милиция. Это было в конце 90-х, зарплаты преподавателя в принципе ни на что не могло хватать. Но Андрей Васильевич все также преподавал в двух или трех школах, ездил в библиотеку за новыми произведениями, делал сотни переложений для кларнета и вкладывался в своих учеников. Он всегда был рядом со мной, когда я занимался. Он знал, что дома я ни черта делать не буду. Поэтому я точно также стараюсь быть рядом со своими учениками и вложить те же ценности и тот же подход, который в меня когда-то вложил Андрей Васильевич. У меня получается гораздо хуже. На порядки. У меня нет такого же внутреннего мотора, как и у него, и спасает здесь лишь то, что физику преподавать гораздо проще.

В завершении я могу сказать лишь то, что я не помню его грустным или расстроенным. Кроме тех случаев, когда у его учеников что-то не получалось. Меня всегда удивляло это качество в тех профессиях, которые работают с другими людьми. Как можно сохранять позитив, если ты на него вообще сейчас не настроен. Например, если ты радиоведущий или актер, или еще кто-то, кто работает с эмоциями. Например, учитель. Я удивлялся этому еще когда был ребенком. И я не удивляюсь этому сейчас. Я ушел с похорон через пол часа после начала. Андрей Васильевич бы одобрил. Потому что ученики и дети точно важнее ритуалов. И занятие должно пройти хорошо. А у меня на подготовку к нему осталось 4 часа. Два часа я буду спать, чтобы перезагрузиться. После чего нужно на свою сцену. Андрей Васильевич всегда хотел, чтобы я много выступал, т.к. думал, что у меня к этому талант. Правда вряд ли он думал, что я буду выступать со стендапами на тему физики. Но если бы он знал, что я к этому отношусь именно так, то точно был бы рад.

Спасибо Вам большое.

Сколько месяцев лет отпуска вы дадите человеку на видео?

ПС. Когда «Я пережил» смотрится актуально на 100%.

Очень много того, что хочется написать. Но какой-то дикий ритм последние три месяца.

Но есть ощущение, что это проходит и скоро будет все, как год назад, когда текст не раз в неделю или две, а раз в день или два.

Видимо сказывается то, что завтра улетаем на IJSO. А ведь ровно с этого дневник и начинался.

Есть в этом что-то циклическое.

Как и во всем живом.