​​Правильные ребята проигрывают тем, кто счастливей

Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Дайте себе передышку быть собой. Ребенку своему дайте передышку — быть. Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой. Отличник — роль. Его играть не сложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры.

Правильные ребята проиграют тем, кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок — это генератор будущего, и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных.

Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу что обучение дизайну — это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн — это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу».

Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления.

— Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил.

— Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия.

— Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы.

— Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили.

— Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой. Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих.

— Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам.

— Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами вдалеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас — вашим общим миром.

— Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили.

Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем.

Родители и Дети

​​Ребенок постоянно требует мультики, что делать?

Если вы переживаете, что ребёнок постоянно требует мультики, кроме мультиков ничем не может себя занять или бурно реагирует, если пришло время их выключать – эти советы будут вам очень полезны!

1. Чем позже вы начнёте показывать мультики – тем лучше. Не спешите. Пусть лучше вместо того, чтобы сидеть и пассивно смотреть мультфильмы ребёнок во что-нибудь играет, придумывает, фантазирует, экспериментирует с предметами, помогает вам делать что-то по дому, развивает мелкую моторику и т.д.
Полезная замена мультфильмам – аудиосказки. У ребёнка начинает работать воображение и он учится представлять.

2. Понимаю, что мультики часто «спасают» уставшую маму, т.к. в это время ребёнок сидит тихо и можно делать свои дела. Если вы ставите ребёнку мультфильмы, делайте это ОЧЕНЬ дозированно.
К сожалению, многие дети дошкольного возраста смотрят мультфильмы часами. Это вредно для нервной системы, быстро наступает привыкание и другие занятия ребёнку становятся неинтересны.

3. Не ставьте мультфильмы фоном. Нельзя смотреть мультфильмы во время еды!

4. Дети любят предсказуемость и постоянство. Поэтому педиатры и невропатологи такое большое значение уделяют режиму. Нервная система ребёнка привыкает к последовательности событий.
Хорошо, когда для мультиков выделено определённое время дня – если ребёнок знает, что мультик всегда после: обеда / прогулки / дневного сна или перед садиком / за час до сна и т.д. – капризов из-за этого будет меньше.

5. Предупреждайте ребёнка ЗАРАНЕЕ, сколько мультфильмов он будет смотреть – один, два, три, или «пока стрелочка часов не будет вот здесь». Когда ребёнок смотрит последний мультфильм – напомните ему ЗАРАНЕЕ, что это последний мультфильм и когда он закончится – ВЫКЛЮЧИТЕ ЕГО.
Большой соблазн поддаться на «ещё один», а потом «ещё один» и т.д. Лучше этого не делать. Дети быстро понимают, что первоначально озвученные правила на самом деле ничего не значат и их всегда можно нарушать.

6. Раз уж смотреть — то доброе, полезное, со смыслом и по возрасту. И не удивляйтесь, если ребёнок изо дня в день просит поставить один и тот же мультфильм. Если ему он нравится – пусть смотрит столько дней, сколько хочет.

Родители и Дети

Есть такой прием "Альтернативный вопрос"

Когда спрашиваешь у ребенка: "Ты будешь есть кашу со сгущенкой или с вареньем?" Он делает выбор, автоматически давая согласие на кашу.

"Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?"
"Ты сегодня будешь с пеной купаться или без? Выбирай."

Прием хорошо работает до тех пор, пока ребенок не поймет, что он может не делать выбор. И тогда мама услышит: "Я вообще не буду есть кашу!" "Я не хочу сегодня гулять!" И тогда придется либо соглашаться, либо подключать другие приемы воздействия.

Родители и Дети

​​10 заповедей для родителей от Януша Корчака
⠀
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
⠀
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
⠀
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
⠀
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
⠀
5. Не унижай!
⠀
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
⠀
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что–то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
⠀
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
⠀
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
⠀
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.


Януш Корчак — выдающийся педагог, писатель, врач и общественный деятель. Погиб в газовой камере во время Второй Мировой Войны, вместе с 200 детьми, воспитывавшихся в его Доме Сирот в Варшаве.

Родители и Дети

​​​Четыре маленькие девочки. Четыре типа привязанности

Это истории про девочек, которые путешествуют, падают и разбивают коленку.

1-я девочка Сюзанна.
Она поскальзывается, падает и видит, что у нее разбиты коленки. Бежит домой плача.
Ее мама смотрит на нее с любовью и говорит: «Болит, правда? Дай я тебя обниму. Давай промоем рану». Мама дает пластырь, дает посидеть на коленках и, может быть, песенку вместе поют. И через какое-то время маленькая девочка перестает плакать и бежит обратно играть. Через некоторое время мама спросит: «Ну что, все еще болит?» «Да нет», - ответит девочка.
Это иллюстрация для БЕЗОПАСНОЙ привязанности.
Чему Сюзанна научилась?
То, что она узнала о себе:
- Я могу различить, что я чувствую.
- Я уважаю свои чувства.
- Когда я чувствую себя плохо, я верю, что мои чувства важны.
- И я могу обращать внимание на мои потребности.
То, что она узнала про других людей:
- Эмоции других людей важны.
- Я могу идентифицировать, выдерживать и сочувствовать эмоциям других людей, не заставляя их чувствовать хуже.

2-я девочка Мария.
Мама готовит на кухне. Мария со слезами на глазах говорит: «Я упала, мне больно». Ее мама без слов берет пластырь, перекись водорода, протирает рану. Мария пытается найти взгляд мамы, но мама фокусируется на материальной стороне, и Мария тоже фокусируется на том, как мама вытирает рану. И успокаивается. Когда мама заканчивает, она говорит: «Иди вымой руки, сейчас будем ужинать». И возвращается к своим кухонным делам. Мария вытирает слезы и идет мыть руки.
Это иллюстрация ИЗБЕГАЮЩЕГО типа привязанности.
Чему научилась Мария в отношениях с собой.
- Я не знаю, что я чувствую.
- У меня сложности с пониманием чувств.
- Когда я плохо себя чувству, я не даю время себе понять, что я чувствую.
Чему научилась Мария в отношении с другими людьми.
- У меня проблемы с пониманием чувств других людей.
- Когда другим плохо, я фокусируюсь на себе.

3-я девочка Лада.
Лада бежит домой и плачет. Мама слышит плачь и выбегает навстречу, думая, что что-то серьезное случилось. И когда она видит дочь, то хватает ее за руку и кричит на нее: «Я тебе тысячу раз говорила, будь аккуратна. У меня из-за тебя скоро будет сердечный приступ». Девочка не успокаивается, она еще больше начинает плакать. Мама, видя, что девочка не успокаивается, говорит: «Не плачь, это плохо выглядит».
Это ТРЕВОЖНАЯ привязанность.
Чему научилась Лада в отношениях с собой и с другими людьми.
- Мои эмоции переполняют меня и других людей.
- Я чувствую вину за свои эмоции.
- Я не знаю, что делать со своими эмоциями. Я отчаянно ищу других, но, если они отвечают, я не способна успокоиться. И иногда я даже злюсь, когда они хотят мне помочь. И у меня занимает много времени, чтобы себя почувствовать лучше.

4-я девочка Тереза.
Она очень пугается от того, что упала. Не может перестать плакать. Когда она возвращается домой, мать говорит ей: «Ты вечно падаешь, ты неуклюжая». Тереза начинает плакать еще сильнее и ее мать еще больше расстраивается: «Заткнись, ты такая плакса, я даже не знаю, в кого ты пошла».
Девочка царапает себя и начинает плакать еще больше. Мама выходит из себя, бьёт ее и говорит: «Так, еще больше хочешь?». Тереза падает из-за этого воздействия, замораживается и перестает плакать.
ДЕЗОРГАНИЗОВАННЫЙ тип привязанности.
Чему Тереза научилась?
- Показывать свои эмоции опасно.
- Если я попрошу помощи, меня могут ранить.
- Я заслуживаю того, что со мной случилось, это моя вина, что я такая.

Долорес Москуэро

Родители и Дети

​​Эмоциональная безопасность выглядит так

- Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».
⠀
- Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»
⠀
- Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.
⠀
- Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя еще есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».
⠀
- Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.
⠀
Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки.

Родители и Дети

​​Вместе лучше, чем врозь
Психолог Ирина Ковалева

Дорогие родители, вы хотели, чтобы появился ваш первый малыш, так же вы хотели и появления второго ребенка, но есть нюанс. Ваш первый ребенок не обязан любить младшего. Уберите эту иллюзию из своей головы. Самое важное, чтобы дети не любили друг друга, а уживались друг с другом. Навык этот можете дать только вы. Ни в коем случае нельзя детей сравнивать или противопоставлять. Так вы ставите их в положение соперников. Любой ребенок - эгоист, ему нужна мама целиком, и это правильно, потому что его задача - выжить. Когда появляется братик или сестричка, получить маму целиком уже не получится. В этот момент необходимо очень тонко и мягко дать старшему понять, что со вторым ребенком интереснее кооперироваться, а не соперничать. Можно показать ему, как здорово, когда они играют вдвоем, например. Старший, в свою очередь, должен считаться старше не потому, что раньше родился, а потому, что уже что-то умеет и может помочь младшему. Так, мягко подавая пример взаимодействия вместе, а не врозь, вы дадите детям навык уживаться друг с другом.

Родители и Дети

​​Не кричите, а учите!

Если ребёнок нежелательно себя ведёт – задайте себе вопрос:
«Как я могу НАУЧИТЬ его вести себя по-другому?»+

– Объясните

– Покажите

– Помогите

– Научите

Объясните ребёнку
Да, объяснять и показывать иногда приходится много раз. Но ведь и ходить ваш ребёнок научился не сразу – понадобилось время. Вы же не ругали его, пока он этому учился? К малышам у нас как-то больше терпения, умиления и поддержки.
Вместо ругани обучайте ребенка – это прекрасная помощь ему в том, чтобы он знал, как действовать в той или иной ситуации правильнее, лучше, безопаснее, разумнее.

Представьте, что вы только-только учитесь играть на пианино, рядом с вами сидит учитель и твердит:
– Ты как руки держишь?
– Неправильно!
– Здесь не этот аккорд!
– Ты каким местом думаешь?
– Плохое звучание!
– Нельзя так ноты брать!
– Это никуда не годится!

Учитесь играть
И другой пример:

– Локоточки подними выше.
– Тут нужна нота «До».
– Возьми аккорд ля минор.
– Пальчики закругли.
– Тут нужно звонко и громко.
– Тут нажми тихонечко.
– Уже намного лучше, скоро получится!
– Что тебе непонятно?

Совершенно два разных подхода, правда?
В одном – учитель констатирует: всё плохо, неправильно, не так. Говорит раздражённо, недовольно. НЕ объясняет и не помогает научиться тому, что пока непонятно.
Во втором – фокус учителя на том, КАК помочь, объяснить, показать, поддержать. Говорит спокойно, доброжелательно, уточняет – что непонятно? В чём нужна помощь?
Это метафора разных подходов к воспитанию.
А как чаще всего делаете вы?
Поддержать ребёнка
– Ребенку пока сложно это понять или освоить, нужно время и ваше терпение.
– Он забывает, т.к. для него это неважно, а важно для вас – помогите ему помнить.
– Делайте это вместе (не вмесТО), пока он не научится.
– Спросите: «Чем я могу помочь?» «Что тебе непонятно», «Какое ты видишь решение»?
– Он думает: «Что толку стараться, мои старания не замечают, только ругают» – отмечайте вслух за хорошее, хвалите – пусть поверит, что у него получается, он справляется.
– Он упрямится, т.к. ему хочется показать своё «Я» – помогайте ему проявлять свою волю (личную силу) в течение дня в разных ситуациях.
– Когда ребёнок чувствует с вами эмоциональную связь – он более покладистый и с ним легче договориться.

Родители и Дети

​​Вы не плохие родители!

«Не стоит считать себя плохими родителями на основании того, что вы живете в тесноте, покупаете одежду в сэконд-хенде или у вас не всегда есть деньги на фрукты.
И уж тем более, если у вас нет отдельной детской, как на картинке, детских одежек известной фирмы, десятка приспособлений для ухода "специально разработанных лучшими специалистами для того, чтобы сделать вашего малыша счастливым".
Они не сделают его счастливым.
⠀
Если честно, ребенку не нужно примерно три четверти из всего, что ему покупает типичная городская семья со средним уровнем доходов.
Есть возможность - почему бы и не купить, ведь это так радует родителей.
Но вот доводить себя до истощения дополнительными заработками, выходить на работу раньше времени, чтобы "все было на уровне" - зачем?
Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы "дать ему все самое лучшее".
Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги!»

Родители и Дети

​​Странные взрослые и мама

Многие родители жалуются, что как только их детям перевалило за 13-14 лет, их словно подменили. Никаких тебе семейных выходных, настольных игр, чтения вслух, совместных просмотров фильмов и концертов. Я тоже та самая мама, которая изредка бросает вслед убегающему на очередную тусу с друзьями сыну:

— А раньше мы по пятницам ходили с тобой в парк, кормили уточек, помнишь?
— Мам, скорее всего, там уже плавают правнуки тех уток, — смеется сын и хлопает дверью.

— Слушай, тебе ведь нравилась эта комедия, садись, давай смотреть, — я отодвигаюсь на диване, уступая сыну место поудобнее.
— В пятый раз? Да я наизусть ее знаю. Мне уже и не смешно как-то…

— Ну что, по традиции встречаем первый день лета на даче? Костер, сосиски, все как ты любишь…
— Если как я люблю, то вы с папой езжайте, а я приглашаю друзей, идет? — сын обнимает меня как-то снисходительно. Словно я маленькая, наивная и беспомощная, а он — мудрый, уверенный бесстрашный великан.

Точно великан. Метр восемьдесят два в свои шестнадцать лет. Причём, великан наблюдательный:

— Ты же не обижаешься, мам, что я не хочу на дачу?
— Конечно нет, — как можно беспечнее отвечаю я, повторяя про себя: «Конечно да!».
— Я рад, что ты не такая странная, как другие родители.
— Это какие?
— Родители моих друзей.
— А что с ними не так?
— Хотят, чтобы их дети все время с ними время проводили, как раньше.
— Наверное, скучают? — мысленно обнимая всех родителей подростков, предположила я.
— Не похоже. Они просто не любят перемены, — удивил меня сын своим ответом и заявил:

— Мам, ну же люди меняются! Ты же не носишь очки тридцатилетней давности с той оправой, с которой ты была похожа на стрекозу? Ты носишь современные, стильные, аккуратные очки… Так почему взрослый должен обижаться на ребенка, который вырос и разлюбил там, не знаю, смотреть с родителями «Поле чудес»? Может теперь его тошнит от этой передачи?

— Может, — допустила я. — Но это же не повод отдаляться совсем.

— Не повод, — согласился сын. — Но взрослые не хотят приближаться. Не хотят сходить с ребенком в кино на современный блокбастер. Только потому, что он им не знаком. Просят выключить современную музыку, потому что сами такую не слушают. А тик-токов вообще боятся как огня. То есть не отдаляться для них, — это типа, сын, ты вроде вырос, но будь добр, не развивайся. Вперед не иди. В ногу со временем не живи. Продолжай скакать под елочкой по «Танец маленьких утят» и считать домино в картинках увлекательной игрой…

Сын перевел дух и продолжил монолог, из которого стало ясно: накипело:

— Взрослые не хотят меняться. Отдаляются от детей именно они. А виноваты дети! — сын разошелся не на шутку, зашагал по комнате, говорил громче обычного. Он хотел, чтобы я поняла. Красноречиво доносил мысль, которая была для него очень важной. Высказался и вопросительно посмотрел на меня: дошло ли?

Я не сразу нашла подходящие слова. Именно потому, что дошло. И очень хорошо дошло.

— Слушай, а чем закончилась вторая серия того фильма про врачей? — я сделала заинтересованное лицо.

Фильм про врачей с очень запутанным сюжетом и перебором спецэффектов месяц назад мы сели смотреть с сыном по его же рекомендации. Я с трудом выдержала 40 минут, чуть не уснула и придумала себе срочную работу, делать которую и убежала.

— Я потом сама досмотрю, — пообещала я тогда сыну.

А теперь вспомнила: мы запаслись чипсами и могли целых 2 часа провести вместе.

А что же я? А я убежала в привычное и понятное «сама», чтобы не вникать в сложное и незнакомое «вместе».

…Приятно, что сын думает, что я не такая странная, как другие взрослые. Давайте не будем ему говорить, что возможно я среди странных взрослых — в первых рядах?

Проект «Наши дети»

Родители и Дети