🙂а, я уже не понимала, что я говорю. Слова путаются в голове.. Не понимаю, что щас таково происходит, а голова все так же сильно болела. Не могу описать нормально эти слова, все что вокруг вертится.. Жажду, чтобы хотя бы отсюда меня выкинули или действительно будет возможность сбежать отсюда. Хотя, надежд нету будто никаких уже.. И не сбегу с этого кошмара раз и навсегда. Возможно я буду тут тоже взаперти, торчать в какой-то странной и противной комнате в разных фиолетовых тоннах.. Любимый цвет Среднего Пальца абсолютно. Конечно, я понимала все и прекрасно знала.. Что моему отца смерти никак не было избежать, но хотя бы последний раз я его смогла обнять и ощутить всю любовь, все тепло от моего папы... Что так таил много лет от меня будто.

"🙂ак мы разбираемся с теми, что связываются с нами, и не могут следовать нашим «простым» законам.", — очень сильно напряглась от его слов. Сильнее некуда, а глаза сузились от этого страха. Нет, я ожидала что-то другого и надеялась, что ему достаточно было зарядить мне сильно в лицо.. Но как же я ошибалась.. Очень сильно ошибалась об этом. Множество разных вариантов событий было в голове... Но явно не думала что этот. Хотя, это ожидаемо от Рикардо... Придется смирится с этим.

🙂огда меня притянули, видела его глаза.. Красные глаза. Его красные глаза — это не просто обычный цвет глаз... Это настоящий хищник и чудовище перед тобой. Эти глаза — сухие, плоские, как две капли ржавой смолы, прилепленные к чему-то в темноте. Или же кровь, отображается как у хищника. От них веет не злобой, а яростью — это было бы слишком по-человечески, если злобой. От них веет абсолютным яростью, как огонь.. Или будто что-то острое словно лезвие.. Или же что-то более чем это.. Ты для них — добыча, даже ничуть не враг. Перед этими глазами ты не человек — ты невинный кролик в лесу, случайно попавшая в поле зрения бесконечно далекой и чужого места для тебя. Они смотрят сквозь тебя, видя не твою плоть, а пульсацию твоего страха, твои слабые электрические сигналы, твою хрупкую биологию. Они будто анализируют, но не понимают. И в этом отсутствии понимания — леденящий душу ужас. Эти глаза будто меня сильно душат, а холодный пот стекал по моему лицу. Любая мысль, прорывающаяся сквозь панику, кажется криком в тишине, на который эти красные глаза наконец-то отреагируют. Я хочу стать невидимой, раствориться, исчезнуть из их поля зрения, но они уже видят все. Они видят тепло моего тела, как алеющее пятно на фоне холода. Они видят стук твоего сердца, как вспышку во тьме... Мне.. Действительно очень сильно страшно. Опять же, хочу выколоть глаза, чтобы не видеть лишний раз эти алые пролитой местью глаз Рикардо.

🙂 стоило мне остановить Рикардо, как начала ощущать по своему лицу удар... Очень сильный удар. Это было больно, но терпимо. Только не терпимо было то, что впечатали мою голову прямиком в стену и из-за этого сильно я простонала от боли... И я ощущала, что сзади возможно протекала свежая кровь как и спереди, но.. Головная боль стала только сильнее, намного сильнее не куда. Я так жалею о том, что я стала для него родным и дорогим человеком. Ощущала множество удары, а кровь стекала словно водопадом.. Удар за ударом, удар за ударом, удар за ударом по моему телу.. Удар за ударом. Я пыталась сопротивляться, но никак не выходило, будто меня впечатали на сильно, словно цепи приковали. Такое ощущение что с такими ударами не смогу выжить, но.. Случился хруст, который я ощутила, а падая на пол.. То очень громко закричала, достаточно громко из-за этого перелома.. Я нормально таково не могла дышать из-за крови, но в итоге, из-за все натерпевшегося очень громко и мучительно кричала. Я уже не знаю, как описать все это состояние.. Это настоящий кошмар, нет.. Это хуже кошмара. Все это — настоящий ужас во плоти. Переворачиваясь животом вниз к полу начала откашливаться на пол всю кровь, которая у меня накопилась, а слез так и не осмелилась хоть как-то пустить.. Я уже не помню, когда последний раз пускала слезы. Никогда перед болью не смела рыдать и хоть как-то плакать. Кричала я очень долго так же как и откашливалась...

Но, я не стану это больше терпеть... Я не стану, чтобы тот убил меня. Понимаю, что Измаэль и так возможно за меня волнуется, а дорожит мною как зеницу ока... И я понимаю, что мне стоит встать и дать отпор. Ради Измаэль. Ради моей любимой.

🙂правив свою руку опять закричав.. Лишь бы проблем дальше не было, хотя бы так.. Недолго кричав вставая на ноги, уже со своей злобой в глаза решилась набежать на Рикардо, тем самым толкнув чутка, а потом ногой сильно врезала прямо по его промежности.. Что сам таково закричал. Братья его сами таково стояли как-то в страхе и не решались что-то сделать... Все таки, возможно тот рассказал им, якобы кто она. Повалив на пол Рикардо, то я на зло ему же порвала жилетку без рукавов, ту самую, которую испачкала своей собственной крови. Я ударила пару раз ногой очень сильно в живот, а потом присела с силой на него же и была крайне злой за все, что он натворил. Пришлось одной рукой бить его по лицу, каждый раз тоже удар за ударом, но удары крайне были сильными в этот счет, в отличии от Рикардо.. На моей руке тоже была кровь, а потом заметила что умудрилась ему зуб выбить... Даже было удивительно но на этом я не собираюсь хоть как-то заканчивать... Если он сделал мне так же больно и я сделаю ему точно так же.

🙂после множество ударов, я плюнула прямиком в лицо, чтобы тот знал, что в следующий раз не делал что-то со мной и не делал какие либо мести. Но замечая открытую его грудь и без каких колебаний решусь сделать этот прием, без какого либо стыда сделаю это.. Не смотря на то, что этот прием ненавидит всей душой Рикардо. Я беря его за сосок у которого был пирсинг скручиваю на нет, что с силой резко оторвала его слыша его громкий крик.. Мне было плевать, было плевать на все это.. Потом вставая на ноги обратно шатаясь начала делать сильные удары по нему с помощью уже своей ноги, всячески сильно пиная.. И после всей этой процедуры глянула на Рикардо фыркнув на того.

🙂 после этих слов я ринулась сквозь всю свою боль бежать от этого места куда подальше... И я понимала, что натворила, и сердце.бешенно стучало.. Я.. Я тоже была не лучше и сама ужасная.. Но.. Это было ради моего блага. Кошмары долго действительно будут мне снится и этот день никогда не забуду.. Никогда.

🙂.. Очень себя плохо чувствую. Телефон весь разбитый, ияжело ходить, писать хоть как-то. Мне очень тяжело. Еле держусь на ногах.. Голова кружится очень сильно, все в глазах плывет, так еще еле как выход смогла найти. Рикардо несмотря на всю боль, котороую я ему сделала - не хотел отпускать. Он заставил свои братиков погнаться за мной, но даже так, я обоим надрала задницы.. Не могу. Не могу описать свое состояние словами хоть как-то.. Кажется.. Я щас вырублюсь... А умру ли? Хотя не знаю, на вряд ли умру, но с такой ситуацией - не знаю. Мне стыдно за свое существование как-то, но мне некому даже идти или что-то ещё... Я разочарование в глазах. Даже очень.. Простите, но.. Мне щас не до этого. Пытаюсь дальше быть на ногах.. До.. Связи...?

🙂остояник ужасное. Оказалась в больнице и надеюсь что я смогу восстановиться быстро.. Но тело так ломит и все болит, сил нету никаких. Запретили вставать с кровати или делать лишние движение. С рукой к сожалению сильные проблемы и восстанавливаться долго будет достаточно. Один бардак в голове... Спасибо знакомой.. Что помогла мне. Звать вроде Отис. Мы с ней общались пару раз в чате, удивительно что у меня ее номер есть. Но все равно.. Меня все равно мысли о встрече Рикардо пробивает.. Я действительно такая слабая и жалкая.. Такой как мне нету существовать хоть как-то. На связи...

🙂икардо, чего ты добиваешься? Почему ты так яро хочешь меня вернуть, если я все равно тебе больше не сестра и я сбежала тогда. Предлагала тебе тоже сбежать вместе со мной, но ты отказался, посчитав, что стать большим братом - шаг вперед и шаг того, что ты становишься чуть ли не богом вселенной, но это не так. Ненавидь меня сколько влезет.. Ты можешь хоть убить меня, но я ни на шаг не вернусь туда, где я страдала. Ты убил моего родного отца, который старательно меня пытался вернуть, и я даже тебе не нужна, а нужна именно "Большая сестра", а не сама Квиг. Я лишь надеюсь, что мы с тобой не встретиться. Никогда. Я ненавижу тебя самого. Ненавижу все что с тобой связано. Ненавижу то что ты ко мне привязан. Ненавижу то что у нас до сих пор есть связи. Я просто жажду нормальной жизни. Хоть добивалась того, чего мне не хватало.. Это была огромная ошибка.

🙂оброго утра.. Я не знаю, что мне писать или описывать, но мое состояние ужасное настолько, что не понимаю как описывать. Отис и Родя.. Знакомые, решили меня поддержать и за это отдельная благодарность, но лучше не тратились деньгами на меня и приносить что-то.. Лучше в переулке умерла, чем спасли... Я сама во всем виновата, очень. Одной рукой тем более тяжело писать это все.. Не хочу дальше это все расписывать. Отвратно себя чувствую, сегодня должны в операцию проводить.

🙂адно.. Раз уж так.. Никто не хочет мне что-то написать? Это по вашему собственному желанию, все что угодно, но бред не хочу видеть.. Даю возможность вам чутка пообщаться со мной.

🙂ечера. Пропала к сожалению.. Отходила от наркоза, нос вправили наконец-то и восстановили в свое место.. Главное чтобы все срослось. Возможно выпишут пораньше обязательно, но.. Даже так, буду ощущать себя ужасно. Ладно, мне надо поменьше жаловаться, потому что наверняка вас это раздражает и надоедает? Да, очень жалко выглядит.. Извините меня за это. Скоро еще праздник будет.. День влюбленных, но мне это явно неинтересно будет, но заранее поздравляю влюбленных пар.

🙂грушку которую мне подарила Родя оказалась.. Очень милой и она мне нравится.. Жаль что обнимать не могу таково из-за сломанной руки и капельницы. Сообщали еще что резких движений мне ни в коем случае нельзя делать. Пытаюсь делать все что моих силах.. Я пойду пожалуй поем, если не стошнит. Всего хорошего..

🙂 плюшевой собакой не так одиноко однако..

🙂 сдалась. Я предательница, я ужасная подруга, я во всем ужасна. Предала Пекод, предала Измаэль.. Разве я заслуживаю дальше жить? Мне стыдно за себя, стыдно за то что я это все делаю осознанно, и вернутся к тому человеку, которого ты ненавидел всей душой? Но ему не нужна я, ему нужна "Большая сестра"... Я добилась того, что я пошла на дно вместе со своим гробом, на глубокое темное дно. Буду страдать до скончания дней. Я заслужила.