Тревога, смысл жизни и кругозор.

В середине 20-го века многие философы открывали для себя тревогу как чувство, которое отличает людей от всех прочих существ. Потому что тревога связывалась ими с нашей неспособностью полностью осмыслить реальность.
Судите сами. Только вы придумали какую-то концепцию, которая объясняет все на свете ограниченным набором параметров (например, знаком зодиака), как появляется нечто, что не вписывается в вашу концепцию, что и тревожит. То ли потому, что вас раздражает появление чего-то необъяснимого, то ли потому что вам надо менять свою картину мира.
Особую тревогу вызывает проблема смысла жизни. Если, к примеру, все окружающее можно осмыслить с точки зрения того, как оно будет влиять на удовлетворения вами тех или иных ваших потребностей, то как работать с собственной жизнью - совершенно непонятно. Ведь любое определение смысла жизни не будет исчерпывать ее, всегда будет уже самой жизни. Что не может не тревожить.
Или вот другая история. Представьте, что вы чайлдфри пара. И в вашей жизни есть только вы друг для друга и работа. То есть вся ваша жизнь исчерпывается этими двумя сферами. И тогда любая проблема в любой из двух сфер будет восприниматься вами как проблема масштаба половины жизни. А, если не дай бог, что-то случиться одновременно и на работе и в паре, то это вообще будет конец всему. Потому вы тревожилась, чтобы не дай бог чего-нибудь не произошло.
Как с этим жить? Да расширять зону осмысления. Получать новый опыт. Что прекрасного в искусстве? Какой его смысл и в чем удовольствие? А путешествия? А социальный активизм? А религия? А наука? В нашем мире столько всего интересно, где полно смысла и высоких эмоций. Видимо только расширение кругозора поможет нам выйти за границы тоннельного мышления и не так тревожиться по каждой мелочи.
Так что дерзайте.

Друзья!
Минутка рекламы.
26 июня в Минске я во второй раз буду выступать на ИТ-конференции CAREER-TODAY. Как и в прошлом году буду жечь напалмом по самым болезненным мозолям на душе простых ИТ-ников, с которыми я много работаю. На этот раз поговорим про то, как им тяжело живется, когда карьерные перспективы становятся унылыми. Как эту ситуацию пережить и что с ней делать. Если вы ИТ-шник, приходите. Обещаю, помимо прочего, интерактив.
Регистрироваться здесь: https://careertoday.by/

Вы сами видели этих людей. Предприниматели, которые внезапно с серьезным видом начинают писать книги, картины или снимать кино. Или становятся "спикерами", мыслителями и говорителями на любую тему. Конечно, ведь тот, кто смог сделать всемирно востребованное приложение для смартфона все понимает в экологии, медицине, воспитании и технологиях. Короче, сегодня мы поговорим о том, откуда берется ЧСВ у бизнесменов, зачем оно и как реализовывать потребности, скрывающиеся за ЧСВ, более релевантно. https://phenomena.by/article/chto-skryvaet-chsv-chuvstvo-sobstvennogo-velichiya-biznesmena

Мы закончили в прошлый раз на размышлениях о том, что стоит за чувством собственного величия предпринимателей. А сегодня видосик на эту тему: https://www.youtube.com/watch?v=-zrjRu_3Y-4&t=315s

Тревога и хорошие родители

Как вы думаете, в каком мире у вас будет меньше тревоги: в том, который населен в основном хорошими людьми или в том, где живут плохие?

Этот вопрос не так тривиален, как кажется на первый взгляд. Многие из нас считают, что чем меньше ты полагаешься на другого человека, тем меньше будет разочарование, когда он тебя подведёт. А потому изначально мы с одной стороны обеспечиваем себе гордое и спокойное одиночество, а с другой обрекаем себя на отсутствие поддержки и возможности, ограниченные только нашими силами.

В общем, когда мы имеем дело с людьми, мы можем тревожится либо из-за тех угроз, которые они нам могут принести, либо из-за ненадежность людей, от которых мы зависим.

Но это все касается случаев, когда мы изначально не доверяем людям. На противоположном полюсе мы имеем ситуацию, когда мы людям доверяем, опираемся на них, умеем вступать в отношения, в которых нам обеспечивают поддержку, и мы всегда уверены, что в этом мире полно людей, которые нальют нам миску супа, если мы останемся без денег. Таким жить не очень тревожно. 

Тогда от чего зависит разница этих отношений к людям? Конечно от родителей. Одни сформировали уверенность, что вас всегда поддержат и помогут, поощрят к дальним путешествиям и будут увлечены вашими достижениями. Другие, что вы никчемное ничтожество, не достойное любви, принятия и близости.

Если ваши родители были из второй группы, что вам делать, чтобы снизить уровень перманентной тревоги? Поменять же своих родителей и прошлое не получиться?

Я бы предложил такой путь:

Осознать, что один вы в поле не воин и обречены опираться на других людей.

Начинать осознавать и расширять границу доверия / недоверия другим людям. Начинать опираться на то, что человек может вам дать и не требовать большего.

Придумать для себя образ хорошей родительской фигуры, разобраться, как бы она вас поддерживала в разных ситуациях, подглядывая за поведением других людей. В моменты одиночества в воображении общаться с ней, а затем искать людей, которые хотябы отчасти похожи на воображаемую вами фигуру и опираться на них.

Так через некоторое время вы перестанете тревожиться из-за мира, населенного только темными личностями.

Тревога и неопределенность

Как вы думаете, было ли больше тревог у наших предков лет 300 назад, чем у нас сейчас? Я думаю, нет.

Жизнь была привязана с годовому циклу и рутинно повторялась тысячелетия. У крестьянина не было вопросов о том, куда ему стоит идти учиться, будет ли ему там интересно и будет ли он востребован в будущем. Ему давался плуг и навыки использования плуга с младенчества, он делал детей побольше, чтобы были рабочие руки, работал и помирал лет в 40.
Перлз как-то сказал, что чувство есть остановленное действие. У нас сейчас так много путей движения, что мы останавливаем не одно, а сто действий. Представляете, сколько чувств у нас должно быть?

Короче, высокая тревога неотрывно связана с полной неопределенностью нашей жизни и нашего будущего. И степень неопределенности нарастает. Просто сравните, насколько определено было для вас ваше будущее 10, 5 лет назад и сейчас. Столько событий происходит, столько незыблемых истин оказываются низвергнуты, что непонятно, на что опереться. Вот мы и кидаемся верить каждому знанию, которое претендует на вечную истину. Причем делаем это всегда с оглядкой на других. Чтоб если уж и ошибиться, то не одному.
И как в этой ситуацией обращаться с тревогой?

Я бы предложил следующее:

Начинать накапливать подушку безопасности на любой случай жизни: заботиться о здоровье, финансовых сбережениях, отношениях с теми, кто сможет стать надёжным партнёром в будущем и т.д.

Начинать развивать навыки стартаперов: мутить проекты (не только коммерческие), ошибаться, делать выводы и делать новые попытки. Это научит быстро ориентироваться в окружающем пространстве, спокойней относится к собственным неудачам и удовлетворятся от результатов.

Учиться расслабляться, переключать внимание, отдыхать, наслаждаться тем, что даёт нам энергию. Нет, вы неправильно поняли: этому действительно надо учиться, это особый, очень важный навык, который сам по себе в нашем мире не возникает.
И будет вам счастье.

Тревога и мода

Скажите, вы слышали что-нибудь о панических атаках (ПА)? А что это такое? А вы знаете, что то, что называют ПА, может быть симптомом огромного количества болезней и не только. И не все эти болезни психогенны.
Так откуда же вы знаете про ПА? А лет 10 о них вы слышали?
Нельзя отрицать, конечно, что жизнь стала тревожное, чем 10 лет назад, но наверное можно констатировать, что и испытывать ПА стало в какой-то степени модно.
А вы помните все эти эпидемии пессимизма, мизантропии и волны суицидов, начавшихся на волне увлечения Шопенгауэром и Вейнингером в Европе? А гранжеров в 90-х? Или эмо в 2000-х?
Это я к тому, что тревога часто может стать следствием приобщения к некоей локальной культуре, когда мы настраиваемся видеть мир через определенную призму, что является условием принятия нас за своего в той или иной тусовке.
Мне кажется, что именно сейчас и тревожность становится в определённой степени модным явлением. То ли мы хотим, чтобы нас приняли, то ли, чтобы заметили, то ли, чтобы начали всячески успокаивать.
Я не к тому, что тревога всегда связана с желанием быть принятым кем-то, я к тому, что часто именно эта потребность скрывается за практикой публичного тревоженья. Здесь всегда тревога является вторичным переживанием. Задумайтесь, какие вторичные выгоды вы можете получить от тревоженья. Будьте честны с собой. И тогда, если тревога как способ удовлетворить эти потребности приносит вам одни горести, поразмышляйте над тем, какими другими способами можно эти потребности удовлетворить.
Но, повторяю, чтобы понять, какова природа вашей тревоги, стоит обратиться к специалисту. Она может быть признаком весьма серьёзных проблем, включая органические нарушения.
А так, не делайте свое психологическое состояние заложником социальных игр. Иногда нонконформизм может стать целебным.

Неделю назад я участвовал в утреннем шоу "Подъем", белорусской локализации ТНТ. Рассказал там про свою книгу и ответил на очень интересные вопросы про психологию, философию и развитие бизнеса. Запись можете посмотреть по ссылке:
https://youtu.be/bnNW9YSZCb4

Друзья!
В последнее время, из-за многочисленных событий в Беларуси я все больше убеждаюсь в связи, которая существует между нашим психологическим состоянием и тем, как мы организуем свою жизнь, свое существование с учетом всего, что способны заметить и изменить. В общем, решил я начать осмысление социального контекста, в котором мы пытаемся обрести наше малое человеческое счастье. Я называю этот ракурс социальной психотерапией или терапией жизненного мира, потому что убеждаюсь, что изменения нашей повседневности, нашего жизненного мира может изменить очень многое в нашем внутреннем мире. Первая тема, которую я исследовал, касалась тревоги. И вот вам предварительные итоги моих размышлений. На следующей неделе начнем разбираться в том, как мы разводимся. Да-да, не сходимся, а именно разводимся.
https://phenomena.by/article/ne-my-takie-zhizn-takaya-ili-6-istochnikov-trevogi-v-nashey-zhizni

Развод. Конец проекта "семья".

Лет 15 назад, когда слово "проект" ещё было новинкой, в книгах по менеджменту принято было писать, что скоро проектное мышление станет всеобщим. Мы будем запускать деятельность, ограниченную по времени, с ясным продуктом и результатом в итоге и с только тем набором ресурсов, которые позволят нам за ограниченное время получить результат.
Кто бы мог подумать, что проектное мышление постепенного начнет подчинять себе семейные отношения. Сегодня все чаще можно услышать объяснение разрыва отношений словами вроде: "Детей вырастили, нас ничего общего больше не связывает, поэтому мы решили расстаться и остаться друзьями". Реже, но все чаще можно услышать аналогичное отношение к будущему супругу, в том смысле, что он/она нужны на такой-то период или срок. Все чаще отношения подчиняются процессу трудовой миграции, когда наш переезд на другое место работы, в другую страну оказывается причиной завершения отношений.
Тем трагичнее ситуации, когда один из партнёров мыслит отношения в логике "на всю жизнь", а второй рассматривает первого как ценный, но "ресурс" для решения локализованных по времени и пространству задач.
Не менее трагично выглядит и противоречие, в которое вступает проектное мышление с привязанностью. Дело в том, что наверное серийно преуспеть в проектах можно, а вот в построении отношений привязанности - вряд ли. Потому что именно привязанность является условием возможности эмоционального взросления, но не наоборот. 
Привязанность даёт нам ту эмоциональную основу, на которую можно опираться при экспериментах с новым для себя опытом отношений, достижений и так далее. Но на что мы будем опираться, когда будем по плану завершать привязанность и горевать о ее утрате? Скорей всего мы просто не будем вступать в отношения привязанности или вытеснять все негативные переживания, связанные с ее утратой. Но ведь это прямой путь к неврозу. 
В общем, нам сегодня приходится выбирать: или строить тихую гавань привязанности в мире штормов, для которые проектные отношения подходят больше. Или усиливать навыки построения коротких отношений, но сильно ограничивать возможности эмоционального взросления.
Выбирать вам.

Друзья мои!
Небольшой оффтоп, потому что в книге, о которой речь ниже, нет ни слова про психологию. Но событие слишком большое, чтобы я не мог о нем рассказать здесь.

Издательство Ростислава Бурлаки издало мою книгу “Бизнес как конструктор. Или как управлять бизнес-моделью фирмы в отраслевых цепочках”. Наконец она поступила в продажу в Минске, Москве и Киеве.

Купить вы ее можете в интернет-магазинах:

Минск: https://mybooks.by/v-nalichii/miroshnichenko-a-biznes-kak-konstruktor-ili-kak-upravlyat-biznes-modelyu-firmy-v-otraslevyh-cepochka/

Москва: https://nikbook.ru/product/miroshnichenko-a-biznes-kak-konstruktor-ili-kak-upravlyat-biznes-modelyu-firmy-v-otraslevykh-tsepochkakh/

Киев: https://ufreida.com.ua/biznes_kak_konstruktor_ili_kak_upravlyat_biznes-modelu_firmy_v_otraslevykh_tsepochkakh/

Ну так вот: как говорится, если ты никак не можешь найти идеальную книгу про бизнес, напиши ее сам. Вот я ее и написал.
О чем книга? Почему она так называется? Чем может быть полезна?
Суть идеи книги достаточно проста. Современный бизнес должен быть готов очень быстро и оперативно трансформировать свою бизнес-модель, чтобы использовать все возможности складывающейся на рынке ситуации. При этом сама внутренняя структура бизнеса должна быть готовой к молниеносным изменениям без потери системности и согласованности бизнес-процессов. Бизнес-модель у меня - это не только абстрактная схема, это в первую очередь набор ключевых бизнес-процессов, которыми и предстоит управлять. И вот в книге эта универсальная структура бизнес-процессов любой фирмы представлена, более того она и оцифрована. Суть оцифровки состоит в том, чтобы понять, как количественные изменения в одних функциональных подразделениях предприятия повлияют на денежный поток фирмы. Чтобы вы каждое свое управленческое действие могли просчитать с точки зрения финансовых результатов.
В этом я конечно следую теории ограничений Голдратта, и весь набор инструментов, представленный в книге, относится к трем системных уровням функционирования фирмы.
Первый, мы можем его назвать простейшей молекулой бизнеса - описывает внутреннюю структуру бизнеса (бизнес-модели) и позволяет достаточно быстро определять и снимать внутренние системные ограничения в ее деятельности.
Второй уже касается внешних системных ограничений. На нем мы уже определяем отраслевые цепочки, в которых мы действуем или можем действовать, вычисляем их перспективы и узкие места и, зная все это, генерируем свои продукты и решения для отраслевой цепочки или цепочек. В книге представлен весь набор инструментов, необходимых для этого, включая само определение отраслевой цепочки.
На третьем уровне мы уже оперируем собственным бизнесом как активом, выстраивая его взаимодействие с другими фирмами/активами для взаимного увеличения стоимости. На этом уровне уже происходит управление системами фирм, причем как с некоторой централизованной позиции (управляющих компаний групп компаний, холдингов и т.д.), так и с децентрализованной - отраслевых союзов, сообществ, платформ и т.п.). В книге представлен базовый набор инструментов и для этой работы.
В общем, вся логика моего подхода сводится к тому, что мы выстраиваем свою фирму в такой форме, чтобы собирать, разбирать, пересобирать свой бизнес в зависимости от трансформации собственных целей и текущей ситуации. Как конструктор.
Короче, покупайте , изучайте, запускайтесвои бизнесы по моим схемам и будет он неубиваем. :)

Сегодня статья про одну проблему правляющих собственников бизнеса, которые экспериментируют с методами воспитания похожих на себя сотрудников. И о психологических последствиях применения этих методов.
https://phenomena.by/article/nenavist-ili-blagodarnost-novichkov-k-chemu-privodit-popytka-prevratit-zaychikov-v-volchat

Развод. Отрицание отрицания

Отрицание отрицания - это один из законов диалектики, который лучше всего описал Гегель. Он приводил пример, когда бабочка отрицает гусеницу в своем развитии.
Этот закон лучше всего описывает трансформацию отношений в паре. Вот вы просто парень и девушка, встречаетесь, болтаете, занимаетесь любовью. Затем съезжаетесь, начинаете вести совместный быт и бытовое партнёрство отрицает вас просто как парня и девушку "в отношениях". Затем у вас появляются дети и вы как родители уже отрицаете отношения в рамках просто бытового партнёрства. В общем в ваших отношениях часто меняется ролевая структура и содержание отношений. И часто кризисы в паре связаны с тем, что прежние отношения исчерпаны, а чем их отрицать - непонятно. Ну не заводить же детей только для того, чтобы в новой структуре поддержать старые отношения?
В последнее время пар, которые с одной стороны достигли исчерпанности своих отношений, а с другой боятся переходить к чему-то новому, всё больше. Я это связываю с тем, что для изменений нужна поддержка, примеры удачных изменений, эмоциональные и прочие ресурсы, готовность выйти из пусть и набивших оскомину, но привычных отношений в неопределенность. Как это ни парадоксально, такая боязнь имеет целью сохранить личный психологический комфорт в ущерб отношениям, но в итоге приводит к тому, что мы научаемся быть одиноки, отказываясь от тех сторон своей личности, которые зависят от отношений с другим.
Вот люди и разводятся.
И, если этот путь для вас - можете следовать ему.
Но если вы не готовы отказываться от ништаков, которые даёт вам другой, стоит начать тестировать что-то, что будет отрицать формат отношений, от которых вы устали. Для чего надо запастись ресурсами, включить фантазию и пойти на риск изменений.

Сегодня небольшая, но очень поучительная история из моей практике о том, как короткая дистанция с сотрудниками приводит к тому, что ваши лучшие сотрудники начинают создавать свои бизнесы - полные копии ваших. И что с этим делать.
https://phenomena.by/article/desakralizaciya-vlasti-put-k-vyraschivaniyu-konkurentov-iz-sotrudnikov

Развод. Приближение и отстранение

Семейная жизнь - это постоянное мерцание приближения друг к другу и отстранения. Мы хотим близости, много чего ещё от партнёра, приближается к нему на более близкую дистанцию, и можем напороться на какие-то его эмоциональные мозоли, можем напороться на осознанные границы, а можем ни на что не напороться, но удовлетворить свою потребность. Если же наша потребность была фрустрирована, то мы отстраняемся. Если мы повторяем эмоциональное отстранение в схожих ситуациях регулярно, то формируется паттерн отстранения. А если отстранение преобладает над приближением, то не за горами и развод.
На семейной терапии обычно принято показывать, какие переживания стоят за теми или иными действиями партнёров. Когда ты понимаешь, из-за чего партнёр отстраняется, понимаешь в переживании, то до тебя доходит, что надо изменять свое поведение. А это чревато приближением.
Но, если ресурсов на это понимание нет, если приближение ничем не мотивировано, то оно вряд-ли возможно.
И тут есть одна загвоздка. Отстранение может быть стилем жизни. Если у вас травматический опыт прежде всего. Или, если вы перенимаете социальную культуру отстранения жизненного мира, в котором вы обитаете (все кругом хамы и абьюзеры, к кому приближаться?). И тогда любые попытки приблизиться обязательно должны будут финализироваться отстранением. И мы оказываемся обречены на одиночество.
Что же делать? Если у вас есть удачный опыт близости - выяснять, какие эмоции стоят за отстранением и чем вызваны эти эмоции. Учиться эти препятствия преодолевать.
Если такого опыта нет, вы только слышали про близость, но такого эмоционального опыта не имеете, пробовать приближение с очень дальней дистанции. Вот ваш партнёр выслушивает ваши рассуждения о жизни и не осуждает вас за них. Отлично, делайте шаг поближе - поделитесь эмоциями, как он на это отреагирует? Если негативно, решайте для себя нужен ли он такой или все же важен тот, кто примет ваши эмоции и т.д. и т.п. Не стоит заранее боятся партнёра, стоит проверять, в чем ему можно доверять. Главное не пугаться своих реакций на его реакции. Ибо это и будут ваши границы. А там, где есть границы, есть и приближение к ним, то есть доверие.

Сегодня видосик про очень распространенный способ выращивания волчков в корпорациях. Один широко известный белорусский бизнес-тренер так и называл цели своего корпоративного университета: "Воспитание волчков". Но практика воспитания волчков или психопатиков гораздо шире, чем та самая школа. Это прям какой-то архетип - вера в то, что психанутый владелец может воспитать таких же психанутых подчинённых, но подконтрольных ему. Так вот ролик не столько о том, к каким негативным последствиям это приводит, ролик про то, какой психологический механизм стоит за этим желанием воспитывать волчков и почему его работа обязательно приведет к тяжелейшему разочарованию.
https://youtu.be/xw1xjBlWwkM

Сегодня мы воздадим хвалу супругам предпринимателей - тем, чья роль в успехе или неуспехе бизнеса совершенно недооценено, тем, кто делает не все эти банальности вроде "поддержки" и "вдохновения", нет, тем, кто решает гораздо более сложные задачи, о которых вы узнаете их моей статьи: https://phenomena.by/article/kak-suprugi-predprinimateley-vliyayut-na-uspekh-biznesa

Развод. Пирамида Карпмана - Мирошниченко - Хаменка

Что такое эмоционально зрелые отношения? Без созависимости, без перекладывания ответственности за себя и отношений на партнера, без космических драм и вселенских трагедий?
Этими вопросами задались как-то участники нашей группы по развитию партнёрских отношений. И попробовали начать с того, чтобы не разыгрывать роли агрессора, жертвы и спасителя (треугольник Карпмана - далее ТК) в отношениях. Я предложил широко известный вариант вариант - осознавать свое вваливание в ту или иную роль из ТК  и стараться сохранять метапозицию. Сказано, сделано. Участники попробовали разыграть сценку, в которой они о чем-то договариваются, без всех этих обвинений, страданий и т.п. В итоге мы получили тоскливо-скучнейшие крайне деловые переговоры о том, как заняться сексом. Получилось, что, если не впадать в отношения созависимости и слияние, мы получим полное отсутствие эмоций в отношениях. А это скучно и соответственно, путь к разводу. Как путем к разводу является и жизнь в ТК без выныриваний, когда ты перестаешь осознавать собственные границы и утопаешь в бульоне аффектов.
И тогда один из наших участников (Хаменок) предложил такой вариант выхода: мы, осознавая свое вваливание в роль из ТК, двигаемся между метапазицией и ролью, отдавая себе отчёт в том, что мы играем в игру, в котором разыгрываем роли ТК. И вот мы с одной стороны не вваливаемся полностью в созависимость, а с другой получаем эмоции. Вот вроде бы выход и найден и нет повода к развод.
Но это только одна из версий выхода из созависимых отношений. А какая есть у вас?

Друзья!
Я тут недавно заявлял инициативу провести что-то вроде форсайт-сессии по прогнозу развития отрасли оказания психологических услуг. Сессия планировалась в рамках мероприятий по продвижению моей книги "Бизнес как конструктор", и вот, наконец, и книга в продаже, и время немного появилось.
Идея сессии проста: попробовать спрогнозировать развитие психологической отрасли, с учетом всех возможных факторов: развития страховой системы, корпораций с их соцпакетами, платформ дистанционного оказания услуг, психотерапевтических институтов, развития инвестиционной привлекательности сферы mental health, роста количества и падения качества психологов и т.д. и т.п. Соответственно, в качестве экспертов планируется пригласить представителей всех этих сфер.
Не успеваю по времени замутить все это до своего отпуска, поэтому предполагаю провести ее в августе.
Но!
А давайте соберемся инициативной группой, те, кто хочет принять участие в этой сессии, чтобы обсудить формат и роль каждого?
В этот или следующий четверг, предположительно.
М?
Кто со мной?