Друзья!
В последнее время, из-за многочисленных событий в Беларуси я все больше убеждаюсь в связи, которая существует между нашим психологическим состоянием и тем, как мы организуем свою жизнь, свое существование с учетом всего, что способны заметить и изменить. В общем, решил я начать осмысление социального контекста, в котором мы пытаемся обрести наше малое человеческое счастье. Я называю этот ракурс социальной психотерапией или терапией жизненного мира, потому что убеждаюсь, что изменения нашей повседневности, нашего жизненного мира может изменить очень многое в нашем внутреннем мире. Первая тема, которую я исследовал, касалась тревоги. И вот вам предварительные итоги моих размышлений. На следующей неделе начнем разбираться в том, как мы разводимся. Да-да, не сходимся, а именно разводимся.
https://phenomena.by/article/ne-my-takie-zhizn-takaya-ili-6-istochnikov-trevogi-v-nashey-zhizni

Развод. Конец проекта "семья".

Лет 15 назад, когда слово "проект" ещё было новинкой, в книгах по менеджменту принято было писать, что скоро проектное мышление станет всеобщим. Мы будем запускать деятельность, ограниченную по времени, с ясным продуктом и результатом в итоге и с только тем набором ресурсов, которые позволят нам за ограниченное время получить результат.
Кто бы мог подумать, что проектное мышление постепенного начнет подчинять себе семейные отношения. Сегодня все чаще можно услышать объяснение разрыва отношений словами вроде: "Детей вырастили, нас ничего общего больше не связывает, поэтому мы решили расстаться и остаться друзьями". Реже, но все чаще можно услышать аналогичное отношение к будущему супругу, в том смысле, что он/она нужны на такой-то период или срок. Все чаще отношения подчиняются процессу трудовой миграции, когда наш переезд на другое место работы, в другую страну оказывается причиной завершения отношений.
Тем трагичнее ситуации, когда один из партнёров мыслит отношения в логике "на всю жизнь", а второй рассматривает первого как ценный, но "ресурс" для решения локализованных по времени и пространству задач.
Не менее трагично выглядит и противоречие, в которое вступает проектное мышление с привязанностью. Дело в том, что наверное серийно преуспеть в проектах можно, а вот в построении отношений привязанности - вряд ли. Потому что именно привязанность является условием возможности эмоционального взросления, но не наоборот. 
Привязанность даёт нам ту эмоциональную основу, на которую можно опираться при экспериментах с новым для себя опытом отношений, достижений и так далее. Но на что мы будем опираться, когда будем по плану завершать привязанность и горевать о ее утрате? Скорей всего мы просто не будем вступать в отношения привязанности или вытеснять все негативные переживания, связанные с ее утратой. Но ведь это прямой путь к неврозу. 
В общем, нам сегодня приходится выбирать: или строить тихую гавань привязанности в мире штормов, для которые проектные отношения подходят больше. Или усиливать навыки построения коротких отношений, но сильно ограничивать возможности эмоционального взросления.
Выбирать вам.

Друзья мои!
Небольшой оффтоп, потому что в книге, о которой речь ниже, нет ни слова про психологию. Но событие слишком большое, чтобы я не мог о нем рассказать здесь.

Издательство Ростислава Бурлаки издало мою книгу “Бизнес как конструктор. Или как управлять бизнес-моделью фирмы в отраслевых цепочках”. Наконец она поступила в продажу в Минске, Москве и Киеве.

Купить вы ее можете в интернет-магазинах:

Минск: https://mybooks.by/v-nalichii/miroshnichenko-a-biznes-kak-konstruktor-ili-kak-upravlyat-biznes-modelyu-firmy-v-otraslevyh-cepochka/

Москва: https://nikbook.ru/product/miroshnichenko-a-biznes-kak-konstruktor-ili-kak-upravlyat-biznes-modelyu-firmy-v-otraslevykh-tsepochkakh/

Киев: https://ufreida.com.ua/biznes_kak_konstruktor_ili_kak_upravlyat_biznes-modelu_firmy_v_otraslevykh_tsepochkakh/

Ну так вот: как говорится, если ты никак не можешь найти идеальную книгу про бизнес, напиши ее сам. Вот я ее и написал.
О чем книга? Почему она так называется? Чем может быть полезна?
Суть идеи книги достаточно проста. Современный бизнес должен быть готов очень быстро и оперативно трансформировать свою бизнес-модель, чтобы использовать все возможности складывающейся на рынке ситуации. При этом сама внутренняя структура бизнеса должна быть готовой к молниеносным изменениям без потери системности и согласованности бизнес-процессов. Бизнес-модель у меня - это не только абстрактная схема, это в первую очередь набор ключевых бизнес-процессов, которыми и предстоит управлять. И вот в книге эта универсальная структура бизнес-процессов любой фирмы представлена, более того она и оцифрована. Суть оцифровки состоит в том, чтобы понять, как количественные изменения в одних функциональных подразделениях предприятия повлияют на денежный поток фирмы. Чтобы вы каждое свое управленческое действие могли просчитать с точки зрения финансовых результатов.
В этом я конечно следую теории ограничений Голдратта, и весь набор инструментов, представленный в книге, относится к трем системных уровням функционирования фирмы.
Первый, мы можем его назвать простейшей молекулой бизнеса - описывает внутреннюю структуру бизнеса (бизнес-модели) и позволяет достаточно быстро определять и снимать внутренние системные ограничения в ее деятельности.
Второй уже касается внешних системных ограничений. На нем мы уже определяем отраслевые цепочки, в которых мы действуем или можем действовать, вычисляем их перспективы и узкие места и, зная все это, генерируем свои продукты и решения для отраслевой цепочки или цепочек. В книге представлен весь набор инструментов, необходимых для этого, включая само определение отраслевой цепочки.
На третьем уровне мы уже оперируем собственным бизнесом как активом, выстраивая его взаимодействие с другими фирмами/активами для взаимного увеличения стоимости. На этом уровне уже происходит управление системами фирм, причем как с некоторой централизованной позиции (управляющих компаний групп компаний, холдингов и т.д.), так и с децентрализованной - отраслевых союзов, сообществ, платформ и т.п.). В книге представлен базовый набор инструментов и для этой работы.
В общем, вся логика моего подхода сводится к тому, что мы выстраиваем свою фирму в такой форме, чтобы собирать, разбирать, пересобирать свой бизнес в зависимости от трансформации собственных целей и текущей ситуации. Как конструктор.
Короче, покупайте , изучайте, запускайтесвои бизнесы по моим схемам и будет он неубиваем. :)

Сегодня статья про одну проблему правляющих собственников бизнеса, которые экспериментируют с методами воспитания похожих на себя сотрудников. И о психологических последствиях применения этих методов.
https://phenomena.by/article/nenavist-ili-blagodarnost-novichkov-k-chemu-privodit-popytka-prevratit-zaychikov-v-volchat

Развод. Отрицание отрицания

Отрицание отрицания - это один из законов диалектики, который лучше всего описал Гегель. Он приводил пример, когда бабочка отрицает гусеницу в своем развитии.
Этот закон лучше всего описывает трансформацию отношений в паре. Вот вы просто парень и девушка, встречаетесь, болтаете, занимаетесь любовью. Затем съезжаетесь, начинаете вести совместный быт и бытовое партнёрство отрицает вас просто как парня и девушку "в отношениях". Затем у вас появляются дети и вы как родители уже отрицаете отношения в рамках просто бытового партнёрства. В общем в ваших отношениях часто меняется ролевая структура и содержание отношений. И часто кризисы в паре связаны с тем, что прежние отношения исчерпаны, а чем их отрицать - непонятно. Ну не заводить же детей только для того, чтобы в новой структуре поддержать старые отношения?
В последнее время пар, которые с одной стороны достигли исчерпанности своих отношений, а с другой боятся переходить к чему-то новому, всё больше. Я это связываю с тем, что для изменений нужна поддержка, примеры удачных изменений, эмоциональные и прочие ресурсы, готовность выйти из пусть и набивших оскомину, но привычных отношений в неопределенность. Как это ни парадоксально, такая боязнь имеет целью сохранить личный психологический комфорт в ущерб отношениям, но в итоге приводит к тому, что мы научаемся быть одиноки, отказываясь от тех сторон своей личности, которые зависят от отношений с другим.
Вот люди и разводятся.
И, если этот путь для вас - можете следовать ему.
Но если вы не готовы отказываться от ништаков, которые даёт вам другой, стоит начать тестировать что-то, что будет отрицать формат отношений, от которых вы устали. Для чего надо запастись ресурсами, включить фантазию и пойти на риск изменений.

Сегодня небольшая, но очень поучительная история из моей практике о том, как короткая дистанция с сотрудниками приводит к тому, что ваши лучшие сотрудники начинают создавать свои бизнесы - полные копии ваших. И что с этим делать.
https://phenomena.by/article/desakralizaciya-vlasti-put-k-vyraschivaniyu-konkurentov-iz-sotrudnikov

Развод. Приближение и отстранение

Семейная жизнь - это постоянное мерцание приближения друг к другу и отстранения. Мы хотим близости, много чего ещё от партнёра, приближается к нему на более близкую дистанцию, и можем напороться на какие-то его эмоциональные мозоли, можем напороться на осознанные границы, а можем ни на что не напороться, но удовлетворить свою потребность. Если же наша потребность была фрустрирована, то мы отстраняемся. Если мы повторяем эмоциональное отстранение в схожих ситуациях регулярно, то формируется паттерн отстранения. А если отстранение преобладает над приближением, то не за горами и развод.
На семейной терапии обычно принято показывать, какие переживания стоят за теми или иными действиями партнёров. Когда ты понимаешь, из-за чего партнёр отстраняется, понимаешь в переживании, то до тебя доходит, что надо изменять свое поведение. А это чревато приближением.
Но, если ресурсов на это понимание нет, если приближение ничем не мотивировано, то оно вряд-ли возможно.
И тут есть одна загвоздка. Отстранение может быть стилем жизни. Если у вас травматический опыт прежде всего. Или, если вы перенимаете социальную культуру отстранения жизненного мира, в котором вы обитаете (все кругом хамы и абьюзеры, к кому приближаться?). И тогда любые попытки приблизиться обязательно должны будут финализироваться отстранением. И мы оказываемся обречены на одиночество.
Что же делать? Если у вас есть удачный опыт близости - выяснять, какие эмоции стоят за отстранением и чем вызваны эти эмоции. Учиться эти препятствия преодолевать.
Если такого опыта нет, вы только слышали про близость, но такого эмоционального опыта не имеете, пробовать приближение с очень дальней дистанции. Вот ваш партнёр выслушивает ваши рассуждения о жизни и не осуждает вас за них. Отлично, делайте шаг поближе - поделитесь эмоциями, как он на это отреагирует? Если негативно, решайте для себя нужен ли он такой или все же важен тот, кто примет ваши эмоции и т.д. и т.п. Не стоит заранее боятся партнёра, стоит проверять, в чем ему можно доверять. Главное не пугаться своих реакций на его реакции. Ибо это и будут ваши границы. А там, где есть границы, есть и приближение к ним, то есть доверие.

Сегодня видосик про очень распространенный способ выращивания волчков в корпорациях. Один широко известный белорусский бизнес-тренер так и называл цели своего корпоративного университета: "Воспитание волчков". Но практика воспитания волчков или психопатиков гораздо шире, чем та самая школа. Это прям какой-то архетип - вера в то, что психанутый владелец может воспитать таких же психанутых подчинённых, но подконтрольных ему. Так вот ролик не столько о том, к каким негативным последствиям это приводит, ролик про то, какой психологический механизм стоит за этим желанием воспитывать волчков и почему его работа обязательно приведет к тяжелейшему разочарованию.
https://youtu.be/xw1xjBlWwkM

Сегодня мы воздадим хвалу супругам предпринимателей - тем, чья роль в успехе или неуспехе бизнеса совершенно недооценено, тем, кто делает не все эти банальности вроде "поддержки" и "вдохновения", нет, тем, кто решает гораздо более сложные задачи, о которых вы узнаете их моей статьи: https://phenomena.by/article/kak-suprugi-predprinimateley-vliyayut-na-uspekh-biznesa

Развод. Пирамида Карпмана - Мирошниченко - Хаменка

Что такое эмоционально зрелые отношения? Без созависимости, без перекладывания ответственности за себя и отношений на партнера, без космических драм и вселенских трагедий?
Этими вопросами задались как-то участники нашей группы по развитию партнёрских отношений. И попробовали начать с того, чтобы не разыгрывать роли агрессора, жертвы и спасителя (треугольник Карпмана - далее ТК) в отношениях. Я предложил широко известный вариант вариант - осознавать свое вваливание в ту или иную роль из ТК  и стараться сохранять метапозицию. Сказано, сделано. Участники попробовали разыграть сценку, в которой они о чем-то договариваются, без всех этих обвинений, страданий и т.п. В итоге мы получили тоскливо-скучнейшие крайне деловые переговоры о том, как заняться сексом. Получилось, что, если не впадать в отношения созависимости и слияние, мы получим полное отсутствие эмоций в отношениях. А это скучно и соответственно, путь к разводу. Как путем к разводу является и жизнь в ТК без выныриваний, когда ты перестаешь осознавать собственные границы и утопаешь в бульоне аффектов.
И тогда один из наших участников (Хаменок) предложил такой вариант выхода: мы, осознавая свое вваливание в роль из ТК, двигаемся между метапазицией и ролью, отдавая себе отчёт в том, что мы играем в игру, в котором разыгрываем роли ТК. И вот мы с одной стороны не вваливаемся полностью в созависимость, а с другой получаем эмоции. Вот вроде бы выход и найден и нет повода к развод.
Но это только одна из версий выхода из созависимых отношений. А какая есть у вас?

Друзья!
Я тут недавно заявлял инициативу провести что-то вроде форсайт-сессии по прогнозу развития отрасли оказания психологических услуг. Сессия планировалась в рамках мероприятий по продвижению моей книги "Бизнес как конструктор", и вот, наконец, и книга в продаже, и время немного появилось.
Идея сессии проста: попробовать спрогнозировать развитие психологической отрасли, с учетом всех возможных факторов: развития страховой системы, корпораций с их соцпакетами, платформ дистанционного оказания услуг, психотерапевтических институтов, развития инвестиционной привлекательности сферы mental health, роста количества и падения качества психологов и т.д. и т.п. Соответственно, в качестве экспертов планируется пригласить представителей всех этих сфер.
Не успеваю по времени замутить все это до своего отпуска, поэтому предполагаю провести ее в августе.
Но!
А давайте соберемся инициативной группой, те, кто хочет принять участие в этой сессии, чтобы обсудить формат и роль каждого?
В этот или следующий четверг, предположительно.
М?
Кто со мной?

Как уйти из семьи, не уходя

Представим себе обычную семейную историю. Жили вы со своим партнёром, жизнь ваша менялась, и вы в определённый момент поняли, что по целому ряду параметров он вас не удовлетворяет. Чаще всего звучат обиды на то, что партнёр не уделяет достаточно внимания или, что он недостаточно поддерживает, или что у вас с ним нет общих интересов. 
И тогда вы, если осознали, чего хотите, начинаете либо смирятся с тем, что этого от партнёра вы никогда не получите (что, конечно, сопровождается гореванием от несостоявшегося), начинаете снижать уровень притязаний и переключаться на то, что вместе с партнёром можете обрести, либо вы пускаетесь во все тяжкие - и ищете то, что не получаете на стороне. Часто эти поиски венчаются успехом, и ваши отношения с тем, кто вам это даёт, становятся чем-то большим, чем просто дружба. И тут перед вами возникает выбор: уйти от вашего фрустрирующего партнёра, потеряв что-то, что даёт он, и уйти к новому, рассчитывая, что вы приобретёте что-то существенно более важное, чем потерянное. Или попытаться так раскорячиться, чтобы получать все от всех, ничего не теряя. Второй вариант похож на развод без развода. Мы не будем обсуждать, насколько он этичен и все такое, скорее стоит поговорить, какова цена такого решения. Кстати, мир знает множество историй, когда один человек живёт на две семьи и никто ни о чем не догадывается (или не кочет). Как впрочем полно историй, когда все все знают и их это устраивает.
Так вот, главная проблема в таком выборе обычно, но не всегда состоит в том, чтобы выдержать расщепление, особенно, когда вы кому-то о чем-то врёте. Насколько напряжение, которое возникает в попытках все удержать, помнить, кому и что сказать, разделять ресурсы, терпимо для вас и насколько то, что вы получаете, стоит таких усилий. Может, правда состоит в том, что вы просто пытаетесь придать видимость жизни трупу ваших прежних отношений, превращая тем самым свою жизнь в жизнь с трупом? Как главный герой фильма "Психо" Хичкока.

Лето - время рефлексии, отдохновения и подготовки к новым проектам. В эти горячие деньки самое время порефлексировать про то, как следует поступать с психопатами, которые встают на пути развития бизнеса. Об этом моя сегодняшняя статья. А как с психопатами поступаете вы?
https://phenomena.by/article/chto-delat-s-psikhopatom-stavshim-na-puti-vashego-biznesa

Друзья!
В минувшую субботу я во второй раз выступал на ИТ-конференции "для миддлов" "Career Day", где рассказал про то, как переживать тупик в карьере. В основу моих тезисов легло несколько кейсов из моей практики и мои размышления о роли личности как психической структуры в нашей жизни (о том, какую колоссальную роль эта структура играет в нашем существовании, а еще больше в наших взаимоотношениях с организациями, с которыми мы взаимодействуем, я узнал даже не столько из книжек по гуманистической психотерапии, сколько из работы с управленцами, собственниками бизнеса и теми, чья личность сформировалась под влиянием травматической среды (и семьей с алкоголиком в первую очередь))...
В своем выступлении я рассказал историю одного из читателей этого канала, который дал согласие рассказать про него (с изменением многих деталей истории до неузнаваемости, конечно), и которого, кстати, я прошу само выступление не смотреть. ;)
Так вот, по словам организаторов оказалось, что мое выступление зрителями было признанно лучшим. Причем не только в этом году, но и в прошлом (о наличии оценок тогда я вообще не был в курсе). Короче, чувствую себя именинником на этом празднике жизни, а вам предлагаю посмотреть мое выступление. Вряд ли я сделаю статью по этому поводу.
https://youtu.be/5kbjXMzyR6k?t=15775

Друзья!
Я ухожу в отпуск. И, соответственно, весь июль новых материалов размещать я не планирую. Хотя может случится всякое.
Но, чтобы вы не скучали, во-первых, я напоминаю, что вы можете прочитать мою книгу по развитию бизнес-модели бизнеса, которая продается здесь:
В Москве.
В Минске.
В Киеве.
В следующем сезоне я планирую аж 2 проекта, посвященных тестированию новых бизнес-моделей, один из них психологический, так что, если внезапно вам это интересно, было бы клево, чтобы вы предварительно прочитали книгу - это сильно вам облегчит участие в этих проектах.
Во-вторых, за минувший год я написал целую серию статей, посвященных различным аспектам личностного роста тех, кто вырос в дисфункциональных семьях и стал обладателем травматического опыта, мешающего в зрелом возрасте начать жить на полную катушку.
Чтобы вы понимали, статьи свои я пишу не столько для продвижения и контент-маркетинга, в первую очередь статьи для меня - это способ отрефлексировать свой терапевтический опыт. Нет ни одной статьи, которая бы не была связана с конкретной историей конкретных клиентов. А выходцы из дисфункциональных семей - это люди, встреча с которыми на данный момент сопровождается для меня особой интенсивностью переживаний и инсайтов. Это тот случай, когда, как говорил Бубер, изменение одного человека, невозможно без изменения второго.
Систематизация опыта работы с травматиками произошла для меня благодаря книге Джеймса Кепнера “Задачи исцеления. Психотерапия со взрослыми, пережившими в детстве насилие”, которую я советую всем специалистам.
Неспециалистам я советую совершенно великолепную книгу Питера Уокера "Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы", в которой просто по полочкам разложено.
А вам я предлагаю пройти со мной по пути осмысления травматического детского опыта и превращения его в основу личностного роста для того, чтобы иметь в своей жизни чувства счастья, радости, удовольствия и удовлетворения.
Читать лучше всего в порядке, указанном ниже:
1. Взрослые дети алкоголиков. Камин аут
2. Как победить эпидемию эмоционального выгорания и причем здесь наши родители-алкоголики
3. О том как я сходил на психотерапию и все понял
4. Как понять, что такое нормальная семья, если ты вырос в семье алкоголика
5. Откуда берется вина за собственное существование и как от нее избавиться
6. Изгои. Почему социальные навыки не причем
7. Я выбираю напряжение. Или как доверять другим, если ты вырос в семье, где царило насилие
8. Почему мы не берем поддержку, когда без нее никак?
9. Как достоинство спасает нашу личность от смерти. Или еще раз про психологическую травму
10. Каково это - быть замеченным или о пользе капризов для травматиков
11. Как обрести себя, если родители использовали вас для решения своих проблем
12. "Ты делаешь достаточно. Я горжусь тобой!" - чего нам не хватает на пути к успеху
13. Вы слишком остро реагируете на внешние стимулы и наоборот: в чем причина и как с этим быть?
14. Чем мешает жить эмоциональная взвинченность как норма и как это исправить
15. Как я простил свою маму за спасание моего алкоголика-отца
16. Как жена алкоголика должна поддерживать свою дочь
17. Как сепарироваться от дисфункциональных родителей. Начало
18. Как сепарироваться от дисфункциональных родителей. Часть 2. Ненависть и отрицание
19. Как сепарироваться от дисфункциональных родителей. Часть 3. Привязанность и смерть
20. Как сепарироваться от дисфункциональных родителей. Часть 4. Воссоздание себя. Письма родителям
21. Пример зрелой сепарации с отцом

С сентября мы с Сергеем Змитровичем запускаем новые годовые группы психологической поддержки взрослых, выросших в дисфункциональных семьях. Проходить они будут 1 раз в 2 недели по четвергам в 19:00 - 22:00 по Минску и стоить - 30 $ за встречу. Будет одна очная группа и одна группа онлайн. Если хотите участвовать - пишите мне.

Друзья!
Есть в этом мире много полезных вещей, которые очень помогают в деле осознания эмоциональной стороны нашей жизни. Это позволяет справиться с целым рядом психологических проблем. Я очень люблю и уважаю когнитивно-поведенческую терапию, которая хороша в деле самопомощи.
Она очень алгоритмична и значит отлично поддается цифровизации.
Вот вам приложения, которые помогают начать путешествие в мир собственной психической жизни. Пользуйтесь ими на здоровье:
https://play.google.com/store/apps/details?id=ai.qual.qualia

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.coffye.mindhealthy

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.qualitasvita.soundmind

https://news.1rj.ru/str/epicurusbot

Сегодня я публикую вторую подборку своих статей, но посвященных партнерским отношениям.

Партнерские отношения меня волнуют давно и всерьез. Есть одна проблема с консультированием семейных пар. Она состоит в том, что на мой взгляд современная семейная психотерапия не очень осведомлена о социальных факторах, влияющих на успех партнерских отношениях. Это как большие социальные факторы - вроде общественных норм выстраивания отношений, которые меняются, которые противоречивы, и которые невозможно не рефлексировать. Также это и малые социальные факторы - речь о правилах поведения в повседневной жизни, о правилах оценки ситуации, о том, как мы научаемся испытывать те или иные эмоции, а также организовывать свое поведение релевантно ситуации. Опять же нормы организации повседневной жизни сегодня стали настолько разорванными, что это самым существенным образом влияет на нашу жизнь и отношение. И тогда нужно формировать новые навыки организации взаимодействия, которые позволяли бы учитывать и изменять социальных контекст наших взаимоотношений.
Свои рассуждения про партнерские отношения я бы выстроил в следующую цепочку:
1. Цели отношений: традиционный брак
2. Цели отношений: зачем люди живут вместе, не заводят детей и не женятся?
3. Чем партнёрские отношения в паре отличаются от традиционных
4. Зачем нужен штамп в паспорте сегодня
5. Одиночество в сетях: как найти настоящую любовь и дружбу в эпоху экономики внимания
6. Тиндерные мальчики
7. Серийное партнёрство или семья: возможна ли любовь во времена тиндера
8. Как перестать сливаться с любимым человеком
9. Баланс вины в паре, контрзависимость и причем здесь лопата
10. Как жить с контрзависимым человеком или трудно ли быть богом?
11. Партнерские отношения как культ контрзависимости или куда уходит любовь из партнёрских отношений
12. Партнёрство как лекарство от созависимости
13. Забота или газлайтинг: как отправить партнёра на психотерапию
14. Манипуляторы и как с ними жить
15. Пассивная агрессия одного из партнеров - что с ней делать?
16. Любишь ли ты меня?! Как жить с человеком, который не знаком со своими чувствами
17. Как жить с неврозами любимого человека?
18. Как не включать мамочку в отношениях с инфантилом
19. Как найти свое место в отношениях, если ему/ей больше нужно
20. Что такое здоровая любовь
21. Главные слова мужчины женщине
22. Зачем усиливать интимность в партнерских отношениях
23. Любовь - это событие или состояние?
24. Два пути к вечной любви
25. Знаки принадлежности друг другу: про символический порядок отношений
26. Как удовлетворять интерес к противоположному полу, не изменяя партнеру
27. Как молодой семье защититься от своих родителей и не разочароваться друг в друге
28. Как правильно орать на любимого человека
29. Идеальный партнёр
30. Деньги в отношениях
31. Глубокие отношения
32. Как найти опору друг в друге в ситуации звенящей тревоги в стране

И как всегда минутка рекламы. С января этого года действует группа по развитию партнерских отношений. Ее веду я совместно с Анной Тузовой. Группа очень сильная, умная, свободная, искренняя и сплоченная. На ней и разбираются кейсы участников по выстраиванию партнерских отношений и преодолению препятствий, возникающих на этом пути. В сентябре мы делаем запланированный добор в эту группу. Она будет проходить по средам 1 раз в 2 недели, стоить - 30 $. По вопросам участия - пишите мне @androlen.

Зачем нужна психотерапия условно здоровому человеку?

Человек - существо изначально ориентированное на достижение целей, проектирование и получение результата. Это значит, что человек изначально система несбалансированная. Он ориентирован на достижение того, чего ещё нет (результата), смысл этого результата относительно его личной жизни связан с теми ценностями, нормами, картиной мира, которые находятся в культуре, в которой он воспитывается. И раз есть разница между тем, что сейчас есть у него в наличии и тем, что он хочет получить, то это вызывает напряжение, которое и двигает его к цели. Сегодня вычислить сами цели, оптимальный набор действий, ведущий к ним очень сложно. Потому, в частности, что все это зависит от огромного набора факторов и в частности от многих и многих окружающих нас людей. Особые сложности возникают в эмоциональной сфере. Понять, что я хочу, на что я могу надеятся, что достижимо и что последует после удовлетворения моих насущных эмоциональных потребностей очень сложно, если у нас отсутствуют соответствующие компетенции. А ведь вся наша мотивация действовать и рационально использовать имеющиеся у нас ресурсы при достижении неэмоциональных целей, полностью зависит от эмоциональной сферы. И вот, чтобы разобраться во всем этом, условно здоровому человеку и нужна психотерапия. И конечно, это не клинический ракурс отношения к человеку, но философский, потому что связан с развитием нашего опыта, нашего мировоззрения и нашей личности.