​ПРО ДЕТСКУЮ ОБИДУ
терапевтическая сказка от Татьяны Нененко

Обида для малыша — самый простой метод демонстрации своего огорчения. Дети дошкольного возраста искренне верят, что мир крутится вокруг них. А когда суровая реальность сталкивается с наивными детскими ожиданиями, возникает чувство обиды.

Я создала сказку специально для детей, которые обижаются при каждом удобном случае. Например, если не купили машинку или куколку (сотую по счёту). Или не разрешили на прогулке валяться в грязи. Или запретили дёргать кошку за хвост. В сказке показан один из методов избавления от обидчивости, который вы можете использовать и в реальной жизни.

БЯКА-ОБИЖАКА

Жил-был на свете мальчик Саша. Случилось так, что в его доме поселилось чудовище — Бяка-обижака. Днём он обычно прятался под шкафом, а вечером вылезал из убежища.

Вот папа забирает Сашу из садика. А Бяка-обижака у папы в рюкзаке сидит — залез незаметно, пока папа собирался на работу. Как только папа с Сашей заходят в магазин, Бяка-обижака вылезает из рюкзака, прыгает на Сашино плечо и шепчет на ушко:

— Ну, давай, обижайся!

Саша тут же начинает клянчить всё подряд.

— Купи киндер! Купи шоколадку! Купи жвачку! Купи! Купи! Купи!

А когда папа отказывается покупать, Саша обижается, ложится на пол, стучит ногами, машет руками и плачет навзрыд.

Однажды папа сказал:

— Всё! Кончилось моё терпение! Нет сил больше видеть чудовище в нашем доме!

Затем включил пылесос и хотел высосать Бяку-обижаку из-под шкафа. Но у него ничего не вышло, чудовище крепко-крепко присосалось к полу.

Тогда папа взял Сашу под руку и отправился с ним к дяде-психологу. Соседка тётя Маша сказала, что только он сможет избавить их от надоедливого чудовища. Дядя-психолог внимательно посмотрел на Сашу и сказал:

— Нарисуй Бяку-обижаку на бумаге, а потом порви картину. Это единственный способ его уничтожить.

— Спасибо за совет, мы так и сделаем! — отозвался папа.

Дома Саша первым делом взялся за бумагу и фломастеры. Целый вечер он рисовал чудовище — выводил каждый глазик, каждую чешуйку, каждое ушко, каждую лапку, каждый коготок, каждый хвостик, каждую присоску... И наконец закончил!

— Готово? — спросил папа.

— Да! — радостно ответил Саша.

— Тогда действуй! — сказал папа.

Саша кивнул, а затем порвал картину на мелкие кусочки. Как только он это сделал, под шкафом послышался громкий хлопок.

— Это Бяка-обижака лопнул. От собственной обиды! — объяснил папа. — Так ему и надо, хулигану!

После этого жизнь папы и Саши изменилась. Саша перестал обижаться на папу. И больше не клянчил в магазине всё подряд. Он понял, если кушать много сладкого, может заболеть живот. Нужно выбрать что-нибудь одно и обязательно обсудить покупку с папой.

Вопрос для обсуждения с ребёнком: У тебя дома случайно не поселился Бяка-обижака?

​НЕ КРИЧИ, НЕ БЕГАЙ, НЕ ШУМИ

Многие люди привыкли постоянно сдерживаться, потому что "плакать нельзя", "кричать нельзя", "бегать и прыгать нельзя", "громко смеяться нельзя", а нужно всё это терпеть и проглотить свои эмоции.
Так с детства человек учится не чувствовать, и формируются толстокожесть, алекситимии, неврозы, депрессии, не понимание смысла жизни, психосоматика и мн. др.
Ребёнок, чтобы выжить, перестаёт чувствовать, потому что, если чувствовать, то больно.
Больно, но нельзя ничего поменять, потому что "ещё маленький", "ещё не дорос", "нужно уважать старших", "нужно слушаться". Но, зачастую, старшие - глубоко подавленные люди, и по инерции они начинают подавлять своих детей, превращая в таких же невротиков.
А ведь можно осознать свою подавленность с закомплексованностью и не ущемлять ребёнка, а многому у него научиться.
В неподавленных детях очень много искренности, чувственности, спонтанности, открытости, доверия, аутентичности, и этому стоит учиться у них.
И тогда опыт родительства будет не только труден, но и психотерапевтичен.

​Кошачьи годы

Дети - это щенки, а подростки - это кошки.

Я только что осознал, что дети – это щенки, они лояльны и ласковы, а подростки – это кошки.

Быть хозяином щенка слишком просто. Ты кормишь его, обучаешь, командуешь.

Он кладет морду тебе на колени и смотрит на тебя, как если бы ты был картиной. Он бежит домой с энтузиазмом, как только ты его позовешь.

Потом, лет в тринадцать, твой любящий маленький щенок превращается в большую старую кошку. Когда ты зовешь ее домой, она выглядит удивленной, с недоумением вопрошая, неужели кто-то умер и сделал тебя императором.

Вместе того, чтобы следовать за тобой по пятам, она исчезает.

Ты не увидишь ее, пока она не проголодается, и тогда она воротит нос от всего, что ты приготовил.

Когда ты протягиваешь руку, чтобы потрепать ее за голову таким привычным ласковым жестом, она уворачивается, затем взирает на тебя пустым взглядом, как будто пытается вспомнить, кто ты и где она видела тебя раньше.

А ты, еще не понимая, что собака стала кошкой, думаешь, что что-то пошло не так. Она настолько антисоциальна, дистанцирована и даже подавлена. Не ходит на семейные праздники.

А поскольку именно ты вырастил ее, научил ее приносить вещи, стоять и сидеть по твоей команде, ты начинаешь думать, что плохо ее воспитал.

И подхлестываемый чувством вины и страха, ты удваиваешь усилия, чтобы заставить своего питомца слушаться.

Однако теперь ты имеешь дело с кошкой.

Поэтому все, что раньше работало, теперь производит противоположный эффект. Позовешь ее, она убегает. Скажешь "сиди", она прыгает на стол. Чем ближе ты к ней подходишь, тем дальше она отодвигается.

Вместо того чтобы продолжать вести себя, как хозяин щенка, ты должен научиться вести себя, как хозяин кошки. Поставь тарелку с едой у порога, и пусть она сама придет к тебе. Но помни, что твоя кошка нуждается в твоей помощи и любви. Сиди спокойно, и она придет в поисках того теплого успокаивающего колена, которое она до конца так и не забыла. Будь там, чтобы вовремя открыть ей дверь.

​Посмотрите уроки в записи на платформе для онлайн образования.
Здесь Вы найдете занятия:
⠀
✅Начальной школы 1-4 классы
✅ Средней школы 5-9 классы
✅ Старшей школы 10-11 классы
✅Доступ к тренировочным тестам для сдачи промежуточной аттестации
✅ Доступ к урокам из курса «Подготовка к школе»

Мы учим детей на семейном образовании с 2016 года, дети организаторов и преподавателей проекта учатся и сдают аттестации у нас!

Мы знаем как лучше: учить, разгрузить детей и родителей, заинтересовать учебой, повысить успеваемость, учиться в удовольствие и в радость!

👍 Проверенная временем и зарекомендовавшая себя методика Зайцева была адаптирована нами онлайн.
⠀
🔥 В результате нашего подхода дети хотят учится, у них "горят глаза" и повышается уровень знаний, а родители снимают тревожность, страхи перед онлайн обучением и в итоге радуются, наблюдая как их дети учатся с удовольствием.
Переходите в наш телеграмм бот и получите бесплатно доступ для ознакомления: https://onlineso.ru

​Это так просто. Но так важно.

Это так просто - притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.

Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку - "ничего, малыш, это на счастье", а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце.

Это так просто - позвонить маме и спросить: "мама, привет, а как твои дела вообще?", а не звонить только тогда, когда что-то нужно.

Это так просто - встать после спектакля и аплодировать стоя. Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь. А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты - их главная пища, их награда. Другой у них нет.

Это так просто - оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание.

Это так просто - быть благодарным. Говорить "спасибо" за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку.

Это так просто - сказать "нет" всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно - нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности - нет. Скучным книгам - нет, бросайте их. Грубияну-таксисту - нет, найдите другое такси, уважайте себя. "Нет" всему, что вас разрушает. "Да" всему, что делает вас счастливым.

Это так просто - отправить смс "я тебя люблю". Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать.

Это так просто - нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.

- Мама, - признались поздно вечером дети. - Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду.
- Прекрасная идея, - сказала я. - Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто.

Из маленьких вещей - из вашего "спасибо", "пожалуйста", "ничего страшного", "я люблю тебя", "поцелуй меня", "давай обнимемся", "я тебе рада", "давайте сделаем это сейчас" - складывается большое, настоящее счастье.

Как защитить детей от опасного контента в интернете?

Почти у каждого российского школьника есть смартфон. По подсчетам «Лаборатории Касперского», даже в младшей школе (7–10 лет) он есть у 88% детей. Проблема в том, что дети используют интернет не только для игр, соцсетей и мультиков — в тех же социальных сетях их могут поджидать группы, пропагандирующие самоубийства. Как защитить ребенка от этой опасности?

Смерть понарошку

К сожалению, «Синие киты» и другие страшные суицидальные ресурсы не ушли в прошлое. Они «перекрасились» и теперь выдают себя за каналы ролевых игр — так называемых ролок, выяснила «Газета.Ru». Дети регистрируются там и даже не подозревают, что охота на них уже началась.

Создай себе персонажа и выполняй задания, говорят анонимные кураторы. Среди заданий могут встречаться такие, как порезать себя или сильно ударить. Речь идет о персонаже, но увлеченный игрой ребенок может принимать все на свой счет.

В том числе из-за ролок только в прошлом году в России зафиксировали 753 случая детских самоубийств — на 37% больше, чем в 2021 году. Кто виноват, мы уже знаем, но что делать родителям и педагогам?

Семья и школа

Эксперты говорят, что подростковый возраст — сам по себе фактор риска: резкие изменения в организме, гормональные штормы, отсутствие навыков справляться с жизнью…

В такой ситуации дети очень нуждаются во внимании родителей. Дружеский разговор, обсуждение самых острых для ребенка вопросов, мягкий контроль за его интернет-активностью — все это поможет ему успешно преодолеть кризисный период и выйти из него сильным и здоровым.

В том же ключе действуют (должны действовать) школьные психологи. Их работа — выявлять ребят из группы риска и работать с ними и их родителями.

Под защитой закона

Государство не остается в стороне — соответствующие службы постоянно мониторят интернет в поисках опасных сайтов и форумов. За четыре года Роскомнадзор выявил почти 500 тыс. таких нарушений.

Специалисты ведомства добиваются закрытия каналов и страниц нарушителей, под запрет попадают даже песни и клипы, в которых романтизируется суицид.

Но, конечно, для большего эффекта усилия родителей, психологов и чиновников необходимо объединить. Только тогда мы сможем защитить детей от «групп смерти», «синих китов» и прочих «ролок».

​Про границы. Учим детей их соблюдать

Если говорить о границах, то наша главная — это тело. Поверхность кожи и +40 см вокруг, которую называют “интимной дистанцией”: приближаться к нам на такое расстояние могут только очень близкие люди.
Это в норме.
Ребенок с “проваленными” границами этого не знает и не чувствует. Он вообще не очень понимает, как с ним можно, а как нельзя. Чего он хочет, а чего нет. И кстати, чрезмерная забота взрослых тоже может приглушать сигналы собственного тела.

— Что значит “не хочу”, ешь давай.
— Ничего не “неудобно”, что ты сочиняешь.
— Терпи.

Поэтому так рекомендуется поощрять ребенка слушать себя, понимать свои телесные ощущения.

А начинать можно с элементарного. Покупать одежду из мягких, дышащих материалов, обувь по размеру. Оставлять в свободном доступе воду и здоровый перекус, чтобы ребенок мог сам подойти и взять, а не ждать по расписанию.

Без “доедай”. Без “не закрывай дверь в душ, что я там не видела”. Будьте корректны и деликатны.

Это забота о физических границах первого уровня. Но есть еще и второй. Это уважение к нежеланию ребенка обниматься и целоваться.

Он имеет право не хотеть и убегать. И да, у него нужно спрашивать разрешения обнять.

Даже если приехала тетушка, которую он видит раз в год. Даже если бабушка жутко обижается, что внуки не хотят ее поцеловать. Даже нам, родителям, нужно учитывать, что ребенок может быть не в восторге от наших нежностей и “щекотушек”.

Уважая физические границы детей, вы показываете, что они имеют на это право. А значит, если кто-то другой попытается обнять, уже не с такими невинными целями, ребенок сможет твердо сказать “нет”. И это ценный навык. Сексологи, изучающие вопросы безопасности детей и подростков, говорят о принципе “нет, уйди, расскажи”, где первый шаг — это отказ от не желаемых действий со стороны. И обычно он с трудом дается тем, кто привык безоговорочно и по всем вопросам слушаться.

Мы здесь говорим, как важно позаботиться о границах и “телесных чувствах” детей. Но на самом деле, это практически нереально, если забывать о своих собственных.

Здорово, если мама не доедает за ребёнком остывшую кашу, а ест теплую и вкусную еду. Здорово, когда у нее удобная и красивая одежда из дышащих тканей. Здорово, если она умеет отстаивать свое мнение, защищать свои интересы, договариваться. И особенно здорово, если она сама умеет отказывать. Без смущения и вины.

Ведь именно в семье дети получают первый урок, как нескольким разным людям жить вместе, быть близкими и не раниться друг о друга.

​Что делать, если дочь копирует подружку

Ребенок многое перенимает от людей, которых считает значимыми. Еще до года он повторяет за родителями движения, затем начинает повторять слова, а потом и манеру поведения копирует.

Родители — не единственные люди, с которых ребенок стремится брать пример. В какой-то момент появляются другие значимые фигуры: воспитатель в детском саду, учитель, мамина подруга, солист музыкальной группы, герой любимой книжки. В этом списке почти всегда присутствуют ровесники, которые по каким-то причинам кажутся детям достойными подражания.

Часто родители сами способствуют такому поведению, постоянно указывая на успехи других детей: Маша хорошо поет, Петя уже знает таблицу умножения, а у Светы вон какие красивые кудряшки! Для детей такие фразы нередко являются поводом для подражания сверстникам. Если ребенок хочет быть похожим на кого-либо для того, чтобы понравиться своим маме и папе, то в будущем он так и будет подражать всем вокруг, чтобы вызвать социальное одобрение. В этом случае надо менять тактику воспитания — показать ребенку, что вам он нравится любым, со всеми достоинствами и недостатками. Покажите, что ваша любовь безоценочна: она не зависит от того, знает ли ребенок таблицу умножения и есть ли у него кудряшки.

Довольно часто копирование поведения связано с возрастными особенностями. Подражание развивается у ребенка максимально быстро, таким образом, он пробует разные социальные роли. В этом нет ничего плохого или опасного – для развития ребенку необходимо проиграть разные сценарии, примерять на себя разные роли. В возрасте 4-7 лет ведущей деятельностью является сюжетно-ролевая игра со своими правилами и сценариями, и именно в этом возрасте дети повторяют друг за другом практически все, что видят и слышат. Бояться такого поведения не нужно, оно пройдет само, если не заострять внимание на этом.

Начальная школа

В начальной школе ребенок проводит много времени с одноклассниками, и естественно, что-то повторяет за ними. В классе появляются лидеры, за которыми повторяют все ребята. Иногда девочки копируют манеры и поведение лучших подруг, погружаясь в отношения «главный» и «ведомый». Чтобы этого не произошло, важно воспитывать в ребенке чувство собственного достоинства, уверенность в себе и адекватную самооценку. Не нужно пытаться вырастить из ребенка лидера, если он таковым не является, просто помогайте ему выработать адекватное отношение к себе.

Подростковый возраст

В подростковом возрасте подражание тоже занимает довольно серьезное место в развитии ребенка. Чаще всего тинейджеры начинают подражать героям книг и фильмов, актерам и музыкантам и опять-таки своим ровесникам. Заниженная самооценка является возрастной особенностью и условной нормой данного возраста, поэтому не нужно бояться этого явления. Если вы заметили, что дочь активно копирует подругу — помогите ей сделать это подражание не таким явным, индивидуализируйте его. Например, дочка тоже хочет стать блондинкой. Предложите ей покрасить волосы, но не в блонд, а в другой цвет. Или она хочет такую же одежду, как у сверстницы — предложите ей что-то похожее по стилю, но не точно такое же. Так вы разовьете в дочери чувство индивидуальности, покажете ей, что не обязательно быть копией кого-либо, чтобы быть интересной и привлекательной.

В целом, подражание присутствует в жизни каждого человека в той или иной степени. Все мы стараемся выглядеть модно и современно, соответствовать каким-то нормам и ценностям, повторяя их за кем-либо. Это абсолютно нормальное поведение, если оно не превращается в патологическую попытку полностью скопировать человека. Как и везде, здесь важны мера и понимание, для чего это делается. Ребенка можно мягко направлять в сторону от копирования к развитию своей индивидуальности. Главное – не запрещать и не обвинять — это правило работает практически в любой сфере. Если вы будете давить, постоянно указывать на то, что у ребенка нет собственного мнения, то оно и не появится.

​Ряд советов, которые помогут ребенку не потеряться на улице

1. При выходе из машины просите ребенка подержать ручку машины, «чтобы она никуда не делась». И пока мама возиться с сумочкой и ключами, ребенок смирно держится за ручку дверцы, не слоняясь между другими автомобилями на стоянке.

2. С малышами срабатывает такое правило, о котором нужно договориться: «Если я не могу видеть тебя, ты тоже не можешь меня видеть!» Обычно после этого дети стараются оставаться в поле зрения, чтобы не потерять маму.

3. Всегда используйте один и тот же строгий тон голоса для запрещения чего-то. Услышав его, ребенок сразу будет слушаться.

4. При путешествиях нужно писать свой номер телефона на руке ребенка, вложить во все карманы ребенка свои визитки с контактными данными, использовать браслет с выбитым на нем телефоном мамы.

5. Пока из машины выгружаются продукты, ребенок должен сидеть внутри и, допустим, играть. Выходить он должен только после того, как все дела сделаны.

6. Договаривайтесь с ребенком о специальном «месте встречи», куда нужно будет прийти в случае, если он вдруг потеряет маму, или о котором сможет рассказать другим взрослым, которые будут помогать ему в поисках. Как советовала одна из наших читательниц, с ребенком срабатывал прием "остаться на месте, как только понял, что потерялся". Родители в первую очередь кинутся назад, по пути, по которому шли.

7. Играйте в «замри». Если дома часто это практиковать, то и на улице, услышав «замри», ребенок остановится, и будет ждать, пока ему скажут «отомри». Или играйте в «светофор». Если ребенок куда-то побежал, стоит крикнуть ему «красный» и он остановится. Дома тоже хорошо практиковать такую игру.

8. Детей до 3 лет можно вывозить на прогулку в коляске, тогда они будут пристегнуты и вероятность потеряться снизится.

9. Дать ребенку какое-то важное задание – нести сумку, толкать тележку с продуктами или коляску. Это очень сосредотачивает детей, они не отвлекаются на посторонние вещи и держатся рядом.

10. Малышей можно водить на своеобразном поводке, особенно там, где много народу и отвлекающих факторов. (Прежде чем как-то откомментировать данный совет, задумайтесь о том, что дети бывают всякие, особенно если вспомнить о детях с особенностями развития, поэтому кому-то совет подходит, кому-то - нет).

11. Читайте детям книги о безопасности в городе и перед прогулкой или большой поездкой проговаривайте с ребенком заранее все правила поведения. Можно сделать это вечером перед сном, накануне поездки.

​6 причин детской агрессии

1. Негативная самооценка («Я плохой и веду себя как плохой»).
Ваши действия. Как можно чаще хвалить ребенка, не стесняться проявлять любовь к нему. Никогда не осуждать самого ребенка («Ты плохой, потому что так делаешь»), а только его действия («Мне не нравится, что ты поступил плохо, поскольку сделал кому-то больно»).

2. Страх (защитная агрессия).
Ваши действия. Научите ребенка защищать себя, словесно выражая свою агрессивность, определяя собственное эмоциональное состояние (это полезно и во всех других ситуациях).

3. Реакция на запрет (ребенок не получает то, что ему нужно).
Ваши действия. В разумных пределах необходимо разрешать ребенку быть независимым. В случае отказа аргументировано объясните причину запрета. Если желание ребенка несвоевременно, переключите его внимание на что-то другое или предложите компромисс. Устанавливайте правила поведения. Заранее обговаривайте с ребенком правила поведения.

4. Усталость (разбалансирование нервных процессов).
Ваши действия. Когда дети устают, их возбуждение начинает нарастать. От этого они устают еще больше, и дело кончается срывом. В таком состоянии ребенок не может успокоиться сам, помогите ему: обнимите, усадите на колени, начните качать, как маленького, нашептывайте на ушко что-то ласковое и спокойное. Все подвижные игры прекращайте за два часа до сна. Старайтесь соблюдать режим дня и строго придерживаться введенных правил.

5. Переадресация агрессии («Как обращались со мной, так и я буду обращаться с другими»).
Ваши действия. Если в семье дерутся, кричат друг на друга или ребенок оказывается крайним в ссорах родителей, он перенимает этот стиль поведения. В таких семьях детей наказывают часто и несправедливо. Чем более жестокие требования предъявляются ребенку дома, тем более агрессивным он будет в своих проявлениях.

6. Жажда власти. Речь идет о детях с так называемыми нарушенными привязанностями («Я никому не нужен, ну и не надо!»).
Они научились выживать, нападая на всех, нарушая правила.
Ваши действия. Нужно завоевать авторитет: значимыми качествами для такого ребенка являются справедливость и сила. Когда ваш авторитет не вызывает сомнений, следует вовремя твердо сказать ребенку: «Я не позволю тебе это делать».

​​​Как сохранить веру ребенка в чудеса Ярослава Гресь

Несколько лет назад, накануне 19 декабря, Катя (7 лет) и Лука (3 года) прибежали ко мне с предложением:
— Мама, мама, — радостно подпрыгивали они, — мы придумали, как узнать, есть ли Святой Николай на самом деле! Давай насыплем муки у входа в квартиру. Будет темно, он не заметит и вступит, и оставит следы! А если он не приходил — всё останется как есть.
Не хватало ещё засыпать пол мукой, кто её потом будет убирать, — сказала я.

Я представила, сколько нужно будет времени и усилий, чтобы вымыть эту муку отовсюду. Но потом подумала: а сколько усилий стоит приложить, чтобы сохранить веру ребенка в чудеса? Неужели пара часов уборки не стоят их счастья?
И рассыпанная мука сразу показалась таким маленьким шагом навстречу любви.

В 23:00 мы торжественно прошлись по комнатам с пакетом муки. Дети оставили на своих столах письма для Святого Николая, тёплое молоко и свое любимое печенье — чтобы он согрелся и отдохнул с дороги.

В 6 утра меня разбудили восторженные вопли. Святой Николай не только приходил. Он попался во все мучные ловушки и оставил мучные следы в коридоре, в кухне, возле каждой комнаты. Он выпил стакан молока и съел печенье, подготовленное Лукой, а потом выпил чай и закусил шоколадом, предложенным ему Катей. Он оставил подарки и письма детям и из них тоже высыпалась мука.
С учетом того, что по моему внутреннему ощущению Святой Николай закончил писать ответные письма и ходить по муке часа в 3 ночи, я была рада, как никогда:))

Я пишу эти строки в 15:00, я вся в муке, пылесос в муке, Лука вывалялся в муке и вывалял в ней половину игрушек, пол всё ещё! в муке, мне кажется, она только прибывает.

Я пишу эти строки в 15:00, я вся в муке, я счастлива. Я уверена, что дети будут помнить эту маленькую традицию всю свою жизнь, что они принесут её в свои семьи и дальше, что мои прапраправнуки будут надеяться и ждать следов на полу. Доказательств того, что чудеса существуют. Нужно только немного веры и немного муки:)

​Развиваем усидчивость у ребёнка

Начнём с того, что внимание и усидчивость напрямую связаны со зрелостью нервной системы и мозга...
Поэтому, когда у ребёнка есть с этим трудности, и ничего не помогает, я бы сначала обратилась к неврологу, чтоб убедиться, что нет проблем.
Здесь в первую очередь думаем о благополучии ребёнка, вовремя начать лечение и терапию - помочь ребёнку решить проблему.

Невролог сказал, что все хорошо - тогда проверяем, все ли условия, для развития мозга мы создаём ребёнку:

1. Безопасность

Это первая и базовая потребность. Когда в семье проблемы, что-то тревожит малыша, то он не сможет развиваться. Помните про стратегии «Бей, беги или замри».

2. Тайная опора

В книге "Тайная опора" психолога Л. Петрановской об этом написано подробно. Если у ребёнка есть уверенность том, что его любят и понимают, принимают таким, какой есть, тогда развитие происходит быстрее.

3. Общение

Именно через разговоры с родителями дети в первое время узнают все, что нужно знать. Когда ребёнок говорит - слышит свои слова, переосмысливает их, анализирует реакцию взрослых, это развивает мозг.

4. Свободная игра

Полезно ребёнку и быть занятым любимой игрой, придумывать сюжеты и развязки, привлекать в игру все, что нужно. С поддержкой родителей и без осуждений он имеет право на свой «мир игр».

Выполнили все условия, а когда же будет результат? Не так скоро, ребёнок ведь не робот. Всему свое время.

Хотите быстрее развить усидчивость, тогда начните с этих рекомендаций (для детей всех возрастов):

1. Режим дня

Очень важный базовый пункт. Особенно для детей, которым трудно сосредоточить внимание.

А) Сон. Минимум 8-10 часов. А значит, спать нужно ложиться в 21-22.

Б) Питание. Обязательно завтрак, обед, ужин. Больше овощей, фруктов, мяса, круп.


В) Прогулки. Желательно 2 часа в день проводить на свежем воздухе.

От этих пунктов напрямую зависит, в каком настроении будет ребёнок и как долго сможет быть сосредоточен.

2. Поручения по дому

Помогают практиковать усидчивость. Только это не должно быть наказанием, отвлекать от учёбы. Лучше, когда без упрёков, сначала через игру, потом с помощью беседы, поручать ребёнку то, что ему более-менее интересно. Дети, как правило, любят выносить мусор, раскладывать на полках книги, пылесосить, мыть посуду.

3. Игры

Настольные, логические, головоломки. Всё, что требует сосредоточения. Играйте вместе, начинайте с простых игр.

4. Эмоциональное воспитание

Научите ребёнка понимать, что он чувствует, говорить об этом и реагировать правильно. Тогда он поймёт, что не может сидеть на уроке,потому что ему скучно, или когда злится, и подумает, как может справиться с этими эмоциями.

5. Физическая активность

Детям, как и взрослым, для нормальной работы мозга нужна активность тела. Все взаимосвязано. Если ребёнок мало двигался, а его просят сидеть и учиться, конечно, он не захочет. А вот когда набегается, устанет, можно и спокойно посидеть с уроками.

6. Творчество

Рисование, лепка, пение, танцы - доказано, что все это может помочь развить мозг и справиться со стрессом.

Это общие рекомендации, выполняя которые вы обязательно увидите результат. Главное - делать это вместе с ребёнком по обоюдному желанию.

National Geographic стал самым популярным Telegram каналов про природу, путешествия и науку

Только тут вы будете наблюдать за удивительными моментами жизни. 🌍 Сможете посмотреть на уникальные природные явления, увидеть cамые интересные факты и фото о мире.

Подписывайтесь: @NationGeographic

​Страх материнства, или откуда берутся чайлдфри

Рожать или не рожать — право каждой. Однако если вы хотите стать матерью, но боитесь чего-то, и поэтому выдаете отказ за осознанный выбор — это проблема. За нежеланием иметь детей часто стоят страхи:

1. Стать плохой матерью. Связан с чувством ответственности. Хорошо, если женщина понимает, что ответственность за ребенка целиком лежит на родителях, но плохо если она запрещает себе ошибаться. Уставать, раздражаться, чего-то не знать и не уметь — нормально.

2. Страх потерять себя. По данным опроса 46% россиян не хотят заводить детей. Одна из причин — страх лишиться карьеры. Женщины боятся, что погрязнут в материнстве и потеряют себя как личность и профессионала.

3. Страх потерять привлекательность. Беременность часто сопровождается набором лишнего веса, растяжками, деформацией груди. Если женщина оценивает себя только по внешности и не видит в себе личности, то появляется страх.

4. Страх повторить в ребенке ужасы собственного детства. Например, люди, которых избивали в детстве, боятся, что они будут бить своих детей. А жертвы буллинга опасаются, что и их ребенок столкнется с детской жестокостью.

Страхи — основная причина ухода в чайлдфри. Но это не означает, что все чайлдфри чего-то боятся. Быть «свободным от детей» можно и осознанно — у кого-то другие взгляды на жизнь, приоритеты и ценности.

​учить ли "давать сдачи?"

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик — воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
Хотят, чтобы мог наказать обидчика
Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

​7 причин петь колыбельные песни малышу

Петь малышу на ночь приятно и полезно. Полезно и маме, и ребенку! Ученые доказали, что современные мамы напрасно забывают эту древнюю традицию.

1. Успокаивающий эффект колыбельной музыки намного превышает действие снотворных препаратов, а если перед операцией больной прослушает колыбельную мелодию, то необходимая доза обезболивающего снизится вдвое.

2. Ритм колыбельных мелодий максимально приближен к ритму спокойного сердцебиения (68-72 удара в минуту), именно поэтому колыбельная музыка обладает успокаивающим и расслабляющим действием.

3. Пение колыбельных песен во время беременности очень полезно будущей маме. Во время пения у нее нормализуется сердечный ритм и давление, снимаются проявления токсикоза, течение беременности облегчается. Кроме того, пение является замечательной дыхательной гимнастикой.

4. Пение колыбельных песен во время беременности очень полезно для малыша: улучшается работа сердечно-сосудистой и дыхательной систем развивающегося человечка, гармонизируется работа плаценты, кровообращение в ней. Кроме того, после рождения малыш скорее начнет узнавать мамин голос и быстрее начнет «гулить».

5. У кормящих мам, которые поют своим детям колыбельные песенки, улучшается лактация и формируется более тесная эмоциональная связь с малышом.

6. Дети, которым поют колыбельные песни, раньше начинают произносить звуки, «гулить», у них быстрее развивается гортань, а следовательно и речь.

7. Дети, которым мамы пели колыбельные песенки, меньше подвержены психическим расстройствам, они более спокойны, а уровень интеллектуального развития у них выше, чем у сверстников, которым не пели колыбельных.

​Укрепляйте самооценку ребенка, работая над собой

Мы способствуем образованию у детей надежной привязанности и формируем у них здоровую самооценку – в частности, работая над собственным развитием и следя за своим психологическим благополучием. Это действительно очень важно. Появление детей дает нам уникальную возможность разобраться в себе, заглянуть в свою душу. Это полезно, даже если мы не имеем никаких серьезных психологических проблем. Ничто так не испытывает нас и наши основополагающие жизненные установки, как появление ребенка.

Бывает непросто сохранять спокойствие и рассудительность в отношении орущего младенца, трехлетней вредины или насупленного подростка. Тем не менее, большинство родителей хорошо справляются, прислушиваясь к своей интуиции. Мы можем страдать от низкой самооценки, наша жизнь в целом может не ладиться, но при этом мы способны быть достаточно хорошими мамами и папами.

Беспомощность и всеобъемлющие потребности ребенка пробуждают в некоторых из нас плохие или горькие воспоминания из собственного детства. В этом случае весьма полезно осознанно поработать с травмирующими воспоминаниями. Вот некоторые конкретные рекомендации:

Поговорите с родителями о своем детстве (если родители еще живы и есть возможность для такого рода бесед). Спросите, каким вы были ребенком, поговорите о том, что плохого и хорошего было в период вашего детства и взросления. Также полезно поболтать с братьями и сестрами, если они у вас есть. Они могут помочь вспомнить и выразить словами хорошие и плохие события детства. Цель – осознание вашей собственной истории. Поговорите со своей второй половиной или с кем-то из близких друзей о своем детстве – цель по-прежнему заключается в попытке понять самого себя.

Проанализируйте, что провоцирует вас во взаимодействии с ребенком: какого рода поведение пробуждает в вас тяжелые чувства или выводит из себя? Попробуйте соотнести это со своей личной историей. Поговорите об этом с близким человеком.

Уясните для себя, над чем вам следует поработать, чтобы реагировать иначе – в интересах ребенка и в ваших собственных интересах. Например, учиться быть чутким и отзывчивым, в большей степени поддерживать общение ребенка с другими людьми, что-то еще. Ассоциация с тревожной музыкой может стать хорошим сигналом, чтобы остановиться и подумать. Обнаружив в себе тревожное звучание, вы лучше поймете, что именно вам надо делать иначе. Учитесь!

Обратитесь к психологу, если вам надо поговорить с кем-то помимо супруга, семьи и друзей.

Иногда самая лучшая помощь ребенку – самому обратиться за помощью. Получив помощь, вы обретете больший психологический ресурс, позволяющий вам активно принимать детскую зависимость. Разумеется, в повседневной жизни вам самому позволено чего-то не достигать, бояться, уставать, делать ошибки и иметь собственные потребности. Однако ребенок нуждается в том, чтобы при всем этом вы были готовы стать большим, умным и добрым, могли с теплотой в сердце войти в роль заботящегося взрослого.

Время бежит, и не успеем мы и глазом моргнуть, как дети превратятся в юношей и девушек. В следующей части книги мы поговорим о том, как развивать и укреплять самоощущение и самооценку подростков.

Из книги "Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей
Эйестад Гюру.

Как быстро помочь ребенку, если он не успевает за школьной программой?

Родителям, у которых нет времени, стоит подумать о том, чтобы обратиться к профессиональным репетиторам. Грамотный педагог поможет ребенку освоить любой материал. В этом случае и дети будут спокойны, и родительские нервы целы.

⬇️ Предлагаем попробовать сервис 5+, где помощь с домашними заданиями полностью автоматизирована. Как это работает?

✅ Обучаться онлайн можно где угодно и в любое время. Нужно оставить заявку, и за 15 минут вам подберут подходящего преподавателя. Даже по узкопрофильной теме школьной программы.

✅ Оплачивать услугу нужно поминутно — тарификация начинается от 8,9 рублей. Озвучиваете запрос и занимаетесь ровно столько, сколько надо. Если ваш ученик освоил тему за 15 минут или он неусидчивый и просит сделать перерыв, то можно заканчивать.

✅ Самое приятное, что первый урок предлагают попробовать всего за 1 руб/мин. Скачивайте мобильное приложение и приступайте к занятиям. Доступно для iOS и Android.

​Самостоятельно дети учатся лучше

Исследовательница Массачусетского технологического института Лаура Шульц доказала, что прямые пояснения и инструкция – палка о двух концах. Они улучшают узкоспециализированные знания детей о мире, но снижают инициативность ребенка в познании мира.

Лаура давала детям необычные игрушки и использовала разные способы обучения игры с ним. Оказалось, что те дети, которым напрямую объясняли один принцип действия игрушки, быстрее теряли к ней интерес и не могли обнаружить остальные ее функции.

Для проведения эксперимента исследователи создали оригинальные игрушки из цветных трубок. Каждая игрушка имела по четыре необычных функции. Если потянуть за желтую трубку, игрушка пищала. Если нажать на кнопку, синяя трубка начинала мигать. Если потрогать подушку, то можно было услышать несколько нот мелодии. А если заглянуть в черную трубу, можно было увидеть свое перевернутое изображение.

В исследовании участвовали 85 дошкольников. Их разделили на 4 группы, в которых экспериментатор либо подробно, либо частично объяснял принцип действия желтой трубки. В одной из подгрупп экспериментатор ничего не говорил ни про одну из функций. После этого детям давали игрушку для самостоятельного изучения.

В той группе, где детям напрямую объясняли, как работает одна функция игрушки, даже не пытались искать другие, и не находили их. Во всех остальных группах дети находили еще одну или две дополнительные функции. Этот эксперимент доказывает, что дети крайне чувствительны к действиям педагогов. И что хороший учитель должен уметь недоговаривать, стимулируя их на самостоятельное изучение предмета. Однако если требуется «зубрежка», то есть четкое усвоение материала в заданных рамках, тогда прямые объяснения и инструкции действуют лучше всего.

​Еда под мультики?

Ребенок ничего не ест. Бабушки и более "опытные" подруги советуют включить малышу мультики и кормить.
⠀
Вы обещаете себе, что один раз попробуете. Включаете - ребенок открывает рот - вы скармливаете положенную порцию...и не можете больше накормить ребенка иначе: на отказ включить экран он закатывает истерику.
⠀
Чем чревата еда под мультики?
⠀
Ребенок перед экраном находится почти под гипнозом. Он не замечает, что он ест. Вы не знакомите его с продуктами и вкусами, а просто набиваете его желудок. Он не узнает сегодня вкус блюда, которое вы вчера ему скормили под мультики.
⠀
съедает значительно больше, чем ему нужно, что в будущем может привести к ожирению и расстройству пищевого поведения. Вспомните себя, когда едите с телефоном в руках.
⠀не контролирует процесс принятия пищи, поэтому риск подавиться резко возрастает.
⠀
Как перестать кормить под мультики?
⠀
- Взять и перестать
⠀
Дети не знают, что правильно, а что нет. Мы сами устанавливаем для них эти нормы.
⠀
Поговорите с ребенком заранее, объясните, что мультики во время еды вы больше смотреть не будете. Это новое правило.
⠀
Предложите малышу посмотреть их до трапезы, например. И не используйте их, как разменную монету или награду для малыша за то, что он поел.
⠀
Не говорите фраз, типа: "Съешь суп, а потом можешь смотреть мультфильм" - ребенок будет есть, чтобы получить желаемое. А мы ведь хотим, чтобы наши дети ели, потому что хотят есть.
⠀
Позвольте ребенку есть самостоятельно. Для детей это бесконечно увлекательное приключение.
⠀
Создайте за столом такую атмосферу, чтобы ребенку было интересно и без экранов. Обсудите, хрустит ли брокколи, и чем пахнет курица, например.
⠀
Если вы будете тверды в своих намерениях и уверены в успехе, то малыш быстро примет новые правила.