​К чему приводят сравнения

Мы всё детство слышали от родителей: «Посмотри на мальчика, он хороший, потому что не плачет», "Какая красивая девочка! Это потому что она в платьице"

К чему могут привести наши постоянные сравнения:
1. Правильно ли я живу?
Позицией, ребёнка, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет "я живу здесь и сейчас", "мне хорошо" "я чувствую это так", а только - я хуже/лучше", "на меня сейчас не так посмотрели", "я выгляжу полным идиотом" Он никогда не будет чувствовать себя самим собой.

2. Игра в одни ворота.
Мы попадаем в свои же ловушки манипуляции. В одной ситуации мы говорим "Посмотри, как Н. хорошо учится", а в другой не позволяем ребенку сказать "Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже". Мы немедленно парируем: "Меня другие не интересуют - у меня свой сын!" Вырастив, ваш ребёнок вам это припомнит.

3. Это есть у других и мне значит надо.
Когда ребёнка учат постоянно сравнивать, он начинает давить сам на себя. Один из результатов такого подхода: "У меня новая машинка", - радостно сообщает мальчик. "А у меня еще лучше! Мне купят две! ".Такому человеку всегда будет что-то не хватать. У взрослых это превращается в: «тебе уже 25, а ты ещё не замужем?».Подобные высказывания вызывают серьёзную депрессию.

4. Обратная сторона
"я не могу всех победить, а он может",- говорит маленький мальчик, указывая на старшего братика. Сравнивая ребёнка с кем- то лучше его, можно навсегда похранить в нём уверенность в свои силы. Такой взрослый пасует перед любой возможностью, потому что всегда есть люди, лучше, чем он.

5. Он плохой, а ты хороший.
Сравнение неминуемо приводит к унижению других. Так появляется: расизм, нацизм, и другие виды нетерпимости к людям. Плохими могут стать бедные или богатые, больные, умные, люди, принадлежащие другой вере.
Сравнения формируют комплекс неполноценности. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. А вы хотите, чтобы ваш ребенок постоянно оглядывался на других?

​Что такое рисковое поведение подростков?

У каждого в жизни был период, когда в свои лихие 16 он совершал различные глупости, что неизбежно приводило к конфликтам с родителями, а иногда имело более серьёзные последствия. Почему подростки зачастую ведут себя столь не разумно? Дело в том, что проходя процесс социализации, подросток, как бы прощупывает границы социальных норм. Т.е. определяет для себя, где находится, та грань дозволенного, что принята в обществе.

Существует много градаций рискового поведения:

1. Асоциальное девиантное поведение.
Это любые правонарушения (различные формы насилия, порча имущества, кражи и т.д.).

2. Агрессивное поведение, образовавшейся в попытке найти своё место в социальном окружении.
Когда подросток состоит в организованной агрессивно-направленной группировке. Например, околофутбольные или политические, так же субкультурные группы. Участие в различных противоправных нарушениях типа, экстремизма, разжигания межнациональной розни, несанкционированных митингах.

3.Поведение, направленное на саморазрушение (алкоголь, сигареты, наркотики, аутоагрессия, попытки суицида, рисковое сексуальное поведение, зацепинг, опасное селфи).

Что подросток хочет сказать рискованным поведением?

1. Подросток узнаёт, что то о себе. Проверка себя, на способность выдерживать трудности, боль.
2. Попытка показать обществу, что он способен выдерживать или испытывает трудности и боль.

Что показывает рисковое поведение?

1. Какие-то социальные потребности подростка не удовлетворены. Школа, домашняя обстановка или его личное ближайшее окружение не дали подростку возможность самореализоваться как личности и он начинает искать место и людей, где будет понят, уважаем и не одинок.

2. В попытке совершать «взрослые» поступки, подросток часто не видит и не чувствует ответственность за последствия своего поведения. Однако, желание доказать себе и окружающим, свою зрелость и самодостаточность, приводит к тому, что подросток готов на любые действия.
Рисковое поведения подростков – это всегда попытка доказать себя, узнать «кто я?» в обществе, где моё место. Такое поведение неизбежно в определённом возрасте. Оно не должно восприниматься родителями и окружающими, как фатальное неповиновение и желание быть асоциальным агрессором. Чаще всего, подросток наоборот стремиться показать, через рисковое поведение, что он нуждается в помощи и поддержке окружающих.

​Научите ребенка правильно вести себя с незнакомцами

И это не только банальное "не ходи и не говори с незнакомцем". Обязательно объясните ребенку, что незнакомые люди - это все те, кто не входит в круг доверия. Соседи по подъезду, коллеги папы по работе, дальние родственники - все, кого ребенок не знает или знает плохо, те, кому вы не можете доверить его жизнь, находятся за пределами круга и являются незнакомцами.

Ребенок должен не бояться сказать "нет" на предложение незнакомого человека. Он должен также понимать, что в случае, если его зовет поехать с ним сосед, с которым папа ездит на рыбалку, то он может позвонить вам и спросить, как поступить. Ваш ребенок должен осознавать, что его безопасность - не пустяки для вас, вы не разозлитесь из-за этого звонка и не отмахнетесь от него.

Часто трагедии случаются из-за того, что авторитет взрослых для детей непоколебим, и они просто не могут позвать на помощь. Да, большинство детей не умеет кричать. Они впадают в ступор и безропотно выполняют все, что им скажет агрессивный взрослый. А ведь стоит ребенку закричать, как все может быть совсем по-другому...
Объясните ребенку, что, когда речь идет о его безопасности, кричать можно и даже нужно - никто его не отругает, а наоборот, взрослые поймут, что он в беде и придут на помощь. Тренируйтесь вместе с ним, научите его громко кричать: "Я вас не знаю!"

​Как не допустить истерики

Дети устраивают истерики предсказуемо. Голод, усталость, нервное напряжение – и вот истерика на пороге! Можно с помощью простого наблюдения вычислить, когда устраивает истерики именно ваш ребенок, где те самые опасные моменты, когда вы рискуете получить истерику. После этого постарайтесь организовать «горячие точки» чуть иначе.


Следите за предвестниками. Если быть к ребенку внимательными, то можно увидеть некое поведение, которое предшествует истерике: ребенок капризен, агрессивен или просто слишком возбужден. Весь арсенал по успокоению, отвлечению ребенка должен быть использован именно тогда, когда вы увидели предвестников, а не тогда, когда ребенок уже выгибается и кричит.

Проанализируйте источники напряжений в жизни ребенка. Частые истерики бывают признаком того, что у ребенка в жизни есть источник постоянного напряжения. Часто это ссоры членов семьи, перегруженность занятиями, тревожность матери. Тогда, чтобы решить проблему истерик, лучше не искать методы утешения ребенка, а обратиться к решению основных проблем, которые и провоцируют частые истерики.

Почти у всех детей случаются истерики разной силы. Сама по себе истерика для ребенка часто просто сброс напряжения. При правильном отношении истерика не нанесет вреда ребенку и родителям.

​​Не отпускайте ребенка одного.

Конечно, вы не сможете до 18 лет сопровождать его на прогулке, водить в школу, а затем в институт. Но и отпускать одного ребенка стоит только тогда, когда и он, и вы к этому готовы. Психологи рекомендуют отпускать детей с 10 лет (окончание младшей школы), если ребенок живет в крупном городе с развитой инфраструктурой, и считает допустимым снизить этот возраст до 8-9 лет, если речь о деревне, даче, где все знают друг друга и отлично ориентируются на местности.

Важно понимать, что ребенок, который ходит сам в школу или гуляет один на площадке должен:
- уметь ориентироваться во времени;
- знать адрес и телефон родителей, уметь и не бояться позвать на помощь;
- уметь сказать "нет" незнакомому человеку;
- уметь ориентироваться на местности, хорошо знать свой маршрут;
- понимать, какие места являются источниками опасности, и осознанно избегать их;
- знать и твердо соблюдать правила безопасности.
Помните, что каждый ребенок индивидуален. Возможно, что ваш ребенок и в 11 лет будет просить вас сходить с ним на площадку. И это нормально - ребенок не готов к самостоятельности морально. Помогите ему, подготавливайте поэтапно: сначала попробуйте ненадолго оставить на площадке с другими детьми и их родителями, наблюдая со стороны, как он себя поведет; потом можно дать ему самостоятельно спуститься к подъезду и подождать вас там, пока вы закрываете двери; дальше - самостоятельный поход в магазин (конечно, вы идете за ним, убеждаясь в том, что ребенок следует правилам и знает дорогу).

​​Воспитывать без наказаний

Если необходимость в наказаниях есть, значит, были совершены ошибки воспитания. Родители заблуждаются в том, что считают запрет самым главным проявлением родительской власти. Быть требовательным не значит добиваться слепого послушания. Родители должны чувствовать тонкую границу, где заканчивается предел их власти и начинается интимный мир ребёнка.

У каждого ребёнка должны быть свои дела, связанные с играми и дружбой, в которые не стоит лезть взрослым.

Некоторые психологи категорически против строгих наказаний даже для трудных подростков. Они считают, что дети, которые из года в год критикуются учителями и наказываются родителями, просто не имеют внутренних ресурсов на учёбу.

​Чему мы забываем учить детей

Мы так хлопочем о знаниях, а самое главное, самое важное – это научить детей сочувствию, сопереживанию и состраданию. Ребенок, который не видит уставших глаз матери, не замечает пожелтевшего лица отца, который бежит, чтобы посмотреть, что в сумке, а если не принесли ничего – выражает недовольство, устраивает истерику – это двойка нам, не ребенку.

Так научайте: «Ты просишь меня сделать вот это? Но ты не спросил – есть ли у меня силы? Посмотри на меня, у меня их нет. Ты не спросил – есть ли у меня возможность. Вот мой кошелек, а там нет возможности. И ты не спросил – есть ли у меня желание, а у меня его нет. У меня его нет, потому что я не вижу внимания к себе, понимания, помощи».

Поэтому не торопимся исполнять желания нашего чада, а стараемся, чтобы ребенок увидел наше состояние, наши возможности, силы, усталость, нашу немощь. Не надо бояться этого показывать. Иногда даже необходимо это сделать: «Я устала, помоги мне, пожалуйста, принеси подушку»; «дай стакан воды, пожалуйста»; «спасибо, я отдохну, а потом мы вернемся к твоей проблеме». Потом, когда я отдохну. Научаем ребят понимать, что от нас так много зависит, и нас надо беречь.

И мы должны изначально сказать ребенку, зачем он пришел в эту жизнь. «Зачем Господь тебя создал? Для Царствия Небесного? Да. Но оно высоко, далеко, и к нему очень трудно идти. А путь к нему простой. Он складывается из трех составляющих, в основе которых лежит служение».

Первое служение – родителям. Это ты должен будешь потом сказать: «Отец, мама, я куплю вам лекарства, посажу вас во главу стола, это я упокою вашу старость». Как дети отнесутся к нашей старости, неопрятной, болезненной? Ведь мама уже не будет такой умной и такой быстрой. Останемся мы для них мамой и папой или окажемся предками, которые закоптили это небо?

Второе служение – своей семье. «Если тебе будет дана твоя собственная семья, ты должен будешь служить этой семье, кормить, защищать, воспитывать своих детей, закладывать в них те духовно-нравственные ценности, о которых должен будешь знать сам».

А третье служение – отечеству. Мы так боимся слова «родина», «патриотизм», мы бежим от этих слов. А избегать их не надо. Служить родине своим талантом, рождением, воспитанием детей – высшее предназначение. Как можно раньше сообщаем об этом нашим детям.

​​Развивать любознательность

С самого начала сознательной жизни ребёнка родителям стоит обращать его внимание на причинно-следственные связи между предметами и явлениями окружающего мира. Учите наблюдать. Даже обыкновенная прогулка поможет в этом. Говорите о том, что у деревьев разная высота, на некоторых растёт мох, некоторые растения любят солнечный свет, а другие — нет. Постепенно ребёнок уже сам будет замечать детали окружающего мира. В этот момент в его мозге происходят важнейшие изменения.

В возрасте от двух до семи лет ребёнок должен как можно чаще задавать вопрос «Почему?», а взрослым стоит обстоятельно на него отвечать. Современный родитель и не подумает проигнорировать ни одно детское «почему», но в 60-х годах педагогу приходилось подробно объяснять, почему ответ «В школу пойдёшь — узнаешь» — неправильный.

​О чем нужно говорить с ребенком, готовя его к детскому саду?

Рекомендации родителям.

1. Каждый день оставляйте время на беседы с ребенком о том, что такое детский сад, зачем он нужен и почему мама хочет его туда повести (там интересно, там другие дети играют и гуляют, маме надо заняться делами семьи).

2. Заранее спланируйте прогулки на территории выбранного учреждения. Обращайте внимание малыша на красоту территории детского сада. Акцентируйте внимание малыша на том, что скоро он сможет здесь гулять и играть вместе со всеми детьми и воспитателем.

3. С гордостью рассказывайте своим знакомым в присутствии малыша, что он уже подрос и готовится ходить в детский сад.

4. Еще до первого посещения расскажите малышу о режиме дня в детском саду, что там делают дети и кто такие воспитатели. Это поможет малышу легче принять новизну в свою жизнь.

5. Расскажите ему, что в детском саду он сможет приобрести новых друзей. Научите его примерным фразам, словам, какими он сможет обращаться к новым своим друзьям. Почитайте стихи или детские истории о детском саде, покажите картинки.

6. Обязательно поговорите с ним о роли воспитателя. Многие дети ошибочно считают, что мама их бросила и отдала чужой тете. Научите ребенка, как обращаться к воспитателю, как правильно заявлять о своих потребностях.

7. Предупреждайте малыша, что могут быть и трудности из-за того, что там деток много, а воспитатель один. Обучайте его терпению. Но всегда заверяйте, что мама или папа обязательно придут за ним.

8. Поиграйте с ребенком дома в игру «Детский сад». Создайте пару типичных ситуаций, которые могут возникнуть в группе. Подскажите несколько вариантов для малыша, которые помогут ему на них реагировать. Этим вы будете закладывать основы общения и вхождения малыша в новый коллектив – в начале детский, потом школьный, а затем уже и взрослый.

9. Важное средство общения в дошкольном учреждении – это детские игрушки. Чтобы часть семейной атмосферы была с малышом, позвольте ему брать с собой любимые игрушки. Научите его делиться ими с другими детьми.

10. Обговорите с малышом, как вы будете прощаться и как встречаться в детском саду. Несколько раз проделайте несложные, но очень важные действия для малыша при прощании и встрече. Пытайтесь их в будущем придерживаться.

11. Будьте уверены, что малыш готов к детскому саду, владеет всеми необходимыми навыками самообслуживания, речью, умеет заявлять о своих потребностях.

12. Поддерживайте общение с воспитателем и другими родителями. Интересуйтесь, с кем ваш малыш дружит, приветствуйте и поощряйте дружбу сына или дочери. Участвуйте в жизни малыша, радуйтесь его успехам и творчеству. Это хороший фундамент детско-родительских взаимоотношений.

13. Конфликтные ситуации, недоразумения с воспитателем решайте без агрессии и не в присутствии ребенка. Не критикуйте детский сад, не возмущайтесь недостатками работы дошкольного учреждения при ребенке.

14. Помните, что с началом посещения детского сада ребенок на время лишается физического контакта с матерью. Маленьким детям важно, чтобы их продолжали брать на руки, обнимали, укладывали спать. Поэтому старайтесь уделять больше внимания ребенку дома.

​​Как помочь ребёнку стать самостоятельнее

Показывайте ребёнку как вы готовите, ухаживаете за собой и за домом. 

Обустройте дом так, чтобы ребёнок мог свободно передвигаться по нему, оставаясь в безопасности. 

Вещи ребёнка (одежда, игрушки, посуда, тряпки, щётки и пр.), должны быть ему доступны, чтобы ему не нужно было всякий раз к вам обращаться, когда ему что-то понадобится. 

Позвольте ребёнку самому выбирать во что, когда, как долго и с кем он будет играть. 

Если ребёнок может сделать что-то сам — пусть делает. 

Если ребёнок столкнулся с затруднением - оцените насколько ему нужна ваша помощь. Не спешите на подмогу, дайте ребёнку какое-то время поупорствовать. Предложите помочь. Воздержитесь от помощи, если ребёнок против. Помогите ребёнку лишь в той части, с которой у него сложность. Не стоит делать всю работу за него. 

Ребёнок имеет право ошибаться, замечать неправильность, и исправлять её самостоятельно. Ребёнок также имеет право не замечать своих оплошностей в работе, или замечать, но не пытаться их исправить. 

Позволяйте ребенку встречаться со следствием своих действий (или бездействия). 

Избегайте похвалы и критики. И то, и другое мешает детям научиться самоконтролю и адекватной самооценке. 

Просто любите его и будьте рядом. Ваша уверенность в том, что он справится — главный залог его успехов