​​​Когда ты с ребенком, надо быть ребенком

из жизни

На праздники в нашей университетской компании иногда приходила Вера с матмеха. Нам было невдомек почему она подрабатывает няней. Тогда не было никакого кидсаута, нянь находили через друзей, а няня-инженер была диковинкой. Нет, конечно, мы все халтурили, находили какие-то смешные подработки, кто-то даже ездил в стройотряды, но чтобы с детьми... В двадцать лет, когда в карусели семидневки крутилось столько интересного, работа с детьми казалось чем-то вроде разгрузки вагонов или диссера по теории струн. Тяжело.

На одном дне рождении к имениннице пришли родственники, и в их числе племянница лет трех. Чужие трехлетние дети похожи на брусничный соус: прикольно, когда немножко, а в целом горчит. Мы приуныли: маленькая Сонечка громила закуски, висела на занавесках и дергала всех за платья и нервы. Сейчас мне это было бы норм, ничего такого. Но тогда нет. Не было у меня такого опыта приятия спонтанности у детей.

И вот пришла Вера. Она как-то сразу включилась в Сонечкину маленькую жизнь под столом. Иногда я приподнимала скатерть, чтобы одним глазком увидеть - там под столом происходило волшебство, которого мы не понимали. Это выглядело, как будто они болтали, ели бутерброды и рассматривали мир из-под стола, но точно говорю, там где-то был зарыт мэджик, потому что Соня перестала дергать нас и висеть на шторах.

...Прошло меньше часа, и остались только взрослые.
- Вера, как?
- Когда ты с ребенком, надо быть с ребенком.
- И всё?
- И всё. Не перекручивать, что было, не выдумывать, что будет. Просто быть с ребенком прямо сейчас.

Я тогда не особо поняла этот прием. Просто взяла на заметку, как бытовую хитрость. Добавлять чайную ложку разбавленного уксуса в борщ, чтобы цвет был насыщенней. Или оставлять веточки лаванды в карманах шубы на зиму. Что-то из такого. Когда-нибудь пригодится.

И вот я здесь, уже мама. Работа с детьми по-прежнему кажется мне разгрузкой вагонов и диссером по теории струн (теперь одновременно). Скучные дела вяжут из моих нервов удушающий шарфик. Ищу форточку, в которую дышать. И мне кажется, что это телефон - чьи-то истории, песни, фотографии. Так легко - блимк, и разбросанные доминошки, густая гуашь на столике, нытье при сборе на прогулку, убегание от зубной щетки - всё это сливается и размазывается до вечера. Однако это залипание злит мою дочь, ей нужно внимание - все, сколько есть и еще четвертиночка. А это уже злит меня, ведь кажется, что без открытой форточки душно. Будто бы в любой момент я могу через нее увидеть что-то интересное, тягучее, отвлекающее и успокаивающее.

Но хорошо же. Я откладываю телефон и вспоминаю буддистский завет Веры с матмеха. Я здесь. Но получается быть здесь только на четвертиночку. Мысли улетают высоко, они болтаются над приземленными делами, как воздушный змей. Их удерживает здесь только леска из "Мам, мам". Что приготовить на ужин, как сделать мир красивей, когда приедет муж, хоть бы поскорей. Обещают дожди, а если бы я тогда поступила не так, какой огромный мир, почему дома снова бардак.

Это не то, ну кто кого обманывает. Социальная жизнь учит быть "для галочки", и я тоже умею. Иногда спасает, чтобы не "вышибло пробки". Знаете, когда совсем трудно, лучше мыслями плавать в Средиземном море, чем в происходящем дерьме.

Усилием воли я затаскиваю себя в текущий момент, вот в эту детскую. Может, вся эта включенность - только фишка нянь? Мое присутствие то и дело улетает, как шарик, наполненный гелием: не успеваешь оглянуться, а он уже стал точкой на небе. Выдыхаю. И снова дергаю себя за ниточку, ээй! Давай сюда.

Постепенно стараюсь сосредоточиться на том, что происходит. Затекли ноги, хочется пить, спина напряжена. Кубики издают интересный гулкий звук, когда падают, у любимой дочиной книжки приятные на ощупь страницы, мишку Сплюшку тоже приятно трогать, у него мягкие ворсинки. Лика смеется, и смешинки рассыпаются, как маленькие сладкие яблочки, куда-то меня зовет и в ее глазах я узнаю свои, только взгляд искренней, а когда проказничает - хитрей.

Родители и Дети

​​​Простые правила при остром стрессе

1. В любой непонятной ситуации начинай дышать. Ровно, глубоко. Вдох через нос - меееедленный выдох через рот. И еще пару-тройку раз.

2. Если ты уже не можешь позаботиться об отношениях - позаботься о себе.

3. Простая забота о себе доступна каждому. Удобно ли ты сейчас сидишь? Не мерзнешь ли ты? Ты сегодня что-нибудь ел? Что у тебя со сном? Когда ты последний раз отдыхал? Сядь удобно (так, чтобы в теле было минимум напряжения), оденься если холодно, отдохни, если устал. Я серьезно. Твое тело тебе пригодится.

4. Проведи инвентаризацию ресурсов. Все равно есть что-то, на что ты сейчас можешь опираться. Дом, друзья, любимый человек, родители, работа, деньги, способности, здравый смысл...

5. Подумай, что ты можешь реально сделать прямо сейчас для улучшения ситуации. Придумал - сделай. Ничего не придумал? Тогда вернись к п.3.

6. Отвлекись. Если есть возможность, покинь помещение, в котором возник острый стресс (прогуляйся, умойся, просто уйди). Займись чем-то, что никак не связано с решением проблемной ситуации. Поговори на отвлеченные темы, поделай посторонние дела.

7. "Я подумаю об этом завтра" - говорила Скарлетт. И была права. Потому что не стоит принимать решения и совершать действия под влиянием аффекта.

В острой стрессовой ситуации первая задача - вернуться в реальность и справиться с шоком и аффектом. А потом уже все остальное. Потом, если захотите, можно поискать причины и выход из сложной ситуации, полечить травмы, овладеть новыми навыками и т.д. Но сначала - позаботьтесь о себе.

Родители и Дети

В заботах о ребёнке очень важно не переусердствовать и во всём придерживаться золотой середины:

Не нужно чрезмерных забот, искусственных трудностей, рефлексии на тему «какие мы родители». С младенцами лучше избегать перфекционизма и не мотать нервы себе и второй половине по мелочам. Очень важно иногда делегировать друг другу полномочия и устраивать друг другу переменки: регулярно отпускать то маму, то папу развеяться и заняться любимым делом: спорт, встречи с друзьями.

С появлением ребёнка люди очень меняются - женщины становятся умнее и увереннее в себе, мужчины ответственнее и заботливее. Так приятно увидеть эти изменения друг в друге, а не свести их на нет взаимными упрёками и обидами.

По большому счёту, ребёнок в семье - это возможность для родителей ещё раз пережить детство - но на этот раз вместе. И если сделать это правильно, то захочется продолжения и дальнейшего увеличения семьи.

Родители и Дети

​​Хамство и бескультурье у детей: как с этим справиться?

Испокон веков считалось, что хамство недопустимо. Люди должны уважительно относится к себе и к окружающим.

Но как объяснить маленькому человеку, который еще особо ничего не понимает?

Самого главное, что должны сделать родители - это установить поведенческие рамки для всех членов семьи.
Например, ругаться и обзываться друг на друга нельзя!
Никому. Даже если вас вывели из себя, переходить на личности запрещено.

Станьте примером для детей.
Вы должны на своем примере показывать, как надо себя вести. Переводить бабушку через дорогу, говорить “спасибо” и “пожалуйста”, уступать место в общественном транспорте - такие простые истины, о которых мы почему-то забыли.
Посмотрите, открывает ли супруг перед вами дверь, пропускает ли вперед, помогает нести пакеты. Когда вы подаете ужин на стол, желаете ли вы “приятного аппетита”? Такие мелочи дети очень хорошо впитывают, а потом транслируют другим.

В семье всем нужно договориться, как необходимо реагировать на грубость ребенка.
А то бывает так, что родители ругают за определенные вещи, а бабушки наоборот хвалят или не обращают внимания. Так неправильно. Чтобы ребенок понял, что хамить нельзя, то все те, кто его окружают, должны передерживать одной позиции.

Родители и Дети

«Маленькие» проблемы детей

Очень часто взрослым кажется, что детские проблемы — сущие пустяки, на которые не стоит обращать внимание.

Например, кто-то обозвал малыша или ребенок волнуется перед первым выступлением с докладом. Вам кажется, что это не повод для переживания, и вы попросту игнорируете детскую проблему. И зря, в итоге малыш остается наедине с собой и замыкается в себе.

Чтобы этого не произошло, старайтесь проявлять больше сочувствия. Если вам сложно это сделать — попробуйте представить похожую ситуацию во взрослом мире.

Вспомните, как обычно приходится понервничать перед первым днём на новой работе или как обидно бывает услышать насмешку в свой адрес со стороны коллег.

Родители и Дети

​​​Предпосылки одиночества

Одиночество – явление многогранное, и лишь одна из них имеет позитивную сторону: когда оно продиктовано определенным складом характера ребенка.

Таким детям комфортно наедине с собой и отсутствие общения является их добровольным выбором. Все остальное – трагичная история. Рассмотрим возможные причины этого явления.

1. Одиночество дома.
Родители заняты, гулять одному нельзя. Даже когда взрослые дома, слышишь: «найди себе занятие» или «не мешайся». Дети чувствуют свою ненужность и вместе с этим одиночество. Если ребенок не ощущает себя частью семьи, частью окружающего мира, то ему будет очень нелегко установить контакт с окружающими. Одиночество переживается иначе, если за спиной — любящая семья.

2. Выбор друзей.
Часто родители вынуждают ребенка к одиночеству тем, что постоянно критикуют его друзей и диктуют, с кем можно дружить, а с кем нельзя. Только все не так просто. С одними людьми не интересно, другие сами не дружат. И опять одиночество.

3. Пренебрежение интересами коллектива сверстников проявляется и в отделении ребенка от коллектива.
Современные родители так нагружают детей дополнительными занятиями, что отрывают их от общих школьных дел. Ребенок не такой, как все, он не может убирать школьный двор вместе со всеми, ведь у него шахматы или балет. Таким образом, разрушаются социальные связи на стадии их становления.

4. Несформированные навыки общения.
Дети не умеют общаться: они грубы, не умеют уступать, делиться, играть. Сверстники избегают общения с такими ребятами.

Родители и Дети

Поощряем самостоятельность

Сделайте для детей специальный чек-лист, в который впишите их утренние, дневные и вечерние обязанности. Когда ребенок выполняет задание, то напротив него и дня недели наклеивает, к примеру, звездочку или любимого мультяшного героя.

Если за неделю собрано условленное количество наклеек — тогда он получает подарок. «Ежедневные задания» для ребенка могут быть такими:

• убрать постель,
• почистить зубы,
• расчесаться,
• вовремя лечь спать,
• съесть овощи,
• собрать рюкзак.

Чек-лист обязанностей способствует закреплению полезных привычек и прививает ребенку самостоятельность.

Родители и Дети

Когда вы кричите на своего ребёнка

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Дети, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будут также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Родители и Дети

Негативные установки из детства

Хочешь жить нормально, много работай

Установка:
«Без труда не вытащить рыбку из пруда», «Все в жизни достается тяжелым трудом», «Хочешь жить, умей вертеться» — вот те самые народные мудрости, которые становятся благодатной почвой для зерна трудоголизма.

К чему это приводит:
Такая страсть к труду иногда совершенно не оправданна. Например, человек готов проводить на работе дни и ночи, даже не обращая внимания на то, что это мало оплачивается. Или он совершенно не умеет отдыхать и даже в выходные или во время отпуска пытается себя занять чем-то важным.

Родители и Дети

​​​«Найду себе другую Маму!»

Что делать, если ребенок считает Вас плохой?

Обиженный, злой или перепуганный ребенок в сердцах может закричать: «Уйду от вас! Найду других родителей!» Это часто очень больно бьет по маме или папе, вызывает чувства обиды и несправедливости. Психолог Анна Скавитина рассказала, как правильно реагировать на такие переживания.

Наверное, каждый родитель в ответ на такие слова ребенка чувствует обиду и растерянность. Их малыш, солнышко и ягодка, в которую они вложили так много заботы, любви и переживаний, теперь так яростно отказывается иметь с ними дело! Еще и утверждает, что мама или папа не соответствуют их представлениям о том, какие у ребёнка должны быть родители.

«И уходи! Давай, найди маму получше! Куда же ты пойдёшь? Да кому ты нужен», — в отчаянии и обиде от несправедливости кричат в ответ родители. От чего ребёнок, конечно, пугается ещё больше — и ещё интенсивнее кричит или даже пытается собрать вещи, чтобы выйти из этого страшного и опасного дома. Куда? В зазеркальный мир, где живут его Хорошие Родители.

Когда обиженный ребёнок кричит, что он найдёт другую маму, это значит, что у него уже есть представления о том, как ведут себя хорошие мамы. Он уже столкнулся с хорошей мамой, имел с ней дело. Наблюдал за соседскими мамами? Видел в мультфильмах? А вот и нет. Он видел ее у себя дома. Он знает, как ведёт себя его собственная хорошая мама: любит, заботится, не кричит, жалеет, обнимает, целует, дает что-то вкусное.

Но в те моменты, когда отношения с мамой по каким-то причинам портятся (например, сам ребенок или мама устали, хотят есть, спать, гулять, или мама решила соответствовать тому образу хорошей мамы, который ей диктует социум), Хорошая Мама для ребёнка как будто пропадает. Остаётся только половинка мамы — Плохая Мама. А кому хочется оставаться один на один с Плохой Мамой? Никому. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти ту, которая неожиданно и по непонятным причинам растворилась в воздухе — Хорошую Маму. Дети, у которых нет опыта жизни с Хорошей Мамой, только с Ужасной Матерью, не кричат о том, что они пойдут искать другую маму — они просто не знают, что такие существуют.

Одна знакомая мама в ужасе рассказывала, что у ее ребёнка, похоже, психическое расстройство. Потому что когда она и ребёнок ссорятся, и мама начинает ругаться и устанавливать правила, он вдруг, глядя маме в глаза, говорит: «Куда ты дела мою маму, куда? Верни ее мне! Ты — не моя мама!» Он явно испуган, он чувствует себя в башне со злой королевной. Эта мама пыталась сказать ребёнку: «Ты что? Я — твоя мама! Посмотри! Что с тобой?» Малыш кричал: «Нет, не ври! Моя мама другая! Моя мама — добрая!»

Где найти хорошую маму?
В таких историях ребёнок ищет… ту же самую маму, свою. Но только ее добрую часть, к которой сейчас потерял доступ и не понимает, каким образом исправить ситуацию. У него не получается, он абсолютно растерян. Ему кажется, что это Хорошая Мама отказалась от него, покинула его, оставив на чужую вредную мать.
Если родители говорят «Нам ты такой плохой не нужен, уходи, мы тоже найдём себе другого», — ребенок оказывается в абсолютно беспомощном состоянии. Эти ситуации для детей травматичны, особенно если они регулярно повторяются.

Мне недавно дети рассказали, а другие подтвердили, что один из самых страшных фильмов их сегодняшнего детства — «добрая» рождественская сказка для семейного просмотра «Страна хороших деточек» (сценарий известного писателя Анны Старобинец на стихи поэта Веры Полозковой). Мы, говорят, после этой рождественской сказочки несколько ночей спать не могли. В фильме родители на Новый год в сердцах загадали, чтобы у них появилась Хорошая Девочка, а Плохая Девочка осталась в прошлом году. Так и случилось. Девочка Саша оказалась в Стране Хороших деточек, напоминающей идеализированное советское детство, где всё искусственное, дети едят только правильную еду, вежливы и непрерывно убирают свою комнату, цветы и собаки гипоаллергенны, но даже их деточки не трогают. Родители Саши получили новую, послушную, хорошую девочку номер один, уже правильно перевоспитанную.

Родители и Дети

Интересное о детях

Для маленьких детей плач — это способ общения. Отвечая на плач малыша, обнимая его и успокаивающе разговаривая с ним, вы закладываете ребенку чувство доверия и безопасности.

Мальчики и девочки имеют одинаковые физические, умственные, эмоциональные и социальные потребности. У обоих одинаковые способности к обучению. У обоих одинаковая потребность в ласке, внимании и одобрении.

Дети быстро учатся, когда с рождения чувствуют себя в безопасности и видят, что их любят, когда они играют и общаются с членами семьи и другими близкими им людьми. Чем чаще они это чувствуют, слышат и видят, тем быстрее они учатся.

Такие дети более уверены в себе, обладают хорошей самооценкой и могут легче справляться с жизненными трудностями.

Родители и Дети

Современные родители зачастую не позволяют детям испытывать риск

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей.

Но психологи из Европы уверены: если ребёнок не играет на улице, если ему ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни он часто страдает всевозможными фобиями и комплексами.

Детям нужно несколько раз упасть, чтобы понять, что в этом нет ничего страшного. Подростку нужно поссориться и пережить горечь утраты первой любви, чтобы стать эмоционально зрелым – без этого невозможны длительные отношения.

Если родители исключают все риски из жизни детей, есть высокая вероятность того, что ребёнок в будущем станет высокомерным, заносчивым и у него будет низкая самооценка.

Родители и Дети

​​​Почему строгие матери опасны для дочерей

Девочки в целом более чувствительны к жесткому стилю воспитания, чем мальчики, причем их психика особенно страдает в случае, если самым строгим родителем является мать, а не отец. К такому выводу пришла группа международных исследователей.

Ученые проанализировали данные о детях и родителях из трех стран мира с очень разными культурами — Колумбии, Италии и США. В общей сложности в исследовании участвовали 567 матерей, 482 отца и 566 детей. Данные собирались трижды — когда детям было 10, 12 и 13 лет. Родителей опрашивали о том, как они лично воспитывают и дисциплинируют детей, и о том, как это принято в их культуре. Дети проходили психологическое тестирование на признаки руминации, а также симптомы тревожности и депрессии.

Руминация — психологический процесс, при котором человека мучают навязчивые негативные мысли, он бесконечно прокручивает в голове одни и те же ситуации, связанные с отрицательными эмоциями. Руминация одновременно и повышает риск тревожности и депрессии, и является их симптомом.

Анализ собранной информации показал — чем строже матери, чем чаще они ругают, кричат и наказывают, тем выше уровень руминации у дочерей, и тем ярче у них симптомы тревожности и депрессии. При этом на психику сыновей строгость матерей такого негативного влияния не оказывает, а строгость со стороны отцов оказалась не опасна для психики детей обоего пола.

Как бы то ни было, полученные результаты демонстрируют, насколько важным фактором тревожности и депрессии у девочек-подростков являются отношения с матерью.

Родители и Дети

Двухлетки

Новые слова и предложения. Однажды утром вы проснетесь, и вам покажется, что малыш просидел всю ночь над толковым словарем. Он начнет выстраивать первые предложения из двух слов, и вскоре вам не придется быть переводчиком в компании других взрослых. В то же время, вы наверняка будете скучать по милым «старым» словам, вроде «шокляд».

«То эта?» — двухлетнему малышу нужно знать все.
Иногда ответить на его вопросы проще простого, например, когда он увидит ламу в зоопарке, но бывает нужно изловчиться, и как-то объяснить, почему луну с неба достать нельзя.

Игры с другими детьми могут пойти не так, как вы ожидаете.
В этом возрасте ваш малыш может быть больше заинтересован в собственном паровозике, чем в друге, который пришел его навестить. В «параллельной игре» дети практически не замечают друг друга и каждый занят своей игрушечной кухней или мягкими игрушками. И это нормально.

Родители и Дети

​​​Не стоит говорить: «Я так горжусь тобой!» или «Отличная работа!»

Попробуйте: «Ты можешь гордиться своей работой!» или «Как быстро ты решил этот ребус!»

Первая фраза кажется безобидной, но все не так просто. Когда родители хвалят ребенка за каждую мелочь, например за то, что доел обед или нарисовал картинку, эта фраза теряет свою значимость.

Вместо этого попробуйте хвалить конкретные достижения ребенка, учите его быть самокритичным и гордиться теми вещами, которые он действительно выполнил на отлично.

Не стоит говорить: «Подожди, вот придет твой отец (твоя мать) домой!»

Попробуйте: «Пожалуйста, не делай так больше. Меня это очень расстраивает, потому что...»
Когда вы говорите первую фразу, вы «откладываете» наступление последствий за плохое поведение ребенка. Есть вероятность, что к тому времени, когда второй родитель придет домой, ребенок забудет, что случилось. Что еще хуже, вы пугаете ребенка его собственным отцом (или матерью), превращая своего супруга в «плохого полицейского» и уменьшая собственный авторитет.

Попытайтесь решить проблему самостоятельно и объяснить ребенку, почему вас расстраивает его поведение.

Родители и Дети

​​​​Научите ребёнка любить себя!

Родители занимают в жизни ребенка основное место. Кто, как не они, должен помочь своим детям в преодолении застенчивости?

Низкая самооценка – страшная вещь! Если подросток невысокого мнения о себе, о своих способностях и внешнем виде, то бесполезно ждать, что другие люди поспешат развеять его сомнения! Напротив, они будут воспринимать его именно таким, каким он сам себя видит.

Старайтесь ставить перед ребенком такие задачи, которые он сможет решить. Помните, что неудача порождает неудачу, а успех окрыляет и приведет к успеху и в другом.

Оценивайте не ребенка, а его поведение(не «ты плохой», а «ты поступил нехорошо»).
Поведение может быть неадекватным из-за неумения общаться, повышенного уровня тревожности. Старайтесь устранять причины, приводящие к такому поведению. Например, если ребенок комплексует из-за того, что у него криво растут зубы, обратитесь к стоматологу, поставьте брекеты.

Обучайте ребенка навыкам правильного общения.
Объясните ему, что для того, чтобы быть интересным, нужно много читать, узнавать.

Не позволяйте никому насмехаться над своим ребенком.
Он должен знать, что в вашем лице он всегда может найти защиту, вы никогда не дадите его в обиду.

Родители и Дети

​​​Ох уж это слово "МОЛОДЕЦ", или как не "ИСПОРТИТЬ" ребёнка похвалой?

Посмотрите на вашу похвалу со стороны. Как часто вы говорите своему ребёнку «Молодец!»?

Вы заметили, что похвала подбадривает ребёнка? Поднимает ему настроение, подталкивает на дальнейшие «подвиги». Конечно, говорить добрые слова ребёнку необходимо, но нужно делать это правильно, ведь даже похвалой можно испортить ему характер.

Сейчас, когда ребёнок совсем маленький, у него существует врождённая потребность в познании. Поверьте, малыш и без ваших восхваляющих его слов, с удовольствием познаёт всё окружающее. Ему, как правило, интересны все предметы: посуда, папины инструменты, кусочки ткани, даже обувь, стоящая у порога…

Типичная ситуация: у крохи получилось собрать в коробочку все шарики. Мама говорит: «Молодец!» Первое слово - «Молодец!» Первые шаги - «Молодец!» Нет, дело не в скудности словарного запаса, можно хвалить малыша как угодно. Но, как показывают исследования и многолетняя педагогическая практика, такая похвала вызывает психологическую зависимость и отрицательно отражается на дальнейшей жизни ребёнка.

Эта зависимость также вредна и опасна, как и любая другая. И, что самое страшное при таком навязчивом приучении к ней в детстве, а особенно в раннем детстве, она остаётся на всю жизнь. При этом потребность в познании уменьшается, а зависимость от похвалы растёт, и ребёнок начинает что-то делать не потому, что ему интересно, а для того чтобы его отметили и похвалили.

Вы прекрасно понимаете, что ваш сын или дочь не всегда будут находиться рядом с вами, со временем они вольются в коллектив детского сада, школы, института и т.д. А в любом коллективе, к сожалению, могут присутствовать недоброжелательные или просто равнодушные люди. Отсутствие ожидаемой похвалы может привести вашего ребёнка к психологическому дискомфорту, стрессу. Он будет думать, что не оценен не только его труд, но и он сам как личность.

Более того, зависимость от похвалы может иметь самых разнообразные негативные последствия. Ведь пока ребёнок мал, вы являетесь для него непререкаемым авторитетом и ему важна похвала из ваших уст.

Но что будет в подростковом возрасте? Все изменится - большое значение для ребёнка приобретает оценка сверстников, а мнение родителей неизбежно на второй план. Именно в этот период жизни велика вероятность "пойти не той дорогой". Статистика утверждает, что подростки часто совершают необдуманные поступки, приводящие к самым печальным последствиям, только что бы получить признания у сверстников.
Однако ваша эмоциональная реакция на поведение детей обязательно должна проявляться. Ребёнку нужно ваше участие в его маленьких победах. Но помните, похвала не всегда должна касаться личности ребёнка.

Постоянно говоря ребёнку " молодец" вы оцениваете не конкретные его поступки, а его личность.

Нужно отмечать ребёнка за отдельные действия - выражая свои чувства: "Я рада, что у тебя так замечательно (хорошо, здорово, прекрасно...) получилось", "Я очень горжусь, что ты поделился с малышом игрушками!", и прочее. Называя своё чувство радости, гордости, счастья за его хорошее поведение или результаты его деятельности.

Как же выразить любовь без похвалы?

Не надо молчать, если вы хотите показать, что ребёнка любите. Но, как говорится, " разные яйца - в разные корзины", и можно и нужно хвалить личность ребёнка - но, отдельно от его деятельности - просто словами любви. Любить потому, что он есть! А не потому что он сделал, что-то правильно!

Таким образом, ребёнок получит необходимый эмоциональный посыл Любви от вас, Любви без условий, и при этом потребность в познании у него останется, а зависимость от похвалы не возникнет.

Это, кстати, касается и к порицания: неодобрительная оценка должна относиться, ТОЛЬКО, к огорчившему родителей поступка ребёнка, а не его личности в целом. Избегайте критики личности ребёнка.

Родители и Дети

Личные границы!

Взрослый родитель с детства участвует в формировании личных границ у ребёнка.

Идея границ помогает свести конфликты на минимум. «Так со мной можно, а вот так уже нельзя» — это обозначения во взаимоотношениях, которые помогут разным личностям сосуществовать в дружбе и понимании.

Личные границы — это уметь говорить «нет» и не чувствовать вины, не позволять начальнику повышать голос, в конце концов, это право ребёнка не согласиться с вами. А навык уважения чужих границ — это, прежде всего, умение принимать, что другие люди отличаются от вас.

Важно учитывать, что границы сдвигаются по мере взросления. И если в три года мыть ребёнка-нормально, то в 12 лет заходить в ванную без стука со словами «что я там не видела»-неправильно.

Родители и Дети

🔔 Заканчивается набор на второе полугодие в британскую школу английского языка

AngloBridge Academy — школа дополнительного образования для детей 4–16 лет, где академические предметы изучаются по британской программе на английском с преподавателями-носителями из США, Канады, Австралии, Новой Зеландии и ЮАР.

В основе обучения методика CLIL: предметы (English, Maths, Science и Foundation) проходят на английском, поэтому дети одновременно осваивают темы и учатся выражать мысли на языке через практику.

🎨 Учебный год дополняют тематические дни с погружением в культуру англоязычных стран, квестами и творческими мастер-классами.

Также последние места на программах:
📌 Phonics для учеников 2+ класса, чтобы ребёнок уверенно читал на английском.
📌 Book Club — онлайн-курс из 12 занятий в формате обсуждений с куратором для школьников 12–14 лет
📌 Nursery Group — занятия для самых маленьких, где английский изучается через игру, общение и творчество, осталось 3 места!

📍 Москва, ул. Никольская, дом 10
⏰ Количество мест в группах ограничено

👉 Оставьте заявку по ссылке, подберём программу для вашего ребёнка

​​​​Почему дети «плохо»себя ведут себя в общественных местах?

Тихий и послушный ребёнок не получает от родителей достаточно внимания.

Беседуя в кафе со своим другом или знакомым, обращаетесь внимание на своего ребёнка только когда он начинает вести себя неподобающим образом.

Если родитель реагирует на неподобающее поведение, но при этом не замечает или не одобряет подобающее поведение, это учит ребёнка тому, что можно получить больше внимания, ведя себя плохо.

Ребёнок устаёт

Длительные посещения ресторана и врача или походы по магазинам утомляют ребёнка.

Взрослым, конечно, хочется, чтобы дети долгое время вели себя подобающим образом в местах общественного питания или театре, но для 4–5-летнего ребёнка пара часов – уже достаточно слишком долгое время, чтобы оставаться спокойным, готовым к сотрудничеству и послушным.

Делая планы, считайтесь с тем, что навыки самоконтроля ребёнка ещё не достаточно развиты, и у него могут быть другие потребности. Причиной капризов у детей может быть скука, потребность во внимании и т.д., и понимание этого делает предотвращение капризов легче. Ведь и взрослым иногда бывает скучно, все же видели на концертах людей, дремлющих от усталости или скуки.

Родители и Дети