На днях на вебинаре для эмигрантов говорили о важном и болезненном: о чувстве вины перед родными и особенно перед родителями. Вины за то, что уехали и оставили престарелых родителей, которым тяжело и одиноко без нас. Я задала участникам в чем-то провокационный вопрос, который мне 10 лет назад задала моя подруга: почему мы думаем, что родителям без нас так плохо? Этот вопрос поменял перспективу обсуждения: у родителей может быть своя жизнь, интересы, круг общения. Да, они скучают по нам (а мы по ним), но не обязательно испытывают отчаянную нужду в нашем присутствии. Рады увидеть нас, а потом рады вернуться к своей жизни и своим делам. А иногда долгое общение (для кого-то несколько дней, а для кого-то несколько часов) с нами и с внуками их утомляет в силу возраста и разных жизненных скоростей.
Потом говорили о том, что счастье пожилых родителей, удовлетворенность и наполненность жизни – не наша ответственность. И эта мысль тоже принесла облегчение. Вина как будто отступала и становилось легче дышать. Мы не можем сделать их жизнь счастливой и осмысленной. Мы можем поддерживать отношения, заботится (если это требуется и родители готовы принимать заботу), помогать финансово и практически.
А еще посмотрели на миф: будто мы рождены для того, чтобы всю жизнь жить возле родителей. Такой психологический запрет на переезд, на сепарацию. Тогда я предложила группе упражнение: проанализировать семейную историю переездов в нескольких поколениях. И вдруг мои релоканты (и я вместе с ними) увидели, что они не первые и не последние «переехавшие». Иногда такого осознания достаточно, чтобы снять запрет и избавиться от чувства вины.
#про_родителей

#адаптация_к_культуре
Типы культур: «персики» и «кокосы»

Персиковые и кокосовые культуры” – такое деление предложили культурологи Ф. Тромпенаарс и Ч. Хампден-Тернер, проанализировав стили общения людей друг с другом. “Персики” – мягкие снаружи, но с твердой косточкой внутри, что на языке общения означает дружелюбность, открытость и вежливость при первом знакомстве и поверхностном контакте.

Если вы ожидаете, что за такой приветливостью последуют годы искренней дружбы, вы можете легко ошибиться: отношения неразвиваются дальше или даже прекращаются, так как “персик” защищает свое истинное “я” и личное пространство. К персиковым культурам авторы отнесли США, Японию и Бразилию.
В кокосовых культурах, например в России, Франции, Польше или Германии, люди довольно закрыты по отношению к новым знакомым и не близким приятелям.

Они могут казаться хмурымии и не будут вести разговоры о личном. Однако за твердой оболочкой “кокоса” скрывается мякоть: со временем отношения теплеют и могут перерасти в настоящую дружбу.

Кокос вы или персик — оставайтесь собой и не делайте поспешных выводах о личности друга человека. Возможно, изначальное дружелюбие (или его отсутствие) – это не лицемерие (или холодность), а культурные коды, которые нужно научиться читать. Это деление верно не только для культур, но и для отдельных индивидов: “кокосы” и “персики” могут вам встретиться в одной и той же культуре!

#про_язык
На одном из вебинаров для релокантов участница задала мне вопрос: «Почему так получается, что, приезжая в страну как турист, я спокойно говорила на сербском, но после переезда стала стесняться, напрягаться и практически замолчала? Что делать?».
Отвечаю: находясь в стране в качестве туриста, мы неосознанно сравниваем себя либо с другими туристами, либо с самими собой. Раньше не знали язык, а теперь что-то знаем, можем объясниться в магазине и в ресторане. Мы молодцы. После переезда, сами того не осознавая, мы начинаем сравнивать себя с местными и … неизбежно проигрываем. Мы уже не молодцы. Как будто переезд накладывает на нас обязательство говорить на иностранном языке как на родном. Такая ситуация невозможности. Что делать? Быть реалистичнее и не предъявлять к себе сверхтребования: да, живем в новой стране, учим язык, постепенно совершенствуем его, поэтому молодцы. Будем ли когда-то говорить как местные? Вряд ли.
А теперь история. На днях ко мне в гости приходила моя итальянская приятельница. Она живет в Англии лет 30 и у нее прекрасный английский. Сидим, обедаем, болтаем. Она рассказывает про концерт, тщетно силится вспомнить слово, в итоге машет в воздухе воображаемой палочкой, и я подсказываю «conductor» (дирижер)? Да, радостно отвечает она. А затем настает мой черед: делюсь впечатлениями от спектакля “The Pillowman”, очень черная комедия, и пытаюсь передать свой восторг от игры актеров, исполнявших роль .. этих .. как их … на i … “Inspectors?”, - подсказывает приятельница. Да! Inspectors, investigators! «Следователей», - все это время хотел сказать мой мозг по-русски.

18 сентября стартует супервизионно-обучающая группа для психологов, работающих В эмиграции и С эмигрантами "Культура имеет значение".
10 встреч продолжительностью 2,5 часа: 1 час теория, 40 минут рефлексия и личная проработка в упражнениях, 50 минут супервизия (один случай). Встречи проходят раз в месяц.
Ведущая: Юлия Овчинникова. Формат группы: "аквариум"
Участники супервизии: слушают и обсуждают теоретическую часть, рефлексируют и делают упражнения, представляют случай на супервизии, участвуют в супервизионной дискуссии. Стоимость 55 фунтов за встречу.
Наблюдатели: слушают и обсуждают теоретическую часть, рефлексируют и делают упражнения, слушают супервизию. Стоимость 40 фунтов встречу.
Возможна оплата в другой валюте. Даты первого блока:
18 сентября
16 октября
13 ноября
11 декабря
22 января

Время: 11:00 (Лондон)
Обратите внимание на переход времени: GMT +1 в сентябре и октябре, GMT +0 в ноябре, декабре, январе

Программа:
БЛОК 1. Отношения с собой в эмиграции.
Вебинар 1. Эмиграция как переходное состояние и «путь героя» (Дж. Кэмпбелл). Процесс индивидуации.
Вебинар 2. Сценарии и сроки адаптации. Проживание смены идентичности. Чувство дома: потеря и обретение. Образ жены Лота.
Вебинар 3. Психологические опоры в ситуации переезда.
Вебинар 4. Семья в ситуации переезда. Изменение семейной динамики. "Синдром Авеля" и "партнер-на-прицепе".
Вебинар 5. Переезд с детьми. Адаптация детей.
БЛОК 2. Отношения с Другим в эмиграции
Вебинар 6. Встреча с чужой культурой. Психологические механизмы адаптации. Культурный интеллект.
Вебинар 7. Мультикультурная терапия: динамика отношений терапевта и клиента из разных культур, перенос, контрперенос.
Вебинар 8. Язык и лингвистические барьеры
Вебинар 9. Мультилингвальная терапия: встреча разных языков в терапии.
Вебинар 10. Свободная тема в зависимости от запроса группы.
Если вам интересно - пишите, пожалуйста, в ЛС. При записи указывайте сразу в какой подгруппе «аквариума» хотите быть - супервизирующих случай или наблюдателей. За репосты - спасибо!

Культурный интеллект - это способность человека понимать людей другой культуры и быстро адаптироваться в мультинациональной среде. Этот навык помогает принимать людей с другим образом мышления, привычками, особенностями поведения и характера. Развивая в себе КИ, человек легче интегрируется в новое общество. Чем больше мы взаимодействуем с непривычным, тем толерантнее и осознаннее становимся. «Важно уметь рационально смотреть на различия. Понимать, что если возникает конфликт, то в этом нет чьей-то конкретной вины. «Мы такие, а они — другие. И нам важно решить общую проблему» (О. Пляскина). Эти книги помогут вам в развитии культурного интеллекта и адаптации к новой культуре: Erin Meyer “The Culture map”
Culture Shock! Book series Как вы субъективно оцениваете свой КИ от 0 до 10? Что вам помогает в развитии этого навыка?

Общение с пожилыми людьми - хороший способ почувствовать себя как дома в новой стране. Они рассказывают про традиции и привычки, которые не видны не вооруженным глазом. Передают «местный дух» из рук в руки, из уст в уста.

Сижу в клинике, со мной заговаривает бабулечка лет 85. В это время нам всем предлагают чай/кофе, спрашивают с молоком, с сахаром. И она с таинственной улыбкой, подмигивая, мне говорит: «Во времена моей молодости мы говорили “no, thank you, I’m sweet enough. Ты в следующий раз тоже можешь кому-то так ответить». И хитро улыбается.
И так приятно знать, как они говорили в молодости. И что я теперь, живя в Англии, тоже это знаю и могу так говорить )
Адаптация длиною в жизнь ))

Сегодня приглашаю практикующих психологов и тех, кто их ищет, присоединиться к нашему чату https://news.1rj.ru/str/+fCgmwZjl_RhlZDRk (нажмите join the group в чате). Информацию по поиску специалистов буду размещать там, а не в канале. первое объявление уже есть

Одна из лучших балерин мира Наталья Осипова переехала в Лондон в 2013 году, подписав контракт и став примой Royal Opera House. В одном из своих интервью Наталья делилась, каким трудным был для нее первый год после эмиграции - все чужое, незнакомое, друзей нет, английского языка она не знала. Хотелось все бросить и уехать домой несмотря на высочайшую востребованность, профессиональную реализованность и насыщенный график выступлений в других странах. Чувство адаптированности и "своего" города, по словам Натальи, появилось через год, что можно считать довольной быстрой адаптацией. Английский язык до сих пор остается камнем преткновения, интервью балерина предпочитает давать на русском.
История Натальи Осиповой наглядно иллюстрирует, что для комфортного самоощущения в новой стране нам нужна и самореализация, и круг друзей, физическое и психическое обживание нового пространства, и знание языка.

В преддверии нового учебного года поговорим про #переезд_с_детьми

Как помочь ребенку адаптироваться? — этот вопрос волнует многих родителей. Психоаналитический психотерапевт, специалист по детско-родительским отношениям Наталья Дорфман-Кьярини (Милан) рассказывает о роли привязанности в развитии ребенка и дает практические рекомендации.
Существует миф о том, что детям проще, чем взрослым, пережить эмиграцию. Что они легко начинают новую жизнь на новом месте, быстро осваивают язык и играючи приспосабливаются к новым условиям. Это далеко не так. Ребёнку трудно, а иногда и невозможно, оценить преимущества сделанного родителями выбора. Психологическая незрелость не позволяет ему смягчить горечь от сегодняшней потери привычной жизни будущими выгодами. Как же помочь ему адаптироваться?
С точки зрения теории привязанности существуют две большие системы, ответственные за развитие ребенка — привязанность и экспансия во внешний мир. Исследование и освоение внешнего мира обязательно начинаются тогда, когда потребность в привязанности удовлетворена, а страх потерять жизненно важную связь со своими взрослыми отсутствует. Поэтому не стоит настойчиво подталкивать ребенка к адаптации и становлению на новом месте. Это редко приносит результаты и, обычно, только усиливает страх и сопротивление. Нужно позаботиться о привязанности.
Очень важно, чтобы вы в силу своей загруженности и другие люди, к которым ребёнок привязан, не исчезли из его жизни. Будьте готовы к тому, что в первые годы эмиграции дети потребуют большего внимания, чем раньше.
Продолжение следует…
#переезд_с_детьми #адаптация_детей

Психоаналитический психотерапевт, специалист по детско-родительским отношениям Наталья Дорфман-Кьярини (Милан): вот далеко не полный список того, что вы можете сделать для того, чтобы укрепить привязанность, вернуть ребёнку пошатнувшееся чувство безопасности и помочь ему принять произошедшие перемены:

Проводить время вместе, много разговаривать, объяснять произошедшее доступным для его возраста языком.

Помогать ребёнку говорить о его эмоциях. Называть их, объяснять, не давать им оценок и не спешить изменить. «Кажется, ты сейчас злишься, я понимаю тебя, тебе трудно и, наверное, я тоже бы так себя чувствовала, если бы оказалась в такой ситуации»

Почаще напоминать ребёнку о том, как сильно вы его любите и что вашим отношениям ничего не угрожает. Подчеркивать и обсуждать ваши совместные планы на будущее, укрепляя его чувство безопасности.

Забыть о наказаниях. В ситуации стресса самое справедливое наказание лишь отдалит от вас ребенка и закрепит его восприятие вас как враждебной и намеренно причиняющей боль фигуры.

Вспомнить старые любимые ритуалы и привычки - последовательность действий при укладывании спать, чтение книг вечером или семейные развлечения по выходным. Обзавестись новыми приятными ритуалами на новом месте. Если вам предстоит разделение с ребёнком на целый день, придумайте как провести вместе приятные и полные близости полчаса утром, которые помогут перекрыть это разделение.

Освоить новые места, куда можно ходить вместе. Открывайте новые дела, которые можно делать вместе.

Обзавестись своими секретами, тайными знаками и только вам понятными сигналами.

Купить себе и ребёнку похожую одежду. Использовать какую-то деталь в одежде, объединяющую всю семью.

Займитесь вместе с ребёнком оформлением его новой комнаты или места в доме, где он сможет сделать что-то по своему желанию.

Не забывайте о дорогих людях и вещах, которые остались далеко. Обязательно привезите в новый дом предметы, к которым ребёнок был привязан. Это могут быть старые любимые изношенные игрушки. Или безделушки, с которыми связаны приятные воспоминания. Не забудьте и вещи, являющиеся свидетельством истории ребенка и его привязанностей - ваши общие фотографии, фотографии с родственниками и друзьями, эмоционально значимые подарки.

Готовить блюда, которыми были любимым лакомством ребенка на родине. Попробовать делать это вместе, попросить ребенка помочь вам. Познакомить новых друзей вашего малыша с его любимой национальной едой.

Помочь ребёнку познакомиться с детьми его национальности и языка. Скорее всего, он впервые серьезно осмысливает свою этническую и культурную принадлежность. Это будет важной основой для его новой идентичности, которая впитает в себя больше одной культуры.

Помогать ребёнку не потерять дорогих ему членов семьи и друзей. Говорите об этих людях и о чувствах ребенка к ним. Принимайте его грусть и грустите вместе с ним. Планируйте встречи и поездки, приглашайте в гости. Используйте видеозвонки, пишите письма, вместе делайте для них подарки своими руками.

Ну и посмотрите мультфильм “Inside Out”. Если ваши дети старше 6 лет, то сделайте это вместе с ними! #переезд_с_детьми #адаптация_детей

#нас_изучают
Кто готов поучаствовать в исследовании @Irina_A_Shcherbakova ?

Друзья, в рамках написания научной работы провожу исследование психологических особенностей женщин и мужчин, проживающих в других странах, или имеющих опыт проживания в другой стране (от 1 месяца) и вернувшихся в Россию, в период после 2020 года по настоящее время. Моя задача - показать актуальность и важность оказания психологической помощи соотечественникам, проживающим в других странах, и тем, кто вернулся обратно. Прошу принять участие в моем исследовании людей с опытом эмиграции, которое займет около 30-40 минут Вашего времени. Также буду очень благодарна за репост для набора необходимого количества респондентов.
Ссылки на опрос:
1. Для тех, кто сейчас находится в другой стране:
https://docs.google.com/forms/d/e/ 1FAIpQLSeqNbI10DFgYka2llpv3PnxzOWOUiXa0ZZZ5A8krrQhjLXZ2Q/viewform?usp=sf_link
2. Для тех, кто вернулся:
https://docs.google.com/forms/d/e/ 1FAIpQLSc8YeDYMSEviElAk5re4qbJS25l98opl6Z_DTIEDzlMNx0gXQ/viewform?usp=sf_link

Помните старый анекдот про врача?
Каково было мое удивление, когда я узнала, что в Англии пациентам перед операцией рисует фломастером стрелочку на плече или на ноге, чтобы не было «тюк», то есть чтобы хирург не перепутал стороны. Такой закон приняли после ряда врачебных ошибок.
О чем это я? Об адаптации. Знание местной медицинской системы, умение договориться и получить от нее то, что вам нужно - важный пункт в освоении нового места жительства и в комфортном ощущении .
И еще один лайфхак: хорошо, когда у вас есть врач и на родине и в новой стране. Когда вы знаете, что можете пройти обследование или вылечить зубы и там, и там. А еще можно рассмотреть вариант третьей страны. Например, сейчас популярен медицинский туризм в Турцию. Говорят, тамошние стоматологи - просто чудо. Но я сама не проверяла )
Какие медицинские удивления были у вас?

Попал мужик в рай. Хорошо ему там, только скучновато, арфы, ангелы, райские птицы. А тут, предлагают всем желающим экскурсию в Ад. Ходят они по Аду с чертом-экскурсоводом. Он их в бары водит, показывает как мужички водку пьют, с девушками развлекаются. В казино играют в азартные игры. Понравилось мужику в Аду. По возвращении в Рай просит от Бога отпустить его в Ад. Отпустил его Бог. Попадает мужик в Ад, а тут его черти давай на сковороде поджаривать, всякие гадости ему устраивать, житуха не в моготу. — Где же, — спрашивает бары, казино и прочие удовольствия, что вы мне показывали, когда я на экскурсии был? Черти ему и отвечают: — Ты не путай гражданство и туризм.
#эмигрантский_юмор

Анонимный вопрос: Как найти новые смыслы, когда находишься в стадии абсолютной апатии и отсутствия интереса? Нет желания ни в чем участвовать. Тратится колоссальное количество сил и будто впустую.

Юлия Овчинникова: Это нормальная реакция для человека, который переехал. Очень много всего нового, это истощает, а при истощении мы чувствуем апатию. Отсюда ощущение, что тратите колоссальное количество сил как будто впустую. На самом деле не впустую. Что делать? Понимать, что ваше состояние нормальное в данных обстоятельствах. Как и в состоянии депрессии: вставать, чистить зубы, одеваться. Делать хотя бы минимум по уходу за телом. Двигаться. Движение (ходьба, ритмичный танец) способствует выработке дофамина. Все-таки общаться, пусть и немного. Эти социальные связи пригодятся, вы их складываете в свою корзинку. Социальная изоляция обычно ухудшает состояние. Отслеживайте небольшие проявления интереса: вот что-то понравилось, вот про это захотелось послушать. Baby steps.
У нас два основных ресурса справляться с тяжелыми состояниями: через тело и через поиск символов, образов, смыслов. Что вам снится? Как фильмы откликаются? Какой образ подошел бы для вашего состояния сейчас? Представьте себя через некоторое время, когда вы уже выбрались из этого состояния. Какой/ая вы там? Как бы вы реагировали на происходящее из того будущего состояния?

#бесконечная_адаптация
На днях ко мне приехала подруга и привезла лаврушку. Я подумала - давненько я не покупала лаврушку в Англии, как-то она мне совсем не попадается на глаза здесь. Да и вообще не знаю, как по-английски будет «лавровый лист».
Класс моего ребенка в этом году называется Laurel. «Лавровый лист!!», обрадовалась я и побежала добавлять в корзину заказа. Но не тут было - нет такого! Гугл мне в помощь и - о, чудо! Лаврушка - это bay leaves, тут же нашлась на сайте магазина и я добавила в корзину. Простые вещи, которые даже после 10 лет жизни в другой стране, только-только узнаешь.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ПАРАЦЕТАМОЛ 💊💊💊

Нередко, читая про адаптацию эмигрантов, встречаешь рекомендации понимать, осознавать, уметь назвать свои чувства. Быть с ними в контакте: исследовать их, использовать различные техники, которые помогают прожить 🔷эмигрантский набор – растерянность, злость, отчаяние, грусть, вину, боль, тревогу и страх перед неопределенностью 🔷. Я тоже про это говорю на своих вебинарах и мы пробуем с участниками разные техники. НО ‼️. В этой истории есть НО, которое ускользает от внимания. Человек после переезда может быть в кризисе, в тяжелом состоянии, что вся его жизнь грохнулась и разлетелась вдребезги. Что и куда дальше – совершенно не понятно. Особенность эмигрантского кризиса в первые два года после переезда состоит в том, что нет возможности поставить все на паузу или продолжать по накатанной, дать себе время этот кризис пережить. Потому что накатанной дорожки больше нет, ее только предстоит выстроить на новом месте. Получать документы, снимать жилье, открывать счет в банке, разбираться со школой детей надо сейчас. 🔻Вот в этой ситуации на помощь может прийти ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ПАРАЦЕТАМОЛ – разрешение себе не чувствовать, не переживать, эмоционально обезболиться. На какое-то время - может быть, на 2-3 месяца – перейти в режим «я делаю дело и не хочу думать, что я по этому поводу чувствую». Быть рядом с теми, кто вас поддерживает, с кем безопасно и говорить НЕ о важном. Шутить, обсуждать повседневные дела или отвлеченные реалии, фильмы или машины. Потом, когда состояние немного стабилизировалось, можно перестать принимать «парацетамол» и начать потихоньку чувствовать….
Ваша Ю.О. P.S. Хотя я совершенно спонтанно использовала выражение «эмоциональный парацетамол» как метафору, потом обнаружила, что согласно некоторым исследованиям реальный парацетамол правда притупляет негативные эмоции. Однако другие исследования опровергают эти данные.

#для_психологов
Эффективный психолог — это этичный, влюбленный в свое дело специалист, с верой в людей и в возможность личностных перемен.
Он знает себя и свои ограничения
как эксперт. Хорошо разбирается
в терапевтических направлениях, опирается на научные знания и опыт, умеет любить и адаптироваться
в зависимости от контекста.

Если вам такой подход близок, то вы можете присоединиться к супервизорской группе интегративного психолога и психосексуального терапевта Татьяны Рыклиной. Набор открыт до 18 сентября. Подробности здесь: https://ryklina.com/supervision?fbclid=PAAaZdu8tpI0sUh7wVM7s2v0YzObES5-l4eTi6r2ST-4vGfeQy3OUY-hX6Jh4_aem_Ad34VAqnaG8VIflF0-nWH5luHxlJm22r-qfwjCdxWeV4MGi5RBWO-6AxYWulaOciMzU

#кризис_в_эмиграции

В соавторстве с Ярославой Торопцевой @YarKorotko бизнес-тренером и нарративном практиком
Юлия: В ситуации кризиса и длительного стресса при переезде анализ своих и рефлексия не всегда помогают. В таких обстоятельствах важно опереться на свои сильные стороны и успехи, пусть даже маленькие. Например, вчера не понимала кассира в магазине, а сегодня все поняла.

Ярослава: Да, в ситуации длящегося стресса может быть не до проживания и выражения сложных эмоций. Когда я работала с подростками в интернатах - основное, что мы делали это укрепляли и признавали успехи, небольшие достижения, придумывали решения и небольшие шаги вперед к предпочитаемому будушему. С приёмными родителями примерно тоже. Иногда руководство меня спрашивало «как проработка травм» я отвечала, что далеко не у всех есть желание еще и про это думать про какие то прошлые травмы, экзамены бы сдать и документы получить.

Юлия: а вы знаете свои сильные стороны? В следующем посте расскажу, как их выявить.

#кризис_в_эмиграции В ситуации острого стресса и кризиса нам нужно опираться на наши сильные стороны или, как их называют в психологии, копинговые ресурсы. Они есть у каждого из нас. Вопрос в том, как их найти?
1. Вспомните ситуацию, в которой вам было трудно, но вы неплохо с ней справились. Например, на 7 по 10-балльной шкале.
2. Визуализируйте ее. Мысленно пройдитесь по ней – кто присутствовал, что вам говорили, какие у вас были мысли и чувства? Какая была общая атмосфера?
3. Что вам помогло справиться с той ситуацией? Попробуйте продолжить предложение: «Я справился достаточно хорошо, потому что …»

Израильские специалисты Prof. Mooli Lahad и Dr. Ofra Ayalon предлагают модель “BASIC Ph”, которая помогает определить наши ресурсы. У каждого из нас есть три лидирующих ресурса и три запасных. Важно их выделить и на них опереться. Что вы нашли у себя?