🙂.. Очень себя плохо чувствую. Телефон весь разбитый, ияжело ходить, писать хоть как-то. Мне очень тяжело. Еле держусь на ногах.. Голова кружится очень сильно, все в глазах плывет, так еще еле как выход смогла найти. Рикардо несмотря на всю боль, котороую я ему сделала - не хотел отпускать. Он заставил свои братиков погнаться за мной, но даже так, я обоим надрала задницы.. Не могу. Не могу описать свое состояние словами хоть как-то.. Кажется.. Я щас вырублюсь... А умру ли? Хотя не знаю, на вряд ли умру, но с такой ситуацией - не знаю. Мне стыдно за свое существование как-то, но мне некому даже идти или что-то ещё... Я разочарование в глазах. Даже очень.. Простите, но.. Мне щас не до этого. Пытаюсь дальше быть на ногах.. До.. Связи...?

🙂остояник ужасное. Оказалась в больнице и надеюсь что я смогу восстановиться быстро.. Но тело так ломит и все болит, сил нету никаких. Запретили вставать с кровати или делать лишние движение. С рукой к сожалению сильные проблемы и восстанавливаться долго будет достаточно. Один бардак в голове... Спасибо знакомой.. Что помогла мне. Звать вроде Отис. Мы с ней общались пару раз в чате, удивительно что у меня ее номер есть. Но все равно.. Меня все равно мысли о встрече Рикардо пробивает.. Я действительно такая слабая и жалкая.. Такой как мне нету существовать хоть как-то. На связи...

🙂икардо, чего ты добиваешься? Почему ты так яро хочешь меня вернуть, если я все равно тебе больше не сестра и я сбежала тогда. Предлагала тебе тоже сбежать вместе со мной, но ты отказался, посчитав, что стать большим братом - шаг вперед и шаг того, что ты становишься чуть ли не богом вселенной, но это не так. Ненавидь меня сколько влезет.. Ты можешь хоть убить меня, но я ни на шаг не вернусь туда, где я страдала. Ты убил моего родного отца, который старательно меня пытался вернуть, и я даже тебе не нужна, а нужна именно "Большая сестра", а не сама Квиг. Я лишь надеюсь, что мы с тобой не встретиться. Никогда. Я ненавижу тебя самого. Ненавижу все что с тобой связано. Ненавижу то что ты ко мне привязан. Ненавижу то что у нас до сих пор есть связи. Я просто жажду нормальной жизни. Хоть добивалась того, чего мне не хватало.. Это была огромная ошибка.

🙂оброго утра.. Я не знаю, что мне писать или описывать, но мое состояние ужасное настолько, что не понимаю как описывать. Отис и Родя.. Знакомые, решили меня поддержать и за это отдельная благодарность, но лучше не тратились деньгами на меня и приносить что-то.. Лучше в переулке умерла, чем спасли... Я сама во всем виновата, очень. Одной рукой тем более тяжело писать это все.. Не хочу дальше это все расписывать. Отвратно себя чувствую, сегодня должны в операцию проводить.

🙂адно.. Раз уж так.. Никто не хочет мне что-то написать? Это по вашему собственному желанию, все что угодно, но бред не хочу видеть.. Даю возможность вам чутка пообщаться со мной.

🙂ечера. Пропала к сожалению.. Отходила от наркоза, нос вправили наконец-то и восстановили в свое место.. Главное чтобы все срослось. Возможно выпишут пораньше обязательно, но.. Даже так, буду ощущать себя ужасно. Ладно, мне надо поменьше жаловаться, потому что наверняка вас это раздражает и надоедает? Да, очень жалко выглядит.. Извините меня за это. Скоро еще праздник будет.. День влюбленных, но мне это явно неинтересно будет, но заранее поздравляю влюбленных пар.

🙂грушку которую мне подарила Родя оказалась.. Очень милой и она мне нравится.. Жаль что обнимать не могу таково из-за сломанной руки и капельницы. Сообщали еще что резких движений мне ни в коем случае нельзя делать. Пытаюсь делать все что моих силах.. Я пойду пожалуй поем, если не стошнит. Всего хорошего..

🙂 плюшевой собакой не так одиноко однако..

🙂 сдалась. Я предательница, я ужасная подруга, я во всем ужасна. Предала Пекод, предала Измаэль.. Разве я заслуживаю дальше жить? Мне стыдно за себя, стыдно за то что я это все делаю осознанно, и вернутся к тому человеку, которого ты ненавидел всей душой? Но ему не нужна я, ему нужна "Большая сестра"... Я добилась того, что я пошла на дно вместе со своим гробом, на глубокое темное дно. Буду страдать до скончания дней. Я заслужила.

🙂е смотря на свое состояние, которое у меня имеется, умудряются писать мне разные письма.. Не понимаю зачем, и к чему я такого заслужила чтобы мне еще кто-то писал? Ладно, пока силы есть могу ответить.. Хоть мне и должно было быть все равно.. Но на деле я давно не читала эту почту..

🙂дравствуйте.. Никакая? Я не знаю как я отреагировала на такое.. Уже на все абсолютно плевать. Абсолютно. Не знаю на что и кого либо реагировать даже.. Сил больше нет. Каждый раз даже повторяюсь с головой кругом. Я действительно не знаю.

... 🙂.. Я не знаю что писать... На это.. Хотя нет.. Просто.. У меня шквал эмоций.. Из-за воспоминания.. Хотя будучи сделав операцию на что-то.. Не помню уже..

🙂.. Я вспомнила.. Я вспомнила те времена.. Те времена когда мы с Рикардо были маленькими. Мы всегда были как не разлей вода, да и хоть бывала очень жестокой порой часто холодной по отношению к Рикардо.. Но он все равно не смотря на такое качество меня любит как сестру дальше. Воспринимал меня как Квигквег.. Кружились, танцевали иногда дрались, а иногда просто смеялись.. Были прекрасные моменты. И кораблики тоже.. Пускали. Мне больно это вспоминать. Я дальше на вряд ли смогу написать об этом.. Да и голова уже болит.

🙂то единственная фотка со мной.. Когда я была маленькой.. Это тогда меня Рикардо решил сфотографировать просто так. Сказал мне, что я на таком фоне отлично выгляжу.

🙂 нас ещё была некая клятва.. Клятва того, что мы никогда не будем разлучимы и будем до конца света вместе.. Как брат и сестра. Клятва была на мизинчиках и даже есть парные шрамы тоже относящиеся себе как клятва... Но увы.. На мне шрамов полно, а клятву не сдержали и так.

Доброго вечера, Квикег.

Это не совсем то письмо, которое я пишу обычно, я просто хочу сказать вам несколько слов.

Как я заметила, ваше состояние с каждым днём становится всё хуже. Я вас понимаю и искренне надеюсь, что вам станет лучше в скором времени. Не поддавайтесь самоунижающим мыслям. Вы могли быть не лучшим человеком в прошлом, но это не значит, что вы остаётесь им по сей день.

Небольшой рисунок вам... И прошу, не будьте так строги к себе. У каждого из нас есть чёрные и белые полосы в жизни, главное – их пережить.

С превеликим уважением,
Ваш Квас.

... 🙂не не передать стольких слов сейчас. Почему я так послужила такие слова? Вы и так сами знаете, какова я была в прошлом. Беспощадной, холодной и убивала всех, и вся.. Лишь почувствовать к спбе уважение или хоть какую-то либо любовь. И кем я сейчас стала? Я стала просто слабой.. Просто слабой бесполезным человеком, который не заслуживает ничего, что сделал. Даже такого я крайне не заслуживаю.

🙂пасибо вам большое, но.. Мне таких слов давно не писали, не говорили, я.. Я просто.. Я даже подругу как Измаэль не заслуживаю.. Мне все равно приятно такое читать.. Вы.. Вы очень хороший человек, Квас, да и хороший мой фанат в самом деле.. Я вам тоже желаю лучшего. Спустя стольких лет.. Я смогла выпустить слезы.. Выпустить те слезы, которые держались во мне. Но к сожалению.. Не смотря на поддержку, уже все поздно на самом деле.. Все поздно..