عيد قربان ورژن معكوس😂

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

خوبیش اینه #آزاده_نامداری از این به بعد میتونه با محارم اش به جای سوییس بره فرانسه تازه اونجا باد هم کمتر میاد!

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻧﻪ ﺟﺮأﺕ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺩﺍﺭﻡ
ﻧﻪ ﺗﻮﺍﻥ ﺧﺮﯾﺪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ...
ولي یک زن دارم پیشکش درگاهت🙏🏻😁😅

🇯‌🇴‌🇮‌🇳 ↯
📍 @JafarAbad 📍

یادش بخیر یه همکار داشتم به اسم خانم قربانی
🔴 @RedLineTel 🚩

هر سال عید قربان قرار میذاشتیم میرفتیم عشق و حال😋

بعد زنم که زنگ میزد میگفت کجایی میگفتم دارم قربانی میکنم میگفت خدا قبول کنه😂😂

يارو هفت تا پسر داشته. یک بار همه پسراش با عروساشون اومده بودن یک چند روزی دیدنش. شب اول همشون تو اتاق خوابیده بودن، یهو پسر بزرگه راست میکنه ترتیب زنشو بده! هرچی زنه میگه بابا اینجا دست از سر ما وردار، جلو فامیلت آبرومون میره، پسره قبول نمیکنه و میگه: تو پاشو به هوای آب خوردن برو سر یخچال، تو نورش نگاه کن ببین همه خوابن یا نه! زنه پا میشه میره و برمیگرده میگه آره همه خوابیدن پسره هم دیگه امون نمیده و یالله مشغول میشه! بعد از یک نیم ساعت پسر دومی راست می‌کنه که یکحالی بکنه، ‌خلاصه اونم خانوم رو می‌فرسته سر یخچال تا چک کنه ببینه همه خوابن یا نه، و خلاصه تا صبح همین برنامه رو هر هفت تا پسر با زناشون پیاده میکنن (البته با کمک یخچال)! صبح که میشه همه دور هم جمع میشن صبحونه بخورن، باباه میگه: دیشب خیلی خوب خوابیدم ولی از تشنگی مُردم! همه میگن: خب باباجان میرفتی سر یخچال آب میخوردی?! باباه میگه: والله دیدم هر کی رفت آب بخوره تا صبح گاییدنش خایه نکردم 😂😂
🔴 @RedLineTel 🚩

وقتی میری کاندوم بخری و زنگ میزنه میگه پریود شدم 🙁

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

بفرمایید اینم سهم شما، فردا نیایید بگید حاجی گوسفند کُشت گوشت ب ما نداد 😆😂😂

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

ببین با گوشتای قربونی چیکار کرده لعنتی 😫😫

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

دختره رفته بود دکتر...

🔴 @RedLineTel 🚩


دکتر داشت معاینه میکرد ومیگفت به نظرم علایم کم خونی دارین،

راستی هر وقت پریود میشین چقدر از دست میدین؟

دختره گفت ازشما چه پنهون یکی دو میلیون تومن😔🙈🙊

جمله سنگینه ده دقیقه سر وته شید خون به مغزتون برسه😂😂

روزی شیخ تیریپ رفاقت دست بر گردن یکی از مریدان انداخت و با او شروع به گفتگویی دوستانه نمود و شیخ با زیرکی فراوان مرید را به پشت دیوار خرابه ای هدایت کرد . لختی نگذشت که مرید نعره زنان از پس دیوار برون آمد و با صدای بلند فریاد زد :" سوختم ، سوختم ، سوختم " و همچون حماری چموش رَه بیابان پیش گرفت .🏃


🔴 @RedLineTel 🚩

از آن زمان کَس ندانست در پشت دیوار چه حادث شد و تا هم اکنون سیکرت باقی مانده ...😂

#خاطرات_شیخ

وقتى موهاتو فر میکنى
چیزى که فکر میکنى شدى vs چیزى که واقعا شدى

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

آبجو خوردن های قبل از تو سوءتفاهم بود !

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

یکی اومد در خونمون در زد گفت گوشت قربانی آوردم درو که باز کردم اینو داد😶
هیچی دیگه خواستم از این تریبون استفاده کنم و بگم خدا قبول کنه😐✋

🇯‌🇴‌🇮‌🇳 ↯
📍 @JafarAbad 📍

کودک کفشهای مردی را واکس میزد مرد گفت خوب واکس بزن کودک گفت خیالت راحت مثل سرنوشتم برایت سیاهش میکنم



🔴 @RedLineTel 🚩

مرد که شدیداً تحت تاثیر قرار گرفته بود، اشک در چشمانم جمع شد،

اندکی اندیشید، دست در جیب کُتش کرد، کاندومی درآورد و کودک را از کون کرد!
خودمم فكر نمي كردم اينطوري تموم شه!!😂😂😂

نتيجه ي جلسه ي مشتركِ مجلس و دولت:




🔴 @RedLineTel 🚩




چرا هركاري ميكنيم مردم از گرسنگي نميميرن؟؟؟!!!🤔😞

رفتم داروخانه اسپری تاخیری بگیرم با‌کلی خجالت گفتم اسپری تاخیری میخوام

🔴 @RedLineTel 🚩


زنه گفت خجالت نداره،هواپیما با تاخیر بلند میشه این که دیگه کـیره

این زن زندگیهـ😍😂

الهه ى كارتن خواب در يونان باستان
😂😂😂😂😂😂

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

پنج دقیقه بعد از تولدتان،
اسم، ملیت و دین شما
را تعیین می‌کنند؛

و شما بقیه زندگی‌تان را صرفِ
دفاع از چیزهایی می‌کنید که
خودتان انتخابش نکرده‌اید !!!

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

کون چیست؟؟🍑

کُمُدی است که بعضیا به هنگام عصبانیت وسایلشان را آنجا می‌گذارند!!


🔴 @RedLineTel 🚩

مثال:
K- کیفم کو ....؟؟!!
- تو کون من!

حتی دیده شده است که شخص یا فردی هم در آن جا میشود
مثال:
جَـعـفـَر کو؟
تو کون من😐☝️

عایا میدونین جنبنده ترین موجود دنیاچیه😒😒




















🔴 @RedLineTel 🚩


شومبول شاطر نونوایی سنگکیه😄😂

برین حال کنین با این اطلاعاتم 😊😊

تا حالا به پوست آرنج دقت کردید؟؟
از جنس پوست خایست 😑😂





🔴 @RedLineTel 🚩



حالا نمیخواد الان نگاه کنی ک 😂😂