Пост Крейга Эштона, очень меня тронул, мне кажется, его чувства многим знакомы: «О, у тебя день рождения! Здорово! Как будешь праздновать??"
"Ну… дома посижу, буду пить водку и есть Snickers"
"... Эммм… Э?"
"О, изивини. "Сни-кйерс"
"Нет, я поняла. Просто… не поняла. Ты один будешь водку пить в день рождения?"
"Да! И посмотрю новый сериал "Game of Thrones". Смотришь, кстати?"
"Эм, не слышала… а… Слушай, не хочешь приехать ко мне вечером? Мои сёстры придут сегодня, можем отпраздновать вместе."

Я задумался. Не о том пойти ли, а о том, как бы вежливо отказаться. На водку и сникерс намерилось мое сердце.

"Спасибо большое, но я… Не особо люблю праздновать д.р."

Алиса поняла, что ее преподаватель намертво намерен неправильно отпраздновать день рождения и спасения не выйдет.

"Ну хорошо! А ради интереса, ты… закусываешь водку… сникерсами?"

"Да, есть с лесным орехом, это вкусно вместе."

"Понннньяла. Ладно, с днём рождения!"

Так я жил лет 12 назад очень странную жизнь. Хотя я уже прожил 8 лет в России, я все-таки остался чужим в чужой стране и с чуждыми причудами. Честно, было не чудно. В голове стояли английские стены и границы, которые "защищали" от людей.

Я часто был один, особенно в день рождения. Отчасти потому, что в России счет оплачивает именинник (кстати, жесткий culture shock, ё моё и ёжики мои. В Англии наоборот тебе покупают напитки!) - с этим мы с моим вечно пустым кошельком долго не могли смириться.

Алиса, как много русских в то время, протянула мне дружественную руку, но я не мог ее принять. Это бы заставило меня выйти из тепленького панциря и хз что там кто там за стенами и непонятно как будет. Безопаснее держать дистанцию.

Реально грустно вспоминать.

Мне казалось, что я нормально справлялся. Была работа, одежда, еда. Типа живу, типа adulting. Но не хлебом единым жив человек. И не сникерсом с водкой точно.

Я не осознавал, что, живя за морем, я весь онасторожился и защищался. Недооценивал значение культурных разниц и переоценивал свою способность справляться.

Когда порой в голову приходила мысль "слушай… одиноко чё тo", то я отмахивался от нее, рационализировал, твердо отказался смотреть на правду. Ведь если одиноко, – значит мне не совсем получается в России.

Если не получается, – то стыдно.

А стыд - боль.

Поэтому надо было убеждать себя, что все получается, не надо волноваться, празднуй день без социального беспокойства и забудь эти дурацкие слабые мысли. Ты же мужчина, хлеб же есть, ты жив, хватит ныть, не реви.

Ах. Бедный то-временный Крэйг.

Немало русских предлагало дружбу, но я отказывался из-за страха:

1. Сказать глупость и обидеть человека (обоснованный страх, немало говорил глупостей обидных).
2. Неуклюжиться и глупить. Была стопудовая гарантия, что какую-то идиотость! Или мог не понимать что мне говорят и:
А) Доказать, что я плохо учился, и тупой. Это невыносимая мысль, нельзя.
Б) Быть вынужден театричничить, что разговор мне ясень-красень-дофигасень, и кивнуть да ага-гнуть. У человеческой души есть ограниченное количество улыбок, кивов и "ага, да, ничего себе!".
3. Вдруг не понравлюсь русским? Что мне тогда делать с знанием падежей? Это было бы мироздания-сокрущающий облом, лучше этот вопрос не изведать.
4. А вдруг они меня обрусифицируют и я… перестану быть собой?

Вот я долго был одиноким иностранцем. Вряд ли единственный такой, конечно - найти дружбу в другой стране не самая легкая задача. Но главный момент - я сам сильно усложнял все. Жил без общины, с закрытой душой.

Слава богу русские люди через панцирь до меня достучались (тук тук! Ауу?) и убедили выйти наружу погулять. "Куда?" я их спросил. "С нами." ответили они. С вами мне теперь очень хорошо ❤️

Окончательно наружу я вышел лет пять назад. Панцирь лежит пустым под мхом, сникерс не ем. В день рождения все еще пью традиционную стопочку водки, зато теперь не один!

Мне 42, но части моей души 20, так как я к вам приехал в 2003. С тех пор я сильно изменился, приобрёл новые привычки, мысли, мировоззрения и себяовоззрения. Зрею на себя, вижу, что позрел. Нравится.

А сегодня на улице Санкт-Петербурга снег и вечером будет полнолуние! Алиса говорит, что добрый знак. По любому, это красиво. Я пошел гулять 😊

Хватает ли нам внутренней смелости привозить в новую страну свою собственную культуру и ценности? Или «в чужой монастырь со своим уставом не ходят»?
“Иммигранты привозят с собой в принимающую страну свои культурные традиции и идентификации. Этот потенциальный взаимообмен между местными и иммигрантами может обогатить жизнь всех участников процесса. Однако, когда переехавшие чувствуют себя обязанными отказаться от своего культурного наследия, то они с большой вероятностью столкнуться с чувством отчужденности и потери […]”. (R. Tyminski, 2023, p.17).

Коллеги, приглашаю на новый вебинар!

П-А-У-З-А
Теоретико-практический вебинар-проживание.

В работе аналитика наступает время, когда нужно сделать ПАУЗУ. Причины могут быть разные – переезд, семейные обстоятельства, болезнь, творческий отпуск, sabbatical, выгорание, написание книги, рождение ребенка. О некоторых паузах мы знаем заранее и можем их спланировать, другие случаются внезапно. Длительность таких перерывов тоже варьирует от пары месяцев до года (или дольше).

КАК делать перерыв?
ЧТО говорить клиентам, а что не говорить?
КОГДА говорить?
КАК сделать частичный перерыв, сильно сократив рабочие часы?
ПОЧЕМУ мы можем нуждаться в перерыве?
КАК найти согласие с внутренней установкой, что мы заботимся о клиентах, а сейчас пришло время выбрать себя?
КАК прожить изменений профессиональной идентичности, которое случается в паузе?
ПОЧЕМУ мы можем нуждаться в перерыве?
Вернуться ли клиенты после нашей паузы?

Если вы задаетесь этими вопросами, хотите услышать ответы, обсудить их в безопасной обстановке и прожить в упражнениях и рефлексивных мини-группах опыт паузы, то приходите на вебинар.

Продолжительность 3 часа.
Для практикующих психологов.

Стоимость:
50 фунтов при оплате до 15 ноября.
60 фунтов при оплате после 16 ноября.
Возможна оплата в другой валюте.

Дата: 4 декабря
Время: 10:00 (Лондон)

Запись в личных сообщениях или по email julia.ovchinn@gmail.com

Ведущая вебинара:
Юлия Овчинникова – аналитик, которая 3 раза брала П-А-У-З-У по трем разным причинам.
Кандидат психологических наук, психолог и юнгианский психоаналитик, член AJA, IAAP, BPC, BAPPS, ПСАП. Преподаватель НИУ ВШЭ. Создатель проекта «ProPsy-Emigration», Юлия работает в частной практике в Лондоне, читает лекции, ведет семинары, тренинги и супервизии в Великобритании, России, Швейцарии и Сингапуре. Является автором более 20 публикаций. Сфера профессиональных интересов: кризисы личности, символическая жизнь, мультикультурная терапия, адаптация в эмиграции.

Давайте набросаем список фильмов про адаптацию в эмиграции. Кому что приходит в голову? Я начну: 1. Мультфильм "Головоломка"/ Inside Out. И детям, и взрослым подойдет. 2. фильм "Шоколад" 3. Терминал с Томом Хэнксом 4. Три тополя на Плющихе

Наталья Дорфман-Кьярини рассказывает о рисках абьюзивных отношениях в эмиграции:
Как женщина попадает в абьюзивные отношения вдалеке от родины?

Насилие со стороны интимного партнёра - проблема, не имеющая национальности и границ. Но мы слышим много очень нехороших историй именно про женщин, решившихся на брак с иностранцем и попавших в беду.

Абьюз - тонкая психологическая игра, которой иногда очень трудно противостоять. И хотя жертва всегда «подыгрывает» насильнику, исполняя свою роль, попасть в абьюзивные отношения каждый. Иногда для этого достаточно почувствовать себя растерянной, дезориентированной, отрезанной от привычных подпорок, оказавшись вдалеке от дома и от родного языка.

Столкнуться с насилием в отношениях с иностранным партнёром довольно легко, а выходить из этой ситуации очень сложно. И вот по каким причинам.

1. Отношения часто начинаются на расстоянии. Паре не хватает времени, проведённого вместе и опыта, который мог бы выявить проблемное поведение партнёра. Часто женщина из страха потерять едва начавшиеся отношения решается на шаг в темноту.

2. Женщина с самого начала отношения в розовых очках, идеализируя своего иностранного партнёра, поведение и манеры которого могут выгодно отличаться от того, с чем она столкнулась на родине.

3. Наслышанная о «разнице менталитета» между людьми, выросшими в разных странах, женщина принимает красные флажки в поведении партнёра за особенности национальной культуры.

4. Женщина оказывается в незнакомой для себя среде, ограничивающей её автономию и предрасполагающей к зависимости. За этими словами скрывается огромный пул проблем от элементарного непонимания того, как устроена бытовая жизнь, до почти неизбежных в эмиграции психологических трудностей.

5. Женщина сталкивается с бытовым национализмом и начинает испытывать иррациональное чувство стыда и вины за своё происхождение, что становится эмоциональным оправданием домашнего абьюза.

6. Столкнувшись с проблемами, женщина оказывается отрезанной от помощи и поддержки. И опять целый блок проблем, в котором мы найдём и незнание законов и институтов, гарантирующих их исполнение, и страх обратиться за помощью, и языковой барьер, и отсутствие рядом семьи и друзей.

7. Ребёнка, рождённого в отношениях с иностранцем, бывает крайне трудно вывезти из страны, гражданином которой является он и его отец. Женщина сталкивается с невозможностью вернуться домой.

Конечно, тема насилия со стороны интимного партнёра, когда речь идёт об интернациональных союзах, очень велика. Задумываясь об отношениях с иностранцем не забывайте об осторожности и не спешите. Помните, что в чужой стране вы окажетесь в уязвимом состоянии и не спешите принимать серьёзных решений прежде чем удостоверитесь, что рядом с вами добрый и надёжный человек. Дайте себе больше времени, чтобы узнать партнёра. Доверяйте своим чувствам и не игнорируйте тревожные знаки. Ну а если вы уже попали в такую ситуацию, не торопитесь винить себя и ищите помощи и поддержки. Почему после травматического опыта в отношениях лучше попасть к психологу, мы ещё как-нибудь поговорим.

Смотрите, какую подборку фильмов я вам подготовила! 🎥🎞️Спасибо моим коллегам и подписчикам здесь и в ФБ, которые щедро делились идеями! Авторские комментарии сохранены.
Ваш психолог по эмиграции - Ю.О.

📍Фильмы про эмиграцию📍🎬
1. Мультфильм "Головоломка"/ Inside Out. И детям, и взрослым подойдет.
2. Новый мультфильм пиксар «Элементарно», там и про первое, и про второе поколение эмигрантов
3. фильм "Шоколад" с Жюльет Бинош и Джонни Деппом
4. «Терминал» с Томом Хэнксом
5. «Бруклин». История молодой ирландской эмигрантки, выбирающей между родиной и Америкой.
6. «Москва на Гудзоне» с Робином Уильямсом
7. «Совецка» сериал
8. Фильм «Вид на жительство» (The Green card) - фильм про брак по расчету для эмиграции в США, ну и любовь-морковь, конечно)
9. Across the Universe. - раскрывается тема переезда из Англии в Америку и тема культурных различий. Ну и каст просто отличный, а про музыку так и вообще молчу – по песням Beatles)
10. Пряности и страсти (The Hundred-Foot Journey)
11. "Поездка в Америку", 1988. Африканский наследный принц (Эдди Мерфи) отправляется в Штаты, чтобы посмотреть мир и подобрать себе жену.
12. «Борат» - серьезный фильм, «самое ценное в нём - грязная сатира и реакция людей, которые не понимаю, в чём участвуют»
13. «Моя Большая Греческая Свадьба» - адаптация второго поколения.
14. Вес воды (2000). Журналист расследует убийство столетней давности, произошедшее в норвежском коммьюнити на берегах, внимание, Канады! Быт переселенцев и настроения описаны подробно.
15. «Интердевочка»
16. “The Immigrant” - Польская девушка попадает в секс индустрию.
17. Unorthodox - девушка из ультрарелигиозной семьи в США бежит в Берлин
18. “Heaven on Earth” - Индийская невеста выходит замуж в Канаду.
19. The Edge of Heaven (2007), Turkish community in Germany
20. «На дерибасовской хорошая погода, или на Брайтон бич давно идут дожди». Там быт русских, переехавших в Америку показан просто шикарно
21. Мосты округа Мэдисон – итальянка адаптируется к жизни на американской ферме. И про любовь, конечно.
22. сериал Эмили в Париже. Там конечно много чего ещё, но тема адаптации есть
23. Мэн – вторая родина (Maineland)
24. Ты моя родина (сериал Vatanim Sensin)
25. Район номер 9 (District 9).
26. В Америке/In America (2002)
27. Любовь – болезнь / The Big Sick (2017)
28. Avalon (1990)

Благодаря списку фильмов родилась новая идея - устраивать кинопросмотры. Сегодня выбор пал на "Вес воды". Присоединяйтесь! Потом поболтаем - обсудим, вместе веселее!

Вы когда-нибудь думали, что могут быть отношения с городом? Что вы этот город любите и он прям ваш-ваш. И там хорошо. И если что-то с ним случается, то вы это физически чувствуете, как будто случилось с вашим телом. Или вот прям нужно, чтобы этот дорогой сердцу город был. Необязательно в нем жить. Но очень важно знать, что он есть и вы можете туда приехать. Так бывает, что какое-то место - улица, посёлок, город - выражают то, что у нас внутри, как будто мы видим отражение своей души и чувствуем особую связь. Расставаться с таким местом очень больно, особенно когда не знаешь день следующей встречи.

В новом городе обязательно найдите какое-то место, которое вам нравится. Оно будет вашим ресурсом, местом силы. Это может быть что угодно - кафе, куст сирени на углу улицы, набережная, район, где живут друзья. За годы жизни таких мест становится больше, в трудные моменты хорошо к ним возвращаться.

Дом - это не там, где вы живете. Дом - это там, где вас понимают (немецкий поэт Christian Morgenstern). Может понадобиться несколько лет, чтобы найти близких по духу людей. Но когда они появляются, жизнь в эмиграции становится гораздо более "домашней". Сколько у вас ушло времени, чтобы найти "свое племя"?

С днем психолога, дорогие коллеги и все сопричастные! Люблю это праздник со студенческих лет, когда мои профессора на сцене дома культуры МГУ пели под гитару юмористические куплеты «я устал от личностного роста».

Накопленные за 25 лет работы психологом мысли и чувства не помещаются в один канал )) Поэтому, дорогие коллеги, все, что связано с анализом и психотерапией за пределами темы эмиграции буду писать здесь https://news.1rj.ru/str/vstrechi_s_Yuliya

- О, вы выбрали фисташковое мороженое, это самое вкусное, хороший выбор, - радостно заговорил со мной мужчина в кафе Golda на набережной Тель-Авива, в 11 вечера. (Да-да, это ice-cream time, в кафе была очередь). Откуда вы?
Я замялась, в очередной раз соображая, что ответить на этот вопрос.
-Из Лондона.
- Нет, where are you from?, - продолжал настаивать мужчина. У вас акцент.
Да вот что ж такое, думаю я. Ну ладно, 10 лет как из Лондона, а до этого много лет как из Москвы. Мужчине полегчало, пазл сошелся и он попытался продолжить знакомство.
На следующий день в такси водитель спрашивает “Where are you from?”. Так из Москвы!, наученная вчерашним опытом, сразу отвечаю я.
- Нет, where are you from?, - настаивает таксист. У вас акцент британский.
Ну ладно, 10 лет как I’m from London 😆 (Июнь, 2023). А что вы отвечаете на такие вопросы? Есть лайфхаки и идентичность-определители?

Депрессия может быть результатом эмиграции, если мы чувствуем, что нас не хотят. Не важно где - дома или в новой стране. Даже если мы сами были инициаторами переездами, но в глубине души ощущали собственную нежеланность, то риск депрессии увеличивается. На этом пути нас неизбежно ждет встреча с горечью и потерянностью. Просвет начинается там, где мы позволяем себе чувствовать, что нас хотят. Именно нас - наш характер, душевный склад, профессиональные или коммуникативные навыки, аналитическое мышление, умение восхититься театральной постановкой или приготовить вкусный салат к приходу гостей. Не потому, что гости хотят поесть (хотя и это тоже), а потому что мы вложили душу в этот салат. И он такой только у нас и вместе с нами. Не так важно, где вы впервые в эмиграции почувствуете, что вы здесь желанны - на работе, в романтических отношениях, с новыми друзьями или в ближайшем кафе, когда бариста, улыбаясь, кладет вам дополнительный круассан и говорит "а это сегодня вам от меня".

4 декабря в 15:00 по Лондону буду говорить про выгорание и депрессию, как туда не попасть и как выбраться, если уже там. Вебинар бесплатный. Регистрация по ссылке https://www.eventbrite.co.uk/e/764825261947

🎞️ На днях посмотрела фильм “Hope Gap”. Мне кажется, режиссер влюблен в Seaford – морской городок на юге Англии. Столько панорамных видов и любования морем и скалами в кадрах. Люблю ли я Seaford? Скорее, отношусь нейтрально. Например, Broadstairs люблю больше. Но как же было приятно узнавать виды, смотреть на белые скалы и чувствовать свойское что-то типа «плавали, знаем».
🌏 Эмигранты часто задаются вопросом: «Как мне полюбить новую страну?». Я бы ответила так – давайте сначала с ней познакомимся, а потом уже будет понятно, есть любовь или нет. Скажу очевидное: путешествуйте, смотрите, читайте про страну, в которой живете. Для чего? Для того, чтобы появилось вот это свойское, эмоционально-телесное ощущение страны, вчувствование в нее. Это помогает создать внутреннюю карту местности, сплести эмоциональную ткань. Поясню на примере. Ваша подруга рассказывает про своего соседа, например, из Питера или свою коллегу, девушку с Дальнего Востока. У вас сразу возникает внутренняя ориентировка и появляется эмоциональный фон, основанный на личных знаниях и впечатлениях (например, вы там были или слышали рассказы про эти места), стереотипных представлениях. Точны ли ваши знания, адекватны ли стереотипы – это другой вопрос. У вас есть чувство «знакомости», эмоциональная ткань места, людей, событий. Теперь представим, что ваш коллега – англичанин рассказывает про своего бывшего начальника, пусть будет шотландца. Без эмоциональной ткани возникает чувство пустоты – да, вы знаете, что такое Шотландия и где она находится, но этот образ скудно прорисован, если вы там не были, не слышали, не читали. Поэтому читайте, ездите, путешествуйте, смотрите фотографии, слушайте рассказы бывалых. Плетите свой ковер впечатлений

Оказываясь в эмиграции, мы так или иначе пытаемся соотнести себя со стратами «местных». Задача не из легких, потому что мы .. не местные! А если у «коренного населения» произошли сильные изменения в социально-экономическом положении, то мы можем ощущать пропасть и отчужденность. Далее текст Натальи Мосуновой: Ходила в M&S за едой. Застряла между старушек, провела в шопинге и раздражении без малого час, хотя надеялась успеть минут за 20

Английские старушки – это настоящие баловни судьбы. Им не просто досталась бесплатная медицина в отличие от предыдущих поколений – они застали нормально функционирующий NHS.

Проблемы колонизации их не зацепили, а делоконизация оказалась приятной – их мужья консультировали бывшие колонии по всему миру (наша Молли, например, полжизни провела на Багамах, сопровождая мужа – страхового клерка без университетского образования), и они напутешествовались к пенсии

Они успели заняться пенсионными накоплениями, когда, с одной стороны, женщинам уже стало можно что-то делать с деньгами, а с другой – мир демонстрировал относительную логичность и предсказумость

Они покупали свои первые, последующие и инвестиционные Properties, когда ставка ипотеки была 1.2 процента, недвижимость стоила относительно по-человечески, а собрать депозит за год работы могла кассирша из Теско

В общем, сейчас мы имеем дело с обширной социальной группой, у которой хватает здоровья социализироваться лет до 90, у которой есть деньги и время, и которая уверена в себе как никто. Возможно, средний белый цисгендерный мужчина с местным паспортом и многомиллионным трастом за плечами и сможет конкурировать с некоторыми в сложные моменты их жизни, но точно не я)) поэтому терпеливо ждала, пока каждая группа старушек выберет себе брокколи или хлеб и медленно-медленно передвигалась между отделами

А жаловаться к вам пришла

Потому что в современном мире женщина 50+, и даже 40+ старушек уже должна уважать, о чувствах студентов-снежинок и деточек – заботиться, на смену карьеры или вообще карьеру особо не рассчитывать, но зарабатывать достаточно, чтобы оплачивать найм по конским ценам и когда-нибудт купить жилье за наличку, если позволят, потому что ипотеку с нашим паспортом не дают))

И – как в том анекдоте – «а сейчас со всей этой херней мы попробуем взлететь»

Нормальной недели нам всем. Держимся. Не косячим. Ну или не усугубляем хотя бы

🧠Выгорание или 🩶депрессия? Как отличить и что делать?
Многие эмигранты в первые годы после переезда сильно устают. Очень сильно устают. А потом устают так, что вот уже все, совсем все, батарейки высажены и толком не заряжаются. ❓Как понять – это просто усталость, эмоциональное выгорание или депрессия?
📍При усталости просто хочется отдохнуть. Вы знаете, что вкус жизни к вам вернется, если вы устроите себе выходные.
📍Выгорание проявляется как истощенность + раздражение к работе/коллегам + снижение продуктивности. Вы как будто немеете по отношению делам, все как через стекло становится. Легкое равнодушие, а иногда и цинизм. Но о себе вы в целом хорошего мнения. 💊Выгорание лечится отдыхом, иногда длительным. Поспали – на следующее утро уже все не так ужасно. А уж если в отпуск съездили, то, можно сказать, что жизнь наладилась. Второе лекарство при выгорании – это изменение отношения к работе или к делам (иногда к выгоранию приводит уход за больным родственником или маленьким ребенком). Разрешение себе не нести всего себя в работу.
📍При депрессии вы тоже можете чувствовать усталость, истощение, легко раздражаться. Но депрессии сопутствует изменение отношения к себе – появляется вина, ощущение собственной никчемности, ненужности, негативные мысль про жизнь и мир в целом. Отдыхом депрессия не лечится, а может даже усугубляться. 💊В этом случае лекарство – это поддержка близких людей, их присутствие в вашей жизни. А еще очень важна работа с отношением к себе, так как депрессия нередко появляется там, где мы долго не слышим себя – свои желания, чувства, мысли. Кстати, слышать желания – не всегда означает их исполнять, а слышать чувства – не означает их непременно выражать. При затяжной депрессии важно обратиться за помощью.

Размышления психотерапевта Натальи Дорфман-Кьярини: Если Филипп, который никогда не был в России, всё же будет говорить по-русски, я буду считать это его подарком мне! К сожалению, ценность русского языка для моего сына в нынешней ситуации находится под большой угрозой. Всё, что я могу сделать, чтобы помочь ему без стресса и принуждения освоить язык - это заботиться о наших отношениях и создавать для него тёплую русскоязычную среду в Италии.