❓Что делать, если ваша пара оказалась в ситуации "партнера-на-прицепе"? ❓

✅Важно, чтобы решение о переезде было совместным. Если вас «тащат» в другую страну, а вы упираетесь, ситуация усложняется. Совместное решение не означает, что ваши взгляды полностью совпадают. Оно означает, что вы «в одной лодке» и принимаете участие в ее управлении, тем самым избегая деструктивной динамики отношений «жертва – преследователь».
✅При переезде оба супруга испытывают стресс и культурный шок. Однако важно осознавать различия в положении мужа и жены. У партнера, которого переводят по работе, психологически ситуация несколько иная, — у него/у нее есть занятость, структурированное время, продолжение карьеры, профессиональная идентичность, коллектив. Он «вписан» в общество и среду (стресс из-за новизны общества и среды все равно присутствует). Второй супруг оказывается в положении «без места», «болтающегося в воздухе» — нет работы и круга знакомых, привычного устоя жизни. Если первого супруга можно сравнить с пересаженным в новый грунт деревом, то второй оказывается во временной «кадке», а новую почву еще предстоит найти и только потом можно «пустить корни».
✅Вместе составьте план, чем будет заниматься «супруг-прицеп» на новом месте. Подумайте, какие возможности дает другая страна, что из этого привлекательно для вашего партнера. Какие есть давние мечты, которые не удавалось воплотить в жизнь из-за нехватки времени. Даже если после переезда план сильно изменится, он все равно важен. Во-первых, это ваша совместная деятельность «в одной лодке», которая уменьшает чувство одиночества. Во-вторых, это ментальная опора, которая помогает сбалансировать растущее чувство тревоги.
✅Постарайтесь спланировать переезд так, чтобы у вас была минимум пара недель до того, как один из супругов выйдет на работу. Если жена (муж) переезжает несколько недель/месяцев спустя, то возьмите одну-две недели отпуска: ходите вместе в магазин, исследуйте парки в окрестностях, посмотрите основные достопримечательности в ваших краях, прокатитесь на общественном транспорте. Принцип тот же, что и в пункте 3: вы обживаете новую территорию вместе, делитесь впечатлениями или переживаниями, находите любимые места (смотри статью «места-якоря»), составляете вашу семейную «карту» местности.
✅После переезда часто бывает тоскливо и одиноко. Контакт с родными и друзьями, оставшимися дома, очень важен в этот период. Не ревнуйте свою тоскующую жену (мужа) и не ограничивайте ее/его общение с родными, отнеситесь с пониманием.
✅Если вы переезжаете с детьми, постарайтесь решить вопрос с присмотром за детьми как можно раньше. Для сохранения хороших отношений в паре и адекватной самооценки (а значит и для того, чтобы сохранить себя как хороших родителей) вам нужно проводить время без детей. С какой частотой – каждая пара решает сама. Это может быть один час вечером, когда вы пьете чай вдвоем, а дети играют или смотрят мультфильмы в другой комнате. Важно организовать совместные выходы. Например, с детьми остается бэбиситтер, а вы один раз в неделю или в две идете вдвоем в кино/в парк/в ресторан. Повторюсь, что таким образом вы заботитесь не только об отношениях, но и о том, чтобы иметь силы и быть включенными в жизнь детей.
✅Ситуация может усугубиться, если один из супругов много работает, его жизнь насыщена деловыми и социальными контактами: переговоры и деловые обеды в ресторанах, командировки сочетаются с развлекательной программой. Как правило, в такое положении находится мужчина, тогда как жена сидит дома с детьми. Первому в выходные очень хочется побыть дома и предаться ленивому пассивному отдыху, второй жаждет выхода в свет и активного отдыха. Что делать? Обсуждайте ситуацию, рассказывайте друг другу как вы себя чувствуете и ищите варианты, которые работают для вашей пары. Договаривайтесь. Возможно, вы будете чередовать виды отдыха: одни выходные остаетесь дома, в другие организуете совместный выход. Или вы можете поехать погулять по центру города, потом уставший после трудовой недели муж посидит в кафе или в парке, а утомленная домом и хозяйством же

Что в имени тебе моем?
Оно умрет, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом. (А.С. Пушкин) Вы думали о том, что ваше имя после эмиграции как будто немножко умирает? Я была Юлия Овчинникова, после переезда стала Julia OvchinnikOva (англичане ударение ставят на вторую О в моей фамилии). Вспоминается "Москва слезам не верит": он же Жора, в смысле она же Yulia, он же Гоша, в смысле Yuliya, а по паспорту так и вообще Iuliia. Видишь, слышишь все это многообразие и думаешь: кто ты?

Что такое кризис идентичности? Это состояние, в котором не понимаешь кто ты. Вот вроде это тот же ты, такой же как вчера или год назад, но больше себя не узнаешь. Что-то распалось в этой связи времен, ты в прошлом и ты сейчас - какие-то плохо соединенные части. Я слышала такие высказывания: «меня больше нет», «от меня осталась одна оболочка», «это как будто не я, а какой-то пунктир». Кому-то в такой период снятся сны о потерянном паспорте (утраченная идентичность), проблемах с лицом или даже отсутствии лица. В эмиграции процесс пересборки идентичности проходит каждый из нас, для кого-то это и правда оборачивается кризисом. Означает ли это, что кризис - всегда плохо? Нет. Кризис - это поворотный момент, полный потенциала, после которого наше развитие может повернуть и в лучшую сторону.

Раньше я всегда сталкивалась с раздраженным или нейтральным отношением к тому, что на рождественские праздники в Англии все закрывается и даже транспорт не работает. Это же головная боль и неудобство! А на днях услышала радостное восклицание: "The whole country shuts down!" И поняла, что в этом есть кайф: такое переживание совместности всей страной, все одинаковые в этот момент. И все замедляются и сидят по домам. Есть ли у вас традиции, к которым поменялось отношение или открылись их новый смысл?

Вы знаете, что отношение к кризису идентичности может быть двойственным? С одной стороны, кризис сопровождается тяжелыми переживаниями, хочется скорее из него выйти. С другой стороны, кризис может восприниматься как один из лучших периодов в жизни, а ситуация неопределенности – как имеющая много «плюсов». Поиски выхода из кризиса нередко сопровождает ощущение наполненности жизни, которое люди описывают следующим образом: «ощущение, что я живу и умираю по-настоящему, ощущение полной жизни, хотя вляпалась везде, где могла», «это был самый лучший период в жизни», «меня швыряет о скалы, но это такая полнота ощущений, это жизнь», «я счастлива», «я счастлива быть собой». Возможно, яркость переживаний, обусловленная конкретными событиями, усиливается контрастом с предшествующим периодом стагнации, которое описывается как «болото», рутина, «прямоугольность мира», «серость мира».

Почти 100 лет назад философ Пол Тиллих писал про влияние новых исторических условий на нашу жизнь. По-моему, очень актуально и в наши дни: при кризисе «происходит опустошение системы идей и ценностей, если они утрачивают свою первоначальную способность выражать человеческую ситуацию и отвечать на экзистенциальные вопросы человека. ... Идеи и ценности могут утратить свой смысл и потому, что новые исторические условия настолько отличаются от тех, при которых творились эти духовные содержания, что возникает потребность в создании новых содержаний» (Тиллих, 1996, с. 62). Отличие исторических условий может быть обусловлено как естественным ходом жизни, так и неожиданными поворотами судьбы. Тиллих также пишет, что наступление кризиса распознать сложно, поскольку во многих случаях духовные содержания изнашиваются постепенно: это процесс «незаметный в начале, переживаемый как потрясение по мере его развития и в конце порождающий тревогу отсутствия смысла» (там же).

Прекрасный текст про отношения в итальянском контексте от психотерапевта Натальи Дорфман-Кьярини @truelove_lab . За пределами Италии эта схема тоже часто встречается. ⛳️ Ваш мужчина очень близок с мамой, но конфликтует с вами? Они дружат против вас и в ваш адрес льётся поток критики и недовольства? Вы чувствуете себя чужой рядом с ними? Тогда читайте до конца.

Многие жены итальянцев оказываются запертыми в треугольнике, в котором не так просто понять, кто третий лишний. Они чувствуют себя отодвинутыми на второй план. Они вовлечены в изматывающую борьбу. Их мучает постоянное присутствие соперницы, которую, однако, нельзя таковой назвать, ведь она – его мама. Или всё-таки можно? Попробуем разобраться, что происходит в голове у вашего партнёра.

Секрет знаменитого итальянского маммизма кроется в двух решающих этапах психоэмоционального развития. Первый этап – эдипов период, когда ребёнок впервые сталкивается со сложностью отношений в семье или группе, с конфликтами и соперничеством. Это время, когда ребёнок хочет всецело завладеть матерью, чтобы вернуться в потерянный рай простых и понятных отношений, в которых есть только двое. Взрослея, ребенок должен отвернуться от материнского лона и повернуться к миру, идентифицируясь с родителем своего пола.

Второй этап – подростковый. В это время интенсивно идут процессы сепарации-индивидуации, которые приводят к возникновению отдельной личности и пресловутых границ, позволяющих не путать себя с другими. Вот тут твои чувства, а вот здесь – мои. Это твои желания по поводу меня, а это – мои собственные желания. Так выглядит успешная сепарация-индивидуация.

Если мальчик в эдипов период побеждает отца и занимает его место, он застревает в отношениях слияния с матерью. Он оказывается втянут в отношения, которые можно назвать психологическим инцестом. Войдя с таким багажом в и без того сложный пубертатный период, он не может справиться с задачами сепарации-индивидуации. Тяжёлые переживания своего предательства и вины перед матерью, словно камень, тянут его на дно. Не в силах сопротивляться соблазнительной как пение сирен материнской любви, он отказывается от себя.

Если всё это про вашего партнёра, как это может выглядеть в отношениях?

Размытие границ. Мама приходит к вам, когда ей вздумается или ваш избранник бежит к ней по первому же зову. А может вы и вовсе живете все вместе.

Мама знает как лучше вашей семье и навязывает свои правила. Она может быть манипулятивной, осуждающей, вызывающей чувство вины.

Ваш партнёр и его мама объединяются против вас, критикуя, обвиняя и обесценивая.

Сексуальные проблемы и проблемы самореализации у вашего партнёра - ведь дети не занимаются сексом и не зарабатывают денег.

Мужчина и из вас делает мамочку, ожидая заботы и перекладывая ответственность на ваши плечи. В итоге вы попросту перестаете чувствовать себя женщиной.

Самое неожиданное во всём этом то, что не сумевший стать отдельной личностью мужчина, как правило, воспринимает себя несвободным и униженным. Он чувствует, что избегает настоящего испытания жизнью, позволив себе поддаться материнскому соблазнению обволакивающей заботой и защитой. Он стыдится своего провала, своего пожизненного заключения в лоне матери и испытывает к ней испепеляющий гнев. Его болезненная зависимость смешивается с желанием восстать и обрести, наконец, свободу.

Однако, бунтовать в отношениях с материнским объектом, дарующим и отнимающим жизнь, очень небезопасно. И тогда мужчина отщепляет свою злость и бессознательно направляет её на женщину, которую выбрал для отношений. Теперь он борется с вами - отталкивает вас, подвергает сомнению любое ваше мнение, обесценивает и критикует. Становясь непредсказуемым, действуя наперекор и даже изменяя, он стремится изо всех сил освободится от матери и стать отдельным.

О том, что со всем этим делать, поговорим в следующий раз. А сейчас предлагаю рассказать ваши истории и порассуждать на тему, почему это явление, в общем довольно универсальное, в Италии стало частью культуры.

📌 Супервизионно-обучающая группа для психологов «Повседневные вопросы».

🎄🎁 Новый год – время скидок и подарков. Поэтому я к вам сегодня с праздничным предложением: приглашаю на свою новую программу обучающей супервизии «Повседневные вопросы». Записавшимся до старого Нового года – до 14 января – скидка 20%. Оплата – после того, как я объявлю даты курса. И ваша скидка будет действительна! ✨🎁
В работе психотерапевта есть очень важные и любопытные вопросы, ответы на которые приходится искать каждую рабочую неделю. Но эти вопросы, как правило, не охвачены тренингами и большими учебными программами. Для них остается только пространство супервизий, иногда конференций. А мы с вами как раз и попробуем заняться такими вопросами.

Наблюдение за супервизией – это важный процесс обучения. Слушая случаи коллег и возникающие вопросы, мы получаем не меньше, чем супервизируя собственный случай.

📍5 встреч продолжительностью 2,5 часа: 1 час 20 минут теория, рефлексия, дискуссия, 40 минут – индивидуальная супервизия в присутствии наблюдателей
30 минут - последующее групповое обсуждение.
Встречи проходят ориентировочно раз в месяц.

Заявки на супервизии с кратким описанием случая (1 страница) в соответствии с темами курса присылайте на почту julia.ovchinn@gmail.com до 1го марта. Я выберу 5 случаев.

Программа:
🔖 Вебинар 1. Начало.
Первый контакт. Первые 5 минут. Первый контрперенос. Первые тревоги терапевта и опасения клиента. Первые слова терапевта, которые помогают клиенту продолжить работу и прийти на вторую сессию. В просторечии – «зацепить клиента». Что делать, если клиент молчит? Что делать, если клиент говорит, не оставляя вам пространства?

🔖 Вебинар 2. Трудные вопросы клиентов, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Как ответить?
«Что мне делать?», «Дайте мне какое-нибудь задание», «Я ничего о вас не знаю. Как ваши дела?», «Какой у меня диагноз?», «мне это не помогает, мы никуда не движемся» и многие другие.

🔖 Вебинар 3. «Мама» для клиента.
Andrew Samuels говорит о перевесе материнской позиции в аналитической работе. Как это происходит? Мы рассмотрим: реакции на отмену, вопросы оплаты, подстройку под клиента и желание быть «удобным/заботливым/понимающим терапевтом».

🔖 Вебинар 4. Физическое. Тело терапевта.
Осознание своего тела терапевтом. «Быть на ковре» с пациентом. Контеинирование телом и соматический контрперенос. Почему нам трудно быть на телесном уровне? Запахи, звуки, тактильные ощущения в терапевтическом процессе.

🔖 Вебинар 5. Завершение
Когда, кто и как завершает терапию? Может ли завершить терапевт? Какие бывают завершения? Сколько встреч нужно провести после того, как договорились с клиентом о завершении? Опыты, образы и символы завершения.

Условия оплаты:
300 фунтов за весь курс. Возможна оплата в другой валюте.
Праздничная скидка записавшимся до 14 января – 20%. Оплата – после объявления точных дат 😃

Курс будет проходить с марта по июнь.

Гляжу, народ подводит личные итоги уходящего года, задумалась, какие же мои итоги? Этот год был одним из самых трудных в моей жизни. И именно в этот год я получила очень ценные подарки. 1. В августе подруга сказала: «пиши книгу про преодоление». Книгу я не написала (пока), но зато гораздо лучше поняла, что мне помогает проходить через трудности. 2. Второй подарок-совет был такой: работай из креативности. Не из надо, чувства долга, а там где тебе легко, рождается и творится само, где много удовольствия. Так, в том числе, появился и этот канал. Это очень-очень хороший совет. 3. То, сколько поддержки, заботы и любви я получила в этот трудный год, - необыкновенно!! Я очень благодарна своей семье, друзьям, коллегам, знакомым. Они научили меня не только давать, но и принимать. 🎄✨Поздравляю всех с наступающим 2024 годом!! Желаю вам личных подарков, которые наполнят вашу жизнь смыслом и радостью, дадут сил и здоровья!🥂✨✨✨🎄

Этот пост для тех, кому помогают письменные практики. Следующий - для тех, до кого они, как и для меня, не очень работают. Или просто я не умею их готовить использовать 🤪 Спасибо моей однокурснице Дарье Кутузовой за такой наглядный метод подведения итогов и построения новых планов.

Теперь для тех, кто под елочкой не пишет ) Метод - "поварить суп". Для меня он работает со школьных лет, особенно хорошо заходил для решения задач по геометрии ) Итак, берете ингредиенты задачи и как будто "варите" их в себе. Я взяла методику "дерево года" и не спеша, slow cooking, про нее размышляла. Никаких конкретных ответов не было. Ничего не писала. Иногда смотрела на рисунок. Иногда думала о конкретном вопросе. Иногда о чем-то ассоциативном. Что можно получить на выходе? Во-первых, конкретную идею/цель. Во-вторых, "ожерелье" своих успехов. Мы эволюционно устроены так, что плохое/сложное/трудное запоминаем лучше. Это способствует выживанию. Для того, чтобы помнить/видеть хорошее, порой приходится приложить усилие. Психологические упражнения и практики как раз и являются таким усилием, которые направляют наше внимание на хорошее, на успехи. Мы их нанизываем как бусинки на ниточку и получаем ожерелье.

Когда полгода назад я сильно-сильно, плохо-плохо заболела, ко мне приехала Аня Науменко @dobrayanna и привезла детские книжки. Сказала «почитай, может, тебе будет легче». Пару недель назад Аня снова приехала с книгой, снова для детей, но на этот раз собственного авторства. Теперь каждый раз, когда уровень стресса у меня зашкаливает, я беру подарок и читаю, по чуть-чуть, потому что не хочу, чтобы книга быстро закончилась. И мне становится легче. Со страниц как будто струится доброта и умиротворение, приятно разливаяcь по всему телу. Становится так хорошо. Это какой-то очень простой и приятный способ регуляции стресса – почитать детские книжки. Попробуйте ) Если тоже хотите почитать Аню, то это можно сделать в ее блоге с чудесным названием - dobraya-anna. И это чистая правда: Аня очень добрая.

Ник Кейв об эмиграции

Мэтью из Ирландии спрашивает Ника: «Несколько лет я вместе с семьей переехал в страну моей партнерши и все чаще задаюсь вопросом, что для меня на самом деле значит дом. Как вы сами, будучи эмигрантом, примиряете эту двойственность?».

Энни из Сиднея также интересуется: «Скучаете ли вы по дому?».

Ник отвечает:

...Дорогие Мэтью и Энни,

Когда я умру и меня не станет, и мои останки предадут земле, я, скорее всего, буду погребен именно в Британии — потому что жизнь, которую я построил, проходит здесь, в Англии, а именно в Лондоне и Брайтоне, двух городах, которые я полюбил. Но суть моих запыленных бренных останков будет полностью и решительно австралийской.

Эта австралийская сущность присутствует во всем, что я делаю, и моя сущность находит свое фундаментальное отличие от всего в каждом месте, куда я приезжаю. Мы, австралийцы, можем вполне счастливо ассимилироваться, люди в целом нас любят, но мы никогда не сможем подавить свою природу антиподов. Мы отмечены ею. Мы, австралийцы, всегда немного недовольны тем миром, в котором оказываемся, когда выходим за пределы сверкающих берегов нашей страны.

Австралийцы моего поколения стереотипно громкие и резкие, наши жесты шире и занимают больше пространства, мы безжалостно веселы, несдержанны, противоречивы и неуместны, но, напротив, одновременно и консервативны, стоичны, покладисты, справедливы и разумны, и мы любим своих матерей. Что составляет австралийский характер сейчас, я не могу утверждать — прошло почти пятьдесят лет с тех пор, как я жил там, и, возможно, все понятие национального характера поставлено под сомнение, — но я узнаю неотъемлемую австралийскость, которую в меня впекло беспардонное солнце штата Виктория в Австралии, почти во всем, что я делаю, во всем, что я создаю.

Как мне примирить свою двойственность? Я испытываю глубочайшую благодарность и привязанность к стране (Великобритании), которая заботилась обо мне большую часть моей жизни и дала мне так много как в личном, так и в профессиональном плане, но в то же время я остаюсь верен своей сущности, сформированной тем местом, где я родился и вырос. Я ношу свою австралийскость с собой, но не как подавляющую идентичность, а как истинную и драгоценную гордость. Я счастлив, когда меня называют «австралийским» музыкантом. Я до сих пор упрямо храню австралийский паспорт. Я ем Vegemite вместо Marmite. Я смотрю повторы шоу Norman Gunston. Я все еще утверждаю, что группа The Saints положила начало панк-року.

И иногда, как сегодня, когда я смотрю на английское море, штормящее и грохочущее, и вижу людей на набережной, идущих против ледяного ветра, или когда ко мне на улице подходит австралиец и поддерживает разговор только ради меланхоличного удовольствия слышать акцент нашей речи, или когда я чувствую запах эвкалиптового дерева (а у них здесь есть такие деревья! ) и вспоминаю славный, резкий, говорливый и шумный австралийский буш, и я начинаю тихо тосковать по Австралии, потому что в глубине души я скучаю по этому чертовому месту — по природе, по людям, по моей маме, по моей семье. А потом это проходит, это горько-сладкое настроение.

Итак, Мэтью и Энни, я — австралиец, живущий в Англии, с тоской по месту своего воспитания, но с пониманием, что я стал частью и сформировался в другом месте — в Британии. И в основном я с этим счастливо примирился.

С любовью, Ник...

Эмиграция пары. Часто бывает так, что один партнер хочет переехать, а второй идет на уступку, переезжает ради желания первого, сохранения отношений, семьи. Тогда получается сложная ситуация: первый партнер думает, что «осчастливил» всех, а второй – что принес жертву. Первый оказывается в «неоплатном долгу» перед вторым, чувствует вину, разочарование и злость. Второй страдает от одиночества, покинутости и тоже злится. Напряжение в паре нарастает. Что делать? Если вы тот, кто хотел переехать, то найдите в себе силы почувствовать и выразить благодарность своему партнеру за готовность последовать за вами. И признайте, что вашей половинке очень трудно. Они потеряли что-то важное и скорее всего горюют.
Если вы переехали ради другого, то найдите в себе силы признать, что это было ваше решение (исключение – если вас вынудили принять такое решение обманом, запугиванием, эмоциональным давлением). У вас есть контроль над ситуацией: вы свободны решить, как использовать новые возможности.

Мы часто волнуемся о будущем наших детей. В эмиграции эти волнения усиливаются, потому что наше положение может быть более шатким, мы хуже знаем школьные, карьерные и прочие особенности страны. Поэтому сегодня хочу поделиться с вами размышлениями образовательного консультанта Юлии Колбасовой:

Про силу духа - чем не тема первого поста 2024.

Так было всегда, но в последнее время эта тема приобрела новый окрас.

Тема родительского желания, чтобы у детей точно все было хорошо. Чтобы все сложилось, они избежали бед, неудач и по большей части оставались предметом гордости. Для самих родителей. Или гордости перед обществом. Или как минимум не теребили нервы родителей неподобающе складывающейся жизнью, которую стареющие родители никак не смогут контролировать.

А многим из нас хотелось бы.

На фоне постоянного усложнения неизвестных в уравнении под названием жизнь, задача стала сложнее. А как реально сделать так, чтобы у наших детей получилось?

Эта тема постоянна в нашей работе.

Один из важнейших, на мой взгляд и по моим наблюдением, моментов - это воспитание силы духа: выносливости, умения реально стоять на своих двух ногах в очень разных жизненных обстоятельствах. Очень разных!

Наверное, кто-то из вас подумает - зачем же в разных? Можно устроить детям такую жизнь, что им никогда не придется перевязать себе рану, вынуть утку из-под стареющего родственника, прикопать в лесу умершего любимого питомца или чего хуже - взять ответственность за собственные решения и собственную жизнь. А когда последствия решений плачевны взять ответственность еще и за это. И как-то не угробить себя во всем этом.

Развитие силы духа, силы характера мне видится важнейшей задачей родителя. На фоне того, что требования к человеку, к его мыслительной, двигательной и творческой деятельности упраздняются.

Если вы идете путем воспитания духа, то вы будете казаться жестоким, требовательным, местами эгоистичным, легкомысленным и бессердечным родителем. И немногие будут понимать из какой огромной любви к своему ребёнку и к миру вцелом вы верите, что ваши дети справятся. И силы духа им достанет. 💪

​​"Всем оставленным домам, всем переездам, вольным и невольным, посвящается"

Книга Ани Десницкой "Звезда" очень нежная и маленькая. Она в первую очередь завораживает иллюстрациями, а текста там совсем мало. Но история будет понятна, даже если слова убрать полностью.
"Звезда" о вынужденном переезде, потере привычных опор и тревоге. Но тревогу можно укротить. В книге есть для этого очень простое действие, ведущее за собой и все остальные, нужные для адаптации.

Мне повезло, мой переезд не был срочным и вынужденным. Но я вряд ли забуду это ощущение, когда на улице все на чужом языке, а ты такой растерянный и как будто снова очень маленький. Десницкая очень здорово рисует это ощущение, повторяя две страницы, когда сначала весь язык это непонятная тарабарщина, а потом появляется надежда.

Конечно, эта книга — малышка, и мне бы хотелось больше текста, больше истории. С другой стороны, ее будет удобно взять с собой — если вдруг придется снова искать новый дом.

Я много преподаю в разных культурных контекстах. Сегодня хочу поделиться своими культурными казусами и настройками. 3 года назад меня пригласили вести занятия в Сингапурский Университет Социальных Наук. Занятия состояли из двух частей: лекционная и практическая. Во время презентации я делала паузы, чтобы участники могли задать вопросы. Вопросов не было, я тревожилась и начинала говорить дальше. Снова пауза, снова отсутствие вопросов, снова мой монолог и так далее до практической части. Ситуация поменялась, когда к нашей группе присоединились более молодые специалисты, носители других культурных навыков. Они смелее задавали вопросы. Позже в Culture Map я прочитала, что это особенность китайской культуры (все участники моих занятий были китайцами по происхождению)! Начать говорить сразу после senior speaker - это проявление неуважения. Они выжидали паузу, а я от беспокойства заполняла ее новым материалом. Получается, что не давала им слово вставить! С тех пор выступая перед различными аудиториями, я думаю про культурные настройки, либо исходя из своего опыта, либо стараюсь что-то почитать или поговорить с коллегами. В следующий раз расскажу любопытные наблюдения дирижера Василия Петренко, который работает в России, Великобритании и Норвегии. Если вы хотите быть подготовленными к кросскультурному общению, то рекомендую канал Марии @lostincomms